«Μη με νευριάζεις!»: 5 βήματα για έναν ειρηνικό διάλογο με ένα παιδί

• «Μην φωνάζεις! Αν ουρλιάξεις, θα σε αφήσω εδώ»
• «Γιατί στέκεσαι όρθιος σαν ανόητος! Ακούει το πουλί… Πιο γρήγορα, σε ποιον είπε!
• "Σκάσε! Καθίστε σιωπηλοί όταν μιλούν οι μεγάλοι»
• «Κοίτα την αδερφή σου, συμπεριφέρεται κανονικά, όχι όπως εσύ!»

Συχνά ακούμε αυτές τις παρατηρήσεις στο δρόμο, σε ένα κατάστημα, σε ένα καφέ, καθώς πολλοί γονείς τις θεωρούν φυσιολογικό μέρος της εκπαιδευτικής διαδικασίας. Ναι, και μερικές φορές εμείς οι ίδιοι δεν συγκρατούμαστε, φωνάζοντας και προσβάλλοντας τα παιδιά μας. Αλλά δεν είμαστε κακοί! Τους αγαπάμε πραγματικά. Αυτό δεν είναι το κύριο;

Γιατί χαλάμε

Υπάρχουν πολλές εξηγήσεις για αυτή τη συμπεριφορά:

• Η μετασοβιετική κοινωνία ευθύνεται εν μέρει για τη συμπεριφορά μας, η οποία διακρίνεται από εχθρότητα προς τα «άβολα» παιδιά. Προσπαθούμε να προσαρμοστούμε στον κόσμο γύρω μας και να ανταποκριθούμε στις προσδοκίες του, επομένως, προσπαθώντας να φανούμε αξιοπρεπείς, επιβάλλουμε το παιδί μας. Είναι πιο ασφαλές από το να τα βάζεις με τον θείο κάποιου άλλου που μας ρίχνει επικριτικά βλέμματα.
• Κάποιοι από εμάς μπορεί να μην είχαμε τους καλύτερους γονείς και από αδράνεια συμπεριφερόμαστε στα παιδιά μας με τον ίδιο τρόπο που μας φέρθηκαν. Όπως, κατά κάποιο τρόπο επιβιώσαμε και μεγαλώσαμε ως κανονικοί άνθρωποι!
• Πίσω από αγενείς κραυγές και προσβλητικά λόγια, τις περισσότερες φορές κρύβεται η κούραση, η απόγνωση και η ανικανότητα των απολύτως φυσιολογικών γονιών. Ποιος ξέρει τι ακριβώς συνέβη και πόσες φορές το μικρό πεισματάρη πεισματάρα πείστηκε ήρεμα να φερθεί καλά; Ωστόσο, οι παιδικές φάρσες και ιδιοτροπίες είναι μια σοβαρή δοκιμασία δύναμης.

Πώς η συμπεριφορά μας επηρεάζει το παιδί

Πολλοί πιστεύουν ότι δεν υπάρχει τίποτα κακό με τις φωνές και τα αγενή λόγια. Σκεφτείτε μόνο, η μητέρα μου ούρλιαξε στις καρδιές της - σε μια ώρα θα χαϊδέψει ή θα αγοράσει παγωτό και όλα θα περάσουν. Αλλά στην πραγματικότητα, αυτό που κάνουμε είναι ψυχολογική κακοποίηση ενός παιδιού.

Το να φωνάζεις σε ένα μικρό παιδί είναι αρκετό για να το κάνει να νιώσει έντονο φόβο, προειδοποιεί η κλινική ψυχολόγος Laura Markham, συγγραφέας του Parenting Without Whining, Punishment and Screaming.

«Όταν ένας γονιός φωνάζει σε ένα μωρό, ο υπανάπτυκτος προμετωπιαίος φλοιός του στέλνει ένα σήμα κινδύνου. Το σώμα ενεργοποιεί την απάντηση πάλης ή φυγής. Μπορεί να σας χτυπήσει, να τρέξει μακριά ή να παγώσει σε λήθαργο. Εάν αυτό επαναλαμβάνεται επανειλημμένα, η συμπεριφορά ενισχύεται. Το παιδί μαθαίνει ότι οι στενοί άνθρωποι αποτελούν απειλή για αυτό και στη συνέχεια γίνεται επιθετικό, δύσπιστο ή αβοήθητο.

Είστε σίγουροι ότι το θέλετε αυτό; Στα μάτια των παιδιών, είμαστε παντοδύναμοι ενήλικες που τους δίνουμε όλα όσα χρειάζονται για να ζήσουν: τροφή, στέγη, προστασία, προσοχή, φροντίδα. Το αίσθημα ασφάλειας τους καταρρέει κάθε φορά που εκείνοι από τους οποίους εξαρτώνται πλήρως τους τρομάζουν με μια κραυγή ή έναν απειλητικό τόνο. Για να μην αναφέρουμε τις σαγιονάρες και τις μανσέτες…

Ακόμα και όταν πετάμε με θυμό κάτι σαν «Τι κουράστηκες!», πληγώνουμε άσχημα το παιδί. Πιο δυνατό από όσο μπορούμε να φανταστούμε. Γιατί αντιλαμβάνεται διαφορετικά αυτή τη φράση: «Δεν σε χρειάζομαι, δεν σε αγαπώ». Αλλά κάθε άνθρωπος, ακόμα και ένας πολύ μικρός, χρειάζεται αγάπη.

Πότε το κλάμα είναι η μόνη σωστή απόφαση;

Αν και στις περισσότερες περιπτώσεις το να υψώνετε τη φωνή σας είναι απαράδεκτο, μερικές φορές είναι απαραίτητο. Για παράδειγμα, εάν τα παιδιά χτυπήσουν το ένα το άλλο ή βρίσκονται σε πραγματικό κίνδυνο. Η κραυγή θα τους σοκάρει, αλλά θα τους φέρει και στα συγκαλά τους. Το κύριο πράγμα είναι να αλλάξετε αμέσως τον τόνο. Φωνάξτε για να προειδοποιήσετε, μιλήστε για να εξηγήσετε.

Πώς να μεγαλώσετε περιβαλλοντικά τα παιδιά

Φυσικά, όπως και να μεγαλώνουμε τα παιδιά μας, πάντα θα έχουν κάτι να πουν στον ψυχολόγο. Αλλά μπορούμε να βεβαιωθούμε ότι τα παιδιά ξέρουν πώς να «κρατούν όρια», να σέβονται τον εαυτό τους και τους άλλους — εάν εμείς οι ίδιοι τα αντιμετωπίζουμε με σεβασμό.

Για να το κάνετε αυτό, προσπαθήστε να ακολουθήσετε μερικά απλά βήματα:

1. Κάντε ένα διάλειμμα

Αν νιώθετε ότι χάνετε τον έλεγχο και ετοιμάζεστε να σπάσετε, σταματήστε. Απομακρυνθείτε λίγα βήματα από το παιδί και πάρτε μια βαθιά ανάσα. Αυτό θα σας βοηθήσει να ηρεμήσετε και θα δείξετε στο παιδί σας πώς να αντιμετωπίζει έντονα συναισθήματα.

2. Μιλήστε για τα συναισθήματά σας

Ο θυμός είναι το ίδιο φυσικό συναίσθημα με τη χαρά, την έκπληξη, τη λύπη, την ενόχληση, την αγανάκτηση. Κατανοώντας και αποδεχόμενοι τα συναισθήματά μας, μαθαίνουμε στα παιδιά να κατανοούν και να αποδέχονται τον εαυτό τους. Μιλήστε για το πώς νιώθετε και ενθαρρύνετε το παιδί σας να κάνει το ίδιο. Αυτό θα τον βοηθήσει να διαμορφώσει μια στάση σεβασμού προς τον εαυτό του και τους άλλους, και γενικά θα είναι χρήσιμο στη ζωή.

3. Σταματήστε την κακή συμπεριφορά ήρεμα αλλά αποφασιστικά

Ναι, τα παιδιά μερικές φορές συμπεριφέρονται αηδιαστικά. Αυτό είναι μέρος της ενηλικίωσης. Μιλήστε τους αυστηρά για να καταλάβουν ότι είναι αδύνατο να το κάνετε αυτό, αλλά μην ταπεινώνετε την αξιοπρέπειά τους. Το να σκύβεις, να κάθεσαι οκλαδόν, να κοιτάς στα μάτια — όλα αυτά λειτουργούν πολύ καλύτερα από το να μαλώνεις από το ύψος του ύψους σου.

4. Πείθε, μην απειλείς

Όπως γράφει η Barbara Coloroso στο Children Deserve It!, οι απειλές και οι τιμωρίες γεννούν επιθετικότητα, δυσαρέσκεια και συγκρούσεις και στερούν την εμπιστοσύνη των παιδιών. Αλλά αν δουν τις συνέπειες μιας συγκεκριμένης συμπεριφοράς μετά από μια ειλικρινή προειδοποίηση, μαθαίνουν να κάνουν καλύτερες επιλογές. Για παράδειγμα, αν πρώτα εξηγήσεις ότι παίζουν με αυτοκίνητα, δεν τσακώνονται, και μόνο τότε θα πάρεις το παιχνίδι.

5. Χρησιμοποιήστε χιούμορ

Παραδόξως, το χιούμορ είναι η πιο αποτελεσματική και απλή εναλλακτική από τις φωνές και τις απειλές. «Όταν οι γονείς αντιδρούν με χιούμορ, δεν χάνουν καθόλου την εξουσία τους, αλλά, αντίθετα, ενισχύουν την εμπιστοσύνη του παιδιού», θυμάται η Λόρα Μάρκαμ. Εξάλλου, το γέλιο είναι πολύ πιο ευχάριστο από το να στριμώχνεσαι από φόβο.

Δεν είναι ανάγκη και να επιδοθείτε στα παιδιά και να απαιτήσετε από αυτά αδιαμφισβήτητη υπακοή. Τελικά είμαστε όλοι άνθρωποι. Αλλά είμαστε ενήλικες, που σημαίνει ότι είμαστε υπεύθυνοι για τη μελλοντική προσωπικότητα.