Όλοι έχουμε ατελείωτους νοητικούς διαλόγους, χωρίς να συνειδητοποιούμε πόσο επηρεάζει ο τόνος και το περιεχόμενό τους την ψυχική κατάσταση και την αυτοεκτίμησή μας. Εν τω μεταξύ, οι σχέσεις με τον έξω κόσμο εξαρτώνται πλήρως από αυτό, θυμάται η ψυχοθεραπεύτρια Rachel Fintzey. Αξίζει να κάνετε φίλους με την εσωτερική φωνή — και τότε πολλά θα αλλάξουν προς το καλύτερο.
Περνάμε 24 ώρες την ημέρα, επτά ημέρες την εβδομάδα με τον εαυτό μας και κάνουμε συζητήσεις με τον εαυτό μας που επηρεάζουν σε μεγάλο βαθμό τα συναισθήματα, τις πράξεις και τις προσωπικές μας ιδιότητες. Πώς ακούγονται οι εσωτερικοί σας διάλογοι; Τι τόνο ακούτε; Υπομονετικός, καλοπροαίρετος, επιεικής, ενθαρρυντικός; Ή θυμωμένος, επικριτικός και υποτιμητικός;
Αν το τελευταίο, μην βιαστείτε να στεναχωρηθείτε. Μπορεί να σκέφτεστε, «Λοιπόν, αυτός είμαι. Είναι πολύ αργά για να αλλάξεις.» Αυτό δεν είναι αληθινό. Ή μάλλον, όχι ακριβώς έτσι. Ναι, θα χρειαστεί προσπάθεια για να αλλάξετε τη γνώμη των «ενόρκων» που κάθονται στο κεφάλι σας. Ναι, κατά καιρούς θα ακούγονται όλες οι ίδιες ενοχλητικές φωνές. Αλλά αν μελετήσετε τις συνήθειες των «εσωτερικών δαιμόνων», θα γίνει πολύ πιο εύκολο να τους κρατήσετε υπό συνειδητό έλεγχο. Με τον καιρό, θα μάθετε να βρίσκετε λέξεις για τον εαυτό σας που θα ενθαρρύνουν, θα εμπνεύσουν, θα εμπνεύσουν εμπιστοσύνη και θα δώσουν δύναμη.
Μπορείτε να πείτε στον εαυτό σας: «Απλώς δεν είμαι καλός για αυτό» και τελικά να τα παρατήσετε. Ή θα μπορούσατε να πείτε, «Πρέπει να δουλέψω περισσότερο σε αυτό».
Τα συναισθήματά μας εξαρτώνται εξ ολοκλήρου από τις σκέψεις μας. Φανταστείτε ότι συμφωνήσατε με έναν φίλο σας να πιείτε ένα φλιτζάνι καφέ, αλλά δεν ήρθε. Ας πούμε ότι σκεφτήκατε, «Δεν θέλει να βγει ραντεβού μαζί μου. Είμαι σίγουρος ότι θα βρει κάποια δικαιολογία.» Ως αποτέλεσμα, συμπεραίνεις ότι σε παραμελούν και προσβάλλεσαι. Αλλά αν σκεφτείτε: "Πρέπει να έχει κολλήσει στην κίνηση" ή "Κάτι τον καθυστέρησε", τότε πιθανότατα αυτή η κατάσταση δεν θα βλάψει την αυτοεκτίμησή σας.
Αντίστοιχα, αντιμετωπίζουμε προσωπικές αποτυχίες και λάθη. Μπορείτε να πείτε στον εαυτό σας: «Απλώς δεν είμαι καλός για αυτό» — και τελικά να τα παρατήσετε. Ή μπορείτε να το κάνετε διαφορετικά: «Πρέπει να δουλέψω περισσότερο σε αυτό» και παρακινήστε τον εαυτό σας να διπλασιάσει τις προσπάθειές σας.
Για να βρείτε την ηρεμία και να γίνετε πιο αποτελεσματικοί, προσπαθήστε να αλλάξετε τις συνήθεις δηλώσεις.
Κατά κανόνα, οι απεγνωσμένες προσπάθειές μας να αντισταθούμε σε συνθήκες ή οδυνηρά συναισθήματα ρίχνουν μόνο λάδι στη φωτιά. Αντί να πολεμάτε βίαια ενάντια σε μια δυσμενή κατάσταση, μπορείτε να προσπαθήσετε να την αποδεχτείτε και να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας ότι:
- «Πώς έγινε, έγινε»·
- «Μπορώ να το επιβιώσω, ακόμα κι αν δεν μου αρέσει καθόλου».
- «Δεν μπορείς να διορθώσεις το παρελθόν».
- «Αυτό που έχει συμβεί είναι σε γενικές γραμμές αναμενόμενο, δεδομένων όλων όσων έχουν συμβεί μέχρι στιγμής».
Σημειώστε ότι η αποδοχή δεν σημαίνει να καθίσετε πίσω όταν μπορείτε πραγματικά να διορθώσετε τα πράγματα. Σημαίνει μόνο ότι σταματάμε την παράλογη πάλη με την πραγματικότητα.
Ωστόσο, μπορούμε να επικεντρωθούμε στο καλό υπενθυμίζοντας στον εαυτό μας όλα όσα είμαστε ευγνώμονες:
- «Ποιος έκανε κάτι καλό για μένα σήμερα;»
- «Ποιος με βοήθησε σήμερα;»
- «Ποιον βοήθησα; Ποιος έχει γίνει έστω και λίγο πιο εύκολος στη ζωή;
- «Ποιος και πώς με έκανε να χαμογελάσω;»
- «Χάρη σε ποιον νιώθω τη σημασία μου; Πώς το έκαναν;
- «Ποιος με συγχώρεσε; Ποιον συγχώρεσα; Πώς νιώθω τώρα;
- «Ποιος με ευχαρίστησε σήμερα; Τι ένιωσα ταυτόχρονα;
- «Ποιος με αγαπάει; Ποιον αγαπώ;
- «Τι με έκανε έστω και λίγο πιο ευτυχισμένο;»
- «Τι έμαθα από σήμερα;»
- «Τι δεν λειτούργησε χθες, αλλά πέτυχε σήμερα;»
- «Τι μου έδωσε χαρά σήμερα;»
- «Τι καλό έγινε κατά τη διάρκεια της ημέρας;»
- «Για τι να ευχαριστήσω τη μοίρα σήμερα;»
Όταν ασκούμε θετική αυτοομιλία, η σχέση μας με τον εαυτό μας βελτιώνεται. Αυτό αναπόφευκτα προκαλεί μια αλυσιδωτή αντίδραση: οι σχέσεις μας με τους άλλους βελτιώνονται και υπάρχουν περισσότεροι λόγοι για να είμαστε ευγνώμονες. Κάντε φίλους με την εσωτερική φωνή, η θετική της επίδραση είναι ατελείωτη!
Σχετικά με τον συγγραφέα: Η Rachel Fintzy Woods είναι κλινική ψυχολόγος, ψυχοθεραπεύτρια και ειδική στις ψυχοσωματικές διαταραχές, τη διαχείριση συναισθημάτων, την ψυχαναγκαστική συμπεριφορά και την αποτελεσματική αυτοβοήθεια.