Περιεχόμενα
«Τελείωσα, θα τα καταφέρω», «πόσο καλά έκανα αυτή τη δουλειά». Δεν είμαστε πολύ διατεθειμένοι να πούμε τέτοια λόγια στον εαυτό μας, γιατί γενικά τείνουμε να επιπλήττουμε περισσότερο τον εαυτό μας παρά να επαινούμε τον εαυτό μας. Και επίσης απαιτούν συνεχώς τα καλύτερα αποτελέσματα. Τι μας εμποδίζει να πιστεύουμε στον εαυτό μας και να είμαστε περήφανοι για τις επιτυχίες μας;
Όταν έκανα ερωτήσεις ως παιδί, άκουγα συχνά από τους γονείς μου: "Λοιπόν, αυτό είναι προφανές!" ή «Στην ηλικία σου, πρέπει ήδη να το ξέρεις αυτό», θυμάται η 37χρονη Βερόνικα. — Ακόμα φοβάμαι να ρωτήσω κάτι για άλλη μια φορά, να φανώ ηλίθιος. Ντρέπομαι που μπορεί να μην ξέρω κάτι.»
Παράλληλα, η Βερόνικα έχει δύο ανώτερες σπουδές στις αποσκευές της, τώρα παίρνει και μια τρίτη, διαβάζει πολύ και κάτι μαθαίνει συνέχεια. Τι εμποδίζει τη Βερόνικα να αποδείξει στον εαυτό της ότι αξίζει κάτι; Η απάντηση είναι η χαμηλή αυτοεκτίμηση. Πώς το παίρνουμε και γιατί το μεταφέρουμε στη ζωή, λένε οι ψυχολόγοι.
Πώς διαμορφώνεται η χαμηλή αυτοεκτίμηση;
Η αυτοεκτίμηση είναι η στάση μας απέναντι στο πώς βλέπουμε τον εαυτό μας: ποιοι είμαστε, τι μπορούμε και τι μπορούμε να κάνουμε. «Η αυτοεκτίμηση αναπτύσσεται στην παιδική ηλικία όταν, με τη βοήθεια των ενηλίκων, μαθαίνουμε να καταλαβαίνουμε τον εαυτό μας, να συνειδητοποιούμε ποιοι είμαστε», εξηγεί η Anna Reznikova, ψυχολόγος που ειδικεύεται στη βραχυπρόθεσμη θεραπεία προσανατολισμένη στη λύση. «Έτσι διαμορφώνεται η εικόνα του εαυτού μας στο μυαλό».
Επειδή όμως οι γονείς συνήθως αγαπούν τα παιδιά τους, γιατί συχνά δεν εκτιμούμε τον εαυτό μας; «Στην παιδική ηλικία, οι ενήλικες γίνονται οι οδηγοί μας στον κόσμο και για πρώτη φορά παίρνουμε την ιδέα του σωστού και του λάθους από αυτούς και μέσω της αξιολόγησης: αν το έκανες με αυτόν τον τρόπο, είναι καλό, αν το έκανες διαφορετικά, είναι κακό! συνεχίζει ο ψυχολόγος. «Ο ίδιος ο παράγοντας αξιολόγησης παίζει ένα σκληρό αστείο».
Αυτός είναι ο κύριος εχθρός της αποδοχής του εαυτού μας, των πράξεών μας, της εμφάνισής μας… Δεν μας λείπουν οι θετικές αξιολογήσεις, αλλά η αποδοχή του εαυτού μας και των πράξεών μας: θα ήταν ευκολότερο να πάρουμε αποφάσεις με αυτό, θα ήταν πιο εύκολο να δοκιμάσουμε κάτι, να πειραματιστούμε . Όταν νιώθουμε ότι είμαστε αποδεκτοί, δεν φοβόμαστε ότι κάτι δεν θα βγει.
Μεγαλώνουμε, αλλά η αυτοεκτίμηση όχι
Έτσι μεγαλώνουμε, γινόμαστε ενήλικες και… συνεχίζουμε να κοιτάμε τον εαυτό μας μέσα από τα μάτια των άλλων. «Έτσι λειτουργεί ο μηχανισμός της ενδορρύθμισης: αυτό που μαθαίνουμε για τον εαυτό μας από συγγενείς ή σημαντικούς ενήλικες στην παιδική ηλικία φαίνεται να είναι αληθινό και δεν αμφισβητούμε αυτήν την αλήθεια», εξηγεί η Olga Volodkina, θεραπεύτρια gestalt. — Έτσι προκύπτουν περιοριστικές πεποιθήσεις, οι οποίες αποκαλούνται και «εσωτερικός κριτικός».
Μεγαλώνουμε και ασυνείδητα ακόμα συσχετίζουμε τις πράξεις μας με το πώς θα αντιδρούσαν οι ενήλικες σε αυτό. Δεν είναι πια τριγύρω, αλλά μια φωνή φαίνεται να ανάβει στο κεφάλι μου, που μου το θυμίζει συνεχώς αυτό.
«Όλοι λένε ότι είμαι φωτογενής, αλλά μου φαίνεται ότι οι φίλοι μου απλά δεν θέλουν να με στενοχωρήσουν», λέει η 42χρονη Νίνα. — Η γιαγιά γκρίνιαζε συνεχώς ότι χαλούσα το κάδρο, μετά θα χαμογελούσα με λάθος τρόπο, μετά θα στεκόμουν σε λάθος μέρος. Κοιτάζω τις φωτογραφίες μου, τόσο στην παιδική ηλικία όσο και τώρα, και όντως, όχι πρόσωπο, αλλά κάποιο είδος μορφασμού, μοιάζω αφύσικη, σαν λούτρινο ζωάκι! Η φωνή της γιαγιάς εξακολουθεί να εμποδίζει την ελκυστική Νίνα να απολαύσει να ποζάρει μπροστά στον φωτογράφο.
«Πάντα με συγκρίνουν με τον ξάδερφό μου», λέει ο Vitaly, 43. «Κοίτα πόσο πολύ διαβάζει ο Vadik», είπε η μητέρα μου, «σε όλη μου την παιδική ηλικία προσπαθούσα να αποδείξω ότι δεν ήμουν χειρότερος από αυτόν, ξέρω επίσης πώς να κάνω πολλά πράγματα. Όμως τα επιτεύγματά μου δεν λήφθηκαν υπόψη. Οι γονείς πάντα ήθελαν κάτι περισσότερο».
Ο εσωτερικός κριτικός τρέφεται από τέτοιες αναμνήσεις. Μεγαλώνει μαζί μας. Προέρχεται από την παιδική ηλικία, όταν οι μεγάλοι μας ντροπιάζουν, μας ταπεινώνουν, συγκρίνουν, κατηγορούν, επικρίνουν. Στη συνέχεια ενισχύει τη θέση του στην εφηβεία. Σύμφωνα με τη μελέτη VTsIOM, κάθε δέκατο κορίτσι ηλικίας 14-17 ετών παραπονιέται για την έλλειψη επαίνου και έγκρισης από τους ενήλικες.
Διορθώστε τα λάθη του παρελθόντος
Αν ο λόγος της δυσαρέσκειάς μας με τον εαυτό μας είναι ο τρόπος που μας αντιμετώπιζαν οι μεγάλοι μας στην παιδική ηλικία, ίσως μπορούμε να το φτιάξουμε τώρα; Θα βοηθούσε αν εμείς, ενήλικες πλέον, δείχναμε στους γονείς μας τι πετύχαμε και απαιτούσαμε την αναγνώριση;
Ο 34χρονος Ιγκόρ δεν τα κατάφερε: «Κατά τη διάρκεια των μαθημάτων με έναν ψυχοθεραπευτή, θυμήθηκα ότι ο πατέρας μου με έλεγε ανόητη όλη την ώρα ως παιδί», λέει, «Φοβόμουν ακόμη και να τον πλησιάσω αν χρειαζόμουν. βοήθεια με την εργασία. Σκέφτηκα ότι θα ήταν πιο εύκολο αν του έλεγα τα πάντα. Αλλά αποδείχτηκε το αντίστροφο: άκουσα από αυτόν ότι μέχρι τώρα παρέμεινα μπλοκ. Και αποδείχτηκε χειρότερο από ό,τι περίμενα».
Είναι ανώφελο να παραπονιόμαστε σε αυτούς που κατά τη γνώμη μας φταίνε για την ανασφάλειά μας. «Δεν μπορούμε να τους αλλάξουμε», τονίζει η Όλγα Βολόντκινα. «Όμως έχουμε τη δύναμη να αλλάξουμε τη στάση μας απέναντι στις περιοριστικές πεποιθήσεις. Έχουμε μεγαλώσει και, αν το επιθυμούμε, μπορούμε να μάθουμε να σταματήσουμε να υποτιμούμε τον εαυτό μας, να αυξήσουμε τη σημασία των επιθυμιών και των αναγκών μας, να γίνουμε το στήριγμα του εαυτού μας, αυτός ο ενήλικας του οποίου η γνώμη είναι σημαντική για εμάς».
Το να είσαι επικριτικός απέναντι στον εαυτό σου, να υποτιμάς τον εαυτό σου είναι ένας πόλος. Το αντίθετο είναι να επαινείς τον εαυτό σου χωρίς να κοιτάς τα γεγονότα. Το καθήκον μας δεν είναι να πάμε από το ένα άκρο στο άλλο, αλλά να διατηρήσουμε την ισορροπία και να διατηρήσουμε την επαφή με την πραγματικότητα.