Αξιολόγηση της αποδοχής και της αποτελεσματικότητας της σωματικής τιμωρίας

«Στάθηκα σε ένα μπιζέλι και με χτύπησαν με μια ζώνη. Ο πατέρας μου με προετοίμασε για την υπηρεσία πτήσης, οπότε ακόμα και στις διακοπές έπρεπε να σηκώνομαι στις 8 το πρωί και να οργώνω. Όλα τα παιδιά πήγαν για μπάνιο, αλλά εγώ δεν μπορώ να πάω για κηροζίνη, ούτε να ξεριζώσω τον κήπο. Προηγουμένως, ήμουν πολύ προσβεβλημένος από τον πατέρα μου, αλλά τώρα λέω ευχαριστώ - που με συνήθισε να δουλεύω από την παιδική μου ηλικία. Δεν έχω χάσει ποτέ προπόνηση στη ζωή μου. Και στο κάτω κάτω, όπως και τώρα, οι γονείς ήταν συνέχεια στη δουλειά, και τα παιδιά έμειναν στην τύχη τους. Τους «πήρε» ο δρόμος — Είχα έναν φίλο, μεγαλώσαμε μαζί, αλλά κατέληξε στη φυλακή… Τέλος πάντων, όλα προέρχονται από την οικογένεια. Δεν άκουσα ποτέ τον πατέρα μου να βρίζει. Αλλά θυμάμαι πώς έκανε ασκήσεις κάθε πρωί… Ήμουν αδύνατος, μόνο τα αυτιά μου κολλούσαν έξω, ο λαιμός μου ήταν λεπτός. Όλοι με λυπήθηκαν και φοβόντουσαν ότι ο ξωτικός θα σκότωνε το λαιμό μου. Και όταν ο εγγονός μου σε ηλικία 5 ετών ανακοίνωσε ότι θα γίνει παίκτης χόκεϊ, του αγόρασα μια στολή, του έμαθα πώς να κάνει πατινάζ (ο τερματοφύλακας Maxim Tretyak είναι 15 ετών, είναι ασημένιος μετάλλιος των Αγώνων Νέων του 2012. — Εκδ.). Και δεν λυπάμαι για τον Μαξ. Μπορώ να δω ότι είναι θαυμαστής όπως εγώ. Ο τερματοφύλακας πονάει καθημερινά. Για να αντέξει όλο αυτό, το χόκεϊ πρέπει να είναι στην ψυχή. Χωρίς αφοσίωση, χωρίς διάθεση για θυσίες, δεν υπάρχει επιτυχία. Οδηγούσαμε από το προπονητικό στρατόπεδο και παρακολουθούσαμε από τα παράθυρα του λεωφορείου της ομάδας πώς φιλιόντουσαν οι άνθρωποι. Ζήλεψαν αυτούς που απλώς γυρίζουν σπίτι από τη δουλειά, περπατούν στα πάρκα. Και έχουμε ένα καθεστώς — όχι γενέθλια, ούτε αργίες. Αλλά αν μπορούσα να ξαναζήσω τη ζωή μου, θα την ξαναζούσα με το χόκεϊ. Γιατί είμαι ένας άντρας τρελά ερωτευμένος μαζί του. Και ο Μαξίμ, δόξα τω Θεώ, έχω το ίδιο — από μια συνέντευξη με τον AiF Vladislav Tretiak.

Θέση (Βιβλίο J. Dobson «Μην φοβάσαι να είσαι αυστηρός») ψυχολόγος και αμερικάνικο δημόσιο πρόσωπο:

«Οι γονείς θα πρέπει πρώτα από όλα να ξεκαθαρίσουν μόνοι τους εάν αυτή ή η άλλη ανεπιθύμητη ενέργεια από την πλευρά του παιδιού αποτελεί άμεση πρόκληση για την αρχή, τη γονική τους εξουσία. Τα μέτρα που λαμβάνουν θα πρέπει να εξαρτώνται από την απάντηση σε αυτό το ερώτημα.

Ας φανταστούμε, για παράδειγμα, ότι ο μικρός Κρις, έχοντας κάνει φάρσες στο δωμάτιο, έσπρωξε το τραπέζι και έσπασε πολλά ακριβά πορσελάνινα κύπελλα και άλλα σκεύη. Ή ας υποθέσουμε ότι η Wendy έχασε το ποδήλατό της ή άφησε την καφετιέρα της μητέρας της έξω στη βροχή. Όλα αυτά είναι εκδήλωση παιδικής ανευθυνότητας και έτσι πρέπει να αντιμετωπίζονται. Οι γονείς μπορούν να αφήσουν αυτές τις ενέργειες χωρίς συνέπειες ή να αναγκάσουν το παιδί να αποζημιώσει με κάποιο τρόπο τη ζημιά που έχει προκληθεί — αυτό θα εξαρτηθεί, φυσικά, από την ηλικία και τον βαθμό ωριμότητάς του.

Ταυτόχρονα, δεν υπάρχει άμεση κλήση προς τη γονική αρχή σε αυτές τις ενέργειες. Δεν πηγάζουν από εσκεμμένη, κακόβουλη περιφρόνηση και επομένως δεν πρέπει να οδηγούν σε σοβαρές πειθαρχικές ενέργειες. Κατά την άποψή μου, ξυλοδαρμός (για το οποίο θα συζητήσουμε αναλυτικότερα παρακάτω) ένα παιδί ηλικίας από ενάμισι έως δέκα ετών πρέπει να γίνεται μόνο αν το oi προκλητικά δηλώσει στους γονείς: «Δεν θέλω να !» ή «Σκάσε!» Για τέτοιες εκδηλώσεις επαναστατικού πείσματος, πρέπει να είσαι έτοιμος να ανταποκριθείς άμεσα. Όταν υπάρχει μια ευθεία αντιπαράθεση ανάμεσα σε εσάς και το παιδί σας, δεν είναι η ώρα να υποστηρίξετε ότι η υπακοή είναι αρετή. Και αυτό δεν συμβαίνει όταν πρέπει να τον στείλουν στο παιδικό δωμάτιο, όπου θα σκέφτεται μόνος του. Δεν πρέπει να αναβάλλετε την τιμωρία μέχρι τη στιγμή που ο κουρασμένος σύζυγός σας επιστρέψει από τη δουλειά.

Έχετε σημειώσει ένα συγκεκριμένο όριο πέρα ​​από το οποίο δεν πρέπει να πάτε, και το παιδί σας σκόπιμα το ξεπερνά με το ροζ πόδι του. Ποιος θα επικρατήσει εδώ; Ποιος θα έχει περισσότερο κουράγιο; Και ποιος είναι υπεύθυνος εδώ; Εάν δεν δώσετε στο επίμονο παιδί σας πειστικές απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις, δεν θα διστάσει να σας εμπλακεί σε νέες μάχες για να θέτει τα ίδια προβλήματα ξανά και ξανά. Αυτό είναι το κύριο παράδοξο της παιδικής ηλικίας - τα παιδιά θέλουν να οδηγούνται, αλλά επιμένουν ότι οι γονείς έχουν το δικαίωμα να ηγούνται.

Η αξιολόγηση της αποδοχής και της αποτελεσματικότητας της σωματικής τιμωρίας είναι περίπλοκη. Πρώτα απ 'όλα, είναι σημαντικό να προσδιοριστεί η κατάσταση, το πλαίσιο.

Είναι συνθήκες μάχης ή ειρηνική οικογένεια; Σχολική τάξη ή ένας προς έναν; Η ηλικία του δράστη; Η ταυτότητα του τιμωρού; Έχουμε κατάσταση εκπαίδευσης ή επανεκπαίδευσης; Το έργο της συστημικής εκπαίδευσης ή η λειτουργική διαχείριση της συμπεριφοράς;

Οι ήπιες σωματικές τιμωρίες μπορεί να είναι αποδεκτές, αλλά οι σκληρές όχι. Από έναν ενήλικα, επιτρέπεται σχεδόν μια ανταμοιβή, από έναν άλλο — μια απαράδεκτη προσβολή, ακόμη και όταν είναι για επαγγελματικούς λόγους. Οι άνδρες, κατά κανόνα, αντιμετωπίζουν τις σωματικές τιμωρίες με κατανόηση, οι γυναίκες συνήθως διαμαρτύρονται έντονα. Οι άντρες είναι συνήθως πεπεισμένοι ότι τίποτα δεν θα συμβεί στα παιδιά από ένα άλλοτε παιδαγωγικό χαστούκι στον πάτο, οι γυναίκες είναι πεπεισμένες ότι αυτός είναι ένας άμεσος δρόμος προς το ψυχοτραύμα. Δείτε →

Σίγουρα δεν είναι δυνατό, σίγουρα δυνατό και απαραίτητο

Η σωματική επιρροή με στόχο τον εξευτελισμό, η πρόκληση τραυματισμών και η πρόκληση πόνου είναι σίγουρα απαράδεκτη (εκτός από στρατιωτικές επιχειρήσεις). Είναι δυνατό και απαραίτητο να επηρεαστεί σωματικά για να σταματήσει το αρνητικό (επιθετικότητα, υστερία) σε ανάλογη μορφή, αλλά κάθε φορά είναι απαραίτητο να το κατανοήσουμε.

Ερωτήσεις που θα σας βοηθήσουν να το καταλάβετε:

• Λύνει ένα πρόβλημα κατάστασης;
• Ποιος είναι ο ενήλικας που τιμωρεί το παιδί; Ποια είναι η στάση απέναντί ​​του, ποια είναι η κατάστασή του;
• Πώς θα εισπραχθεί η τιμωρία; Ποιος είναι ο κίνδυνος ψυχικής βλάβης;
• Ποια είναι η σημασία του έργου (μικρό ή είναι θέμα ζωής και θανάτου);
• Ποιες είναι οι μακροπρόθεσμες συνέπειες (για παράδειγμα, διακοπή της επαφής με τον φροντιστή);
• Υπάρχουν άλλες επιλογές που είναι επίσης αποδεκτές, αλλά όχι τόσο επικίνδυνες;

Λύνει ένα πρόβλημα κατάστασης;

Αν το σκεφτείς και καταλάβεις ότι ούτε μια απειλή ούτε η σωματική τιμωρία θα λύσουν το πρόβλημα, τότε δεν έχει νόημα να τιμωρείς. Αν στην πραγματικότητα συνειδητοποίησαν ότι η σωματική τιμωρία δεν λύνει το πρόβλημα, τότε σταματήστε να τιμωρείτε. Το παιδί κλέβει, εσύ τιμωρείς — συνεχίζει να κλέβει. Αυτό σημαίνει ότι αυτό δεν λειτουργεί, και οι περαιτέρω τιμωρίες σας είναι μόνο ένα ξεκαθάρισμα της συνείδησής σας (εδώ, δεν είμαι αδιάφορος!), και όχι διδακτική συμπεριφορά.

Εάν χτυπήσετε ένα μικρό παιδί στο χέρι πιο κατανοητά από μακροσκελείς εξηγήσεις, τότε μπορείτε να μιλήσετε στο παιδί στη γλώσσα του.

Η μαμά γράφει: «Με έναν ξυλοδαρμό, απλά αποφάσισε — χτύπησε οδυνηρά το χέρι της ως απάντηση και είπε ότι η μητέρα είναι ιερή, δεν καταπατούν τα ιερά. Προφανώς, ο συνδυασμός ήχων σε αυτή τη λέξη και ένα χαστούκι λειτούργησε. Η μαμά δεν απειλούνταν πλέον. ” Δείτε →

Ποιος είναι ο ενήλικας που τιμωρεί το παιδί; Ποια είναι η στάση απέναντί ​​του, ποια είναι η κατάστασή του;

Ένας χαρούμενος, υψηλού επιπέδου καθηγητής ιστορίας χτυπούσε τα χέρια του με έναν χάρακα όταν οι μαθητές αποσπάστηκαν από το μάθημα με τα χέρια τους — και όλοι το αντιλήφθηκαν περισσότερο ως ανταμοιβή. Η προσοχή αυτού του δασκάλου, ακόμα κι αυτή, ήταν ανταμοιβή για τους μαθητές. Ένας άλλος δάσκαλος στο ίδιο σχολείο προσπάθησε να ακολουθήσει τον ίδιο δρόμο — οι μαθητές προσβλήθηκαν και ο δάσκαλος είχε μια δυσάρεστη συζήτηση από τον διευθυντή. Ό,τι επιτρέπεται στον Δία δεν επιτρέπεται στους υπόλοιπους…

Πώς θα εισπραχθεί η τιμωρία; Ποιος είναι ο κίνδυνος ψυχικής βλάβης;

Εάν ένα παιδί έχει συνηθίσει (ή διδάξει τον εαυτό του) να φοβάται τις τιμωρίες, κλείνει το κεφάλι του κατά τη διάρκεια της τιμωρίας και μόνο συρρικνώνεται, οι τιμωρίες δεν έχουν νόημα. Πολέμησε, χτύπησες οδυνηρά, και το σώμα του συρρικνώνεται, τα μάτια του είναι φοβισμένα και χωρίς νόημα — προκαλέσουν κακό, πιθανώς προκαλέσουν ψυχικό τραύμα και το ζήτημα θα παραμείνει άλυτο. Επομένως, δεν μπορεί να τιμωρηθεί. Δείτε Σωματική τιμωρία και ψυχικός τραυματισμός.

Και αν χαστούκισαν, και το παιδί κλαίει χαρούμενα και καταλαβαίνει πλήρως, τότε τουλάχιστον δεν είναι επιβλαβές. Ένα άλλο ερώτημα είναι πώς αυτό λύνει το πρόβλημα και αν είναι δυνατόν να βρεθεί μια πιο αποδεκτή παραλλαγή παιδαγωγικής επιρροής.

Στην ταινία The Miracle Worker, η δασκάλα Annie Sullivan αντεπιτέθηκε όταν η μαθήτριά της Helen Keller έπεσε σε υστερία, υπερασπιζόμενη το δικαίωμά της να τυραννά τους αγαπημένους της. Η Άννι είδε ότι η Ελένη ήταν αρκετά χαρούμενη, παλεύοντας για τη δύναμή της και το ψυχικό της τραύμα σε αυτή την περίπτωση δεν απειλεί. Δείτε →

Ποια είναι η σημασία του έργου (μικρό ή είναι θέμα ζωής και θανάτου);

Εάν το παιδί έτρεξε απέναντι από το δρόμο κάτω από το αυτοκίνητο και η μόνη σας ευκαιρία να το σταματήσετε είναι να τραβήξετε οδυνηρά το χέρι, τότε είναι καλύτερο να τραβήξετε παρά να φροντίσετε αργότερα το άτομο με αναπηρία.

Ποιες είναι οι μακροπρόθεσμες συνέπειες;

Διακοπή επαφής με τον δάσκαλο

Ίσως τώρα να σταματήσετε τα προσβλητικά και άδικα σχόλια της έφηβης κόρης σας με ένα χαστούκι στο πίσω μέρος του κεφαλιού, αλλά μετά από αυτό η επαφή σας θα διακοπεί για πολύ καιρό και τι θα μπορούσατε να της εξηγήσετε με καλό τρόπο πριν ( και σε κατάλαβε), μετά από αυτό το περιστατικό δεν θα μπορείς πλέον να εξηγήσεις. Απλώς δεν θα σας ακούσουν, ούτε καν θα σας μιλήσουν. Και αυτή είναι μια ανεπιθύμητη επιλογή.

Ανεπιθύμητα πρότυπα συμπεριφοράς

Αν ο μπαμπάς χτυπά τον γιο του, λέγοντας: «Θα σου δείξω πώς να χτυπάς παιδιά!», τότε, στην πραγματικότητα, το δείχνει με το δικό του παράδειγμα. Δεν είναι προφανές ότι το αποτέλεσμα μιας τέτοιας ανατροφής θα είναι απαραίτητα αρνητικό, αλλά αυτό πρέπει να ληφθεί υπόψη. Δείτε →

Υπάρχουν άλλες επιλογές που είναι επίσης αποδεκτές, αλλά όχι τόσο επικίνδυνες;

Εάν μπορείτε να εξηγήσετε σε ένα παιδί ότι δεν πρέπει να πετάτε ψωμί στο τραπέζι, τότε είναι πιο σωστό να το εξηγήσετε και όχι να χτυπήσετε αμέσως το χαστούκι.

Εάν ένα παιδί μπορεί να μάθει να δένει τα κορδόνια του, τότε δεν χρειάζεται να δέρνεις για λυμένα κορδόνια.

Εάν ένα παιδί μπορεί να διδαχθεί να λύνει προβλήματα όχι με φωνές και υστερίες, αλλά με κανονική συζήτηση, τότε είναι πιο σωστό να διδάσκετε και να μην χτυπάτε στον κώλο.