Η ρίζα οποιωνδήποτε οικογενειακών προβλημάτων θεωρείται ότι είναι τα προβλήματα επικοινωνίας μεταξύ συζύγων. Τα παντρεμένα ζευγάρια βάζουν τις δυσκολίες επικοινωνίας στην κορυφή της λίστας αιτιών συγκρούσεων. Αλλά οι λόγοι είναι βαθύτεροι, λέει η κλινική ψυχολόγος Kelly Flanagan.
Οι δυσκολίες στην οικογενειακή επικοινωνία δεν είναι αιτία, αλλά συνέπεια κάποιου προβλήματος, αντίδραση σε αυτό. Όμως οι σύζυγοι συνήθως έρχονται στο γραφείο του ψυχοθεραπευτή με ξεκάθαρη πρόθεση να λύσουν προβλήματα επικοινωνίας και όχι αυτό που τα προκάλεσε.
Φανταστείτε ένα παιδί να δέχεται bullying στην παιδική χαρά από άλλα παιδιά, οπότε κατέληξε σε καυγά. Εν μέσω καυγά, έρχεται ο δάσκαλος και βγάζει το λάθος συμπέρασμα: το αγόρι είναι ο υποκινητής, πρέπει να τιμωρηθεί, αν και ανταποκρίθηκε μόνο στις πράξεις των άλλων. Το ίδιο συμβαίνει και με τις οικογενειακές σχέσεις. Δυσκολίες στην επικοινωνία — το ίδιο αγόρι, αλλά οι πραγματικοί υποκινητές του «καυγά».
1. Παντρευόμαστε γιατί μας αρέσει ο εκλεκτός. Αλλά οι άνθρωποι αλλάζουν. Σκεφτείτε αυτό. Όταν πηγαίνετε στο διάδρομο, μην σκεφτείτε τι είναι ο αρραβωνιασμένος σας τώρα ή τι θέλετε να τον δείτε στο μέλλον, αλλά τι σκοπεύει να γίνει. Βοήθησέ τον σε αυτό το γίγνεσθαι όπως θα βοηθήσει κι εσένα στο δικό σου.
2. Ο γάμος δεν είναι πανάκεια για τη μοναξιά. Η μοναξιά είναι μια φυσική κατάσταση του ανθρώπου. Ο γάμος δεν μπορεί να μας απαλλάξει εντελώς από αυτό, και όταν το νιώθουμε, αρχίζουμε να κατηγορούμε τον σύντροφό μας ή να αναζητούμε οικειότητα στο πλάι. Στην έγγαμη ζωή, οι άνθρωποι απλώς μοιράζονται τη μοναξιά μεταξύ δύο, και σε αυτή την κοινή ύπαρξη αυτή διαλύεται. Τουλάχιστον για λίγο.
3. Φορτίο ντροπής. Τον σέρνουμε όλοι μαζί. Για το μεγαλύτερο μέρος της εφηβείας, προσπαθούμε να προσποιούμαστε ότι δεν υπάρχει, και όταν ένας σύντροφος ανακαλεί κατά λάθος τη μνήμη της εμπειρίας μας ντροπής, τον κατηγορούμε για την πρόκληση αυτού του δυσάρεστου συναισθήματος. Αλλά ο σύντροφος δεν έχει καμία σχέση με αυτό. Δεν μπορεί να το φτιάξει. Μερικές φορές η καλύτερη οικογενειακή θεραπεία είναι η ατομική θεραπεία, όπου μαθαίνουμε να εργαζόμαστε με τη ντροπή αντί να την προβάλλουμε σε αυτούς που αγαπάμε.
4. Το εγώ μας θέλει να κερδίσει.. Από την παιδική ηλικία, το εγώ έχει χρησιμεύσει ως προστασία για εμάς, βοήθησε να επιβιώσουμε από προσβολές και χτυπήματα της μοίρας. Όμως στον γάμο είναι ένας τοίχος που χωρίζει τους συζύγους. Ήρθε η ώρα να το καταστρέψετε. Αντικαταστήστε τους αμυντικούς ελιγμούς με ειλικρίνεια, την εκδίκηση με τη συγχώρεση, την κατηγορία με τη συγγνώμη, τη δύναμη με την ευαλωτότητα και την εξουσία με το έλεος.
5. Η ζωή γενικά είναι ένα μπερδεμένο πράγμα, και ο γάμος δεν αποτελεί εξαίρεση. Όταν τα πράγματα δεν πάνε όπως μας πάνε, συχνά κατηγορούμε τον σύντροφό μας για αυτό. Σταματήστε να δείχνετε τα δάχτυλα ο ένας στον άλλον, είναι καλύτερα να πιαστείτε από τα χέρια και να αναζητήσετε μαζί μια διέξοδο από την κατάσταση. Τότε μπορείτε να περάσετε μαζί τα σκαμπανεβάσματα της ζωής. Χωρίς ενοχές ή ντροπή.
6. Η ενσυναίσθηση είναι δύσκολη. Η ενσυναίσθηση μεταξύ δύο ανθρώπων δεν συμβαίνει μόνο, από μόνη της. Κάποιος πρέπει να το εκδηλώσει πρώτα, αλλά αυτό δεν αποτελεί ακόμα εγγύηση ανταπόκρισης. Πρέπει να ρισκάρεις, να κάνεις θυσίες. Επομένως, πολλοί περιμένουν τον άλλον να κάνει το πρώτο βήμα. Συχνά, οι σύντροφοι στέκονται ο ένας απέναντι στον άλλο σε αναμονή. Και όταν ένας από αυτούς το αποφασίσει, σχεδόν πάντα μπαίνει σε μια λακκούβα.
Τι να κάνουμε: αυτοί που αγαπάμε είναι ατελείς, δεν θα γίνουν ποτέ τέλειος καθρέφτης για εμάς. Δεν μπορούμε να τους αγαπήσουμε γι' αυτό που είναι και να είμαστε οι πρώτοι που θα δείξουμε ενσυναίσθηση;
7. Νοιαζόμαστε περισσότερο για τα παιδιά μας.παρά για εκείνους χάρη στους οποίους γεννήθηκαν. Αλλά τα παιδιά δεν πρέπει να είναι περισσότερο ή λιγότερο σημαντικά από τον γάμο - ποτέ! Στην πρώτη περίπτωση θα το νιώσουν αμέσως και θα αρχίσουν να το χρησιμοποιούν, υποκινώντας μεταξύ μας διαφωνίες. Στο δεύτερο θα προσπαθήσουν να σε καταλάβουν. Η οικογένεια είναι μια συνεχής αναζήτηση ισορροπίας.
8. Κρυφός αγώνας για την εξουσία. Οι οικογενειακές συγκρούσεις είναι εν μέρει διαπραγματεύσεις για τον βαθμό αλληλεξάρτησης των συζύγων. Οι άνδρες συνήθως θέλουν να είναι μικρότερο. Οι γυναίκες είναι το αντίθετο. Μερικές φορές αλλάζουν ρόλους. Όταν κοιτάζετε τους περισσότερους καβγάδες, μπορείτε να δείτε το κρυμμένο ερώτημα: ποιος αποφασίζει πόση ελευθερία δίνουμε ο ένας στον άλλον σε αυτές τις σχέσεις; Εάν αυτή η ερώτηση δεν τεθεί άμεσα, θα προκαλέσει έμμεσα συγκρούσεις.
9. Δεν καταλαβαίνουμε πια πώς να παραμένουμε ενδιαφέρον για κάτι ή για κάποιον μόνο. Στον σύγχρονο κόσμο, η προσοχή μας είναι διάσπαρτη σε ένα εκατομμύριο αντικείμενα. Έχουμε συνηθίσει να ξεπερνάμε την κορυφή χωρίς να εμβαθύνουμε στην ουσία των πραγμάτων και να προχωράμε όταν βαριόμαστε. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ο διαλογισμός είναι τόσο απαραίτητος για εμάς - η τέχνη του να κατευθύνουμε όλη την προσοχή μας σε ένα αντικείμενο, και στη συνέχεια, όταν μας αποσπάται ακούσια, να επιστρέφουμε σε αυτό ξανά και ξανά.
Αλλά τελικά, η ζωή στο γάμο μπορεί να γίνει ένας διαλογισμός για το άτομο που αγαπάμε. Αυτό είναι εξαιρετικά σημαντικό για να είναι η ένωση μακρά και ευτυχισμένη.
Ένας θεραπευτής μπορεί να διδάξει ένα ζευγάρι να επικοινωνεί κανονικά σε μια ώρα. Δεν είναι δύσκολο. Αλλά μπορεί να χρειαστεί μια ζωή για να καταπολεμηθούν οι πραγματικές αιτίες των οικογενειακών προβλημάτων.
Κι όμως η ζωή μας διδάσκει την αγάπη. Μας μετατρέπει σε αυτούς που αντέχουν το βάρος της μοναξιάς, δεν φοβούνται τη ντροπή, χτίζουν γέφυρες από τοίχους, χαίρονται με την ευκαιρία να μπερδευτούν σε αυτόν τον τρελό κόσμο, παίρνουν το ρίσκο να κάνουν το πρώτο βήμα και συγχωρούν για αδικαιολόγητες προσδοκίες, αγαπούν όλοι εξίσου, αναζητούν και βρίσκουν συμβιβασμούς, και επίσης αφιερώνουν όλο τον εαυτό σας σε κάτι ή κάποιον.
Και για αυτή τη ζωή αξίζει να παλέψεις.