Για να οικοδομήσουμε μια υγιή και ικανοποιητική σχέση, αξίζει να καταλάβουμε αν αγαπάμε ειλικρινά ένα άτομο ή απλώς τον λυπόμαστε. Αυτό θα ωφελήσει και τους δύο, είναι σίγουρη η ψυχοθεραπεύτρια Irina Belousova.
Σπάνια σκεφτόμαστε τον οίκτο για έναν σύντροφο. Συνήθως απλά δεν αναγνωρίζουμε αυτό το συναίσθημα. Πρώτα, λυπόμαστε τον σύντροφο για αρκετά χρόνια, μετά παρατηρούμε ότι κάτι δεν πάει καλά. Και μόνο μετά από αυτό αναρωτιόμαστε: «Είναι καθόλου αγάπη αυτή;» Αρχίζουμε να μαντεύουμε κάτι, αναζητούμε πληροφορίες στον Ιστό και, αν είμαστε τυχεροί, πηγαίνουμε σε ψυχολόγο. Μόνο μετά από αυτό, ξεκινά σοβαρή διανοητική εργασία, η οποία θα βοηθήσει να ρίξουμε μια ειλικρινή ματιά στο πώς σχετιζόμαστε με ένα αγαπημένο μας πρόσωπο, καθώς και να ανακαλύψουμε τους παράγοντες και τις προϋποθέσεις που οδήγησαν σε αυτό.
Τι είναι η αγάπη;
Η αγάπη συνεπάγεται την ικανότητα και την επιθυμία να δίνεις και να λαμβάνεις. Μια πραγματική ανταλλαγή είναι δυνατή μόνο όταν αντιλαμβανόμαστε έναν σύντροφο ως ίσο με τον εαυτό μας και ταυτόχρονα τον αποδεχόμαστε όπως είναι και όχι «τροποποιημένο» με τη βοήθεια της δικής του φαντασίας.
Σε μια σχέση ισότιμων συντρόφων, είναι φυσιολογικό να δείχνεις συμπόνια, συμπάθεια. Το να βοηθάς στις δυσκολίες είναι ένα σημαντικό μέρος μιας υγιούς σχέσης, αλλά υπάρχει μια λεπτή γραμμή ανάμεσα στο να θέλεις να βοηθήσεις και να έχεις τον απόλυτο έλεγχο του άλλου. Είναι αυτός ο έλεγχος που αποδεικνύει ότι μάλλον δεν αγαπάμε, αλλά λυπόμαστε τον σύντροφό μας.
Μια τέτοια εκδήλωση οίκτου είναι δυνατή μόνο στις σχέσεις γονέα-παιδιού: τότε το άτομο που λυπάται αναλαμβάνει την ευθύνη για την επίλυση των δυσκολιών του άλλου, χωρίς να λαμβάνει υπόψη τις προσπάθειες που κάνει ο σύντροφος για να βρει μια διέξοδο από τη δύσκολη κατάσταση. Αλλά οι σχέσεις, ειδικά οι σεξουαλικές, «καταρρέουν» όταν οι σύντροφοι αρχίζουν να παίζουν ακατάλληλους ρόλους - ειδικότερα, τους ρόλους ενός παιδιού και ενός γονέα.
Τι είναι κρίμα;
Το κρίμα για έναν σύντροφο είναι η καταπιεσμένη επιθετικότητα που εμφανίζεται επειδή δεν αναγνωρίζουμε το άγχος στα δικά μας συναισθήματα. Χάρη σε αυτήν, η δική της ιδέα για το uXNUMXbuXNUMXbτι συμβαίνει είναι χτισμένη στο κεφάλι της και συχνά έχει ελάχιστη ομοιότητα με την πραγματικότητα.
Για παράδειγμα, ένας από τους συντρόφους δεν αντιμετωπίζει τα καθήκοντα της ζωής του και ο δεύτερος σύντροφος, που τον λυπάται, κατασκευάζει μια ιδανική εικόνα ενός αγαπημένου προσώπου στο κεφάλι του. Αυτός που μετανιώνει δεν αναγνωρίζει στον άλλο έναν δυνατό άνθρωπο, ικανό να αντέξει τις δυσκολίες, αλλά ταυτόχρονα φοβάται μην χάσει την επαφή μαζί του. Αυτή τη στιγμή, αρχίζει να απολαμβάνει έναν αδύναμο σύντροφο.
Μια γυναίκα που λυπάται τον άντρα της έχει πολλές ψευδαισθήσεις που τη βοηθούν να διατηρήσει και να διατηρήσει την εικόνα ενός καλού ανθρώπου. Χαίρεται για το ίδιο το γεγονός του γάμου - ο σύζυγός της, ίσως όχι ο καλύτερος, «αλλά ο δικός μου». Λες και η αίσθηση του εαυτού της ως σέξι γυναίκα, θετικά αποδεκτή από την κοινωνία, εξαρτάται μόνο από αυτόν. Μόνο ο άντρας της τη χρειάζεται ως λυπημένη «μαμά». Και θέλει να πιστεύει ότι είναι γυναίκα. Και αυτοί είναι διαφορετικοί ρόλοι, διαφορετικές θέσεις.
Είναι επίσης ωφέλιμο για έναν παντρεμένο άνδρα που μετανιώνει για τη σύζυγό του να παίζει το ρόλο του γονέα για τον αφερέγγυο σύντροφό του. Αυτή είναι θύμα (της ζωής, των άλλων), και αυτός είναι σωτήρας. Την λυπάται, την προστατεύει από διάφορες κακουχίες και τρέφει το εγώ του με αυτόν τον τρόπο. Η εικόνα αυτού που συμβαίνει ξανά αποδεικνύεται διαστρεβλωμένη: είναι πεπεισμένος ότι παίρνει το ρόλο ενός ισχυρού άνδρα, αλλά στην πραγματικότητα δεν είναι καν «μπαμπάς», αλλά… μητέρα. Εξάλλου, οι μητέρες είναι που συνήθως σκουπίζουν τα δάκρυά τους, συμπονούν, τα πιέζουν στο στήθος και κλείνονται από τον εχθρικό κόσμο.
Ποιος ζει μέσα μου;
Όλοι έχουμε ένα εσωτερικό παιδί που χρειάζεται οίκτο. Αυτό το παιδί δεν μπορεί να τα βγάλει πέρα μόνο του και ψάχνει απεγνωσμένα έναν ενήλικα, κάποιον που να μπορεί να φροντίσει τα πάντα. Το μόνο ερώτημα είναι σε ποιες καταστάσεις φέρνουμε αυτήν την εκδοχή του εαυτού μας στη σκηνή της ζωής, δίνοντάς της ελεύθερα. Αυτό το «παιχνίδι» δεν γίνεται στυλ της ζωής μας;
Αυτός ο ρόλος έχει και θετικές ιδιότητες. Παρέχει πόρους για δημιουργικότητα και παιχνίδι, δίνει την ευκαιρία να νιώσετε αγάπη άνευ όρων, να βιώσετε την ελαφρότητα της ύπαρξης. Αλλά δεν έχει το συναισθηματικό πόρο για να λύσει προβλήματα και να αναλάβει την ευθύνη για τη ζωή της.
Είναι το ενήλικο, υπεύθυνο κομμάτι μας που αποφασίζει αν θα ανταλλάξουμε τη ζωή μας με τον οίκτο των άλλων ή όχι.
Ταυτόχρονα, όλοι έχουν μια εκδοχή που κάποτε εκδηλώθηκε για να λύσει προβλήματα που προέκυψαν. Σε μια δύσκολη κατάσταση, η εμπιστοσύνη σε αυτήν θα είναι πιο εποικοδομητική παρά σε αυτόν που χρειάζεται οίκτο. Η βασική διαφορά μεταξύ αυτών των εκδόσεων είναι ότι ο ένας θα αναλαμβάνει πάντα την ευθύνη για τη λήψη μιας απόφασης, ενώ ο άλλος δεν θα το αντέξει και θα διαστρεβλώσει την πραγματικότητά μας, απαιτώντας να αποφασίσει τα πάντα για εκείνη.
Μπορούν όμως αυτοί οι ρόλοι να αντιστραφούν; Πάρτε αγκαλιές, φέρνοντας το κομμάτι των παιδιών στο προσκήνιο, σταματήστε εγκαίρως και πείτε στον εαυτό σας: «Αυτό είναι, έχω αρκετή ζεστασιά από τους συγγενείς μου, τώρα θα πάω να λύσω μόνος μου τα προβλήματά μου»;
Αν αποφασίσουμε να εγκαταλείψουμε την ευθύνη, χάνουμε και τη δύναμη και την ελευθερία. Γινόμαστε παιδί, παίρνοντας τη θέση του θύματος. Τι έχουν τα παιδιά εκτός από παιχνίδια; Απλώς εθισμός και κανένα όφελος για ενήλικες. Ωστόσο, την απόφαση για το αν θα ζήσουμε με αντάλλαγμα τον οίκτο ή όχι την παίρνουμε μόνο εμείς και το ενήλικο μέρος μας.
Τώρα, καταλαβαίνοντας τη διαφορά μεταξύ αληθινής αγάπης και αισθήματος οίκτου, σίγουρα δεν θα μπερδέψουμε το ένα με το άλλο. Και αν παρόλα αυτά καταλάβουμε ότι οι ρόλοι στη σχέση μας με έναν σύντροφο αρχικά χτίζονται λανθασμένα ή μπερδεύονται με τον καιρό, το καλύτερο που μπορούμε να κάνουμε είναι να απευθυνθούμε σε έναν ειδικό. Θα σας βοηθήσει να τα καταλάβετε όλα, μετατρέποντας το έργο της ανακάλυψης της αληθινής σχέσης σας με τον σύντροφό σας σε μια μοναδική διαδικασία μάθησης.