Εκπαίδευση: η μεγάλη επιστροφή της εξουσίας

Το νέο πρόσωπο της εξουσίας

 «Όταν ήμουν μικρός, οι δύο αδερφές μου, ο αδερφός μου και εγώ, δεν είχαμε κανένα ενδιαφέρον να μαλώσουμε. Όταν οι γονείς μας είπαν όχι, ήταν όχι, και μας εμφύσησαν τις αξίες που είχαν από τους δικούς τους γονείς! Αποτέλεσμα, τα πάμε καλά, όλοι έχουμε πετύχει στη ζωή και είμαι πεπεισμένος ότι είναι ο σωστός τρόπος να κάνεις πράγματα με τα παιδιά. Εγώ και ο άντρας μου είμαστε κουλ, αλλά δεν υποχωρούμε για ένα ναι ή ένα όχι, και τα παιδιά ξέρουν πολύ καλά ότι δεν είναι αυτά που φτιάχνουν το νόμο στο σπίτι, αλλά εμείς! Οι γονείς τριών παιδιών ηλικίας 2, 4 και 7 ετών, η Mélanie και ο σύζυγός της Fabien συμφωνούν με την τρέχουσα εκπαιδευτική γραμμή που απαιτεί μια ισχυρή επιστροφή στην εξουσία. Αυτό επιβεβαιώνεται από την Armelle Le Bigot Macaux *, διευθύντρια του ABC +, μιας υπηρεσίας που ειδικεύεται στην παρατήρηση της συμπεριφοράς των οικογενειών: «Οι γονείς χωρίζονται σε δύο κατηγορίες: εκείνοι που συμφωνούν να κάνουν πράξη την εξουσία τους, πεπεισμένοι ότι είναι για χάρη. των παιδιών τους (7 στα 10) και εκείνων της μειοψηφίας που πιστεύουν ότι είναι απαραίτητο αλλά υποφέρουν από την εφαρμογή του από φόβο μήπως σπάσουν την προσωπικότητα του παιδιού, από φόβο μήπως απορριφθούν ή απλώς από αδυναμία. Και όποιο κι αν είναι το εκπαιδευτικό τους στυλ, γινόμαστε μάρτυρες αναζωπύρωσης των τιμωριών! "

Μια νέα αρχή που μαθαίνει από λάθη του παρελθόντος

Ναι, η καινοτομία της δεκαετίας του 2010 είναι λήψηγενική επίγνωση ότι τα παιδιά χρειάζονται όρια για να χτιστούν αρμονικά και να γίνουν ώριμοι ενήλικες. Ομολογουμένως, ο φόβος του να είσαι πατέρας ή μαστιγωμένη μητέρα δεν έχει εκλείψει, οι σύγχρονοι γονείς έχουν ενσωματώσει τις εκπαιδευτικές αρχές της καλτ ψυχαναλύτριας Φρανσουάζ Ντολτό. Εμποτισμένοι με την ιδέα ότι είναι θεμελιώδες να ακούτε τους απογόνους σας για την προσωπική τους ανάπτυξη, Κανείς δεν αμφισβητεί ότι τα παιδιά είναι πλήρη άτομα που πρέπει να γίνονται σεβαστά και που έχουν δικαιώματα… αλλά και υποχρεώσεις ! Ειδικότερα, αυτό του να παραμείνουν στη θέση του παιδιού τους και να υπακούουν στους ενήλικες που είναι υπεύθυνοι για την εκπαίδευσή τους. Οι δεκαετίες του 1990 και του 2000 είδε τον πολλαπλασιασμό του τις προειδοποιήσεις των συρρικνώσεων, των προπονητών, των εκπαιδευτικών, των δασκάλων και άλλων σούπερ νταντών ενάντια στη χαλαρότητα των γονέων και την έλευση παντοδύναμων παιδιών-βασιλιάδων, τυραννικός και απεριόριστος. Σήμερα όλοι συμφωνούν στην παρατήρηση ότι Οι ανεκτικοί γονείς δεν είναι στο ρόλο τους και κάνουν τα παιδιά τους δυστυχισμένα κάνοντας τα ανασφαλή. Όλοι γνωρίζουν τους κινδύνους μιας εκπαίδευσης που βασίζεται στην αποπλάνηση: «Να είσαι καλός, κάνε τη μαμά σου χαρούμενη, φάε το μπρόκολο σου!» ". Όλοι καταλαβαίνουν ότι τα παιδιά είναι άνθρωποι, αλλά όχι μεγάλοι! Οπλισμένοι με προηγούμενες εμπειρίες και λάθη, οι γονείς γνωρίζουν και πάλι ότι το καθήκον τους να εκπαιδεύουν περιλαμβάνει την ικανότητα να λένε όχι, να υπομένουν τις συγκρούσεις όταν ματαιώνουν τις επιθυμίες των αγαπημένων τους μικρών, να μην διαπραγματεύονται τα πάντα, να επιβάλλουν σαφείς κανόνες χωρίς να αισθάνονται υποχρεωμένοι να δικαιολογούν τον εαυτό τους.

Εξουσία: όχι επιταγές, αλλά εποικοδομητικά όρια

Το πρώην παιδί-βασιλιάς έχει πλέον ανοίξει χώρο για το παιδί-σύντροφο. Όμως, όπως επισημαίνει ο Didier Pleux, γιατρός ψυχολογίας, Η επινόηση ενός νέου τρόπου άσκησης εξουσίας δεν είναι εύκολη : «Οι γονείς είναι πολύ απαιτητικοί, αλλά βρίσκονται σε μεγάλη σύγχυση. Ασκούν αυτό που αποκαλώ downline εξουσία. Επεμβαίνουν δηλαδή, ανακαλούν το νόμο, μαλώνουν και τιμωρούν όταν τα παιδιά έχουν παραβεί πολλές απαγορεύσεις. Είναι πολύ αργά και όχι πολύ εκπαιδευτικό. Θα ήταν πολύ πιο αποτελεσματικοί αν έθεταν την εξουσία τους ανάντη, χωρίς να περιμένουν να υπάρξει παράβαση! Ποιο είναι όμως το μυστικό αυτής της φυσικής εξουσίας που αναζητούν όλοι οι γονείς; Αρκεί να δεχτούμε ότι μεταξύ του ενήλικα και του παιδιού υπάρχει μια ιεραρχία, ότι δεν είμαστε ίσοι, ότι ο ενήλικας ξέρει πολύ περισσότερα για τη ζωή από το παιδί και ότι είναι αυτός, ο ενήλικας, που εκπαιδεύει το παιδί. και επιβάλλει κανόνες και όρια. Και όχι το αντίστροφο! Οι γονείς έχουν καλύτερη αίσθηση της πραγματικότητας, έχουν κοινή λογική και πρέπει να αξιοποιήσουν τις εμπειρίες τους για να καθοδηγήσουν τα παιδιά τους. να γιατί Ο Didier Pleux συμβουλεύει τους γονείς που αναζητούν την εξουσία να ανακτήσουν τη νομιμότητα, να επιβάλουν τις αξίες τους, τη φιλοσοφία της ζωής τους, τα γούστα τους, τις οικογενειακές τους παραδόσεις… Σας αρέσει να ζωγραφίζετε; Πάρτε τα παιδιά σας στο μουσείο για να μοιραστείτε το πάθος σας μαζί τους. Σου αρέσει η κλασική μουσική, κάνε τον να ακούσει τις αγαπημένες σου σονάτες... Σου αρέσει το ποδόσφαιρο, πάρε τον να κλωτσήσει την μπάλα μαζί σου. Σε αντίθεση με ό,τι ισχυριζόταν πριν από μερικά χρόνια, δεν κινδυνεύετε ούτε να συνθλίψετε την προσωπικότητά του ούτε να διαμορφώσετε τα γούστα του. Είναι στο χέρι του αργότερα να απορρίψει ή να συνεχίσει να εκτιμά όσα του μεταδίδετε.

Εκπαίδευση, ένα μείγμα αγάπης και απογοήτευσης

Η ανάντη εξουσία σημαίνει επίσης να γνωρίζεις πώς να μεσολαβείς μεταξύ της αρχής της ευχαρίστησης του παιδιού και της αρχής της πραγματικότητας. Όχι, δεν είναι ο πιο όμορφος, ο πιο δυνατός, ο πιο λαμπρός, ο πιο έξυπνος! Όχι, δεν μπορεί να πάρει όλα όσα θέλει και να κάνει μόνο αυτό που θέλει να κάνει! Ναί, έχει δυνατά σημεία, αλλά και αδυναμίες, που θα το βοηθήσουμε να διορθώσει. Η αίσθηση της προσπάθειας, που είχε γίνει μια παλαιομοδίτικη αξία, είναι και πάλι δημοφιλής. Για να παίξεις πιάνο, πρέπει να κάνεις καθημερινή εξάσκηση, για να πάρεις καλούς βαθμούς στο σχολείο, πρέπει να δουλέψεις! Ναι, υπάρχουν περιορισμοί στους οποίους θα πρέπει να υποταχθεί χωρίς να συζητήσει ή να διαπραγματευτεί. Και αυτό δεν πρόκειται να τον ευχαριστήσει, αυτό είναι σίγουρο! Ένα από τα κοινά που οδήγησαν τόσους πολλούς γονείς στην αποτυχία είναι να περιμένουν από το παιδί να αυτορυθμιστεί. Κανένα παιδί δεν θα δανείσει αυθόρμητα τα πιο όμορφα παιχνίδια του σε άλλους! Κανένας μικρός δεν θα ευχαριστήσει τους γονείς του που μεριμνούσαν για την κατανάλωση της οθόνης του: «Ευχαριστώ μπαμπά που μου έβγαλες την κονσόλα και με ανάγκασες να κοιμηθώ νωρίς, μου δίνεις ρυθμό ζωής και είναι καλό για την ψυχική μου ανάπτυξη. ! ” Η εκπαίδευση συνεπάγεται αναγκαστικά απογοήτευση, και όποιος λέει απογοήτευση, λέει σύγκρουση. Φιλιά, αγάπη, ικανοποίηση, κομπλιμέντα, όλοι ξέρουν πώς να το κάνουν, αλλά πείτε ΟΧΙ και αναγκάστε το παιδί σας να ακολουθήσει τους κανόνες που θεωρούνται καλοί για αυτό, είναι πολύ πιο περίπλοκο. Όπως υπογραμμίζει ο Didier Pleux: «Πρέπει να θεσπίσετε στην οικογένειά σας έναν «οικογενειακό κώδικα» με αυστηρούς και αναπόφευκτους κανόνες, με τον ίδιο τρόπο που υπάρχει ένας κώδικας αυτοκινητοδρόμων και ένας ποινικός κώδικας που ρυθμίζουν την κοινωνία. «Μόλις δημιουργηθεί ο κώδικας, η επιβολή της φυσικής σου εξουσίας απαιτεί διάλογο και σαφείς οδηγίες:» Σου απαγορεύω να συμπεριφέρεσαι έτσι, δεν συμβαίνει, εγώ είμαι η μαμά σου, ο μπαμπάς σου, εγώ αποφασίζω, όχι εσύ! Έτσι είναι, δεν χρειάζεται να επιμείνεις, δεν θα κάνω πίσω στην απόφασή μου, αν δεν συμφωνείς, πήγαινε στο δωμάτιό σου να ηρεμήσεις. " Το σημαντικό είναι να μην εγκαταλείπετε ποτέ τα πράγματα που πραγματικά έχουν σημασία για εσάς, αναπτύσσοντας παράλληλα την προσωπικότητα και τη μοναδικότητα των παιδιών σας.. Φυσικά, μια καθιερωμένη αρχή υποχρεώνει να επιβάλει κυρώσεις αν χρειαστεί, αλλά, και πάλι, να ακολουθήσει το πρότυπο της άδειας μορίων. Μικρή βλακεία, μικρή κύρωση! Μεγάλη βλακεία, μεγάλη κύρωση! Αποτρέψτε τους κινδύνους που προκύπτουν εάν δεν υπακούσουν εκ των προτέρων, είναι σημαντικό να γνωρίζουν σε τι εκτίθενται. Όχι φυσικά, γιατί η σωματική τιμωρία σημαίνει σωματική βία και θυμό, σίγουρα όχι εξουσία. Να μπορείς να πεις χωρίς κόμπλεξ ή ενοχές: «Νομίζω ότι αυτό είναι καλό για σένα!» », Ενώ παραμένει προσεκτικός και σε διάλογο, να βρει την ισορροπία μεταξύ της μοναδικότητας του παιδιού του και της πραγματικότητας της ζωής, αυτή είναι η αποστολή των γονιών του σήμερα. Μπορούμε να στοιχηματίσουμε ότι θα τα καταφέρουν! 

* Συγγραφέας του βιβλίου «Which Parents Are You? Μικρό γλωσσάρι γονέων σήμερα », εκδ. Marabout.