Ένα αγαπημένο πρόσωπο συχνά προσβάλλεται: πώς να βρείτε μια κοινή γλώσσα

«Γράψε παράπονα στην άμμο, σκάλισε καλές πράξεις στο μάρμαρο», είπε ο Γάλλος ποιητής Pierre Boiste. Είναι όμως πραγματικά τόσο εύκολο να το ακολουθήσεις; Το πώς νιώθουμε για τη δυσαρέσκεια εξαρτάται από την άποψή μας για τον κόσμο, από την αυτοεκτίμηση, την παρουσία συμπλεγμάτων και ψεύτικων προσδοκιών, καθώς και από τις σχέσεις με τους άλλους.

Δεν μπορούμε να εξαλείψουμε εντελώς τη δυσαρέσκεια από τη ζωή μας, είναι μέρος του πλούσιου συναισθήματός μας. Αλλά μπορείτε να τα συνειδητοποιήσετε, να τα επεξεργαστείτε και να τα χρησιμοποιήσετε ως «μαγικό λάκτισμα» για να γνωρίσετε και να αναπτύξετε τον εαυτό σας.

Προσβλητικά και προσβλητικά, μαθαίνουμε να βλέπουμε, να χτίζουμε και να υπερασπιζόμαστε τα όρια αυτού που επιτρέπεται. Αρχίζουμε λοιπόν να συνειδητοποιούμε τι είναι αποδεκτό στη συμπεριφορά των άλλων απέναντί ​​μας και τι είναι απαράδεκτο.

Ποιος έχει τι «πονάει»

Η δυσαρέσκεια λειτουργεί ως ένα είδος φάρου: δείχνει πού ακριβώς «πονάει» ένα άτομο, αναδεικνύει τους φόβους, τις στάσεις, τις προσδοκίες, τα συμπλέγματά του. Λαμβάνουμε πολλές πληροφορίες για τον εαυτό μας και για τους άλλους όταν παρατηρούμε ποιος αντιδρά έντονα σε τι, ποιος προσβάλλεται από τι.

Το συναίσθημα δεν είναι εποικοδομητικό, αλλά διαγνωστικό. Στην κοινωνία, η απαγόρευση των ισχυρών «κακών» συναισθημάτων είναι σχετική και η επίδειξή τους μέσω αγανάκτησης δεν είναι ευπρόσδεκτη - θυμηθείτε την παροιμία για τους προσβεβλημένους και το νερό. Επομένως, η στάση απέναντι στους προσβεβλημένους γίνεται επίσης αρνητική.

Η αγανάκτηση μπορεί να μας θυμώσει. Και αυτή με τη σειρά της δίνει ενέργεια για να υπερασπιστεί τα σύνορά της και να αναζητήσει δικαιοσύνη. Ωστόσο, είναι σημαντικό να το κάνουμε με τρόπο φιλικό προς το περιβάλλον, να ελέγξουμε τις εκδηλώσεις μνησικακίας — αν κυριαρχήσουν τα συναισθήματα, αυτό το συναίσθημα θα μας κυριεύσει εντελώς και η κατάσταση θα ξεφύγει από τον έλεγχο.

Τι μπορείτε να κάνετε αν αγανακτείτε συχνά με τους άλλους

• Αντιμετωπίστε τις μη ρεαλιστικές προσδοκίες. Συχνά περιμένουμε από τους άλλους να κάνουν αυτό που μας βολεύει. Συχνά όλες αυτές οι επιθυμίες υπάρχουν μόνο στο κεφάλι μας: δεν τις μοιραζόμαστε, δεν τις χαρακτηρίζουμε ως κάτι σημαντικό. Και επομένως η επικοινωνία μας με τους άλλους μετατρέπεται σε «παιχνίδι εικασιών». Για παράδειγμα, ένα κορίτσι περιμένει από έναν άντρα να εμφανίζεται πάντα σε ένα ραντεβού με μια ανθοδέσμη, αλλά το θεωρεί δεδομένο και δεν το συζητά. Μια ωραία μέρα έρχεται χωρίς λουλούδια, οι προσδοκίες της δεν δικαιώνονται — δημιουργείται δυσαρέσκεια.
• Πρέπει να μάθετε να μιλάτε ανοιχτά για πράγματα που είναι σημαντικά για εσάς, να διαπραγματεύεστε με έναν σύντροφο, φίλους, συγγενείς. Όσο περισσότερες παραλείψεις, τόσο περισσότεροι λόγοι για να προσβληθείς.
• Προσπαθήστε να συνειδητοποιήσετε τι είδους ανάγκη καλύπτει η αγανάκτηση αυτή τη στιγμή, γιατί συχνά κάποια ανεκπλήρωτη ανάγκη «κρύβεται» πίσω της. Για παράδειγμα, μια ηλικιωμένη μητέρα προσβάλλεται από την κόρη της που σπάνια τηλεφωνεί. Αλλά πίσω από αυτή τη δυσαρέσκεια κρύβεται η ανάγκη για κοινωνικές επαφές, που λείπει από τη μαμά λόγω της συνταξιοδότησης. Μπορείτε να καλύψετε αυτή την ανάγκη με άλλους τρόπους: βοηθήστε τη μαμά να βρει δραστηριότητες και νέες γνωριμίες στο αλλαγμένο περιβάλλον. Και, πιθανότατα, η δυσαρέσκεια εναντίον της κόρης θα εξαφανιστεί.

Τι μπορείτε να κάνετε εάν ένα αγαπημένο σας πρόσωπο προσβάλλεται συχνά από εσάς;

• Αρχικά, ήρεμα, ανοιχτά, χωρίς πάθος, προσπαθήστε να περιγράψετε τι νιώθετε και τι βλέπετε σε αυτή την κατάσταση. Είναι προτιμότερο να χρησιμοποιείτε "I-statements", δηλαδή να μιλάτε για δικό σας λογαριασμό, χωρίς κατηγορίες, αξιολόγηση συντρόφου και επισήμανση. Μιλήστε για τα συναισθήματά σας, όχι για τα δικά του. Για παράδειγμα, αντί για: «Συνεχώς αποσύρεσαι στον εαυτό σου όσο το δυνατόν περισσότερο…» — μπορείς να πεις: «Θυμώνω όταν πρέπει να βγάλω λέξεις από μέσα σου», «Νιώθω άσχημα όταν περιμένω τόσο πολύ κάθε φορά ξαναρχίζεις να μου μιλάς…».
• Σκέψου: τι σημαίνει για σένα η προσβολή του; Γιατί της αντιδράς έτσι; Τι σας δίνει τέτοια αντίδραση στα παράπονα; Άλλωστε, δεν ανταποκρινόμαστε μόνο συναισθηματικά σε μια συγκεκριμένη συμπεριφορά, στα λόγια των άλλων, ενώ επιμελώς δεν παρατηρούμε τα υπόλοιπα.
• Εάν η κατάσταση με αγανάκτηση επαναλαμβάνεται συνεχώς, μάθετε ποια ανάγκη προσπαθεί να ικανοποιήσει το άτομο με αυτόν τον τρόπο. Συχνά οι άνθρωποι στερούνται προσοχής, αναγνώρισης, κοινωνικής αλληλεπίδρασης. Εάν ο σύντροφος έχει την ευκαιρία να κλείσει αυτές τις ανάγκες με άλλους τρόπους, η δυσαρέσκεια δεν θα είναι σχετική. Προσπαθήστε να καταλάβετε μαζί πώς να το πετύχετε.
• Αποδεχτείτε ότι εσείς και το άτομο έχετε διαφορετικούς βαθμούς ευαισθησίας σε βλαβερές καταστάσεις. Αυτό που σας φαίνεται φυσιολογικό μπορεί να είναι εξωφρενικό για κάποιον άλλον. Καθένας από εμάς έχει τις δικές του ιδέες για τα όρια του επιτρεπόμενου και τις ηθικές αρχές. Ίσως γνωρίζετε κάποια επώδυνα θέματα για αυτό το άτομο που δεν πρέπει να τα αγγίζετε μπροστά του.
• Μίλα και ξαναμίλα. Μάθετε πώς βλέπει την κατάσταση — μπορεί να χάσατε κάτι. Σε κάθε περίπτωση, οι απόψεις και οι αντιλήψεις σας δεν μπορούν να συμπίπτουν 100%.

Κατά κανόνα, αν θέλετε, μπορείτε να βρείτε την ευκαιρία να μιλήσετε ανοιχτά, αλλά ταυτόχρονα να μην πληγώσετε τα συναισθήματα του ατόμου και να εξηγήσετε ότι βλέπετε τι συνέβη διαφορετικά. Το ξεκαθάρισμα της κατάστασης δεν είναι απαραίτητα συγγνώμη και παραδοχή ενοχής. Είναι θέμα συζήτησης, ανοιχτής αλληλεπίδρασης, εμπιστοσύνης και εύρεσης λύσης που να ικανοποιεί και τα δύο.