Περιεχόμενα
Παντρεύτηκαν για αγάπη, έκαναν ένα παιδί και έζησαν ευτυχισμένοι για πάντα. Αυτό το σενάριο φαίνεται να σβήνει. Η γενιά των νέων γονέων επιλέγει μορφές συνεργασίας όπου τα παιδιά δεν εμφανίζονται ως παράγωγο αγάπης, αλλά ως έργο-στόχος. Ποιες είναι οι προοπτικές για τον θεσμό της οικογένειας στο άμεσο μέλλον;
Γνωρίστηκαν, ερωτεύτηκαν, παντρεύτηκαν, γέννησαν παιδιά, τα μεγάλωσαν, τα άφησαν να βγουν στον κόσμο των ενηλίκων, περίμεναν εγγόνια, γιόρτασαν έναν χρυσό γάμο… Αυτή η παλιά καλή εικόνα μιας φιλικής και ευτυχισμένης οικογένειας φαινόταν να μην ανατραπεί ποτέ από το βάθρο του. Σήμερα, όμως, το διαζύγιο έχει γίνει κοινός τόπος και δεν δραματοποιείται όπως πριν από είκοσι χρόνια.
«Η μητέρα των παιδιών μου και εγώ χωρίσαμε ως ζευγάρι, αλλά εξακολουθούμε να τα φροντίζουμε σε ίσες αναλογίες και είμαστε καλοί φίλοι, ενώ ο καθένας έχει τη δική του σχέση», λέει ο 35χρονος Βλαντιμίρ. «Τα παιδιά έχουν μια μεγάλη οικογένεια και δύο σπίτια». Τέτοιες σχέσεις χωρισμένων γονιών έχουν γίνει σχεδόν ο κανόνας.
Αλλά εδώ είναι αυτό στο οποίο η Ρωσία δεν έχει συνηθίσει ακόμα, αυτό είναι η γονική μέριμνα με σύμβαση. Στη σημερινή Ευρώπη αυτό το μοντέλο σχέσεων γίνεται όλο και πιο διαδεδομένο, ενώ στη χώρα μας μόλις αρχίζει να δοκιμάζεται. Σε τι διαφέρει από μια παραδοσιακή ένωση και πόσο ελκυστική είναι;
Γάμος για φιλία και ευκολία
Υπάρχουν πολλές επιλογές για μια τέτοια σύμβαση. Για παράδειγμα, δύο δημιουργούν σχέσεις όχι ως σύντροφοι, αλλά ως γονείς – αποκλειστικά για να γεννήσουν, να μεγαλώσουν και να μεγαλώσουν ένα παιδί. Δηλαδή, χωρίς αγάπη και χωρίς σεξ. Απλώς και οι δύο θέλουν να κάνουν παιδιά και συμφωνούν στο έργο «Παιδί», τον υπολογισμό των προϋπολογισμών, τη διατήρηση του σπιτιού.
Αυτό έκανε ο 32χρονος Gennady και η κοπέλα του: «Γνωριζόμαστε από το σχολείο, δεν είχαμε ποτέ σχέση, είμαστε υπέροχοι φίλοι. Και οι δύο θέλουν πολύ παιδιά. Νομίζω ότι θα είμαστε σούπερ μαμά και μπαμπάς. Ξέρω τους γονείς της, αυτή τους δικούς μου. Επομένως, δεν περιμένουμε δυσάρεστες εκπλήξεις όσον αφορά την κληρονομικότητα, τους χαρακτήρες ή τις κακές συνήθειες. Δεν είναι αρκετό αυτό; Τώρα έχουμε προχωρήσει στην υλοποίηση του έργου μας. Και οι δύο υποβάλλονται σε εξετάσεις και προετοιμάζονται για εγκυμοσύνη με τη βοήθεια εξωσωματικής γονιμοποίησης».
Ή θα μπορούσε να είναι έτσι: έζησαν και ήταν σαν ζευγάρι, αγαπήθηκαν και μετά κάτι άλλαξε, και το παιδί υπάρχει ήδη και οι δύο γονείς το αγαπούν. Αυτό δεν συμβαίνει όταν οι σύντροφοι ζουν μαζί "για χάρη μιας κόρης ή ενός γιου" από ενοχές ενώπιόν τους, βασανίζοντας ο ένας τον άλλον με σκάνδαλα και μίσος και περιμένοντας 18 χρόνια για να φύγουν τελικά. Και απλά αποφασίζουν ορθολογικά να είναι μαζί κάτω από την ίδια στέγη με γονείς, αλλά να ζήσουν την προσωπική τους ζωή χωριστά. Και καμία αξίωση μεταξύ τους.
Αυτή την απόφαση πήραν η 29χρονη Αλένα και ο 30χρονος Έντουαρντ, που παντρεύτηκαν πριν από 7 χρόνια για έρωτα. Τώρα η κόρη τους είναι 4 ετών. Αποφάσισαν ότι η έλλειψη αγάπης δεν είναι λόγος να διαλυθούν και να διασκορπιστούν από ένα κοινό διαμέρισμα.
«Έχουμε αναθέσει ευθύνες γύρω από το σπίτι, έχουμε κάνει ένα πρόγραμμα καθαριότητας, ψώνια, φροντίζουμε εναλλάξ την κόρη μας και τις δραστηριότητές της. Και εγώ και ο Έντικ δουλεύουμε», εξηγεί η Αλένα. – Είμαστε καλοί άνθρωποι, αλλά όχι πια εραστές, αν και μένουμε στο ίδιο διαμέρισμα. Συμφωνήσαμε γιατί η κόρη έχει το δικαίωμα σε ένα σπίτι και οι δύο γονείς κοντά. Είναι δίκαιο για εκείνη και ο ένας για τον άλλον».
«Είμαι χαρούμενος που το αυγό μου βοήθησε τους φίλους μου να γίνουν ευτυχισμένοι»
Όμως ένα ζευγάρι 39χρονου Αντρέι και 35χρονης Κατερίνας δεν έχουν καταφέρει να συλλάβουν παιδί για περισσότερα από 10 χρόνια, παρά όλες τις δυνατότητες των νέων τεχνολογιών. Ο φίλος της Κατερίνας προσφέρθηκε να γεννήσει το παιδί του Αντρέι.
«Δεν έχω την ευκαιρία να τον μεγαλώσω μόνη μου», λέει η 33χρονη Μαρία. – Μάλλον δεν μου έδωσε ο Θεός κάτι ως προς το ένστικτο της μητρότητας, κάποια σημαντικά πνευματικά συστατικά. Και υπάρχουν άνθρωποι που το σκέφτονται μόνο. Είμαι χαρούμενος που το αυγό μου βοήθησε τους φίλους μου να γίνουν ευτυχισμένοι. Μπορώ να δω πώς μεγαλώνει ο γιος μου, να συμμετέχω στη ζωή του, αλλά είναι οι καλύτεροι γονείς για αυτόν.
Στην αρχή, οι νέες οικογενειακές σχέσεις μπορεί να είναι συγκλονιστικές: η διαφορά τους από αυτό που θεωρούνταν μοντέλο πριν είναι πολύ μεγάλη! Έχουν όμως τα δικά τους πλεονεκτήματα.
«Ατυχείς» φωτογραφίες
Οι νέες σχέσεις μεταξύ των συντρόφων συνεπάγονται ειλικρίνεια. Οι ενήλικες «στην ακτή» συμφωνούν σε μια υπεύθυνη απόφαση να γίνουν μαμά και μπαμπάς και να μοιράσουν τις ευθύνες. Δεν περιμένουν αγάπη και πίστη ο ένας από τον άλλον, δεν έχουν αδικαιολόγητες απαιτήσεις.
«Μου φαίνεται ότι αυτό αφαιρεί έναν τεράστιο πονοκέφαλο από τους γονείς και μεταδίδει στο παιδί: «Δεν παίζουμε κανένα παιχνίδι, δεν μεταμφιέζουμε τους εαυτούς μας ως ερωτευμένο ζευγάρι. Είμαστε οι γονείς σας», σχολιάζει ο Amir Tagiyev, business coach, ειδικός στην εργασία με παιδιά και εφήβους. «Ταυτόχρονα, οι γονείς μπορούν να είναι αρκετά ευτυχισμένοι».
Και το παιδί σε αυτή την περίπτωση βλέπει γύρω του χαρούμενους ως μέγιστο και ήρεμο –τουλάχιστον– ενήλικες.
Στην κλασική εκδοχή της οικογένειας, υποτίθεται ότι η κοινή ζωή είναι δυνατή χωρίς αγάπη.
Η κατάσταση είναι πολύ πιο περίπλοκη στις παραδοσιακές οικογένειες: εκεί, σύμφωνα με τον Amir Tagiyev, συχνά «τα ψέματα ευδοκιμούν σε απίστευτες ανθοδέσμες», οι σχέσεις είναι γεμάτες προδοσίες, προσβολές, αξιώσεις. Ένας άντρας και μια γυναίκα θα είχαν χωρίσει εδώ και πολύ καιρό, αλλά τους «κρατάει» ένα παιδί. Ως αποτέλεσμα, όλος ο θυμός των γονιών ο ένας εναντίον του άλλου ξεχύνεται πάνω του.
«Στις συνομιλίες μου με εφήβους, το θέμα των φωτογραφικών άλμπουμ εμφανίζεται συχνά», εξηγεί ο Amir Tagiyev. – Εδώ στη φωτογραφία είναι χαρούμενοι νέοι μπαμπάς και μαμά, και εδώ είναι δυστυχισμένοι όταν εμφανίστηκε το παιδί. Έχουν προβληματισμένα πρόσωπα. Εσύ και εγώ καταλαβαίνουμε ότι έχουν ωριμάσει, έχουν πραγματικά ανησυχίες. Όμως το παιδί δεν έχει αυτή την κατανόηση. Βλέπει πώς ήταν και πώς έγινε. Και καταλήγει: «Τους τα χάλασα όλα με την εμφάνισή μου. Εξαιτίας μου είναι που βρίζουν συνέχεια». Αναρωτιέμαι τι είδους πρόσωπα θα δούμε στα άλμπουμ φωτογραφιών των «συμβασιακών» οικογενειών…
Αλλαγή αξιών
Στην κλασική εκδοχή της οικογένειας, υποτίθεται ότι η συμβίωση είναι δυνατή χωρίς αγάπη, λέει ο Alexander Wenger, παιδοψυχολόγος και ειδικός στην κλινική αναπτυξιακή ψυχολογία.
Οι σκέψεις για το καθήκον, την ευπρέπεια, τη σταθερότητα έπαιξαν πολύ μεγαλύτερο ρόλο: «Στη συναισθηματική πλευρά της σχέσης δόθηκε πολύ λιγότερη σημασία από ό,τι σήμερα. Παλαιότερα, η κυρίαρχη αξία στην κοινωνία, που αναπόφευκτα προβαλλόταν στο μοντέλο της οικογένειας, ήταν η συλλογικότητα. Η αρχή λειτούργησε: οι άνθρωποι είναι γρανάζια. Δεν μας ενδιαφέρουν τα συναισθήματα. Ο κομφορμισμός ενθαρρύνθηκε - μια αλλαγή στη συμπεριφορά υπό την επίδραση της κοινωνικής πίεσης. Τώρα ενθαρρύνεται η δραστηριότητα, η ανεξαρτησία στη λήψη αποφάσεων και πράξεων, ο ατομικισμός. Πριν από 30 χρόνια, εμείς οι Ρώσοι ζήσαμε μια ισχυρή κοινωνική καμπή, όταν το παλιό σύστημα στην πραγματικότητα έσβησε και το νέο εξακολουθεί να χτίζεται».
Και σε αυτό το νέο μοντέλο που χτίζεται, τα συμφέροντα του ατόμου έρχονται στο προσκήνιο. Η αγάπη έχει γίνει σημαντική σε μια σχέση, και αν δεν υπάρχει, τότε φαίνεται ότι δεν έχει νόημα να είμαστε μαζί. Προηγουμένως, αν ένας σύζυγος και η σύζυγος έπεφταν σε αγάπη μεταξύ τους, θεωρούνταν φυσικό: η αγάπη περνά, αλλά η οικογένεια παραμένει. Αλλά μαζί με τις νέες αξίες, η αστάθεια μπήκε στη ζωή μας και ο κόσμος εξατμίστηκε, πιστεύει η ψυχολόγος. Η τάση «διάσπασης σε άτομα» διεισδύει και στην οικογένεια. Εστιάζει όλο και λιγότερο στο «εμείς» και όλο και περισσότερο στο «εγώ».
Τρία συστατικά μιας υγιούς οικογένειας
Ανεξάρτητα από τη μορφή της οικογένειας, τρεις προϋποθέσεις είναι απαραίτητες για μια υγιή σχέση γονέα-παιδιού, λέει ο παιδοψυχολόγος Alexander Wenger, ειδικός στην κλινική αναπτυξιακή ψυχολογία.
1. Να φέρεστε στο παιδί με σεβασμό, ανεξάρτητα από την ηλικία και το φύλο του. Γιατί επικοινωνούμε τόσο διαφορετικά: με τους ενήλικες ως ίσους και από πάνω προς τα κάτω με τα παιδιά; Ακόμα κι αν το παιδί μόλις έχει γεννηθεί, αξίζει να του συμπεριφερόμαστε ως άνθρωπο, ισότιμα.
2. Επικοινωνήστε ανοιχτά συναισθηματικά με το παιδί. Πρώτα απ 'όλα, αφορά θετικά συναισθήματα. Αν ο γονιός είναι χαρούμενος, αξίζει να το μοιραστείτε. Εάν είναι αναστατωμένος, αναστατωμένος, τότε αυτό μπορεί και πρέπει να το μοιραστεί με το παιδί, αλλά προσεκτικά. Οι γονείς συχνά φοβούνται να αγκαλιαστούν για άλλη μια φορά, να είναι ευγενικοί, όχι αυστηροί, φοβούνται να κακομάθουν το παιδί αν το αγκαλιάσουν πολύ. Όχι, δεν επιδίδονται σε αυτό, αλλά όταν πληρούν οποιεσδήποτε απαιτήσεις. Και η τρυφερότητα και η αγάπη δεν μπορούν να χαλάσουν.
3. Να θυμάστε ότι το παιδί δεν προετοιμάζεται μόνο για το μέλλον, αλλά ζει στο παρόν. Πλέον έχει και παιδικά ενδιαφέροντα πέρα από αυτά που απευθύνονται στο μέλλον. Για να μην προκύψει ότι το παιδί σπουδάζει κάτι από το πρωί μέχρι το βράδυ, για να πάει μετά στο κολέγιο. Το σχολείο δεν είναι το μόνο περιεχόμενο της ζωής του. Το αξίωμα "ας είναι χωρίς ενδιαφέρον, αλλά χρήσιμο και χρήσιμο αργότερα" δεν λειτουργεί. Και ακόμη περισσότερο, αντί να παίζει και να διασκεδάζει, δεν πρέπει να τον αναγκάζεις να παρακολουθεί μαθήματα στον σχολικό κύκλο στην προσχολική ηλικία. Πρέπει να νιώθει άνετα τώρα, γιατί αυτό είναι που θα επηρεάσει το μέλλον του: μια ανθεκτική παιδική ηλικία αυξάνει την ανθεκτικότητα στο στρες στην ενήλικη ζωή.
Μπερδεμένοι ενήλικες
Στο νέο σύστημα της παγκόσμιας τάξης, το «εγώ» των παιδιών μας άρχισε σταδιακά να εκδηλώνεται πιο καθαρά, γεγονός που επηρεάζει τη σχέση τους με τους γονείς τους. Έτσι, οι σύγχρονοι έφηβοι διεκδικούν μεγαλύτερη ανεξαρτησία από τους «προγόνους» τους. «Κατά κανόνα, είναι καλύτεροι από τους πατέρες και τις μητέρες στον εικονικό κόσμο», εξηγεί ο Alexander Wenger. «Αλλά η καθημερινή τους εξάρτηση από τους ενήλικες αυξάνεται μόνο, γεγονός που επιδεινώνει την εφηβική σύγκρουση. Και οι παλιοί τρόποι επίλυσης των συγκρούσεων γίνονται απαράδεκτοι. Αν οι προηγούμενες γενιές χτυπούσαν τακτικά παιδιά, τώρα έχει πάψει να είναι ο κανόνας και έχει γίνει μια κοινωνικά απαράδεκτη μορφή εκπαίδευσης. Και τότε, νομίζω, θα υπάρχουν όλο και λιγότερες σωματικές τιμωρίες.
Συνέπεια των ραγδαίων αλλαγών είναι η σύγχυση των γονιών, πιστεύει η ψυχολόγος. Προηγουμένως, το μοντέλο που ανατράφηκε από γενιά σε γενιά απλώς αναπαρήχθη στον επόμενο γύρο του οικογενειακού συστήματος. Αλλά οι σημερινοί γονείς δεν καταλαβαίνουν: αν ο γιος τσακωθεί, πρέπει να τον επιπλήξουμε ή να τον επαινέσουμε για τη νίκη; Πώς να ανταποκριθούμε, πώς να προετοιμάσουμε σωστά τα παιδιά για το μέλλον, όταν στο παρόν οι παλιές συμπεριφορές γίνονται αμέσως παρωχημένες; Συμπεριλαμβανομένης της ιδέας της ανάγκης για στενή επικοινωνία μεταξύ των μελών της οικογένειας.
Σήμερα, τόσο στην Ευρώπη όσο και στη Ρωσία, υπάρχει μια τάση ελαχιστοποίησης των προσκολλήσεων.
«Ένα άτομο κινείται εύκολα στο διάστημα, δεν προσκολλάται σε σπίτι, πόλη, χώρα», δηλώνει ο Amir Tagiyev. – Ο Γερμανός γνωστός μου αναρωτήθηκε ειλικρινά γιατί να αγοράσει ένα διαμέρισμα: «Κι αν θέλεις να μετακομίσεις; Μπορείτε να νοικιάσετε!» Η απροθυμία να προσκολληθείς σε ένα συγκεκριμένο μέρος επεκτείνεται και σε άλλες προσκολλήσεις. Αυτό ισχύει για τους συνεργάτες, τα γούστα και τις συνήθειες. Σε μια οικογένεια όπου δεν υπάρχει λατρεία στοργής, το παιδί θα έχει περισσότερη ελευθερία, μια πιο ξεκάθαρη αίσθηση του εαυτού του ως άτομο και το δικαίωμα να λέει αυτό που σκέφτεται, να ζει όπως θέλει. Τέτοια παιδιά θα έχουν μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση.
Μαθήματα σεβασμού
Η αυτοπεποίθηση σε ένα παιδί, σύμφωνα με τον Amir Tagiyev, εμφανίζεται όταν καταλαβαίνει: «Αυτός ο κόσμος με χρειάζεται και ο κόσμος με χρειάζεται», όταν μεγαλώσει σε μια οικογένεια όπου ξέρει ακριβώς τι χρειάζονται οι γονείς του και τον χρειάζονται. . Ότι, έχοντας έρθει σε αυτόν τον κόσμο, αύξησε τη χαρά των άλλων ανθρώπων. Και όχι το αντίστροφο.
«Τα νέα μοντέλα σχέσεων χτίζονται σε μια ανοιχτή συμφωνία και, ελπίζουμε, σε αυτά όλοι οι συμμετέχοντες θα έχουν αρκετό αμοιβαίο σεβασμό. Δεν βλέπω κανέναν κίνδυνο για τα παιδιά. Μπορείτε να περιμένετε ότι εάν οι άνθρωποι ζουν μαζί ειδικά για χάρη του παιδιού, τότε τουλάχιστον θα το φροντίσουν αρκετά σοβαρά, γιατί αυτός είναι ο κύριος στόχος τους », τονίζει ο Alexander Wenger.
«Η σχέση μεταξύ πατέρα και μητέρας σε μια οικογένεια συμβατικού τύπου δεν αφορά την υποταγή (ο σύζυγος είναι ο αρχηγός της οικογένειας ή το αντίστροφο), αλλά η εταιρική σχέση – ειλικρινής, ανοιχτή, ειλικρινής, μιλώντας μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια: από καιρό με ένα παιδί στην οικονομική συνεισφορά του καθενός», λέει ο Amir Tagiyev. – Εδώ η αξία είναι διαφορετική – ίσα δικαιώματα και υποχρεώσεις και αμοιβαίος σεβασμός. Για ένα παιδί αυτή είναι η αλήθεια μέσα στην οποία θα μεγαλώσει. Αυτός είναι ο αντίποδας του μοντέλου που επικρατεί τώρα, όταν ένας γονιός ξέρει καλύτερα πώς ζει ένας γιος ή η κόρη, με ποιον να είναι φίλοι, τι να κάνει, τι να ονειρευτεί και πού να κάνει μετά το σχολείο. Εκεί που ο δάσκαλος ξέρει καλύτερα τι να διαβάσει, τι να μάθει και τι να νιώθει ταυτόχρονα.
Μια οικογένεια σε έναν κόσμο που αλλάζει θα βρει ένα μέρος και για παιδί και για αγάπη
Πρέπει να περιμένουμε ότι το μέλλον ανήκει στη συμβολαιακή γονική μέριμνα; Μάλλον, είναι ένας «αυξανόμενος πόνος», ένα μεταβατικό στάδιο, είναι σίγουρος ο business coach. Το εκκρεμές έχει ταλαντευτεί από τη θέση «Τα παιδιά είναι ο καρπός της αγάπης» στο «Για χάρη του παιδιού, είμαι έτοιμος για μια σχέση χωρίς συναισθήματα για έναν σύντροφο».
«Αυτό το μοντέλο δεν είναι οριστικό, αλλά θα ταρακουνήσει την κοινωνία και θα μας αναγκάσει να επανεξετάσουμε τις σχέσεις μέσα στην οικογένεια. Και κάνουμε ερωτήσεις στον εαυτό μας: ξέρουμε πώς να διαπραγματευόμαστε; Είμαστε έτοιμοι να ακούσουμε ο ένας τον άλλον; Μπορούμε να σεβόμαστε ένα παιδί από την κούνια; Ο Αμίρ Ταγκίεφ συνοψίζει.
Ίσως, σε τέτοιες οικογένειες, η κοινωνία θα μπορέσει να μάθει, όπως σε έναν προσομοιωτή, την ικανότητα να χτίζει συνεργασίες με διαφορετικό τρόπο. Και μια οικογένεια σε έναν κόσμο που αλλάζει θα βρει μια θέση και για παιδί και για αγάπη.
Τι συμβαίνει με τον κυριακάτικο μπαμπά;
Σήμερα υπάρχουν πολλά παιδιά που μετά το διαζύγιο των γονιών τους έχουν δύο οικογένειες – πατρική και μητρική. Αυτό, επίσης, έχει γίνει μια νέα μορφή μητρότητας. Πώς μπορούν οι ενήλικες να χτίσουν σχέσεις έτσι ώστε το παιδί να είναι άνετο; Συμβουλεύει τον παιδοψυχολόγο Alexander Wenger.
Είναι επιτακτική ανάγκη το παιδί να διατηρεί επαφή και με τους δύο γονείς. Διαφορετικά, κινδυνεύετε μια μέρα, όταν ο γιος ή η κόρη σας μεγαλώσει, να λάβετε κατηγορία ότι τον βάλατε εναντίον του πατέρα ή της μητέρας του και του στερήσατε τον δεύτερο γονέα και ότι δεν θέλει πλέον να επικοινωνήσει μαζί σας.
Αυτό που δεν είναι καλό για τα παιδιά είναι η οικογενειακή μορφή «Sunday Dad». Αποδεικνύεται ότι η καθημερινή ζωή, γεμάτη με πρόωρη άνοδο στο νηπιαγωγείο και το σχολείο, τον έλεγχο της εργασίας, τις απαιτήσεις καθεστώτος και άλλη όχι πάντα ευχάριστη ρουτίνα, το παιδί περνάει με τη μητέρα του και ο μπαμπάς είναι διακοπές, δώρα, ψυχαγωγία. Είναι καλύτερο να μοιράζετε τις ευθύνες εξίσου, ώστε και οι δύο γονείς να παίρνουν και «μπαστούνια» και «καρότα». Αλλά αν ο μπαμπάς δεν έχει την ευκαιρία να φροντίσει το παιδί τις καθημερινές, πρέπει να αφήσετε κατά μέρος τα Σαββατοκύριακα που η μαμά θα διασκεδάσει με το παιδί.
Οι γονείς δεν πρέπει να μιλούν άσχημα ο ένας για τον άλλον, όσο προσβεβλημένοι και θυμωμένοι κι αν είναι. Εάν ο ένας από τους δύο εξακολουθεί να μιλάει άσχημα για τον άλλο, πρέπει να εξηγήσετε στο παιδί: «Ο μπαμπάς (ή η μαμά) είναι προσβεβλημένος από εμένα. Ας είμαστε ευγενικοί μαζί του». Ή «Έφυγε και νιώθει ένοχος. Και θέλει να αποδείξει σε όλους και στον εαυτό του ότι δεν φταίει αυτός, αλλά εγώ. Γι' αυτό μιλάει για μένα έτσι. Είναι στη ζέστη της στιγμής, απλά δεν μπορεί να διαχειριστεί τα συναισθήματά του». Αυτός που μιλάει άσχημα για έναν άλλο γονιό πληγώνει το παιδί του: τελικά δεν αντιλαμβάνεται μόνο λόγια, αλλά και συναισθήματα και η εχθρότητα το πληγώνει.