Κατέληξα να παραδεχτώ στον εαυτό μου ότι ίσως προτιμούσα τον Ντέιβιντ από τη Βικτώρια
Για μένα, ήταν προφανές ότι έχω παιδιά… Όταν λοιπόν γνώρισα τον Bastien, τον σύζυγό μου, στα 26 μου, ήθελα πολύ γρήγορα να μείνω έγκυος. Μετά από δέκα μήνες αναμονής, έμεινα έγκυος στο πρώτο μου παιδί. Έζησα την εγκυμοσύνη μου γαλήνια: Ήμουν τόσο χαρούμενη που έγινα μητέρα! Η παράδοση μου πήγε ομαλά. Και μόλις κοίταξα τον γιο μου Ντέιβιντ, ένιωσα μια έντονη συγκίνηση, αγάπη με την πρώτη ματιά για το μωρό μου που ήταν αναγκαστικά η πιο όμορφη του κόσμου… Είχα δάκρυα στα μάτια! Η μητέρα μου έλεγε συνέχεια ότι ήταν η εικόνα μου που φτύνει, ήμουν πολύ περήφανη. Τη θήλασα και κάθε τάισμα ήταν πραγματική απόλαυση. Φτάσαμε σπίτι και ο μήνας του μέλιτος μεταξύ του γιου μου και εγώ συνεχίσαμε. Εξάλλου, κοιμήθηκε γρήγορα. Αγαπούσα το αγοράκι μου περισσότερο από οτιδήποτε άλλο, κάτι που έκανε τον άντρα μου να σκύλωνε λίγο, που νόμιζε ότι του έδινα λιγότερη σημασία! Όταν ο Ντέιβιντ ήταν τριάμισι ετών, ο Μπαστιέν μίλησε για επέκταση της οικογένειας. Συμφώνησα, αλλά σκεπτόμενος το εκ των υστέρων, δεν βιαζόμουν να ξεκινήσω ένα δεύτερο. Φοβόμουν τις αντιδράσεις του γιου μου, η σχέση μας ήταν τόσο αρμονική. Και σε μια μικρή γωνία του κεφαλιού μου, σκέφτηκα ότι δεν θα είχα τόση αγάπη να δώσω στον δεύτερο. Μετά από έξι μήνες, έμεινα έγκυος και προσπάθησα να προετοιμάσω τον Ντέιβιντ για τη γέννηση της μικρής του αδερφής. : του είπαμε ότι είναι κορίτσι μόλις το μάθαμε μόνοι μας. Δεν ήταν πολύ χαρούμενος γιατί θα ήθελε ένα αδερφάκι «να παίξει», όπως είπε!
Γέννησα λοιπόν μια μικρή Βικτώρια, χαριτωμένη στο φαγητό, αλλά δεν ένιωσα το συναισθηματικό σοκ που είχα ζήσει στη θέα του αδερφού της. Το βρήκα λίγο περίεργο, αλλά δεν ανησυχούσα. Στην πραγματικότητα, αυτό που είχα στο μυαλό μου ήταν πώς ο Ντέιβιντ επρόκειτο να δεχτεί τη μικρή του αδερφή, και επίσης ανησυχούσα ότι η γέννηση του δεύτερου παιδιού μου θα άλλαζε κάπως τη σχέση μας που είχε συγχωνευτεί. Όταν ο Ντέιβιντ είδε τη Βικτόρια για πρώτη φορά, τρόμαξε αρκετά, δεν ήθελε να την αγγίξει και άρχισε να παίζει με ένα από τα παιχνίδια της χωρίς να της δώσει καμία σημασία ή για μένα! Στους μήνες που ακολούθησαν, η ζωή μας άλλαξε πολύ.Η Βικτώρια ξυπνούσε συχνά τη νύχτα, σε αντίθεση με τον αδερφό της που είχε κοιμηθεί πολύ γρήγορα. Ήμουν εξαντλημένη, παρόλο που ο σύζυγός μου με μετέφερε καλά. Την ημέρα κουβαλούσα πολύ το κοριτσάκι μου, γιατί έτσι ηρεμούσε πιο γρήγορα. Είναι αλήθεια ότι έκλαιγε συχνά και αναγκαστικά τη συνέκρινα με τον Ντέιβιντ που ήταν ένα ήσυχο παιδί στην ίδια ηλικία. Όταν είχα το μικρό στην αγκαλιά μου, ο γιος μου ερχόταν κοντά μου και μου ζητούσε μια αγκαλιά… Ήθελε και να τον κουβαλάω. Παρόλο που του εξήγησα ότι ήταν ψηλός, ότι η αδερφή του ήταν απλώς μωρό, Ήξερα ότι ζήλευε. Το οποίο τελικά είναι κλασικό. Αλλά εγώ, δραματοποιούσα πράγματα, ένιωσα φταίξιμο που φρόντιζα λιγότερο τον γιο μου και προσπάθησα να το «φτιάξω» δίνοντάς του μικρά δωράκια και πνίγοντάς τον με φιλιά μόλις η κόρη μου κοιμόταν! Φοβόμουν ότι θα με αγαπούσε λιγότερο! Σιγά σιγά, ύπουλα, κατέληξα να παραδεχτώ στον εαυτό μου ότι ίσως προτιμούσα τον Ντέιβιντ από τη Βικτώρια. Όταν τόλμησα να το πω στον εαυτό μου, ντρεπόμουν. Αλλά ενώ έκανα την αυτοεξέτασή μου, πολλά μικρά γεγονότα επέστρεψαν στη μνήμη μου: είναι αλήθεια ότι περίμενα περισσότερο πριν πάω να πάρω τη Βικτώρια στην αγκαλιά μου όταν έκλαιγε, ενώ για τον Ντέιβιντ, στην ίδια ηλικία, ήμουν κοντά αυτός στο δεύτερο! Ενώ θήλαζα τον γιο μου για οκτώ μήνες, είχα σταματήσει να θηλάζω τη Βικτώρια δύο μήνες μετά τον τοκετό, ισχυριζόμενη ότι ένιωθα κουρασμένη. Στην πραγματικότητα, συνέχιζα να συγκρίνω τη στάση μου και με τα δύο, και κατηγορούσα όλο και περισσότερο τον εαυτό μου.
Όλα αυτά με υπονόμευαν, αλλά δεν τόλμησα να το πω στον άντρα μου από φόβο μήπως με κρίνει. Στην πραγματικότητα, Δεν το είπα σε κανέναν, ένιωθα τόσο άσχημη μητέρα με την κόρη μου. έχανα τον ύπνο μου! Η Βικτώρια, είναι αλήθεια, ήταν ένα μικρό θυμωμένο κοριτσάκι, αλλά ταυτόχρονα με έκανε να γελάω τόσο πολύ όταν παίζαμε μαζί. Ένιωσα άσχημα που είχα τέτοιες σκέψεις. Θυμήθηκα επίσης ότι στη δεύτερη εγκυμοσύνη μου φοβόμουν πολύ ότι δεν θα μπορέσω να αγαπήσω το δεύτερο παιδί μου με την ίδια ένταση όπως το πρώτο. Και τώρα φαινόταν να συμβαίνει…
Ο άντρας μου έλειπε πολύ λόγω της δουλειάς του, αλλά κατάλαβε ότι δεν ήμουν στην κορυφή. Μου έκανε ερωτήσεις που δεν απάντησα. Ένιωθα υπερβολικά ένοχος για τη Βικτόρια… παρόλο που φαινόταν να μεγαλώνει καλά. Είχα αρχίσει ακόμη και να νιώθω κατάθλιψη. Δεν ήμουν στο ύψος μου! Ένας από τους πιο στενούς μου φίλους τότε με συμβούλεψε να πάω σε έναν ψυχοθεραπευτή για να καταλάβω τι συνέβαινε στο κοτσάνι μου! Συνάντησα μια υπέροχη «συρρίκνωση» την οποία μπόρεσα να εμπιστευτώ. Ήταν η πρώτη φορά που μίλησα σε κάποιον για την απογοήτευσή μου που ένιωθα ότι προτιμούσα τον γιο μου από την κόρη μου. Ήξερε πώς να βρει τις λέξεις για να με κατευνάσει. Μου εξήγησε ότι ήταν πολύ πιο συνηθισμένο από όσο νομίζεις. Αλλά ότι παρέμεινε ένα θέμα ταμπού, έτσι οι μητέρες ένιωθαν ενοχές. Κατά τη διάρκεια των συνεδριών, κατάλαβα ότι δεν αγαπάτε τα παιδιά σας με τον ίδιο τρόπο και ότι είναι φυσιολογικό να έχετε διαφορετική σχέση με το καθένα από αυτά.
Το να νιώθεις, ανάλογα με τη στιγμή, πιο συντονισμένο με το ένα, μετά με το άλλο, δεν θα μπορούσε να είναι πιο κλασικό. Το βάρος της ενοχής μου, που έσερνα μαζί μου, άρχισε να μειώνεται. Ανακουφίστηκα που δεν ήμουν περίπτωση. Τελικά το μίλησα με τον σύζυγό μου που ήταν λίγο έκπληκτος. Έβλεπε ότι μου έλειπε η υπομονή με τη Βικτώρια και ότι συμπεριφερόμουν στον Ντέιβιντ σαν μωρό, αλλά πίστευε ότι όλες οι μητέρες είχαν μια ευχάριστη θέση για τον γιο τους. Αποφασίσαμε μαζί να είμαστε πολύ προσεκτικοί. Η Βικτώρια δεν έπρεπε ποτέ να σκεφτεί ότι ήταν το «άσχημο παπάκι» της μαμάς της και ο Ντέιβιντ έπρεπε να πιστέψει ότι ήταν ο «αγαπημένος». Ο σύζυγός μου κανόνισε να είναι περισσότερο παρών στο σπίτι και να φροντίζει περισσότερο τα παιδιά.
Με τη συμβουλή του «συρρικνώμενου», έπαιρνα εναλλάξ κάθε ένα από τα μικρά μου για βόλτα, για να δω μια παράσταση, να φάω ένα Mac-Do κ.λπ. Έμεινα περισσότερο με την κόρη μου όταν την έβαλα στο κρεβάτι και της διάβασα ένα σωρό βιβλία, κάτι που είχα κάνει ελάχιστα μέχρι τώρα. Κατάλαβα μια μέρα, ότι στην πραγματικότητα, η κόρη μου είχε πολλά κοινά χαρακτηριστικά χαρακτήρα με τα δικά μου. Έλλειψη υπομονής, σούπα γάλακτος. Και αυτός ο χαρακτήρας λίγο δυνατός, η ίδια μου η μητέρα με επέπληξε για αυτό σε όλη μου την παιδική και εφηβική ηλικία! Ήμασταν δύο κορίτσια και πάντα πίστευα ότι η μαμά μου προτιμούσε τη μεγαλύτερη αδερφή μου γιατί ήταν πιο εύκολο να τα βγάλω καλά μαζί της από εμένα. Μάλιστα ήμουν στην πρόβα. Αλλά ήθελα περισσότερο από οτιδήποτε άλλο να ξεφύγω από αυτό το μοτίβο και να διορθώσω τα πράγματα όσο υπήρχε ακόμη χρόνος. Σε ένα χρόνο θεραπείας, πιστεύω ότι κατάφερα να αποκαταστήσω την ισορροπία μεταξύ των παιδιών μου. Σταμάτησα να νιώθω ένοχος τη μέρα που κατάλαβα ότι το να αγαπάς διαφορετικά δεν σημαίνει να αγαπάς λιγότερο…
ΑΠΟΣΠΑΣΜΑΤΑ ΣΥΛΛΕΓΜΕΝΑ ΑΠΟ ΤΗ GISELE GINSBERG