Περιεχόμενα
Ανέχομαι. Κάνε ησυχία. Μην βγάζετε βρώμικα σεντόνια από την καλύβα. Γιατί πολλοί από εμάς επιλέγουμε αυτές τις στρατηγικές όταν κάτι πολύ κακό και τρομερό συμβαίνει σε αυτό — στην καλύβα; Γιατί δεν αναζητούν βοήθεια όταν έχουν πληγωθεί ή κακοποιηθούν; Υπάρχουν διάφοροι λόγοι για αυτό.
Λίγοι από εμάς δεν έχουμε βιώσει την καταστροφική δύναμη της κατάχρησης. Και δεν αφορά μόνο τη σωματική τιμωρία ή τη σεξουαλική κακοποίηση. Ο εκφοβισμός, η κακοποίηση, η παραμέληση των αναγκών μας στην παιδική ηλικία και η χειραγώγηση θεωρούνται κατά κάποιο τρόπο διαφορετικά «κεφάλια» αυτής της ύδρας.
Οι ξένοι δεν μας βλάπτουν πάντα: μπορούμε να υποφέρουμε από τις ενέργειες των πιο κοντινών και πιο οικείων ανθρώπων - γονέων, συντρόφων, αδελφών και αδερφών, συμμαθητών, δασκάλων και συναδέλφων, αφεντικών και γειτόνων.
Όταν η κατάσταση θερμαίνεται στα άκρα και δεν έχουμε τη δύναμη να μείνουμε σιωπηλοί ή να κρύψουμε τις τρομερές συνέπειες της κατάχρησης, οι νομικοί και γνωστοί μας κάνουν την ερώτηση: «Μα γιατί δεν μιλήσατε για αυτό πριν;» Ή γελάνε: «Αν όλα ήταν τόσο τρομερά, δεν θα έμενες σιωπηλός γι' αυτό για τόσο καιρό». Γινόμαστε συχνά μάρτυρες τέτοιων αντιδράσεων ακόμα και σε επίπεδο κοινωνίας. Και σπάνια είναι δυνατόν να απαντήσει κανείς σε κάτι κατανοητό. Προτιμούμε να βιώνουμε αυτό που συνέβη με τον παλιομοδίτικο τρόπο — μόνοι με τον εαυτό μας.
Γιατί οι άνθρωποι κρύβουν το γεγονός ότι τους συνέβη κάτι τρομερό; Ο προπονητής και συγγραφέας Darius Cekanavičius μιλά για πέντε λόγους για τους οποίους σιωπούμε για την εμπειρία της βίας (και μερικές φορές δεν παραδεχόμαστε καν στον εαυτό μας ότι έχουμε βιώσει κάτι τρομερό).
1. Ομαλοποίηση της βίας
Συχνά, αυτό που από όλες τις ενδείξεις είναι πραγματική βία δεν γίνεται αντιληπτό ως τέτοιο. Για παράδειγμα, αν στην κοινωνία μας για πολλά χρόνια θεωρούνταν φυσιολογικό να ξυλοκοπούν τα παιδιά, τότε η σωματική τιμωρία για πολλούς παραμένει κάτι οικείο. Τι μπορούμε να πούμε για άλλες, λιγότερο προφανείς περιπτώσεις: μπορούν να εξηγηθούν με εκατοντάδες διαφορετικούς τρόπους, αν θέλετε πραγματικά να βρείτε ένα «όμορφο περιτύλιγμα» για τη βία ή απλά κλείσετε τα μάτια σας στο γεγονός της.
Η παραμέληση είναι, αποδεικνύεται, κάτι που πρέπει να ενισχύσει τον χαρακτήρα. Ο εκφοβισμός μπορεί να ονομαστεί ένα αβλαβές αστείο. Η χειραγώγηση πληροφοριών και η διάδοση φημών δικαιολογείται ως: «Απλώς λέει την αλήθεια!»
Επομένως, η εμπειρία των ανθρώπων που αναφέρουν ότι έχουν βιώσει κακοποίηση συχνά δεν θεωρείται κάτι τραυματικό, εξηγεί ο Darius Cekanavičius. Και οι περιπτώσεις κακοποίησης παρουσιάζονται υπό ένα «φυσιολογικό» πρίσμα, και αυτό κάνει το θύμα να αισθάνεται ακόμη χειρότερα.
2. Υποβάθμιση του ρόλου της βίας
Αυτό το σημείο σχετίζεται στενά με το προηγούμενο — με εξαίρεση μια μικρή απόχρωση. Ας πούμε ότι αυτός στον οποίο λέμε ότι μας κάνουν bullying παραδέχεται ότι αυτό είναι αλήθεια. Ωστόσο, δεν βοηθάει τίποτα. Δηλαδή, κάπως συμφωνεί μαζί μας, αλλά όχι αρκετά — όχι αρκετά για να ενεργήσει.
Τα παιδιά συχνά αντιμετωπίζουν αυτή την κατάσταση: μιλούν για εκφοβισμό στο σχολείο, οι γονείς τους τα συμπονούν, αλλά δεν πηγαίνουν να επικοινωνήσουν με τους δασκάλους και δεν μεταφέρουν το παιδί σε άλλη τάξη. Ως αποτέλεσμα, το παιδί επιστρέφει στο ίδιο τοξικό περιβάλλον και δεν βελτιώνεται.
3.Ντροπή
Τα θύματα βίας συχνά κατηγορούν τον εαυτό τους για αυτό που τους συνέβη. Αναλαμβάνουν την ευθύνη για τις πράξεις του θύτη και πιστεύουν ότι οι ίδιοι το αξίζουν: «Δεν έπρεπε να ζητάς χρήματα από τη μητέρα σου όταν ήταν κουρασμένη», «Έπρεπε να συμφωνήσεις με όλα όσα λέει ενώ ήταν μεθυσμένος».
Τα θύματα σεξουαλικής επίθεσης αισθάνονται ότι δεν είναι πλέον άξια αγάπης και συμπάθειας και μια κουλτούρα στην οποία η ενοχοποίηση των θυμάτων είναι μια κοινή αντίδραση σε τέτοιες ιστορίες τα υποστηρίζει ευχαρίστως σε αυτό. «Οι άνθρωποι ντρέπονται για την εμπειρία τους, ειδικά αν γνωρίζουν ότι η κοινωνία τείνει να εξομαλύνει τη βία», θρηνεί ο Cekanavichus.
4. Φόβος
Μερικές φορές είναι πολύ τρομακτικό για όσους έχουν κακοποιηθεί να μιλήσουν για την εμπειρία τους, και ειδικά για τα παιδιά. Το παιδί δεν ξέρει τι θα συμβεί αν μιλήσει για όσα έχει ζήσει. Θα τον μαλώσουν; Ή μήπως και τιμωρηθεί; Τι γίνεται αν το άτομο που τον κακομεταχειρίζεται βλάπτει τους γονείς του;
Και δεν είναι εύκολο για τους ενήλικες να πουν ότι το αφεντικό ή ο συνάδελφός τους τους εκφοβίζει, είναι σίγουρος ο προπονητής. Ακόμα κι αν έχουμε στοιχεία — αρχεία, μαρτυρίες άλλων θυμάτων — είναι πολύ πιθανό κάποιος συνάδελφος ή προϊστάμενος να παραμείνει στη θέση του και τότε θα πρέπει να πληρώσετε εξ ολοκλήρου την «καταγγελία».
Συχνά αυτός ο φόβος παίρνει υπερβολικές μορφές, αλλά για το θύμα βίας είναι απολύτως πραγματικός και απτός.
5. Προδοσία και απομόνωση
Τα θύματα κακοποίησης δεν μιλούν για τις εμπειρίες τους επίσης επειδή συχνά απλά δεν έχουν ένα άτομο που να τα ακούει και να τα υποστηρίζει. Μπορούν να εξαρτώνται από τους κακοποιούς τους και συχνά βρίσκονται σε πλήρη απομόνωση. Και αν ακόμα αποφασίσουν να μιλήσουν, αλλά τους γελοιοποιούν ή δεν τους παίρνουν στα σοβαρά, τότε, έχοντας ήδη υποφέρει αρκετά, νιώθουν εντελώς προδομένοι.
Επιπλέον, αυτό συμβαίνει ακόμη και όταν ζητάμε βοήθεια από υπηρεσίες επιβολής του νόμου ή κοινωνικές υπηρεσίες, οι οποίες θεωρητικά θα πρέπει να μας φροντίζουν.
Μην πληγωθείς
Η βία φοράει διαφορετικές μάσκες. Και ένα άτομο οποιουδήποτε φύλου και ηλικίας μπορεί να γίνει θύμα κακομεταχείρισης. Ωστόσο, πόσο συχνά, όταν διαβάζουμε μια ακόμη σκανδαλώδη περίπτωση παρενόχλησης από έναν δάσκαλο ενός έφηβου, το απορρίπτουμε ή λέμε ότι αυτή είναι μια «χρήσιμη εμπειρία»; Υπάρχουν άνθρωποι που πιστεύουν σοβαρά ότι ένας άντρας δεν μπορεί να παραπονεθεί για βία από μια γυναίκα. Ή ότι μια γυναίκα δεν μπορεί να υποστεί σεξουαλική κακοποίηση αν ο θύτης είναι ο σύζυγός της…
Και αυτό μόνο οξύνει την επιθυμία των θυμάτων να παραμείνουν σιωπηλοί, να κρύψουν τα βάσανά τους.
Ζούμε σε μια κοινωνία που είναι εξαιρετικά ανεκτική στη βία. Υπάρχουν πολλοί λόγοι για αυτό, αλλά ο καθένας από εμάς μπορεί να είναι ένα άτομο που θα ακούσει τουλάχιστον προσεκτικά αυτόν που ήρθε για υποστήριξη. Αυτοί που δεν θα δικαιολογήσουν τον βιαστή («Λοιπόν, δεν είναι πάντα έτσι!») Και τη συμπεριφορά του («Μόλις έδωσα ένα χαστούκι, όχι με ζώνη…»). Αυτοί που δεν θα συγκρίνουν την εμπειρία τους με την εμπειρία κάποιου άλλου («Απλώς σε κοροϊδεύουν, αλλά βούτηξαν το κεφάλι μου στη λεκάνη της τουαλέτας…»).
Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι το τραύμα δεν είναι κάτι που μπορεί να «μετρηθεί» με άλλους. Κάθε βία είναι βία, όπως και κάθε τραύμα είναι τραύμα, θυμίζει ο Darius Cekanavichus.
Ο καθένας μας αξίζει δικαιοσύνη και καλή μεταχείριση, ανεξάρτητα από το μονοπάτι που έπρεπε να διανύσει.