Τι εννοούμε λέγοντας «αγαπώ» και «θέλω να είμαι μαζί σου» σε έναν άλλον; Πώς να ξεχωρίσετε ένα παιδικό όνειρο φροντίδας από ένα ώριμο και ειλικρινές συναίσθημα; Ασχολούμαστε με ειδικό.
Κάνε με χαρούμενο
Όταν μπαίνουμε σε μια σχέση, δεν καταλαβαίνουμε πάντα ότι στην αρχή μιας ρομαντικής σχέσης, συμπεριφερόμαστε λίγο διαφορετικά από ό,τι στη συνηθισμένη ζωή. Και γι' αυτό, μερικές φορές, απογοητευόμαστε τόσο από τον εαυτό μας όσο και από έναν σύντροφο.
Η Μαρία, 32 ετών, λέει: «Ήταν τέλειος όσο κάναμε ραντεβού — προσεκτικός, ευαίσθητος, με νοιαζόταν και με αγαπούσε, ένιωσα πόσο σημαντικό ήταν για εκείνον που φοβόταν να με χάσει. Ήταν πάντα εκεί, ερχόταν στο πρώτο τηλεφώνημα ακόμα και μέσα στη νύχτα. Ήμουν τόσο χαρούμενος! Αλλά όταν αρχίσαμε να ζούμε μαζί, εμφανίστηκε ξαφνικά κάποια δική του δουλειά, μια επιθυμία να χαλαρώσει, και άρχισε να δίνει πολύ λιγότερη προσοχή σε μένα. Ίσως αυτό να μην είναι δικό μου άτομο…»
Τι συνέβη? Η Μαρία είδε μπροστά της έναν αληθινό άντρα, έναν ξεχωριστό άνθρωπο που εκτός από αυτήν έχει και τον εαυτό της στη ζωή της. Και δεν της αρέσει καθόλου αυτή η πραγματικότητα, γιατί μια παιδική επιθυμία μιλάει μέσα της: «Θέλω όλα να περιστρέφονται γύρω μου».
Αλλά ένας άλλος δεν μπορεί να αφιερώσει τη ζωή του για να μας κάνει συνεχώς ευτυχισμένους. Ανεξάρτητα από το πόσο αγαπητές είναι οι σχέσεις, τα δικά μας ενδιαφέροντα, ανάγκες και επιθυμίες, ο προσωπικός μας χώρος και χρόνος είναι επίσης σημαντικά για εμάς. Και αυτή είναι μια λεπτή τέχνη — να βρεις μια ισορροπία μεταξύ της ζωής σε ένα ζευγάρι και της δικής σου.
Ο Ντμίτρι, 45 ετών, δεν του αρέσει όταν η γυναίκα του μιλάει για κάτι δυσάρεστο. Αποσύρεται και αποφεύγει τέτοιες κουβέντες. Το εσωτερικό του μήνυμα προς τη σύζυγό του είναι: Χάιδεψέ με, πες μόνο καλά πράγματα και τότε θα είμαι χαρούμενος. Όμως η ζωή σε ένα ζευγάρι είναι αδύνατη χωρίς να μιλάμε για προβλήματα, χωρίς συγκρούσεις, χωρίς δύσκολα συναισθήματα.
Η επιθυμία της συζύγου να φέρει τον Ντμίτρι στη συνομιλία μιλά για την προθυμία της να λύσει προβλήματα, αλλά αυτό είναι δύσκολο για τον Ντμίτρι. Αποδεικνύεται ότι θέλει η γυναίκα του να τον κάνει ευτυχισμένο, αλλά δεν σκέφτεται ότι ίσως κάτι της λείπει, κάτι την στενοχωρεί, αφού του στρέφεται με ένα τέτοιο αίτημα.
Τι περιμένουμε από έναν συνεργάτη;
Μια άλλη στάση με την οποία οι άνθρωποι συνάπτουν σχέσεις είναι: «Περάστε τη ζωή σας για να με κάνετε ευτυχισμένο, να υπηρετήσετε τις ανάγκες μου και θα σας εκμεταλλευτώ».
Είναι ξεκάθαρο ότι αυτή η σχέση δεν έχει καμία σχέση με την αγάπη. Η προσδοκία ότι ο άλλος θα μας κάνει πάντα ευτυχισμένους μας καταδικάζει, πρώτα απ' όλα, σε βαθιά απογοήτευση και υποδηλώνει ότι είναι σημαντικό να δουλέψουμε με τον εαυτό μας και τις συμπεριφορές μας.
Λέγοντας «θέλω να είμαι μαζί σου», οι άνθρωποι συχνά εννοούν κάποιο είδος «ιδανικού» μέρους ενός συντρόφου, αγνοώντας την ανθρώπινη πλευρά του, όπου υπάρχει χώρος για την ατέλεια. Η προσδοκία ότι ο άλλος θα είναι πάντα «καλός», «άνετος» είναι εντελώς μη ρεαλιστική και παρεμβαίνει στη δημιουργία υγιών σχέσεων.
Πολύ συχνά λέμε ότι είμαστε δυσαρεστημένοι με έναν σύντροφο, αλλά σκεφτόμαστε συχνά τα «ελαττώματα» μας; Δεν σταματάμε να βλέπουμε τα καλά στους κοντινούς μας ανθρώπους, στα οποία πρέπει να βασιζόμαστε στις σχέσεις; Εξακολουθούμε να εκτιμούμε και να παρατηρούμε τα δυνατά του σημεία ή έχουν γίνει κάτι το αυτονόητο για εμάς;
Η αγάπη είναι μια ανησυχία για δύο
Η οικοδόμηση σχέσεων, η δημιουργία ενός ιδιαίτερου χώρου αγάπης και οικειότητας είναι το μέλημα των δύο και οι δύο κάνουν βήματα προς αυτές. Αν περιμένουμε ότι μόνο ο σύντροφος θα «περπατάει», αλλά δεν σκοπεύουμε να κινηθούμε, αυτό δείχνει τη βρεφική μας θέση. Αλλά το να θυσιάζεται κανείς σε έναν άλλον, να επωμίζεται όλη τη δουλειά, συμπεριλαμβανομένης της συναισθηματικής εργασίας, δεν είναι επίσης η πιο υγιής θέση.
Είναι όλοι έτοιμοι να εργαστούν σε μια σχέση και να μην μεταθέσουν αυτές τις ανησυχίες σε έναν σύντροφο; Δυστυχώς όχι. Αλλά είναι χρήσιμο για τον καθένα να σκεφτεί τον εαυτό του, να κάνει τις ακόλουθες ερωτήσεις:
- Γιατί πιστεύω ότι είναι εντάξει να ακολουθήσουμε τη ροή;
- Πού θα καταλήξω αν δεν νοιάζομαι για τις σχέσεις, σταματήσω να επενδύω τις προσπάθειές μου σε αυτές, αναλαμβάνοντας την ευθύνη για αυτές;
- Τι θα συμβεί αν δεν εγκαταλείψω τη θέση «Είμαι αυτός που είμαι, δεν πρόκειται να αλλάξω — τελεία»;
- Τι απειλεί την απροθυμία να μάθουν και να λάβουν υπόψη ο ένας τις «γλώσσες αγάπης» του άλλου;
Ακολουθούν δύο μεταφορές που θα σας βοηθήσουν να καταλάβετε πόσο σημαντική είναι η συμβολή και των δύο συντρόφων στη σχέση.
Ας φανταστούμε έναν άνθρωπο που περπατάει. Τι συμβαίνει αν το ένα πόδι σέρνεται, «αρνείται» να πάει; Πόσο μπορεί να αντέξει το δεύτερο πόδι το διπλό φορτίο; Τι θα γίνει με αυτό το άτομο;
Τώρα φανταστείτε ότι η σχέση είναι ένα φυτό εσωτερικού χώρου. Για να είναι ζωντανό και υγιές, να ανθίζει τακτικά, πρέπει να το ποτίζετε, να το εκθέσετε στο φως, να δημιουργήσετε τη σωστή θερμοκρασία, να γονιμοποιήσετε και να εμβολιαστείτε. Χωρίς την κατάλληλη φροντίδα, θα πεθάνει. Οι σχέσεις, αν δεν φροντιστούν, πεθαίνουν. Και μια τέτοια φροντίδα είναι ίση ευθύνη και των δύο. Γνωρίζοντας αυτό είναι το κλειδί για μια δυνατή σχέση.
Η κατανόηση και η αποδοχή των διαφορών των συντρόφων τους βοηθά να κάνουν βήματα ο ένας προς τον άλλον. Ακόμη και ο πιο κοντινός μας άνθρωπος είναι διαφορετικός από εμάς και η επιθυμία να τον αλλάξουμε, να τον βολέψουμε για τον εαυτό σας σημαίνει ότι δεν τον χρειάζεστε (όπως είναι).
Είναι στις σχέσεις που μπορείς να μάθεις να βλέπεις την ετερότητα, να μάθεις να την αποδέχεσαι και να την κατανοείς, ανακαλύπτοντας άλλους, σε αντίθεση με τους δικούς σου, τρόπους να ζεις, να επικοινωνείς, να λύνεις προβλήματα, να ανταποκρίνεσαι στις αλλαγές.
Ταυτόχρονα, είναι σημαντικό να μην διαλύεσαι σε έναν σύντροφο, να μην αντιγράφεις τον τρόπο αλληλεπίδρασής του με τον κόσμο και τον εαυτό του. Άλλωστε, το καθήκον μας είναι να αναπτυχθούμε χωρίς να χάσουμε την ταυτότητά μας. Μπορείτε να μάθετε κάτι νέο αποδεχόμενοι το ως δώρο από έναν σύντροφο.
Ο ψυχολόγος και φιλόσοφος Erich Fromm υποστήριξε: «… Η αγάπη είναι μια ενεργή ανησυχία, ένα ενδιαφέρον για τη ζωή και την ευημερία αυτού που αγαπάμε». Αλλά το ειλικρινές ενδιαφέρον είναι το σημείο όπου προσπαθούμε να δούμε τον άλλον όπως είναι πριν βελτιώσουμε χωρίς σκέψη τη ζωή του. Αυτό είναι το μυστικό των ειλικρινών και αρμονικών σχέσεων.