Μια κριτική παρατήρηση, ένα καυστικό σχόλιο, ένα κακό μήνυμα… Η αρνητικότητα μπαίνει ανεπαίσθητα σε μια σχέση και δρα δηλητηριώδη. Η οικογενειακή θεραπεύτρια April Eldemir προσφέρεται να πάρει αυτό το πρόβλημα πολύ σοβαρά και μοιράζεται συμβουλές για το πώς να αλλάξετε τον τόνο της επικοινωνίας από αρνητικό σε θετικό.
Δεν είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς πώς η αρνητικότητα μπορεί να βλάψει μια σχέση. Σύμφωνα με την οικογενειακή θεραπεύτρια April Eldemir, μέρος του προβλήματος είναι ότι βλέπουμε τόσα πολλά παραδείγματα αρνητικών αλληλεπιδράσεων σε ζευγάρια, τόσο στις ταινίες όσο και στην πραγματική ζωή. Οι άνθρωποι γκρινιάζουν, πειράζουν, επικρίνουν ή μιλούν άσχημα για τους συντρόφους τους—η λίστα περιλαμβάνει ακόμη και «απλά αστειεύομαι». Με τον καιρό, αυτή η συμπεριφορά αρχίζει να φαίνεται φυσιολογική.
Όμως, αν και η αρνητικότητα είναι τόσο συνηθισμένη, αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι τέτοιες εκδηλώσεις είναι φυσιολογικές. Τόσο η διαίσθησή μας όσο και η επιστημονική μας έρευνα δείχνουν ότι οποιεσδήποτε αλληλεπιδράσεις σε αυτό το πνεύμα μπορεί να είναι εξαιρετικά επιβλαβείς και να απειλήσουν την ακεραιότητα της σχέσης.
Σύμφωνα με τον Έλντεμιρ, όλοι θα πρέπει να σκεφτούμε αν η αρνητικότητα γίνεται το μοτίβο της οικογενειακής μας ζωής. Προτείνει να εξετάσουμε ακριβώς ποια προβλήματα φέρνει στη σχέση και τι μπορεί να γίνει για να γίνει μια «θετική αλλαγή».
Τι είναι η αρνητική παραμόρφωση;
Η αρνητικότητα στις οικογενειακές σχέσεις λειτουργεί σαν ένα αργό δηλητήριο. Ακόμη και τα «μικρά πράγματα» που επαναλαμβάνονται μέρα με τη μέρα, μήνα με τον μήνα, χρόνο με το χρόνο καταστρέφουν το αίσθημα σωματικής και συναισθηματικής εγγύτητας μεταξύ των ανθρώπων και ανοίγουν το δρόμο για τους «τέσσερις ιππείς» που καταστρέφουν τις σχέσεις: κριτική, περιφρόνηση, εχθρότητα και δόλο. Τελικά, οι τοξικές επιδράσεις της αρνητικότητας μπορεί να είναι τόσο ισχυρές που οδηγούν σε καταστροφή.
Γιατί είναι τόσο συχνά δύσκολο για εμάς με τους συνεργάτες; Ο λόγος για αυτό μπορεί να είναι ένας συνδυασμός διαφόρων παραγόντων — για παράδειγμα, το γεγονός ότι:
- κρατώντας τα κόλπα του παρελθόντος
- δεν μιλάμε για τις ανάγκες μας και δεν νοιαζόμαστε για τη δική μας ψυχολογική και σωματική ευεξία,
- έχουμε αθέμιτες προσδοκίες από τον σύζυγό μας,
- γνωρίζονται αρκετά καλά για να «πατήσουν τα κουμπιά»
- προβάλλοντας τα δικά μας άγχη στον σύντροφό μας,
- μπορούμε απλώς να αρχίσουμε να θεωρούμε τον σύζυγό μας δεδομένο.
Ανεξάρτητα από την αιτία, είναι σημαντικό να είμαστε ρεαλιστές σχετικά με τον αντίκτυπο που μπορεί να έχει η αρνητικότητα όχι μόνο στον γάμο μας, αλλά και στην υγεία μας, καθώς γίνεται ένας συνήθης τρόπος σκέψης και δράσης.
Τα κακά λόγια και οι πράξεις μπορούν να εντυπωσιάσουν το μυαλό, την καρδιά και το σώμα μας πολύ περισσότερο από τις καλές.
Πολλοί από εμάς έχουμε μια «αρνητική παραμόρφωση». Αυτό το γνωστικό αποτέλεσμα είναι ότι έχουμε την τάση να θυμόμαστε αρνητικές πληροφορίες παρά θετικές πληροφορίες. Ως απάντηση στις αρνητικές αλληλεπιδράσεις, έχουμε μια ισχυρότερη συμπεριφορική και βιοχημική αντίδραση από ό,τι στις θετικές.
Γι' αυτό μια προσβολή μπορεί να έχει πολύ ισχυρότερη επίδραση πάνω μας από πέντε κομπλιμέντα και γιατί μπορούμε να μείνουμε ξύπνιοι όλη τη νύχτα περνώντας τα δυσάρεστα γεγονότα της ζωής μας αντί να επικεντρωνόμαστε στα καλά. Δυστυχώς, είμαστε απλώς βιολογικά και κοινωνικά προγραμματισμένοι να παρατηρούμε ακριβώς τα αρνητικά.
Δηλαδή, τα κακά λόγια και οι πράξεις μπορούν να εντυπωσιάσουν το μυαλό, την καρδιά και το σώμα μας πολύ περισσότερο από τις καλές. Αυτού του είδους ο «προγραμματισμός» του μυαλού μας μπορεί να διαστρεβλώσει σημαντικά την αντίληψή μας για τον σύζυγό μας και να μας κάνει τυφλούς και κωφούς σε όλα τα καλά που μπορεί να μας προσφέρει. Για τον ίδιο λόγο, συχνά ξεχνάμε τα καλά πράγματα που ζήσαμε μαζί. Στο τέλος, όλα αυτά μπορούν να οδηγήσουν σε σοβαρά προβλήματα.
Πώς να προστατέψετε τις σχέσεις;
«Δεν μπορείτε να λύσετε ένα πρόβλημα αν δεν το γνωρίζετε», λέει η April Eldemir. Αυτό σημαίνει ότι το πρώτο βήμα για τη μείωση της αρνητικότητας σε έναν γάμο είναι να το συνειδητοποιήσετε. «Δώστε προσοχή στις αρνητικές σκέψεις, τις λέξεις, τα συναισθήματα και τη συμπεριφορά προς τον σύντροφό σας. Προσπάθησε να τα γράψεις σε ένα ημερολόγιο για αρκετές μέρες ώστε να τα δεις αργότερα με φρέσκια ματιά και με μερίδιο αυτοκριτικής. Αυτό το πείραμα από μόνο του μπορεί να είναι αρκετό για να αρχίσει να αλλάζει στάσεις προς μια πιο θετική κατεύθυνση. Φροντίστε να το προσεγγίσετε με περιέργεια, όχι με αυτοδικία και εμπιστευτείτε ότι τόσο εσείς όσο και ο σύντροφός σας κάνετε ό,τι καλύτερο μπορείτε.»
Ακολουθούν ορισμένες συμβουλές ειδικών που θα σας βοηθήσουν να κρατήσετε τον γάμο σας ασφαλή από τις βλαβερές συνέπειες της αρνητικότητας και να αλλάξετε τον συνολικό τόνο της σχέσης.
- Να είσαι ευγενικός. Ναι, ναι, είναι τόσο απλό — ξεκινήστε με καλοσύνη. Κάντε ειλικρινή κομπλιμέντα, μιλήστε ευγενικά για τον σύντροφό σας στους άλλους, κάντε κάτι καλό γι 'αυτόν ή αυτήν: για παράδειγμα, αγοράστε ένα μικρό δώρο ή μαγειρέψτε το αγαπημένο πιάτο του συζύγου σας «έτσι», όπως πιθανότατα κάνατε πριν όταν ξεκινήσατε να βγαίνετε για πρώτη φορά. Κάνε κάτι ωραίο ή χρήσιμο για τον σύντροφό σου, ακόμα κι αν δεν σου αρέσει. Μπορεί πραγματικά να βοηθήσει.
Δώστε ιδιαίτερη προσοχή σε αυτά που σας βοηθούν να παραμείνετε υγιείς και να αντιμετωπίσετε το άγχος
Μπορεί να είναι χρήσιμο να θυμόμαστε τη λεγόμενη «μαγική αναλογία» που λέει ο ερευνητής John Gottman ότι συμβαίνει σε ευτυχισμένους γάμους. Η φόρμουλα του είναι απλή: για κάθε αρνητική αλληλεπίδραση, πρέπει να υπάρχουν τουλάχιστον πέντε θετικές που αποτελεσματικά «εξισορροπούν» ή μετριάζουν το δυσάρεστο αποτέλεσμα. Η April Eldemir συνιστά να δοκιμάσετε αυτή τη φόρμουλα σε οποιαδήποτε σχέση.
- Πρακτική ευγνωμοσύνη. Γράψτε συνειδητά και μιλήστε για αυτά για τα οποία είστε ευγνώμονες στο γάμο και τη σύζυγό σας.
- Μάθε να συγχωρείς. Και ο σύντροφός σου και ο εαυτός σου. Εάν έχετε παλιές πληγές που πρέπει να επεξεργαστείτε, σκεφτείτε να επισκεφτείτε έναν οικογενειακό θεραπευτή.
- Να προσέχεις τον εαυτό σου. Δώστε ιδιαίτερη προσοχή στα πράγματα που σας βοηθούν να παραμείνετε υγιείς και να διαχειριστείτε το άγχος, όπως η άσκηση, ο ύπνος, η σωστή διατροφή και να κάνετε πράγματα που σας κάνουν χαρούμενους και χαλαρωτικούς.
Οι ευτυχισμένες σχέσεις απαιτούν δουλειά. Και αν μια έγκαιρη εστίαση στο πρόβλημα, ένα μερίδιο αυτοκριτικής και «διόρθωσης λαθών» θα βοηθήσει να σταματήσει η δηλητηριώδης επίδραση των αρνητικών σκέψεων και πράξεων και να επιστρέψει η χαρά και η ευτυχία στο γάμο, τότε αυτή η δουλειά απέχει πολύ από το να είναι μάταιη.
Σχετικά με τον συγγραφέα: Η April Eldemir είναι οικογενειακή θεραπεύτρια.