Συνήθως θεωρούμε τα παιδιά ως πηγή ταλαιπωρίας και πρόσθετου φόρτου, και όχι ως πραγματικούς βοηθούς. Μας φαίνεται ότι η εισαγωγή τους στις δουλειές του σπιτιού απαιτεί τόση προσπάθεια που είναι καλύτερα να μην το κάνουμε. Στην πραγματικότητα, από δική μας αμέλεια, χάνουμε εξαιρετικούς συνεργάτες σε αυτά. Ο ψυχολόγος Peter Gray εξηγεί πώς να το διορθώσετε.
Νομίζουμε ότι ο μόνος τρόπος να κάνουμε τα παιδιά να μας βοηθήσουν είναι με τη βία. Για να καθαρίσει ένα παιδί το δωμάτιο, να πλύνει τα πιάτα ή να κρεμάσει βρεγμένα ρούχα για να στεγνώσει, θα πρέπει να αναγκαστεί, εναλλάξ δωροδοκίας και απειλών, κάτι που δεν θα θέλαμε. Από πού αντλείτε αυτές τις σκέψεις; Προφανώς, από τις δικές τους ιδέες για τη δουλειά ως κάτι που δεν θέλετε να κάνετε. Αυτή την άποψη μεταδίδουμε στα παιδιά μας, και αυτά στα παιδιά τους.
Όμως η έρευνα δείχνει ότι τα πολύ μικρά παιδιά φυσικά θέλουν να βοηθήσουν. Και αν τους επιτραπεί, θα συνεχίσουν να τα πηγαίνουν τόσο καλά μέχρι την ενηλικίωση. Εδώ είναι μερικά στοιχεία.
Το ένστικτο να βοηθάς
Σε μια κλασική μελέτη που διεξήχθη πριν από περισσότερα από 35 χρόνια, η ψυχολόγος Harriet Reingold παρατήρησε πώς τα παιδιά ηλικίας 18, 24 και 30 μηνών αλληλεπιδρούσαν με τους γονείς τους όταν έκαναν κανονικές δουλειές του σπιτιού: δίπλωμα ρούχων, ξεσκόνισμα, σκούπισμα του δαπέδου, καθάρισμα των πιάτων από το τραπέζι. , ή αντικείμενα διάσπαρτα στο πάτωμα.
Υπό τις συνθήκες του πειράματος, οι γονείς δούλεψαν σχετικά αργά και επέτρεψαν στο παιδί να βοηθήσει αν ήθελε, αλλά δεν το ζήτησαν. δεν διδάσκεται, δεν έχει οδηγίες τι να κάνει. Ως αποτέλεσμα, όλα τα παιδιά - 80 άτομα - βοήθησαν εθελοντικά τους γονείς τους. Επιπλέον, κάποιοι ξεκίνησαν αυτό ή εκείνο το έργο πριν από τους ίδιους τους ενήλικες. Σύμφωνα με τον Reingold, τα παιδιά δούλεψαν «με ενέργεια, ενθουσιασμό, κινούμενες εκφράσεις του προσώπου και χάρηκαν όταν ολοκλήρωσαν τις εργασίες».
Πολλές άλλες μελέτες επιβεβαιώνουν αυτή τη φαινομενικά καθολική επιθυμία να βοηθήσουν τα νήπια. Σχεδόν σε κάθε περίπτωση, το παιδί έρχεται σε βοήθεια μόνο του ενήλικα, με δική του πρωτοβουλία, χωρίς να περιμένει κάποιο αίτημα. Το μόνο που χρειάζεται να κάνει ένας γονιός είναι απλώς να επιστήσει την προσοχή του παιδιού στο γεγονός ότι προσπαθεί να κάνει κάτι. Παρεμπιπτόντως, τα παιδιά παρουσιάζονται ως γνήσιοι αλτρουιστές - δεν ενεργούν για χάρη κάποιου είδους ανταμοιβής.
Τα παιδιά που είναι ελεύθερα να επιλέξουν τις δραστηριότητές τους συμβάλλουν τα μέγιστα στην ευημερία της οικογένειας
Οι ερευνητές Felix Warnecken και Michael Tomasello (2008) ανακάλυψαν ακόμη ότι οι ανταμοιβές (όπως το να μπορείς να παίξεις με ένα ελκυστικό παιχνίδι) μειώνουν τη φροντίδα παρακολούθησης. Μόνο το 53% των παιδιών που ανταμείφθηκαν για τη συμμετοχή τους βοήθησαν τους ενήλικες αργότερα, σε σύγκριση με το 89% των παιδιών που δεν ενθαρρύνθηκαν καθόλου. Αυτά τα αποτελέσματα υποδηλώνουν ότι τα παιδιά έχουν εγγενή και όχι εξωτερικά κίνητρα να βοηθήσουν—δηλαδή, βοηθούν επειδή θέλουν να είναι χρήσιμα, όχι επειδή περιμένουν να πάρουν κάτι σε αντάλλαγμα.
Πολλά άλλα πειράματα έχουν επιβεβαιώσει ότι η ανταμοιβή υπονομεύει τα εγγενή κίνητρα. Προφανώς, αλλάζει τη στάση μας απέναντι σε μια δραστηριότητα που στο παρελθόν μας έδινε ευχαρίστηση από μόνη της, αλλά τώρα το κάνουμε αρχικά για να λάβουμε ανταμοιβή. Αυτό συμβαίνει τόσο σε ενήλικες όσο και σε παιδιά.
Τι μας εμποδίζει να εμπλέκουμε τα παιδιά στις δουλειές του σπιτιού έτσι ακριβώς; Όλοι οι γονείς κατανοούν τον λόγο μιας τέτοιας λανθασμένης συμπεριφοράς. Πρώτον, απορρίπτουμε τα παιδιά που θέλουν να βοηθήσουν από βιασύνη. Πάντα βιαζόμαστε κάπου και πιστεύουμε ότι η συμμετοχή του παιδιού θα επιβραδύνει την όλη διαδικασία ή θα το κάνει λάθος, όχι αρκετά καλά και θα πρέπει να τα ξανακάνουμε όλα. Δεύτερον, όταν χρειάζεται πραγματικά να τον προσελκύσουμε, προσφέρουμε κάποιου είδους συμφωνία, μια ανταμοιβή για αυτό.
Στην πρώτη περίπτωση, του λέμε ότι δεν είναι σε θέση να βοηθήσει και στη δεύτερη μεταδίδουμε μια επιβλαβή ιδέα: βοήθεια είναι αυτό που θα κάνει ένας άνθρωπος μόνο αν λάβει κάτι σε αντάλλαγμα.
Οι μικροί βοηθοί γίνονται μεγάλοι αλτρουιστές
Μελετώντας τις αυτόχθονες κοινότητες, οι ερευνητές ανακάλυψαν ότι οι γονείς σε αυτές τις κοινότητες ανταποκρίνονται θετικά στις επιθυμίες των παιδιών τους να βοηθήσουν και πρόθυμα τους επιτρέπουν να το κάνουν, ακόμη και όταν η «βοήθεια» επιβραδύνει τον ρυθμό της ζωής τους. Αλλά όταν τα παιδιά είναι 5-6 ετών, γίνονται πραγματικά αποτελεσματικοί και εθελοντές βοηθοί. Η λέξη «σύντροφος» είναι ακόμη πιο κατάλληλη εδώ, γιατί τα παιδιά συμπεριφέρονται σαν να είναι υπεύθυνα για τις οικογενειακές υποθέσεις στον ίδιο βαθμό με τους γονείς τους.
Για παράδειγμα, εδώ είναι σχόλια από μητέρες 6-8 ετών αυτόχθονων παιδιών στη Γκουανταλαχάρα του Μεξικού, οι οποίες περιγράφουν τις δραστηριότητες των παιδιών τους: «Υπάρχουν μέρες που γυρίζει σπίτι και λέει: «Μαμά, θα σε βοηθήσω να κάνεις τα πάντα. .' Και καθαρίζει εθελοντικά όλο το σπίτι. Ή κάπως έτσι: «Μαμά, ήρθες σπίτι πολύ κουρασμένη, έλα να καθαρίσουμε μαζί. Ανοίγει το ραδιόφωνο και λέει: «Εσύ κάνε ένα πράγμα και εγώ θα κάνω άλλο». Σκουπίζω την κουζίνα και εκείνη καθαρίζει το δωμάτιο».
«Στο σπίτι, όλοι ξέρουν τι πρέπει να κάνουν και χωρίς να περιμένει τις υπενθυμίσεις μου, η κόρη μου λέει: «Μαμά, μόλις γύρισα από το σχολείο, θέλω να πάω να επισκεφτώ τη γιαγιά μου, αλλά πριν φύγω, θα τελειώσω. δουλειά μου" . Τελειώνει και μετά φεύγει». Γενικά, μητέρες από αυτόχθονες κοινότητες περιέγραψαν τα παιδιά τους ως ικανούς, ανεξάρτητους, επιχειρηματικούς συνεργάτες. Τα παιδιά τους, ως επί το πλείστον, σχεδίαζαν μόνα τους τη μέρα τους, αποφασίζοντας πότε θα δούλευαν, θα παίξουν, θα έκαναν τα μαθήματά τους, θα επισκέπτονταν συγγενείς και φίλους.
Αυτές οι μελέτες δείχνουν ότι τα παιδιά που είναι ελεύθερα να επιλέγουν δραστηριότητες και είναι λιγότερο «κυβερνημένα» από τους γονείς τους συμβάλλουν περισσότερο στην ευημερία της οικογένειας.
Συμβουλές για γονείς
Θέλετε το παιδί σας να γίνει υπεύθυνο μέλος της οικογένειας όπως εσείς; Τότε πρέπει να κάνετε τα εξής:
- Αποδεχτείτε ότι οι καθημερινές οικογενειακές δουλειές δεν είναι μόνο δική σας ευθύνη και δεν είστε ο μόνος υπεύθυνος για να τις κάνετε. Και αυτό σημαίνει ότι πρέπει να εγκαταλείψετε εν μέρει τον έλεγχο του τι και πώς γίνεται στο σπίτι. Αν θέλετε όλα να είναι ακριβώς όπως τα θέλετε, θα πρέπει είτε να το κάνετε μόνοι σας είτε να προσλάβετε κάποιον.
- Ας υποθέσουμε ότι οι προσπάθειες του μικρού σας να βοηθήσει είναι ειλικρινείς και αν αφιερώσετε χρόνο για να το κάνετε να αναλάβει την πρωτοβουλία, ο γιος ή η κόρη σας θα αποκτήσουν τελικά εμπειρία.
- Μην απαιτείτε βοήθεια, μην παζαρεύετε, μην διεγείρετε με δώρα, μην ελέγχετε, καθώς αυτό υπονομεύει το εγγενές κίνητρο του παιδιού να βοηθήσει. Το ικανοποιημένο και ευγνώμων χαμόγελό σας και ένα ειλικρινές «ευχαριστώ» είναι το μόνο που απαιτείται. Αυτό θέλει το παιδί, όπως το θέλεις κι εσύ από εκείνο. Κάπως έτσι ενισχύει τον δεσμό του μαζί σου.
- Συνειδητοποιήστε ότι αυτός είναι ένας πολύ ευοίωνος δρόμος ανάπτυξης. Βοηθώντας σας, το παιδί αποκτά πολύτιμες δεξιότητες και ένα αίσθημα αυτοσεβασμού καθώς διευρύνεται η εξουσία του και μια αίσθηση ότι ανήκει στην οικογένειά του, στην ευημερία της οποίας μπορεί επίσης να συνεισφέρει. Επιτρέποντάς του να σας βοηθήσει, δεν καταπνίγετε τον έμφυτο αλτρουισμό του, αλλά τον ταΐζετε.