Περιεχόμενα
Όταν μια κόρη γίνεται μητέρα, τη βοηθάει να κοιτάζει τη μητέρα της με άλλα μάτια, να την κατανοεί καλύτερα και να επαναξιολογεί κατά κάποιο τρόπο τη σχέση της μαζί της. Μόνο που εδώ δεν είναι πάντα και όχι για όλους αποδεικνύεται. Τι εμποδίζει την αμοιβαία κατανόηση;
«Όταν γεννήθηκε το πρώτο μου παιδί, συγχώρεσα τα πάντα στη μητέρα μου», παραδέχεται η 32χρονη Zhanna, η οποία σε ηλικία 18 ετών ουσιαστικά έφυγε από την πόλη της στη Μόσχα από τον υπερβολικό έλεγχο και την επιταγή της. Μια τέτοια αναγνώριση δεν είναι ασυνήθιστη. Αν και συμβαίνει το αντίθετο: η εμφάνιση ενός παιδιού επιδεινώνει τις σχέσεις, επιδεινώνει τη δυσαρέσκεια και τις αξιώσεις της κόρης προς τη μητέρα και γίνεται νέο εμπόδιο στην ατελείωτη αντιπαράθεσή τους. Με τι συνδέεται;
«Η μεταμόρφωση μιας ενήλικης κόρης σε μητέρα ξυπνά μέσα της όλη τη μνήμη της παιδικής ηλικίας, όλα τα συναισθήματα που συνδέονται με τα πρώτα χρόνια της ζωής και με τη δική της ενηλικίωση, τις ενέργειες και τις αντιδράσεις της μητέρας», λέει ο ψυχολόγος Terry Apter. — Και εκείνες οι ζώνες συγκρούσεων, εκείνες οι αγωνίες και οι ασάφειες που προέκυψαν στη σχέση τους, αναπόφευκτα υποδεικνύονται στις σχέσεις με το παιδί. Χωρίς επίγνωση αυτών των ζητημάτων, διατρέχουμε τον κίνδυνο να επαναλάβουμε το ίδιο στυλ μητρικής συμπεριφοράς που θα θέλαμε να αποφύγουμε με τα παιδιά μας».
Οι αντιδράσεις των γονιών που θυμούνται, τις οποίες μπορούμε να ελέγξουμε σε ήρεμη κατάσταση, ξεσπούν εύκολα σε μια αγχωτική κατάσταση. Και στη μητρότητα υπάρχουν πολλές τέτοιες καταστάσεις. Για παράδειγμα, ένα παιδί που αρνείται να φάει σούπα μπορεί να προκαλέσει ένα απροσδόκητο ξέσπασμα οργής στη μητέρα, επειδή συνάντησε παρόμοια αντίδραση στην παιδική του ηλικία από τη μητέρα του.
Μερικές φορές μια ενήλικη κόρη γίνεται μητέρα, αλλά εξακολουθεί να συμπεριφέρεται σαν ένα απαιτητικό παιδί.
«Στη γενιά της μητέρας, γενικά δεν συνηθίζεται να επαινείτε, να κάνετε κομπλιμέντα και είναι δύσκολο να περιμένουμε λόγια επιδοκιμασίας από αυτήν», λέει η 40χρονη Karina. «Προφανώς εξακολουθεί να πιστεύει ότι είμαι αλαζόνας. Και πάντα μου έλειπε αυτό. Επομένως, προτιμώ να επαινώ την κόρη μου για τα πιο ασήμαντα επιτεύγματα.
Οι γυναίκες συχνά παραδέχονται ότι οι μητέρες τους ποτέ δεν τις άκουσαν πραγματικά. «Μόλις άρχισα να εξηγώ κάτι, με διέκοψε και εξέφρασε τη γνώμη της», θυμάται η Zhanna. «Και τώρα όταν ένα από τα παιδιά φωνάζει: «Δεν με ακούς!», αισθάνομαι αμέσως ένοχος και προσπαθώ πραγματικά να ακούσω και να καταλάβω».
Δημιουργήστε μια ενήλικη σχέση
«Το να καταλάβεις τη μητέρα σου, να ξανασκεφτείς τον τρόπο συμπεριφοράς της είναι ιδιαίτερα δύσκολο για μια ενήλικη κόρη που είχε διαταραγμένο τύπο προσκόλλησης στα πρώτα της χρόνια - η μητέρα της ήταν σκληρή ή ψυχρή μαζί της, την άφησε για πολλή ώρα ή την απώθησε », εξηγεί η ψυχοθεραπεύτρια Tatyana Potemkina. Ή, αντίθετα, η μητέρα της την υπερπροστάτευε, δεν επέτρεπε στην κόρη της να δείξει ανεξαρτησία, συχνά επέκρινε και απαξίωνε τις πράξεις της. Σε αυτές τις περιπτώσεις, η συναισθηματική τους σύνδεση παραμένει στο επίπεδο των σχέσεων γονέα-παιδιού για πολλά χρόνια.
Συμβαίνει ότι μια ενήλικη κόρη γίνεται μητέρα, αλλά εξακολουθεί να συμπεριφέρεται σαν ένα απαιτητικό παιδί και να μην είναι σε θέση να αναλάβει την ευθύνη για τη ζωή της. Προβάλλει ισχυρισμούς που είναι τυπικοί για έναν έφηβο. Πιστεύει ότι η μητέρα είναι υποχρεωμένη να τη βοηθήσει να φροντίσει το παιδί. Ή συνεχίζει να εξαρτάται συναισθηματικά από αυτήν — από τη γνώμη, την εμφάνιση, την απόφασή της.
Το αν η γέννηση ενός παιδιού πιέζει τη διαδικασία ολοκλήρωσης του χωρισμού ή όχι εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το πώς νιώθει η νεαρή γυναίκα για τη μητρότητά της. Αν το δεχτεί, το αντιμετωπίζει με χαρά, αν νιώθει την υποστήριξη του συντρόφου της, τότε είναι πιο εύκολο για εκείνη να καταλάβει τη μητέρα της και να δημιουργήσει μια πιο ενήλικη σχέση μαζί της.
Βιώστε σύνθετα συναισθήματα
Η μητρότητα μπορεί να εκληφθεί ως μια δύσκολη δουλειά ή μπορεί να είναι αρκετά εύκολη. Αλλά όπως και να έχει, όλες οι γυναίκες αντιμετωπίζουν εξαιρετικά αντικρουόμενα συναισθήματα προς τα παιδιά τους - με τρυφερότητα και θυμό, την επιθυμία να προστατέψουν και να πληγώσουν, την προθυμία να θυσιαστούν και να δείξουν εγωισμό…
«Όταν μια ενήλικη κόρη αντιμετωπίζει αυτό το φάσμα συναισθημάτων, αποκτά μια εμπειρία που την ενώνει με τη μητέρα της και έχει την ευκαιρία να την καταλάβει καλύτερα», σημειώνει ο Terry Apter. Και μάλιστα να τη συγχωρήσετε για κάποια λάθη. Εξάλλου, ελπίζει επίσης ότι κάποια στιγμή θα τη συγχωρέσουν τα δικά της παιδιά. Και τις δεξιότητες που κατέχει μια γυναίκα που μεγαλώνει ένα παιδί - την ικανότητα να διαπραγματεύεται, να μοιράζεται τις συναισθηματικές ανάγκες και επιθυμίες του γιου της (κόρης), να δημιουργεί προσκόλληση - είναι αρκετά ικανή να εφαρμόσει στις σχέσεις με τη μητέρα της. Μπορεί να περάσει πολύς χρόνος μέχρι να καταλάβει μια γυναίκα ότι κατά κάποιο τρόπο η μητέρα της αναπόφευκτα επαναλαμβάνει. Και ότι δεν είναι ό,τι χειρότερο μπορεί να συμβεί στην ταυτότητά της.»
Τι να κάνω;
Συστάσεις της ψυχοθεραπεύτριας Tatyana Potemkina
«Μίλα στη μαμά σου για τη δική της μητρότητα. Ρωτήστε: «Πώς ήταν για εσάς; Πώς αποφάσισες να κάνεις μωρό; Πώς αποφασίσατε εσείς και ο πατέρας σας πόσα παιδιά θα κάνετε; Πώς ένιωσες όταν έμαθες ότι είσαι έγκυος; Ποιες δυσκολίες ξεπέρασες τον πρώτο χρόνο της ζωής μου; Ρωτήστε για τα παιδικά της χρόνια, πώς τη μεγάλωσε η μητέρα της.
Αυτό δεν σημαίνει ότι η μητέρα θα μοιραστεί τα πάντα. Όμως η κόρη θα καταλάβει καλύτερα την εικόνα της μητρότητας που υπάρχει στην οικογένεια, και τις δυσκολίες που αντιμετωπίζουν παραδοσιακά οι γυναίκες στην οικογένειά της. Το να μιλάμε ο ένας για τον άλλον, να ξεπερνάμε προβλήματα είναι πολύ κοντά.
Διαπραγματευτείτε τη βοήθεια. Η μητέρα σου δεν είσαι εσύ, και έχει τη δική της ζωή. Μπορείτε να διαπραγματευτείτε μόνο για την υποστήριξή της, αλλά δεν μπορείτε να περιμένετε τη συμμετοχή της χωρίς αποτυχία. Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό να συγκεντρωθείτε με όλη την οικογένεια και να συζητήσετε τις προοπτικές ακόμη και πριν από τη γέννηση του παιδιού: ποιος θα το φροντίζει και θα κάθεται μαζί του τη νύχτα, ποιοι είναι οι υλικοί πόροι στην οικογένεια, πώς να οργανώσετε τον ελεύθερο χρόνο για η νεαρή μητέρα. Έτσι θα αποφύγετε τις εξαπατημένες προσδοκίες και τις βαθιές απογοητεύσεις. Και νιώστε ότι η οικογένειά σας είναι μια ομάδα».