Μεγαλώνουμε, αλλά για τους γονείς, ο χρόνος φαίνεται να έχει σταματήσει: συνεχίζουν να μας συμπεριφέρονται σαν έφηβους και αυτό δεν είναι πάντα ευχάριστο. Ο ψυχοθεραπευτής Robert Taibbi προτείνει να επαναφέρετε τη σχέση σας με τους γονείς σας και να τη μεταφέρετε στο επόμενο επίπεδο.
Τα επεισόδια από την παιδική ηλικία θυμούνται με διαφορετικούς τρόπους. Αν ρωτήσουμε τους γονείς μας πώς πήγε μια κυριακάτικη εκδρομή στο λούνα παρκ πριν από τριάντα χρόνια, θα πουν την ιστορία τους. Και μπορούμε να περιγράψουμε την ίδια μέρα με εντελώς διαφορετικό τρόπο. Θα εμφανιστεί δυσαρέσκεια που μας επέπληξαν, απογοήτευση όταν δεν αγοράσαμε δεύτερο παγωτό. Η ουσία είναι ότι οι αναμνήσεις των γονιών και των ενηλίκων παιδιών τους για τα ίδια γεγονότα θα είναι διαφορετικές.
Καθώς μεγαλώνουμε, προχωράμε μπροστά και οι ανάγκες μας, καθώς και οι αναμνήσεις μας από τη σχέση μας με τους γονείς μας, αλλάζουν. Μερικές φορές στην ηλικία των 30, σκεπτόμενοι την παιδική ηλικία, οι άνθρωποι ανακαλύπτουν ξαφνικά κάτι νέο στο παρελθόν τους. Κάτι θαμμένο κάτω από άλλα συναισθήματα και σκέψεις. Μια νέα ματιά μπορεί να αλλάξει τη στάση απέναντι στο παρελθόν, να προκαλέσει θυμό και δυσαρέσκεια. Και αυτοί με τη σειρά τους προκαλούν σύγκρουση ή πλήρη ρήξη με τη μητέρα και τον πατέρα.
Ο ψυχοθεραπευτής Robert Taibbi αναφέρει το παράδειγμα του Alexander, ο οποίος παραδέχτηκε σε μια συνεδρία ότι είχε «δύσκολα παιδικά χρόνια». Συχνά τον επέπληξαν και τον ξυλοκόπησαν, σπάνια τον επαινούσαν και τον υποστήριζαν. Θυμούμενος το παρελθόν, θυμωμένος έστειλε μια καταγγελτική μακροσκελή επιστολή στους γονείς του και τους ζήτησε να μην επικοινωνήσουν ποτέ ξανά μαζί του.
Οι γονείς δεν συμβαδίζουν με την εποχή και δεν καταλαβαίνουν ότι τα παιδιά μεγάλωσαν και τα παλιά κόλπα δεν λειτουργούν πια.
Ένα άλλο παράδειγμα από την πρακτική του Taibbi είναι η ιστορία της Anna, η οποία έχει συνηθίσει να ελέγχει την τρέχουσα ζωή της, έχει συνηθίσει να εκπληρώνονται τα αιτήματά της και να μην παραβιάζονται οι απαγορεύσεις. Ωστόσο, οι γονείς της δεν την άκουσαν. Η Άννα ζήτησε να μην δώσει στον γιο της πολλά δώρα για τα γενέθλιά του και έφεραν ένα ολόκληρο βουνό. Η γυναίκα θύμωσε και αναστατώθηκε. Αποφάσισε ότι οι γονείς της της συμπεριφέρονταν σαν έφηβη – κάνοντας αυτό που θεωρούσαν κατάλληλο χωρίς να παίρνουν στα σοβαρά τα λόγια της.
Σύμφωνα με τον Robert Taibbi, οι γονείς ζουν με αναμνήσεις και παλιές απόψεις, δεν συμβαδίζουν με την εποχή και δεν καταλαβαίνουν ότι τα παιδιά έχουν μεγαλώσει και τα παλιά κόλπα δεν λειτουργούν πια. Οι γονείς του Αλέξανδρου και της Άννας δεν συνειδητοποίησαν ότι η πραγματικότητα είχε αλλάξει, οι προσεγγίσεις τους ήταν ξεπερασμένες. Σχέσεις σαν αυτή χρειάζονται επανεκκίνηση.
Πως να το κάνεις?
Ο Robert Taibbi συνιστά: «Αν είστε θυμωμένος με το παρελθόν, νιώθετε ότι οι γονείς σας δεν σας καταλαβαίνουν, προσπαθήστε να ξαναρχίσετε τη σχέση σας».
Για αυτό χρειάζεστε:
Καταλάβετε γιατί είναι. Οι γονείς δικαιούνται τη γνώμη τους για την παιδική σας ηλικία. Και από συνήθεια ακόμα σε θεωρούν μικρό. Η πραγματικότητα είναι ότι οι άνθρωποι δύσκολα αλλάζουν με την ηλικία αν δεν έχουν ισχυρά κίνητρα. Και για να αλλάξει η συμπεριφορά τους, δεν αρκεί μόνο να τους ζητάμε να μην κάνουν στον εγγονό τους ένα σωρό δώρα.
Πείτε ήρεμα πώς νιώθετε. Το να είσαι ειλικρινής για το πώς βλέπεις και βιώνεις την παιδική ηλικία μπορεί να είναι και ανακουφιστικό και ανταμείβοντας. Αλλά πρέπει να ξέρετε πότε να σταματήσετε. Άλλωστε, οι ατελείωτες κατηγορίες δεν θα φέρουν σαφήνεια και κατανόηση, αλλά μόνο θα κάνουν τους γονείς σας να νιώσουν θαμμένοι κάτω από τα συναισθήματά σας και μπερδεμένοι. Θα αποφασίσουν ότι δεν είστε ο εαυτός σας, μεθυσμένος ή έχετε μια δύσκολη περίοδο. Κάτι παρόμοιο μπορεί κάλλιστα να συμβεί στον Αλέξανδρο και το γράμμα του να μην φτάσει στον στόχο.
Ο Taibbi συνιστά να μιλήσετε στους γονείς σας ήρεμα, χωρίς απειλές ή κατηγορίες και να τους ζητήσετε να σας ακούσουν. «Να είστε επίμονοι και να εξηγείτε όσο πιο ξεκάθαρα γίνεται, αλλά όσο το δυνατόν περισσότερο χωρίς περιττά συναισθήματα και με νηφάλιο μυαλό», γράφει η ψυχοθεραπεύτρια.
Όταν ζητείται από τους ανθρώπους να σταματήσουν αυτό που κάνουν για δεκαετίες, νιώθουν χαμένοι.
Εξηγήστε τι χρειάζεστε τώρα. Μην κολλάτε στο παρελθόν, προσπαθήστε επίμονα να αλλάξετε τον τρόπο που βλέπουν οι γονείς σας τα γεγονότα της παιδικής σας ηλικίας. Είναι καλύτερα να κατευθύνετε την ενέργεια στο παρόν. Για παράδειγμα, ο Αλέξανδρος μπορεί να εξηγήσει στους γονείς του τι θέλει από αυτούς τώρα. Άννα — να μοιραστεί με τη μητέρα και τον πατέρα της τις εμπειρίες της, να πει ότι όταν αγνοούνται τα αιτήματά της, αισθάνεται απόρριψη. Την ώρα της συζήτησης, είναι απαραίτητο να εκφραστείτε καθαρά και χωρίς περιττά συναισθήματα.
Δώστε στους γονείς έναν νέο ρόλο. Όταν οι άνθρωποι καλούνται να σταματήσουν αυτό που κάνουν εδώ και δεκαετίες, νιώθουν χαμένοι και δεν ξέρουν πώς να προχωρήσουν. Το καλύτερο που έχετε να κάνετε όταν ξαναρχίζετε μια σχέση είναι να αντικαταστήσετε παλιά πρότυπα συμπεριφοράς με νέα. Για παράδειγμα, ο Αλέξανδρος χρειάζεται οι γονείς του να τον ακούν και να τον υποστηρίζουν. Για αυτόν και για αυτούς θα είναι μια ποιοτικά νέα εμπειρία. Η Άννα θα πείσει τους γονείς να μην ξοδεύουν χρήματα για δώρα, αλλά να πάνε το παιδί στο ζωολογικό κήπο ή στο μουσείο ή να του μιλήσουν, να μάθουν πώς ζει, τι κάνει, τι αγαπά.
Η επανεκκίνηση μιας σχέσης απαιτεί σοφία, υπομονή και χρόνο. Ίσως χρειαστεί ακόμη και να συμβουλευτείτε έναν οικογενειακό ψυχολόγο. Αλλά ο Taibbi πιστεύει ότι αξίζει τον κόπο, γιατί στο τέλος θα πάρεις αυτό που χρειάζεσαι περισσότερο: την κατανόηση και τον σεβασμό των γονιών σου.
Σχετικά με τον συγγραφέα: Ο Robert Taibbi είναι ψυχοθεραπευτής, επόπτης και συγγραφέας βιβλίων για την ψυχοθεραπεία.