Το Διαδίκτυο είναι γεμάτο με ιστορίες δύσκολης συμβίωσης με «τοξικούς» ανθρώπους και ερωτήσεις σχετικά με το αν μπορούν να αλλάξουν. Την άποψή της μοιράζεται η Έλενα Σοκολόβα, Διδάκτωρ Ψυχολογίας, ειδική στις διαταραχές προσωπικότητας.
Πρώτα απ 'όλα, να σας υπενθυμίσω: μην κάνετε διάγνωση συγγενών. Αυτό μπορεί να γίνει μόνο από γιατρό. Το καθήκον ενός ψυχοθεραπευτή με κλινική και ψυχαναλυτική εκπαίδευση είναι να εξετάζει κάθε συγκεκριμένη περίπτωση ξεχωριστά και να προσπαθεί να καταλάβει τι είδους άτομο βρίσκεται μπροστά του, πώς είναι διατεταγμένη η προσωπικότητά του. Δηλαδή να κάνει προσωπική διάγνωση.
Ένα πράγμα είναι προφανές: η κλίμακα των πιθανών αλλαγών εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τη δομή της προσωπικότητας, από το βάθος των παραβιάσεων. Ένα ώριμο άτομο, έστω και με κάποια νευρωτικά χαρακτηριστικά, και ένας ασθενής με οριακή ή ναρκισσιστική προσωπική οργάνωση είναι εντελώς διαφορετικοί άνθρωποι. Και η «ζώνη εγγύς ανάπτυξής» τους είναι διαφορετική. Ως επί το πλείστον, είμαστε σε θέση να παρατηρήσουμε ελαττώματα στη συμπεριφορά μας, να συνειδητοποιήσουμε ότι κάτι δεν πάει καλά με εμάς, να ζητήσουμε βοήθεια και στη συνέχεια να ανταποκριθούμε εύκολα σε αυτή τη βοήθεια.
Αλλά τα άτομα με οριακή και ακόμη περισσότερο ναρκισσιστική οργάνωση, κατά κανόνα, δεν γνωρίζουν τα προβλήματά τους. Αν έχουν κάτι σταθερό, αυτό είναι η αστάθεια. Και ισχύει για όλους τους τομείς της ζωής.
Πρώτον, αντιμετωπίζουν μεγάλη δυσκολία στη διαχείριση των συναισθημάτων (χαρακτηρίζονται από βίαια, δύσκολα ελεγχόμενα συναισθήματα). Δεύτερον, είναι εξαιρετικά ασταθείς στις σχέσεις.
Από τη μια πλευρά, έχουν μια απίστευτη λαχτάρα για στενές σχέσεις (είναι έτοιμοι να προσκολληθούν σε οποιονδήποτε), και από την άλλη, βιώνουν έναν ανεξήγητο φόβο και επιθυμία να φύγουν, να εγκαταλείψουν σχέσεις. Είναι κυριολεκτικά υφαντά από κοντάρια και άκρα. Και το τρίτο χαρακτηριστικό είναι η αδυναμία να σχηματίσει κανείς μια γενικευμένη και σταθερή ιδέα για τον εαυτό του. Είναι αποσπασματικό. Αν ζητήσετε από ένα τέτοιο άτομο να ορίσει τον εαυτό του, θα πει κάτι σαν: «Η μαμά πιστεύει ότι έχω μια ικανότητα στις ακριβείς επιστήμες».
Όμως όλες αυτές οι παραβιάσεις δεν τους προκαλούν καμία ανησυχία, καθώς είναι σχεδόν αδιάφορες στην ανατροφοδότηση. Ένα ώριμο άτομο είναι σε θέση να διορθώσει τη συμπεριφορά του χάρη στα μηνύματα του έξω κόσμου — στην καθημερινή επικοινωνία και όταν συναντά διαφορετικές συνθήκες ζωής. Και τίποτα δεν τους χρησιμεύει ως μάθημα. Οι άλλοι μπορούν να τους σηματοδοτήσουν: πληγώνετε, είναι δύσκολο να είστε κοντά σας, βλάπτετε όχι μόνο τον εαυτό σας, αλλά και τους αγαπημένους σας. Αλλά τους φαίνεται ότι τα προβλήματα δεν είναι σε αυτούς, αλλά σε άλλους. Εξ ου και όλες οι δυσκολίες.
Δύσκολο αλλά εφικτό
Η εργασία με τέτοιους ανθρώπους πρέπει να είναι μακροχρόνια και βαθιά, συνεπάγεται όχι μόνο την προσωπική ωριμότητα του ψυχοθεραπευτή, αλλά και την καλή του γνώση της κλινικής ψυχολογίας και της ψυχανάλυσης. Εξάλλου, μιλάμε για άκαμπτα χαρακτηριστικά χαρακτήρα που προέκυψαν πολύ καιρό πριν, κατά την πρώιμη βρεφική ηλικία. Ορισμένες παραβιάσεις στη σχέση μεταξύ του βρέφους και της μητέρας χρησιμεύουν ως επιβλαβής παράγοντας. Στις συνθήκες ενός «περιβάλλοντος με ειδικές ανάγκες» διαμορφώνεται ένας ανώμαλος χαρακτήρας. Αυτές οι πρώιμες αναπτυξιακές διαταραχές περιορίζουν την ικανότητα αλλαγής. Μην περιμένετε γρήγορες βελτιώσεις.
Οι ασθενείς με οριακή ναρκισσιστική οργάνωση αντιστέκονται σε κάθε είδους επιρροή, είναι δύσκολο για αυτούς να εμπιστευτούν έναν ψυχοθεραπευτή. Οι γιατροί λένε ότι έχουν κακή συμμόρφωση (από την αγγλική συμμόρφωση ασθενών), δηλαδή τήρηση μιας συγκεκριμένης θεραπείας, ικανότητα να εμπιστεύονται έναν γιατρό και να ακολουθούν τις συστάσεις του. Είναι πολύ ευάλωτα και δεν μπορούν να αντέξουν την απογοήτευση. Αντιλαμβάνονται κάθε νέα εμπειρία ως επικίνδυνη.
Ποια αποτελέσματα μπορούν ακόμα να επιτευχθούν σε μια τέτοια εργασία; Αν ο θεραπευτής έχει αρκετή υπομονή και γνώσεις, και ο ασθενής δει ότι θέλει πραγματικά να τον βοηθήσει, τότε σιγά σιγά δένονται μερικά νησιά σχέσης. Γίνονται η βάση κάποιων βελτιώσεων στο συναίσθημα, στη συμπεριφορά. Δεν υπάρχει άλλο εργαλείο στη θεραπεία. Μην περιμένετε μεγάλες αλλαγές. Θα πρέπει να εργάζεστε αργά, βήμα προς βήμα, δείχνοντας στον ασθενή ότι με κάθε συνεδρία επιτυγχάνονται βελτιώσεις, όσο μικρές κι αν είναι.
Για παράδειγμα, ο ασθενής για πρώτη φορά κατάφερε να αντιμετωπίσει κάποιου είδους καταστροφική παρόρμηση ή τουλάχιστον να πάει στον γιατρό, κάτι που δεν ήταν δυνατό πριν. Και αυτός είναι ο δρόμος προς τη θεραπεία.
Το μονοπάτι προς τη θεραπεία αλλαγή
Τι συμβουλές θα δίνατε στις οικογένειες και τους φίλους των ατόμων με διαταραχές προσωπικότητας; Τι γίνεται με αυτούς που δεν είναι έτοιμοι να τερματίσουν τη σχέση και να φύγουν;
Εάν εκτιμάτε τη σχέση σας, προσπαθήστε να μην κατηγορήσετε τον άλλον για τίποτα, αλλά να εξετάσετε προσεκτικά την αλληλεπίδρασή σας και πρώτα απ 'όλα, να στραφείτε στον εαυτό σας, στα κίνητρα και τις πράξεις σας. Δεν πρόκειται να κατηγορήσουμε το θύμα. Είναι σημαντικό να θυμόμαστε έναν τέτοιο ψυχολογικό αμυντικό μηχανισμό όπως η προβολή — όλοι τον έχουν. Αυτός ο μηχανισμός προκαλεί άβολα χαρακτηριστικά της συμπεριφοράς κάποιου - εγωισμό, επιθετικότητα ή ανάγκη για κηδεμονία - να προβάλλονται σε ένα αγαπημένο πρόσωπο.
Επομένως, όταν κατηγορούμε κάποιον για χειραγώγηση, αξίζει να αναρωτηθούμε: πώς επικοινωνώ εγώ ο ίδιος με άλλους ανθρώπους; Τους αντιμετωπίζω σαν καταναλωτή; Ίσως είμαι έτοιμη μόνο για μια σχέση που ενισχύει την αυτοεκτίμησή μου ή την κοινωνική μου θέση; Προσπαθώ να καταλάβω τον άλλον όταν μου φαίνεται ότι χτυπάει; Αυτή η αλλαγή θέσης, η ενσυναίσθηση και η σταδιακή απόρριψη του εγωκεντρισμού μας επιτρέπει να κατανοήσουμε καλύτερα τον άλλον, να πάρουμε τη θέση του και να νιώσουμε τη δυσαρέσκειά του και τον πόνο που μπορεί άθελά του να του προκαλέσουμε. Και μας απάντησε.
Μόνο μετά από μια τέτοια εσωτερική δουλειά είναι δυνατόν να μιλάμε για την κατανόηση ο ένας του άλλου και όχι για να κατηγορούμε τον εαυτό μας ή τον άλλον. Η θέση μου βασίζεται όχι μόνο σε πολύχρονη πρακτική, αλλά και σε σοβαρή θεωρητική έρευνα. Ο ισχυρισμός για αλλαγή άλλου προσώπου είναι εξαιρετικά αντιπαραγωγικός. Ο δρόμος για τη θεραπεία της αλλαγής στις σχέσεις είναι μέσω της αυτο-αλλαγής.