Περιεχόμενα
Για ορισμένες μητέρες, η ανάθεση μέρους της φροντίδας και της εκπαίδευσης του παιδιού τους ισοδυναμεί με την εγκατάλειψή του. Αυτές οι γυναίκες που φαίνονται να έχουν τη μητρική εξουσία σε σημείο που μερικές φορές δεν αφήνουν τον πατέρα να πάρει τη θέση του, υποφέρουν από αυτή τη δυσκολία να μην μπορούν να αφεθούν. Η σχέση τους με τη μητέρα τους καθώς και οι ενοχές που ενυπάρχουν στη μητρότητα είναι πιθανές εξηγήσεις.
Δυσκολίες στην ανάθεση … ή στον διαχωρισμό
Θυμάμαι το καλοκαίρι που εμπιστεύτηκα τους γιους μου στην πεθερά μου που μένει στη Μασσαλία. Έκλαψα μέχρι την Αβινιόν! Ή Μασσαλία-Αβινιόν ισούται με 100 χλμ… ισοδύναμο με εκατό μαντήλια! «Για να αφηγηθεί τους πρώτους χωρισμούς με τους γιους της (5 και 6 ετών σήμερα), η 34χρονη Anne επέλεξε το χιούμορ. Laure, ακόμα δεν τα καταφέρνει. Και όταν αυτή η 32χρονη μητέρα διηγείται πώς, πριν από πέντε χρόνια, προσπάθησε να βάλει τον μικρό της Jérémie – 2μιση μηνών τότε – σε ένα νηπιαγωγείο, νιώθουμε ότι το θέμα είναι ακόμα ευαίσθητο. «Δεν μπορούσε να μείνει ούτε μια ώρα χωρίς εμένα, δεν ήταν έτοιμος», λέει. Γιατί μάλιστα, ακόμα κι αν τον άφησα από τη γέννησή του στον άντρα μου ή στην αδερφή μου, δεν αποκοιμήθηκε ποτέ χωρίς την παρουσία μου. »Ένα μωρό εθισμένο στη μητέρα του ή μάλλον το αντίστροφο; Τι σημασία έχει η Laure, η οποία αποφασίζει να αποσύρει τον γιο της από το νηπιαγωγείο – θα περιμένει μέχρι να γίνει 1 έτους για να τον αφήσει εκεί οριστικά.
Όταν κανείς δεν το καταλαβαίνει…
Οι αναμνήσεις που πονάνε, είναι πολλές όταν προσεγγίζεις το θέμα του χωρισμού. Η Τζούλι, 47, βοηθός φροντίδας παιδιών σε βρεφονηπιακό σταθμό, ξέρει κάτι γι' αυτό. «Κάποιες μητέρες στήνουν αμυντικά σχέδια. Μας δίνουν οδηγίες να σημαίνουν «ξέρω», λέει. «Προσκολλούνται στις λεπτομέρειες: πρέπει να καθαρίζεις το μωρό σου με τέτοια μαντηλάκια, να το κοιμίζεις τέτοια ώρα», συνεχίζει. Κρύβει μια ταλαιπωρία, μια ανάγκη να κρατήσεις ασφυκτικά. Τους δίνουμε να καταλάβουν ότι δεν είμαστε εδώ για να πάρουμε τη θέση τους. Για αυτές τις μητέρες που είναι πεπεισμένες ότι είναι οι μόνες που «ξέρουν» – πώς να ταΐζουν το παιδί τους, να το καλύπτουν ή να το κοιμίζουν – η ανάθεση είναι μια πολύ μεγαλύτερη δοκιμασία από την απλή αποκρυστάλλωση της παιδικής φροντίδας. Γιατί η ανάγκη τους να ελέγχουν τα πάντα στην πραγματικότητα πηγαίνει παραπέρα: το να το εμπιστευτούν, έστω και για μια ώρα, στον άντρα τους ή στην πεθερά τους είναι περίπλοκο. Τελικά, αυτό που δεν δέχονται είναι ότι κάποιος άλλος φροντίζει το παιδί τους και το κάνει εξ ορισμού διαφορετικά.
… ούτε καν ο μπαμπάς
Πρόκειται για την περίπτωση της Σάντρα, 37, μητέρα μιας μικρής Λίζας, 2 μηνών. «Από τη γέννηση της κόρης μου, έχω εγκλωβιστεί σε ένα πραγματικό παράδοξο: και οι δύο χρειάζομαι βοήθεια, αλλά ταυτόχρονα, νιώθω πιο αποτελεσματικός από τον καθένα όσον αφορά τη φροντίδα της κόρης μου. ή από το σπίτι, λέει, λίγο απογοητευμένη. Όταν η Λίζα ήταν ενός μηνός, έδωσα στον μπαμπά της λίγες ώρες για να πάει σινεμά. Και γύρισα σπίτι μια ώρα μετά την έναρξη της ταινίας! Αδύνατη η συγκέντρωση στην πλοκή. Λες και δεν ανήκα σε αυτόν τον κινηματογράφο, που ήμουν ημιτελής. Στην πραγματικότητα, το να εμπιστευτώ την κόρη μου σημαίνει να την εγκαταλείψω. Ανήσυχη, η Σάντρα είναι παρόλα αυτά διαυγής. Για εκείνη, η συμπεριφορά της συνδέεται με τη δική της ιστορία και με τις αγωνίες αποχωρισμού που πηγαίνουν πίσω στην παιδική της ηλικία.
Κοιτάξτε τη δική του παιδική ηλικία
Σύμφωνα με την παιδοψυχίατρο και ψυχαναλύτρια Myriam Szejer, εδώ πρέπει να κοιτάξουμε: «Η δυσκολία στην ανάθεση εξαρτάται εν μέρει από τη σχέση του με τη μητέρα του. Γι' αυτό κάποιες μητέρες εμπιστεύονται το παιδί τους μόνο στη μητέρα τους και άλλες, αντίθετα, δεν θα της το εμπιστευτούν ποτέ. Επιστρέφει στην οικογενειακή νεύρωση. Μπορεί η συζήτηση με τη μητέρα του να βοηθήσει τα πράγματα; Όχι. Αυτό που χρειάζεται είναι να κάνουμε την προσπάθεια να αμφισβητήσουμε τους λόγους για τους οποίους δεν τα καταφέρνουμε. Μερικές φορές το μόνο που χρειάζεται είναι τίποτα. Και αν ο χωρισμός είναι πραγματικά αδύνατος, πρέπει να ζητήσετε βοήθεια, γιατί αυτό μπορεί να έχει ψυχικές συνέπειες στο παιδί», συμβουλεύει ο ψυχαναλυτής.
Και στο πλευρό της αναπόφευκτης ενοχής των μητέρων
Ο Sylvain, 40, προσπαθεί να αναλύσει τι περνάει με τη σύζυγό του, Sophie, 36, και τα τρία παιδιά τους. «Βάζει τον πήχη πολύ ψηλά, τόσο για την ιδιωτική όσο και για την επαγγελματική της ζωή. Ξαφνικά, μερικές φορές τείνει να θέλει να αντισταθμίσει τις απουσίες της από τη δουλειά κάνοντας μόνη της όλες τις δουλειές στο σπίτι. «Η Σόφη, που εδώ και χρόνια εργαζόταν επίπονα, επιβεβαιώνει με πικρία:» Όταν ήταν μικροί, τους έβαζα ακόμη και στο νηπιαγωγείο με πυρετό. Ακόμα και σήμερα νιώθω ένοχος! Όλα αυτά για δουλειά… «Μπορούμε να ξεφύγουμε από τις ενοχές; «Με την ανάθεση, οι μητέρες αντιμετωπίζουν την πραγματικότητα της μη διαθεσιμότητας τους που σχετίζεται με την εργασία – χωρίς καν να είναι καριερίστριες. Αυτό αναπόφευκτα οδηγεί σε μια μορφή ενοχής, σχολιάζει η Myriam Szejer. Η εξέλιξη των τρόπων είναι τέτοια που πριν, με την ενδοοικογενειακή αντιπροσωπεία, ήταν πιο εύκολο. Δεν κάναμε την ερώτηση στον εαυτό μας, υπήρχαν λιγότερες ενοχές. Κι όμως, είτε διαρκούν μια ώρα είτε μια μέρα, είτε είναι περιστασιακές είτε τακτικές, αυτοί οι χωρισμοί επιτρέπουν μια ουσιαστική επανεξισορρόπηση.
Ο διαχωρισμός, απαραίτητος για την αυτονομία του
Το μωρό ανακαλύπτει έτσι άλλους τρόπους να κάνει πράγματα, άλλες προσεγγίσεις. Και η μητέρα ξαναμαθαίνει να σκέφτεται τον εαυτό της κοινωνικά. Πώς λοιπόν να διαχειριστείτε καλύτερα αυτό το υποχρεωτικό σημείο διέλευσης; Πρώτα πρέπει να μιλήσεις με παιδιά, επιμένει η Myriam Szejer, ακόμη και με μωρά «που είναι σφουγγάρια και που νιώθουν τα βάσανα της μητέρας τους. Πρέπει λοιπόν πάντα να προσδοκούμε έναν χωρισμό, έστω και δευτερεύοντα, με λόγια, να τους εξηγούμε πότε θα τους αφήσουμε και για ποιο λόγο. »Τι γίνεται με τις μητέρες; Υπάρχει μόνο μία λύση: να παίξετε κάτω! Και αποδεχτείτε ότι το παιδί που γέννησαν… τους ξεφεύγει. «Είναι μέρος των «ευνουχισμών» και όλοι αναρρώνουν από αυτό, καθησυχάζει η Myriam Szejer. Χωρίζουμε από το παιδί μας για να του δώσουμε αυτονομία. Και σε όλη την ανάπτυξή του έχουμε να αντιμετωπίσουμε λίγο πολύ δύσκολους χωρισμούς. Η δουλειά του γονιού περνά από αυτό, μέχρι τη μέρα που το παιδί φύγει από την οικογενειακή φωλιά. Αλλά μην ανησυχείτε, μπορεί να έχετε ακόμα λίγο χρόνο!