Περιεχόμενα
- «Ο αδερφός μου πήρε το παιχνίδι μου»
- «Μπαίνει στο δωμάτιό μου όταν θέλω να μείνω μόνος»
- «Πέρασες περισσότερο χρόνο παίζοντας μαζί του»
- «Θέλω το ίδιο με την αδερφή μου»
- «Αυτή έχει δικαίωμα να βλέπει τηλεόραση το βράδυ και όχι εγώ»
- «Είναι καλύτερος από εμένα», «είναι πιο όμορφη από μένα»
- «Δεν θέλω να δανείσω τα πράγματά μου στην αδερφή μου»
- «Μαμά, με χτυπάει»
- «Έσπασε την Barbie μου»
- «Πάντα με διατάζει!»
«Ο αδερφός μου πήρε το παιχνίδι μου»
Μέχρι 6-7 ετών τα παιδιά είναι πολύ συναισθηματικά ανώριμα. Ένα παιδί δεν αρχίζει να ενσωματώνει την αίσθηση της κατοχής μέχρι τα 3. Μέχρι τότε είναι εγωκεντρικό: ζει τον κόσμο από τον εαυτό του. Όλα είναι στη διάθεσή του. Φωνάζει, έρχονται οι γονείς του. Όταν παίρνει το παιχνίδι του αδερφού του, μπορεί να είναι επειδή το βρίσκει ενδιαφέρον ή επειδή προσπαθεί να έρθει σε επαφή με τον αδερφό του. Μπορεί επίσης να είναι ζήλια, πλήξη…
Η λύση των γονιών. Δοκιμάστε την αντικατάσταση. Αν πάρει το μπλε αυτοκίνητο, προσφέρετέ του το κόκκινο. Προσοχή όμως, γιατί για ένα μικρό παιδί δεν είναι το ίδιο παιχνίδι. Στο χέρι σου είναι να οδηγήσεις το αυτοκίνητο για να καταλάβει ότι έχει την ίδια χρήση με αυτό που είχε πάρει. Πρέπει να ξεκινήσεις το παιχνίδι.
«Μπαίνει στο δωμάτιό μου όταν θέλω να μείνω μόνος»
Εδώ, είναι θέμα χώρου, σεβασμού της ιδιωτικής ζωής του άλλου. Είναι περίπλοκο να το καταλάβει το μικρό παιδί. Μπορεί να νιώσει απόρριψη και να το εκλάβει ως απώλεια αγάπης.
Η λύση των γονιών. Μπορείς να του εξηγήσεις ότι η αδερφή του δεν θέλει να παίζει μαζί του αυτή τη στιγμή. Θα του πει πότε μπορεί να επιστρέψει. Χρειάζεται μια στιγμή, αλλά δεν είναι οριστική. Δώστε του μια αγκαλιά και πηγαίνετε μαζί του για να του προσφέρετε κάτι άλλο: διαβάστε μια ιστορία, κάντε ένα παζλ… Το να σπάσετε τον σύνδεσμο θα είναι λιγότερο δύσκολο να ζήσετε μαζί του, αφού άλλος σύνδεσμος αναλαμβάνει. Δεν υπάρχει κενό.
Η μαρτυρία του Γρηγόρη: «Ο γιος μου βλέπει την αδερφή του ως αντίπαλο»
Στην αρχή ο Γκάμπριελ καλωσόρισε πολύ καλά την αδερφή του. Την βλέπει όμως όλο και περισσότερο ως ανταγωνιστή.
Πρέπει να πούμε ότι η Margot, μόλις 11 μηνών, προσπαθεί να κάνει τα πάντα όπως οι μεγάλοι. Αυτη ρωταει
να τρώει όπως εμείς, θέλει να παίζει τα ίδια παιχνίδια με τον αδερφό του. Σαν να αναπληρώνει την καθυστέρηση. ”
Γρηγόριος, 34 ετών, πατέρας του Gabriel, 4 ετών, και της Margot, 11 μηνών
«Πέρασες περισσότερο χρόνο παίζοντας μαζί του»
Η αρχή της ισότητας δεν μπορεί πάντα να γίνεται σεβαστή. Αν ο γονιός πρέπει να δικαιολογήσει τον εαυτό του για κάθε πράγμα που αγόρασε, κάθε στιγμή που ξοδεύει, γίνεται γρήγορα αβίωτο! Συχνά κάνουμε το λάθος να θέλουμε να καθησυχάσουμε λέγοντας «Αυτό δεν είναι αλήθεια. Κοίτα, την άλλη φορά είχες το δικαίωμα και σε αυτό». Αλλά αυτό τροφοδοτεί μόνο την επιθυμία να μετρήσει τα πάντα. Το παιδί είπε στον εαυτό του: «Εδώ παίζουν ρόλο και οι γονείς μου. Είναι επειδή έχω δίκιο να το κάνω. «Αφορμή για πολλά επιχειρήματα…
Η λύση των γονιών. Κάντε πράγματα με βάση τις ανάγκες και τις προσδοκίες των παιδιών σας, όχι με βάση αυτά που είχε ο αδερφός ή η αδερφή του. Μην δικαιολογείτε τον εαυτό σας ότι προσπαθείτε να πείσετε το παιδί σας. Αντίθετα, πείτε, «Εντάξει. Τι χρειάζεσαι ? Τι θα σε έκανε χαρούμενο; Πες μου για σένα, τις ανάγκες σου. Όχι από τον αδερφό σου. Ο καθένας μιλάει τη δική του γλώσσα. Ρωτήστε το παιδί σας πώς ξέρει ότι το αγαπάτε. Θα δείτε σε ποια γλώσσα είναι πιο ευαίσθητος. Αυτό θα σας βοηθήσει να καλύψετε καλύτερα τις ανάγκες τους. Στο βιβλίο του, «The 5 Languages of Love», ο Gary Chapman εξηγεί ότι μερικοί άνθρωποι είναι πιο ευαίσθητοι στα δώρα, στον προνομιακό χρόνο, στα λόγια εκτίμησης, στις υπηρεσίες που παρέχονται ή ακόμα και στις αγκαλιές.
«Θέλω το ίδιο με την αδερφή μου»
Η αντιπαλότητα και η ζήλια είναι εγγενείς στα αδέρφια. Και πολύ συχνά, αρκεί ο ένας να θέλει κάτι για να ενδιαφέρεται και ο άλλος για αυτό. Η επιθυμία να μιμηθείς, να παίξεις μαζί του, να βιώσεις τις ίδιες αισθήσεις. Αλλά το να αγοράζετε τα πάντα εις διπλούν δεν είναι η λύση.
Η λύση των γονιών. Εάν τα παιδιά είναι πραγματικά μικρά, πρέπει να διαιτητεύσετε. Μπορείτε να πείτε, «Παίζεις με αυτή την κούκλα αυτή τη στιγμή. Όταν χτυπήσει το ξυπνητήρι, θα εναπόκειται στην αδερφή σου να πάρει το παιχνίδι». Το ξύπνημα έχει το πλεονέκτημα ότι είναι πιο ουδέτερος διαιτητής από τον γονιό. Αν είναι μεγαλύτεροι, μην είστε διαιτητής, αλλά μεσολαβητές. «Υπάρχουν δύο παιδιά και ένα παιχνίδι. Εγώ, έχω μια λύση, είναι να πάρω το παιχνίδι. Αλλά είμαι σίγουρος ότι οι δυο σας θα βρείτε μια καλύτερη ιδέα». Δεν έχει το ίδιο αποτέλεσμα. Τα παιδιά μαθαίνουν να διαπραγματεύονται και να βρίσκουν κοινό έδαφος. Δεξιότητες χρήσιμες για τη ζωή τους στην κοινωνία.
«Αυτή έχει δικαίωμα να βλέπει τηλεόραση το βράδυ και όχι εγώ»
Ως γονιός, έχετε συχνά στο μυαλό σας τον μύθο της ισότητας. Αλλά αυτό που οφείλουμε στα παιδιά μας είναι η δικαιοσύνη. Είναι να δίνετε στο παιδί σας αυτό που χρειάζεται τη δεδομένη στιγμή. Αν για παράδειγμα φοράει 26 και ο άλλος 30, δεν έχει νόημα να αγοράσει ένα 28 και για τα δύο!
Η λύση των γονιών. Πρέπει να εξηγήσουμε ότι με την ηλικία, έχουμε το δικαίωμα να μείνουμε ξύπνιοι λίγο αργότερα. Αυτό το προνόμιο, θα το δικαιούται και όταν μεγαλώσει. Όμως όσο είναι μικρός χρειάζεται περισσότερο ύπνο για να είναι σε καλή φόρμα.
«Είναι καλύτερος από εμένα», «είναι πιο όμορφη από μένα»
Η σύγκριση είναι αναπόφευκτη μεταξύ των παιδιών μας γιατί το μυαλό λειτουργεί έτσι. Η έννοια της κατηγοριοποίησης διδάσκεται και από το νηπιαγωγείο. Είναι έκπληξη για το παιδί να πιστεύει ότι έχει τους ίδιους γονείς με τον αδερφό του (την αδερφή του), αλλά ότι δεν είναι όμως ίδιοι. Ως εκ τούτου, μπαίνει στον πειρασμό να συγκρίνει τον εαυτό του. Αλλά δεν πρέπει να τροφοδοτούμε αυτήν την αντίδραση.
Η λύση των γονιών. Αντί να πείτε «αλλά όχι», πρέπει να ακούσετε τα συναισθήματα του παιδιού, τα συναισθήματά του. Θέλουμε να τον καθησυχάσουμε όταν πρέπει να ακούσουμε γιατί το σκέφτεται αυτό. " Γιατί το λες αυτό ? Έχει μπλε μάτια, ναι». Μπορούμε στη συνέχεια να κάνουμε «συναισθηματική φροντίδα» και να πούμε αυτό που βλέπουμε θετικό στο παιδί σας λέγοντας στην περιγραφή: «Καταλαβαίνω ότι είσαι λυπημένος. Θέλεις όμως να σου πω τι βλέπω σε σένα; Και εδώ αποφεύγουμε τη σύγκριση.
«Δεν θέλω να δανείσω τα πράγματά μου στην αδερφή μου»
Τα προσωπικά αντικείμενα των παιδιών είναι συχνά μέρος τους, του σύμπαντός τους, της επικράτειάς τους. Ως εκ τούτου, δυσκολεύονται να απομακρυνθούν από αυτό, ειδικά όταν είναι μικρά. Αρνούμενος να δανείσει τα πράγματά του, το παιδί θέλει επίσης να δείξει ότι έχει κάποια εξουσία πάνω στον αδελφό και την αδερφή του.
Η λύση των γονιών. Πρέπει να αναρωτηθείτε τι θέλετε να διδάξετε στο παιδί σας: γενναιοδωρία με κάθε κόστος; Αν το κάνει με κακή καρδιά, μπορεί να γίνει αυτοματισμός περισσότερο από αξία. Αν του δώσετε το δικαίωμα να μην δανείζει τα παιχνίδια του, τότε εξηγήστε του ότι την επόμενη φορά θα πρέπει να δεχτεί ότι ούτε ο αδερφός ή η αδερφή του δανείζουν τα πράγματά του.
«Μαμά, με χτυπάει»
Είναι συχνά το αποτέλεσμα της έλλειψης ελέγχου, ενός υπερβολικά ανώριμου συναισθηματικού εγκεφάλου. Το παιδί δεν βρήκε μια ειρηνική στρατηγική για να επιλύσει τη σύγκρουση. Δεν έχει καταφέρει να πει με λόγια τι τον δυσαρεστεί και ως εκ τούτου καταφεύγει στη βία για να δείξει τη δυσαρέσκειά του.
Η λύση των γονιών. Όταν υπάρχουν βρισιές ή ξυλοδαρμοί, μπορεί να πονέσει πολύ. Πρέπει λοιπόν να παρέμβουμε. Σε αντίθεση με ό,τι γίνεται γενικά, είναι καλύτερα να ασχοληθείς πρώτα με το θύμα. Αν μετανιώσει για την πράξη του, ο επιθετικός μπορεί να πάει για αλοιφή, για παράδειγμα. Δεν χρειάζεται να του ζητήσετε να του δώσει ένα φιλί γιατί το θύμα σίγουρα δεν θα θέλει να τον πλησιάσει. Εάν ο θύτης είναι πολύ ταραγμένος, βγάλτε τον από το δωμάτιο και μιλήστε του μετά, ψυχρά. Προσκαλέστε τον να βρει μια εναλλακτική λύση στη βία: «Τι μπορείτε να κάνετε την επόμενη φορά που θα διαφωνήσετε; ". Δεν χρειάζεται να τον βάλετε να υποσχεθεί ότι δεν θα το ξανακάνει αν δεν ξέρει εναλλακτική.
«Έσπασε την Barbie μου»
Γενικά, όταν υπάρχει σπάσιμο, είναι ακούσιο. Όμως η ζημιά έχει γίνει. Όταν παρεμβαίνετε, διακρίνετε την προσωπικότητα από τη συμπεριφορά. Δεν είναι επειδή η χειρονομία σημαίνει, ίσως, ότι το παιδί είναι κακό άτομο.
Η λύση των γονιών. Και εδώ, είναι απαραίτητο να ενεργήσουμε όπως σε περίπτωση επιθετικότητας. Φροντίζουμε πρώτα αυτόν που είναι λυπημένος. Εάν είναι δυνατή η επισκευή, πρέπει να συμμετέχει το παιδί που έσπασε. Δώστε του να καταλάβει ότι έχει την ευκαιρία να το αναπληρώσει. Μαθαίνει ότι οι πράξεις έχουν επιπτώσεις, ότι n μπορεί να κάνει λάθη, να τα μετανιώσει και να προσπαθήσει να τα διορθώσει. Ταυτόχρονα, ευαισθητοποιήστε τον για τα βάσανα
από την άλλη να αναπτύξουν ενσυναίσθηση.
«Πάντα με διατάζει!»
Οι μεγαλύτεροι μερικές φορές τείνουν να αναλαμβάνουν το ρόλο των γονέων. Γνωρισμένοι καλά στις οδηγίες, δεν είναι επειδή δεν τις εφαρμόζουν πάντα που δεν επιτρέπουν στον εαυτό τους να καλέσει τα αδέρφια ή τις αδερφές τους για παραγγελία. Η επιθυμία να παίξουμε μεγάλο!
Η λύση των γονιών. Είναι σημαντικό να υπενθυμίζετε στον γέροντα ότι αυτός ο ρόλος είναι δικός σας. Αν το πάρεις πίσω, καλύτερα να μην το κάνεις μπροστά στον «άλλο». Αυτό τους εμποδίζει να κάνουν το ίδιο, ότι νιώθουν επενδύσεις σε αυτήν την εξουσία. Και θα το βιώσει λιγότερο ως ταπείνωση.
Συντάκτης: Dorothee Blancheton