Πώς να βρείτε τη σωστή ισορροπία μεταξύ «θέλω» και «ανάγκης»; Αυτή είναι μια από τις πιο συχνές ερωτήσεις προς έναν ψυχολόγο, αυτό είναι ένα από τα πιο σημαντικά ζητήματα της παιδαγωγικής. Παρακάτω υποστηρίζω ένα παράδειγμα… να μάθω ποδήλατο. Σχετικά με τα παιδιά, αλλά στην πραγματικότητα και για τους ενήλικες.
Έμαθε στα μικρότερα παιδιά της να κάνουν ποδήλατο (ένα αγόρι είναι 7 ετών, ένα κορίτσι 5). Για πολύ καιρό ζητούσαν ποδήλατο και τελικά τιμήθηκαν οι γονείς. Χρειάστηκαν 4 προπονήσεις των 30 — 40 λεπτών «καθαρού» πατινάζ, είναι απλό θέμα. Αλλά τι ενδιαφέρον ψυχολογικό και παιδαγωγικό εργαστήριο ήταν — στην πραγματικότητα, η όλη διαδικασία ήταν να βρει μια ισορροπία μεταξύ του «θέλω» και του «χρειάζομαι», μια ισορροπία που τόσο συχνά μας λείπει σε σχέση όχι μόνο με τα παιδιά, αλλά και με τον εαυτό μας . Μια αναφορά με «σχόλια ψυχολόγου» είναι για την προσοχή σας.
Έτσι, βγήκαμε έξω. Μερικές στραβές διαδρομές — παιδιά με ποδήλατα, και για τον σύζυγό μου και εγώ, όμορφες διαδρομές όπως αυτή είναι κοντά. Ξεχνούν τα πετάλια, μετά το τιμόνι, μετά πέφτουν αριστερά, μετά δεξιά, από συνήθεια έχουν ένταση «μέχρι και έβδομο ιδρώτα». Τα ενδιαφέροντα πράγματα έρχονται σύντομα. «Φοβάμαι — έπεσα — γρατσουνίστηκα — πονάει — δεν μπορώ… δεν θα κάνω!» Η μαμά και ο μπαμπάς κρατούν σταθερά το χτύπημα, δείχνουμε «κατανόηση» και «παιδαγωγισμό» στο πνεύμα «Η υπομονή και η δουλειά θα τα αλέσουν όλα», «Μόνο αυτός που δεν κάνει τίποτα δεν κάνει λάθος», «Μέσα από αγκάθια στα αστέρια» ( όλα σε "παιδική" παραλλαγή, φυσικά), και ούτω καθεξής και ούτω καθεξής. Δεν υπάρχει τίποτα να καλύψουμε, αλλά τα παιδιά μας είναι έξυπνα και, φυσικά, θα βρουν έναν πιο αποτελεσματικό τρόπο να συγχωνεύσουν την εργασία. Έρχεται η στιγμή της αλήθειας — «ΔΕΝ ΘΕΛΩ!» Η υπογραφή «Δεν θέλω!», μπροστά στην οποία θα σταθεί με δέος κάθε παιδαγωγός της ανθρωπιστικής κατεύθυνσης που σέβεται τον εαυτό του. Να πάτε κόντρα στο «δεν θέλω» με τη βία gu.ey — «καταπίεση της προσωπικότητας του παιδιού» με όλες τις συνέπειες, τρόμος-τρόμος-τρόμος. Μπορείτε να πείσετε, μπορείτε να παρακινήσετε, μπορείτε ακόμη και να υποχωρήσετε, αλλά για να αναγκάσετε — όχι, όχι…
Ωστόσο, ο σύζυγός μου και εγώ, με όλη μας την ανθρωπιά, είμαστε εναντίον αυτού του ουμανισμού όταν γίνεται «άλογο και ανελέητο». Γνωρίζουμε επίσης τα παιδιά μας, και ξέρουμε ότι είναι δυνατά, υγιή και σχετικά καλοαναθρεμμένα. Δεν είναι μόνο δυνατή η εφαρμογή βίας σε αυτούς, αλλά είναι απαραίτητο.
«Τώρα δεν με νοιάζει αν θέλεις να μάθεις να οδηγείς ή όχι. Όταν μάθεις να οδηγείς καλά, δεν μπορείς τουλάχιστον να ξανακάνεις ποδήλατο στη ζωή σου. (Λέω ψέματα, ξέρω την ανάγκη τους για κίνηση — θα οδηγήσουν ακόμα.) Αλλά μέχρι να μάθεις, θα προπονηθείς όπως λέω. Σήμερα, δεν θα πάμε σπίτι μέχρι να φτάσετε από αυτό το σημείο σε εκείνο το σημείο — με ομαλό τιμόνι και θα γυρίσετε τα πεντάλ όπως αναμενόταν. (Σημείωση: Έχω θέσει ένα δύσκολο αλλά εφικτό έργο, γνωρίζω τα σωματικά και ψυχολογικά χαρακτηριστικά τους, ξέρω τι είναι ικανά. Ένα λάθος εδώ θα ήταν και η υπερβολή των δυνατοτήτων του παιδιού "Είναι ο πιο δυνατός, επιδέξιος και πιο έξυπνος μου", και για να υποτιμήσουμε το «Ο καημένος, είναι κουρασμένος»). Έτσι, αφού θα συνεχίσετε να οδηγείτε μέχρι να ολοκληρώσετε την εργασία, σας συμβουλεύω να το κάνετε με χαμόγελο και λαμπερό πρόσωπο. (Περιοδικά στη διαδικασία υπενθυμίζω δυνατά: «Περισσότερη διασκέδαση — πρόσωπο — χαμόγελο — μπράβο!»)
Εδώ είναι μια τέτοια ομιλία - το σκληρό μου «πρέπει» έναντι του «δεν θέλω» ένα παιδί. Ξέρω ότι τώρα δεν θέλουν να κάνουν πατινάζ (και πραγματικά δεν θέλουν), όχι γιατί το θέμα τους είναι τόσο ξενέρωτο ή άσχετο, αλλά απλώς επειδή δεν θέλουν να ξεπεράσουν τις δυσκολίες, δείχνουν αδυναμία. Εάν πιέσετε ελαφρά (δύναμη) - δεν θα είναι απλώς μια ικανότητα ποδηλασίας (η οποία, κατ 'αρχήν, δεν είναι τόσο σημαντική), θα υπάρξει μια άλλη ανάπτυξη της ικανότητας υπέρβασης, της αυτοπεποίθησης, της ικανότητας να μην υποχωρείτε στα εμπόδια. Πρέπει επίσης να πω ότι δεν θα συμπεριφερόμουν τόσο σκληρά με ένα άγνωστο παιδί. Πρώτον, δεν έχω επαφή, εμπιστοσύνη με έναν άγνωστο και δεύτερον, ακόμα δεν ξέρω τις δυνατότητές του και μάλιστα μπορώ και να στριμώξω και να υποτιμήσω. Αυτή είναι μια σοβαρή στιγμή: αν ο φροντιστής (γονέας) του παιδιού ξέρει, καταλαβαίνει, δεν αισθάνεται πολύ καλά ή αν δεν υπάρχει καλή επαφή, είναι καλύτερο να το υποτιμήσει παρά να το στριμώξει. Για αυτόν τον αφορισμό: «Δεν έχεις δικαίωμα να τιμωρείς μέχρι να κερδίσεις την καρδιά ενός παιδιού. Αλλά όταν το έχεις κατακτήσει, δεν έχεις δικαίωμα να μην τιμωρήσεις».
Γενικά, όπως είπα στην αρχή του άρθρου, τα παιδιά έμαθαν να οδηγούν. Δεδομένου ότι ο σύζυγός μου και εγώ πεισματικά «λυγίσαμε τη γραμμή μας» (και χωρίς εσωτερικές αμφιβολίες), συνειδητοποίησαν γρήγορα ότι ήταν άχρηστο να χτυπάμε το κεφάλι μας στον τοίχο — και άρχισαν να προπονούνται. Επιμελώς, με λαμπερό πρόσωπο και χαμόγελο, παραδομένος ολοκληρωτικά στη διαδικασία χωρίς καμία εσωτερική αντίσταση. Και όταν κάτι άρχισε να λειτουργεί — «η διάθεση έχει βελτιωθεί». Τώρα καβαλάνε.
Έτσι, το ποδήλατο είναι πολύ εύκολο. Και η ζωή είναι ίδια, μόνο που το ποδήλατο είναι πιο περίπλοκο. Το καθήκον είναι το ίδιο: να μην κυλήσεις προς τα αριστερά ή προς τα δεξιά, αλλά να διατηρήσεις το τιμόνι ομοιόμορφο και να κάνεις πετάλι όπως θα έπρεπε — να διατηρήσεις την ισορροπία του «αναγκαίου» και του «θέλω».
Η Liana Kim είναι μια σοφή και ταλαντούχα δασκάλα και θα πρότεινα τους παρακάτω Κανόνες για το άρθρο της, ακριβώς με βάση την εμπειρία της:
- Στη διδασκαλία, θέτουμε μόνο εφικτά καθήκοντα, αλλά προσδιορίζουμε τη σκοπιμότητα όχι από την γκρίνια και τα βάσανα των παιδιών μας, αλλά από την πραγματική εμπειρία.
- Εάν ανατεθεί σε ένα παιδί μια εργασία, πρέπει να ολοκληρωθεί. Χωρίς πειθώ και συζήτηση: όχι νωρίτερα. Μέχρι να ολοκληρωθεί η εργασία, το παιδί δεν θα έχει άλλες δραστηριότητες, παιχνίδια και ψυχαγωγία.
- Το πιο σημαντικό σημείο είναι να ακολουθήσετε τη μορφή: το χαμόγελο, το χαρούμενο πρόσωπο και τους τόνους του παιδιού. Είναι αδύνατο να οδηγείς (ακόμα και σε κατάσταση προπόνησης) με δυσαρεστημένο ή δυσαρεστημένο πρόσωπο, παράπονους τόνους. Η βόλτα σταματά. Αλλά να θυμάστε ότι η εργασία πρέπει να ολοκληρωθεί και δεν μπορεί να υπάρχουν ξένα παιχνίδια και ψυχαγωγία.
- Σημαντικές εργασίες πρέπει να πουληθούν ακριβά: τα παιδιά ήθελαν να κάνουν ποδήλατο, εξαρτιόταν από εμάς τους γονείς αν θα τους αγοράσουμε ποδήλατα ή όχι. Επομένως, ήταν σωστό να συμφωνήσουμε εκ των προτέρων, δηλαδή να συμφωνήσουμε για τη μορφή. «Συμφωνούμε ότι 1) Η οδήγηση δεν είναι εύκολη υπόθεση, μπορεί να είναι επώδυνο να πέσεις και να κουραστείς να κάνεις πετάλι. Το ξέρουμε και δεν το παραπονιόμαστε. 2) Όταν μαθαίνουμε να ιππεύουμε, έχουμε ένα χαρούμενο πρόσωπο με χαμόγελο. Δεν μπορεί να υπάρχει δυσαρεστημένος και δυστυχισμένος. 3) Προπονούμαστε για 30 λεπτά: όχι λιγότερο, για να μην χακάρουμε, και όχι περισσότερο, για να μην κουράζονται ούτε τα παιδιά ούτε οι γονείς. 4) Και αν δεν το κάνω αυτό, δεν θα έχω πίστη στο μέλλον.
Βίντεο από τη Yana Shchastya: συνέντευξη με τον καθηγητή ψυχολογίας NI Kozlov
Θέματα συζήτησης: Τι είδους γυναίκα πρέπει να είσαι για να παντρευτείς με επιτυχία; Πόσες φορές παντρεύονται οι άντρες; Γιατί υπάρχουν τόσο λίγοι κανονικοί άνδρες; Χωρίς παιδιά. Γονείς. Τι είναι η αγάπη? Μια ιστορία που δεν θα μπορούσε να είναι καλύτερη. Πληρώνοντας την ευκαιρία να είμαι κοντά σε μια όμορφη γυναίκα.