Περιεχόμενα
Είμαστε απωθημένοι. Δεν το εκτιμούν. Ψιθυρίζοντας πίσω από την πλάτη σου. Η υψηλή ευαισθησία στην απόρριψη είναι αποτέλεσμα μιας δύσκολης παιδικής εμπειρίας. Στην ενήλικη ζωή, αυτό το χαρακτηριστικό παρεμβαίνει στην οικοδόμηση σχέσεων και προκαλεί πόνο. Ο εκδότης Peg Streep έχει αφιερώσει πολύ χρόνο στην έρευνα του προβλήματος και μοιράζεται συμβουλές για το πώς να διατηρήσετε την ψυχραιμία σας σε καταστάσεις ενεργοποίησης.
Η απόρριψη είναι πάντα μια δυσάρεστη εμπειρία. Σε κανέναν δεν αρέσει να τον απορρίπτουν ή να τον απορρίπτουν. Υπάρχουν όμως άνθρωποι που είναι ιδιαίτερα ευαίσθητοι σε τέτοιες καταστάσεις. Ο δημοσιογράφος Peg Streep εξηγεί γιατί.
Αναπολώντας τα παιδικά της χρόνια, γράφει για μια τοξική σχέση με τη μητέρα της, η οποία την αποκαλούσε περιφρονητικά «πολύ ευαίσθητη» κάθε φορά που η κοπέλα είχε αντίρρηση για κάτι ταπεινωτικό ή δυσάρεστο. Η Στριπ αργότερα συνειδητοποίησε ότι αυτός ήταν ο τρόπος της μητέρας να κατηγορήσει το θύμα και να δικαιολογήσει τη δική της καταχρηστική συμπεριφορά. Αλλά υπάρχουν πράγματι άνθρωποι ανάμεσά μας που είναι ιδιαίτερα ευαίσθητοι στην απόρριψη.
Στην άδεια θέση
Σύμφωνα με την Peg Streep, μιλάμε για άτομα με αγχώδη τύπο προσκόλλησης, που βρίσκονται συνεχώς σε εγρήγορση και είναι έτοιμα να αναγνωρίσουν τα σημάδια της απόρριψης. Τέτοιοι άνθρωποι όχι μόνο ενοχλούνται εύκολα από την παραμικρή υπαινιγμό του - μπορούν να τον δουν ακόμα κι εκεί που δεν είναι. «Φανταστείτε: είστε στο γραφείο και πηγαίνετε στην κουζίνα για να φτιάξετε ένα φλιτζάνι καφέ. Βρίσκοντας συναδέλφους να κουβεντιάζουν εκεί, αποφασίζεις αμέσως ότι είσαι το αντικείμενο της συζήτησής τους. Οικείος?
Ή, για παράδειγμα, βλέπετε έναν φίλο στο δρόμο, να του κάνετε ένα χέρι, αλλά περνάει από δίπλα σας χωρίς να το προσέξει. Τι πιστεύετε — ότι το άτομο είναι πολύ βυθισμένο στις σκέψεις του ή ότι σας προσέβαλε επίτηδες; Νιώθετε απόρριψη αν άτομα που γνωρίζετε κάνουν σχέδια και δεν σας προσκαλούν μαζί τους, ακόμα κι αν δεν σας ενδιαφέρει πραγματικά να συμμετάσχετε; Σε ενοχλεί που οι φίλοι σου κάλεσαν κάποιον στο πάρτι πρώτα, πριν από εσένα;»
Τέτοιοι άνθρωποι εύκολα θεωρούν τους εαυτούς τους απορριφθέντα για τον έναν ή τον άλλο λόγο ή για κανένα λόγο.
Σε αγωνιώδη προσδοκία απόρριψης
Το «βιολογικό μας σύστημα ασφαλείας» μας παρείχε τη δυνατότητα να διαβάζουμε πρόσωπα και να αναγνωρίζουμε τα συναισθήματα των συνανθρώπων μας. Αυτό βοηθά να ξεχωρίσετε τον φίλο από τον εχθρό και να ενεργοποιήσετε μια αμυντική απάντηση μάχης ή φυγής την κατάλληλη στιγμή. Πριν από μερικά χρόνια, χρησιμοποιώντας την τεχνική της μαγνητικής τομογραφίας, η Lisa J. Berklund και οι συνεργάτες της διαπίστωσαν ότι τα άτομα με υψηλή ευαισθησία στην απόρριψη έδειχναν μια πιο νευρική αντίδραση σε εκφράσεις αποδοκιμασίας του προσώπου. Αυτό σημαίνει ότι η άγρυπνη αναμονή τους λαμβάνει χώρα σε φυσικό επίπεδο.
Οι σχέσεις είναι σαν το στιπλ
Η αγχώδης επαγρύπνηση περιπλέκει τις κοινωνικές αλληλεπιδράσεις, καθιστώντας τις μερικές φορές πραγματικά δύσκολες. Ακούγοντας ένα σταθερό ή δυνατό «όχι» στο αίτημά τους για βοήθεια ή χάρη, αυτοί οι άνθρωποι βιώνουν μια πραγματική καταιγίδα συναισθημάτων. Υπάρχει «συναισθηματική αναταραχή», ειδικά στις στενές σχέσεις. Έρευνα της Geraldine Downey και άλλων επιβεβαίωσε ότι, κατά ειρωνικό τρόπο, είναι ακριβώς αυτές οι ανήσυχες αντιδράσεις στην αντιληπτή απόρριψη που μπορούν, με την πάροδο του χρόνου, να αναγκάσουν έναν σύντροφο να εγκαταλείψει μια σχέση.
Η Peg Streep παραθέτει ένα απόσπασμα μιας συνέντευξης με έναν άνδρα που λέει πόσο δύσκολο ήταν να είσαι σε μια τέτοια σχέση: «Το κύριο πρόβλημα ήταν αυτό: όσο κι αν διαβεβαίωσα ότι όλα ήταν εντάξει, δεν ήταν αρκετό. Αν γύριζα σπίτι με μια ώρα καθυστέρηση ή δεν απαντούσα σε μηνύματα, τρόμαζε. Αν ήμουν σε μια συνάντηση και δεν μπορούσα να απαντήσω στην κλήση, το έπαιρνα προσωπικά και φρίκαρα ξανά (και ακόμα κι αν ήξερα για αυτή τη συνάντηση εκ των προτέρων), θύμωνα και με κατηγόρησε. Κάναμε πολλές συνεδρίες με μια ψυχοθεραπεύτρια, αλλά στο τέλος με κούρασε».
Υπάρχουν πολλές τέτοιες ιστορίες. Μια γυναίκα που είναι ευαίσθητη στην απόρριψη σπάνια μπορεί να δει τον εαυτό της από έξω και να αξιολογήσει νηφάλια την κατάσταση. Δυστυχώς, είναι πιο πιθανό να πιστεύει στις ψευδαισθήσεις και τους φόβους της παρά στις διαβεβαιώσεις του συντρόφου της.
«Έχετε παρατηρήσει ότι ανησυχείτε αν ο σύντροφος δεν καλέσει αμέσως ή ξεχάσει να γράψει αν το υποσχέθηκε; Σκέφτεσαι συνέχεια αν σε έχει προδώσει και δεν απατά; Νιώθετε αυτό το άγχος να μετατρέπεται σε θυμό; Ρωτάει η Στριπ, αναγκάζοντάς μας να εξετάσουμε σοβαρά τις αντιδράσεις μας.
Αναγνωρίστε την ευαισθησία σας και μάθετε να ζείτε με αυτήν
Όσοι γνωρίζουν αυτό το χαρακτηριστικό πίσω τους, αν είναι δυνατόν, θα πρέπει να επικοινωνήσουν με έναν καλό ψυχοθεραπευτή. Επιπλέον, η Peg Streep παρέχει μερικές συμβουλές για όσους δεν θέλουν η ευαισθησία απόρριψης και η καχυποψία να μετατρέψουν τη ζωή σε δράμα.
1. Προσπαθήστε να βρείτε την αιτία της ευαισθησίας
Εάν έχετε έναν αγχώδη τύπο προσκόλλησης και καταλαβαίνετε πώς σας επηρέασαν οι οικογενειακές σας εμπειρίες στο παρελθόν, θα είναι ευκολότερο για εσάς να καταλάβετε ποια είναι τα ερεθίσματα που λειτουργούν στο παρόν.
2. Εργαστείτε για τον εντοπισμό των ερεθισμάτων
Είναι εξαιρετικά σημαντικό να μάθετε ποιες καταστάσεις μπορούν να αυξήσουν την ευαισθησία σας στην απόρριψη. Πότε συμβαίνει αυτό πιο συχνά — όταν επικοινωνείτε σε μια ομάδα ή ένας προς έναν με κάποιον; Τι σε ενθουσιάζει περισσότερο; Η κατανόηση των τυπικών αντιδράσεων σας μπορεί να σας βοηθήσει να αποτρέψετε ένα συναισθηματικό ξέσπασμα.
3. Σταμάτα. Κοίτα. Ακούω
Η Streep γράφει ότι αυτή την τεχνική της διδάχτηκε από έναν θεραπευτή πριν από πολλά χρόνια, όταν χρειάστηκε να αντιμετωπίσει την υπεραντιδραστικότητα. Η μεθοδολογία έχει ως εξής:
- Διαμονή. Μόλις αρχίσετε να αισθάνεστε ότι δημιουργούνται συναισθήματα, πρέπει να δώσετε στο μυαλό σας ένα τάιμ άουτ. Εάν είναι δυνατόν, αποσυρθείτε σωματικά από την κατάσταση που προκαλεί ή την αντιπαράθεση.
- Κοίτα. Προσπαθήστε να αξιολογήσετε την κατάσταση από έξω και αναρωτηθείτε εάν αντιδράτε εύλογα ή υπερβολικά.
- Ακούω. Είναι σημαντικό να ακούτε τις δικές σας σκέψεις και λόγια που λέγονται από άλλο άτομο για να βεβαιωθείτε ότι τα καταλαβαίνετε σωστά και ανταποκρίνεστε κατάλληλα.
«Η ευαισθησία απόρριψης διαπερνά όλες τις αλληλεπιδράσεις και τις σχέσεις σας, αλλά μπορεί να αντιμετωπιστεί με προσπάθεια», καταλήγει η Peg Streep. Και αν ως αποτέλεσμα αυτής της δύσκολης δουλειάς μπορείτε να επιτύχετε την ειρήνη με τον εαυτό σας και να δημιουργήσετε υγιείς, χαρούμενες και πολυμήχανες σχέσεις, τότε αυτή η δουλειά δεν θα είναι μάταιη.
Σχετικά με τον συγγραφέα: Η Peg Streep είναι δημοσιογράφος και συγγραφέας 11 βιβλίων για τις οικογενειακές σχέσεις, συμπεριλαμβανομένου του The Unloved Daughter. Πώς να αφήσεις πίσω σου μια τραυματική σχέση με τη μητέρα σου και να ξεκινήσεις μια νέα ζωή.