Πώς να επιβιώσετε από τη συναισθηματική κακοποίηση και να ερωτευτείτε ξανά

Έχοντας κατακτήσει ένα συγκεκριμένο μοντέλο σχέσεων, πολλοί το αναπαράγουν ξανά και ξανά. Τι πρέπει να προσέξετε για να μην πατήσετε στην ίδια τσουγκράνα; Συμβουλές ειδικών σε όσους έχουν ήδη βιώσει κακοποίηση συντρόφου.

Κατανοήστε τα λάθη

Η εμπειρία μιας τοξικής σχέσης θα μπορούσε να είναι τόσο τραυματική που πιθανότατα αναρωτηθήκατε περισσότερες από μία φορές: γιατί τη χρειαζόσασταν, γιατί μείνατε με έναν σύντροφο που σας πλήγωσε για τόσο καιρό; «Αυτό το είδος αυτοστοχασμού είναι χρήσιμο και απαραίτητο», λέει η ψυχολόγος Marcia Sirota. «Καταλάβετε (μόνοι σας ή με τη βοήθεια ενός θεραπευτή) τι σας κράτησε τόσο δυνατά σε αυτή τη σχέση».

Συνειδητοποιώντας τι σας προσέλκυσε σε αυτό το άτομο, θα νιώσετε μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση και θα καταλάβετε ότι μπορείτε να αλλάξετε το συνηθισμένο σύστημα σχέσεων. Τότε θα είστε λιγότερο δεκτικοί σε ένα άτομο παρόμοιου τύπου και ταυτόχρονα θα χάσετε γρήγορα την ελκυστικότητα για τους χειριστές.

«Το κύριο πράγμα όταν αναλύετε μια προηγούμενη ζωή, μην κάνετε πολύ αυτοκριτική και μην κατηγορείτε τον εαυτό σας που μένετε με έναν σύντροφο για τόσο καιρό», προσθέτει η Marcia Sirota. «Κοιτάξτε τις πράξεις και τις αποφάσεις σας νηφάλια, αλλά με μεγάλη συμπάθεια και σταματήστε να κατηγορείτε τον εαυτό σας και να ντρέπεστε».

Φανταστείτε μια μελλοντική σχέση

«Κάποια στιγμή μετά τον χωρισμό, πάρε ένα κομμάτι χαρτί και γράψε πώς βλέπεις την επόμενη σχέση σου: τι περιμένεις από αυτούς και τι δεν είσαι έτοιμος να αποδεχτείς σε αυτές», συμβουλεύει η οικογενειακή θεραπεύτρια Άμπι Ρόντμαν. Καταγράψτε αυτά που δεν θα ανεχτείτε. Και όταν το νέο ειδύλλιο αρχίσει να εξελίσσεται σε κάτι περισσότερο, βγάλτε αυτή τη λίστα και δείξτε τη στον σύντροφό σας. Οι στενοί άνθρωποι πρέπει να σέβονται ο ένας τα προσωπικά όρια του άλλου. Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό εάν ένας από αυτούς έχει ήδη βιώσει βία στο παρελθόν».

Υπενθυμίστε στον εαυτό σας τις ανάγκες σας

Πέρασες χρόνια με κάποιον που σε ταπείνωσε και σε έκανε να πιστεύεις ότι οι ανάγκες σου δεν σήμαιναν τίποτα. Επομένως, πριν σκεφτείτε την πιθανότητα μιας νέας σχέσης, ακούστε τον εαυτό σας, αναζωογονήστε τα όνειρα και τις επιθυμίες σας. «Αποφασίστε τι σας ενδιαφέρει και τι θέλετε πραγματικά από τη ζωή», προτρέπει η Αμερικανίδα ψυχοθεραπεύτρια Μάργκαρετ Πολ.

Δώστε προσοχή στο πώς συμπεριφέρεστε στον εαυτό σας. Ίσως κρίνετε τον εαυτό σας πολύ αυστηρά; Μήπως δώσατε στον σύντροφό σας το δικαίωμα να αποφασίσει πόσο πολύτιμος είστε και τι αξίζετε; Οι άνθρωποι γύρω μας συχνά μας συμπεριφέρονται με τον τρόπο που συμπεριφερόμαστε εμείς στον εαυτό μας. Επομένως, μην απορρίπτετε ή προδώσετε τον εαυτό σας. Μόλις μάθετε να φροντίζετε τον εαυτό σας, θα διαπιστώσετε ότι προσελκύετε στοργικούς και έμπιστους ανθρώπους.

Επαναφορά συνδέσεων

Πιθανότατα, ο πρώην σύντροφος ήλεγχε τον ελεύθερο χρόνο σας και δεν σας επέτρεπε να επικοινωνείτε πολύ με φίλους και συγγενείς. Τώρα που είστε πάλι μόνοι σας, αφιερώστε χρόνο για να επανασυνδεθείτε με παλιούς φίλους. Με αυτόν τον τρόπο θα έχετε μια αξιόπιστη ομάδα υποστήριξης μέχρι να ξεκινήσετε μια νέα σχέση.

«Ξεχνώντας τους φίλους και τους αγαπημένους σου, εξαρτάσαι πλήρως από ένα άτομο, κάτι που δυσκολεύει τον αποχωρισμό μαζί του αργότερα», εξηγεί ο κλινικός ψυχολόγος Κρεγκ Μάλκιν, καθηγητής στην Ιατρική Σχολή του Χάρβαρντ. — Επιπλέον, οι φίλοι βλέπουν συχνά αυτό που μπορεί να μην προσέξεις, γιατί το να ερωτευτείς θολώνει το μυαλό. Συζητώντας τα συναισθήματα και τις αισθήσεις σας με όσους σας γνωρίζουν καλά, θα δείτε την κατάσταση πιο καθαρά.

Παρατηρήστε τον κίνδυνο

«Μην επιτρέπετε στον εαυτό σας να βασίζεται σε κακές εμπειρίες και να πιστεύει ότι δεν είστε ικανοί για μια ευτυχισμένη, υγιή σχέση», λέει η ψυχολόγος Kristin Devin. Θα βρεις αγάπη, απλά πρέπει να μείνεις σε επαφή με τις δικές σου ανάγκες. Να είστε προσεκτικοί και να μην χάσετε τα σήματα κινδύνου - συνήθως είναι γνωστά σε όλους, αλλά πολλοί συχνά τα αγνοούν.

«Οι ειλικρινείς συζητήσεις μεταξύ συντρόφων για το παρελθόν, για τραυματικές εμπειρίες, είναι το κλειδί για την οικοδόμηση εμπιστοσύνης σε μια νέα σχέση», θυμάται η Άμπι Ρόντμαν. Μοιραστείτε τι βίωσες εκείνη τη στιγμή και πώς κατέστρεψε την αυτοεκτίμησή σου. Αφήστε τον νέο σύντροφο να δει ότι δεν έχετε αναρρώσει ακόμα και χρειάζεστε χρόνο για αυτό. Επιπλέον, η αντίδρασή του στην ειλικρίνειά σας θα σας πει πολλά για αυτό το άτομο.

Ακούστε τη διαίσθησή σας

«Όταν ανέχεσαι την κακοποίηση, αρχίζεις να αγνοείς τη διαίσθησή σου», προσθέτει ο Craig Malkin. — Μια μορφή συναισθηματικής κακοποίησης — το gaslighting — είναι να σας κάνει να αμφιβάλλετε για τη δική σας επάρκεια όταν αισθάνεστε ότι κάτι δεν πάει καλά. Για παράδειγμα, όταν παραδέχτηκες σε έναν σύντροφο ότι αμφιβάλλεις για την πιστότητά του, μπορεί να σε αποκαλούσε ψυχικά ανισόρροπο.

Αν κάτι σας ενοχλεί, μην νομίζετε ότι είστε παρανοϊκοί, αλλά προσπαθήστε να ασχοληθείτε με το θέμα που σας απασχολεί. «Πείτε στον σύντροφό σας πώς νιώθετε», συμβουλεύει ο ειδικός. «Ακόμα κι αν κάνετε λάθος, κάποιος που σας σέβεται και είναι ικανός για ενσυναίσθηση θα αφιερώσει χρόνο για να συζητήσει μαζί σας τις ανησυχίες σας. Αν αρνηθεί, τότε, προφανώς, το ένστικτό σας δεν σας εξαπάτησε.

«Υποσχεθείτε στον εαυτό σας ότι από εδώ και πέρα ​​θα λέτε ειλικρινά στον σύντροφό σας όλα όσα δεν σας ταιριάζουν», καταλήγει η Άμπι Ρόντμαν. «Αν ενδιαφέρεται να αντιμετωπίσετε έναν τραυματισμό, δεν θα κλείσει ως απάντηση, αλλά θα προσπαθήσει να βοηθήσει».