Περιεχόμενα
Φαίνεται ότι δεν υπάρχει τίποτα επαίσχυντο σε αυτό, γιατί οι δυσκολίες συμβαίνουν σε όλους. Όταν όμως πρέπει να ζητήσεις από κάποιον μια χάρη, πολλοί ντρέπονται, μαζεύουν το κουράγιο τους για πολλή ώρα και βρίσκουν λέξεις με δυσκολία. Η ψυχολόγος Ellen Hendriksen εξηγεί γιατί συμβαίνει αυτό και πώς να αντιμετωπίσετε το άγχος.
Όταν χρειάζεται βοήθεια, τα πιο γενναία και αποφασιστικά ανάμεσά μας συμπεριφέρονται σαν ντροπαλά παιδιά. Αρχίζουμε να φλυαρούμε ασυνάρτητα, να βρίσκουμε βολικές δικαιολογίες, να ψάχνουμε για δικαιολογίες ή να το τραβάμε μέχρι το τέλος. Στα βάθη της καρδιάς τους, όλοι συμφωνούν ότι το να ζητάς βοήθεια είναι πολύ καλύτερο από το να βασανίζεσαι, αλλά πόσο δύσκολο είναι!
Σύμφωνα με την ψυχολόγο Έλεν Χέντρικσεν, πέντε συνηθισμένοι φόβοι μας κλέβουν την αυτοπεποίθηση και μας άφωνους. Και είναι στη δύναμή μας να τα αντιμετωπίσουμε, και επομένως να μάθουμε να ζητάμε βοήθεια χωρίς να βλάπτουμε την υπερηφάνεια μας.
1. Φόβος μήπως γίνει βάρος
Ανησυχούμε εκ των προτέρων ότι κάποιος θα πρέπει να θυσιάσει κάτι για εμάς. Αυτός ο φόβος εκδηλώνεται σε σκέψεις όπως «έχει αρκετές ανησυχίες χωρίς εμένα» ή «έχει πιο σημαντικά πράγματα να κάνει».
Τι πρέπει να κάνετε
Πρώτα, υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι οι άνθρωποι αγαπούν να βοηθούν. Αυτό όχι μόνο ενισχύει τους κοινωνικούς δεσμούς, αλλά δίνει και ευχαρίστηση. Ο επικλινής πυρήνας, το πιο πρωτόγονο μέρος του εγκεφάλου, ανταποκρίνεται στις αλτρουιστικές πράξεις με τον ίδιο τρόπο που ανταποκρίνεται στο σεξ και στο φαγητό. Το να ζητήσετε βοήθεια μοιάζει με συμφωνία για αποδοχή ενός δώρου και σίγουρα θα ευχαριστήσει το άτομο με το οποίο επικοινωνείτε. Αφήστε το άτομο να αποφασίσει εάν είναι πολύ απασχολημένο για να εκπληρώσει το αίτημά σας ή όχι.
Δεύτερον, σκέψου πώς θα συμπεριφερόσουν αν, ας πούμε, ο φίλος σου χρειαζόταν βοήθεια. Πιθανότατα, θα νιώθατε κολακευμένοι και θα κάνατε πρόθυμα μια χάρη. Και οι υπόλοιποι νιώθουν το ίδιο.
Είναι σημαντικό να ζητήσετε κάτι συγκεκριμένο. Η φράση «Θα μπορούσα να χρησιμοποιήσω κάποια βοήθεια» είναι αόριστη και αόριστη, αλλά «αυτά τα φάρμακα με κάνουν σαν στυμμένο λεμόνι, δεν μπορώ ούτε να κατέβω στο μπακάλικο» ακούγεται ξεκάθαρη και ξεκάθαρη. Εάν ένας φίλος θέλει να αναλάβει κάποια από τα προβλήματά σας, βασιστείτε σε αυτόν. Πείτε κάτι σαν, «Σας ευχαριστώ για την ανησυχία σας. Ειλικρινά, χρειάζομαι πραγματικά βοήθεια με το πλύσιμο των ρούχων — μετά την επέμβαση δεν μπορώ να σηκώσω βάρη. Πότε θα θέλατε να μπείτε;»
2. Φόβος παραδοχής ότι η κατάσταση είναι εκτός ελέγχου
Ιδιαίτερα συχνά ένας τέτοιος φόβος καλύπτει όσους αρνούνται προβλήματα για πολύ καιρό: κρίση στις σχέσεις, εθισμός στο αλκοόλ κ.λπ. Νιώθουμε αποτυχημένοι και ντρεπόμαστε που δεν μπορούμε να το κάνουμε μόνοι μας.
Τι πρέπει να κάνετε
Φυσικά, μπορείτε να πολεμήσετε μόνοι σας, αλλά, δυστυχώς, παρά όλες τις προσπάθειες, δεν μπορούν να ελεγχθούν τα πάντα και όχι πάντα από εμάς. Όπως γνωρίζετε, το κύμα δεν μπορεί να σταματήσει, αλλά μπορεί να καβαλήσει. Και το καλύτερο από όλα, αν υπάρχει κάποιος φίλος κοντά.
Προσπαθήστε να διαχωρίσετε το πρόβλημα από τον εαυτό σας και σκεφτείτε το ως ένα κινούμενο αντικείμενο. Ζωγραφίστε την, και αντίθετα — τον εαυτό σας και αυτόν που θα τη βοηθήσει να ξεπεράσει. Υπάρχει ένα πρόβλημα, αλλά δεν είστε εσείς ή κάποιος άλλος. Όταν συζητάτε λύσεις, μπορείτε να αναφέρετε το πρόβλημα ως «αυτό». Στην οικογενειακή θεραπεία, αυτή η τεχνική ονομάζεται «αποκόλληση αρθρώσεων».
Η συζήτηση μπορεί να πάει ως εξής: «Το χρέος της πιστωτικής κάρτας πρέπει να κλείσει το συντομότερο δυνατό προτού επιτέλους πετάξουμε στο σωλήνα. Αυτό πρόκειται να ξεφύγει από τον έλεγχο. Ας σκεφτούμε μαζί πώς θα μειώσουμε το κόστος».
3. Φόβος να χρωστάς
Σε λίγους ανθρώπους αρέσει να νιώθουν υποχρεωμένοι. Πιστεύουμε ότι πρέπει να το ανταποδώσουμε με μια αντίστοιχη υπηρεσία, σαν να μας βοηθούν μόνο από εγωιστικά κίνητρα.
Τι πρέπει να κάνετε
Μια ομάδα ψυχολόγων στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια διεξήγαγε μια μελέτη για την ευγνωμοσύνη και τη δέσμευση στις συζυγικές σχέσεις. Αποδείχθηκε ότι οι σύζυγοι που ευχαριστούν ο ένας τον άλλον για έστω και λίγη βοήθεια (όχι επειδή πρέπει, αλλά επειδή θέλουν) το απολαμβάνουν και μαλώνουν λιγότερο συχνά. «Προφανώς, η ευγνωμοσύνη είναι το κλειδί για έναν ευτυχισμένο γάμο», καταλήγουν οι συγγραφείς.
Αρχικά, σκεφτείτε ποιον μπορείτε να επικοινωνήσετε. Εάν γνωρίζετε ότι ένα άτομο δεν είναι αντίθετο στο να παίζει με τις ενοχές και είναι επιρρεπές στη χειραγώγηση, αναζητήστε κάποιον άλλο. Όταν βοηθούν από έλεος και βάζουν πολλές προϋποθέσεις, είναι καθήκον. Όταν βοηθούν πρόθυμα και χωρίς καμία ερώτηση, αυτό είναι δώρο.
Ας υποθέσουμε ότι το αίτημά σας έχει ήδη εκπληρωθεί. Αντικαταστήστε την αίσθηση του καθήκοντος («Της οφείλω!») Ένα αίσθημα ευγνωμοσύνης («Είναι τόσο ανταποκρινόμενη!»). Αν ταυτόχρονα καταλαβαίνεις ότι θέλεις (και δεν πρέπει) να κάνεις κάτι καλό σε έναν άνθρωπο, πράξε. Αλλά σε γενικές γραμμές, αφού σας έχουν βοηθήσει, αρκεί να πείτε: «Ευχαριστώ! Το εκτιμώ πραγματικά!"
4. Φόβος να φανεί αδύναμος (φτωχός, ανίκανος, ανόητος…)
Συχνά δεν ζητάμε βοήθεια από φόβο μήπως μας κάνουν κακό.
Τι πρέπει να κάνετε
Παρουσιάστε το πρόβλημά σας ως ευκαιρία να συμβουλευτείτε έναν ειδικό και τον εαυτό σας ως έξυπνο τεχνίτη που χρειάζεται αξιόπιστα εργαλεία.
Θυμηθείτε ποιον θεωρείτε ειδικό. Ίσως ο συγγενής σας έκανε πρόσφατα μια εξέταση και μπορεί να σας πει λεπτομερώς για τη μαστογραφία που σας τρομάζει τόσο πολύ. Ίσως η νεαρή ιδιοφυΐα που ζει δίπλα μπορεί να βοηθήσει στη βελτίωση του φτωχού σας ιστότοπου. Σε κάθε περίπτωση, αντιμετωπίζετε τους ανθρώπους ως έμπειρους επαγγελματίες — πιστέψτε με, θα είναι ευχαριστημένοι.
Για παράδειγμα: «Θυμάμαι την τελευταία φορά που έψαχνες για δουλειά, σε κάλεσαν για πολλές συνεντεύξεις ταυτόχρονα. Απλά έχεις ταλέντο! Δυσκολεύομαι με μια συνοδευτική επιστολή. Μπορείς να δεις τα σκίτσα μου και να μου δώσεις κάποιες προτάσεις;» Χρησιμοποιήστε τις φράσεις: «Μπορείς να μου δείξεις;», «Μπορείς να μου εξηγήσεις;», «Μπορείς να μου πεις τη γνώμη σου;», «Δεν το έχω κάνει τόσο καιρό, μπορείς να μου το θυμίσεις;».
5. Φόβος απόρριψης
Καμμένα στο γάλα, φυσάνε στο νερό, έτσι δεν είναι; Σας απέρριψε κάποιος όταν είχατε πρόβλημα; Εάν εξακολουθείτε να θυμάστε αυτό το συμβολικό «φτύνει στο πρόσωπο», δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι δεν θέλετε να κάνετε νέες προσπάθειες για να ζητήσετε βοήθεια.
Τι πρέπει να κάνετε
Πρώτα, προσπαθήστε να αλλάξετε τη στάση σας απέναντι σε αυτό το πικρό μάθημα. Ποιος ήταν ο λόγος της άρνησης — σε εσάς ή σε άλλους ανθρώπους; Δυστυχώς, μερικοί άνθρωποι δεν έχουν ενσυναίσθηση. Άλλοι φοβούνται, «ό,τι κι αν συμβεί». Οι άλλοι νοιάζονται μόνο για τον εαυτό τους. Η απόρριψη δεν σημαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί σου. Είναι πιθανό εκείνοι που τόλμησες να ενοχλήσεις να έχουν προβλήματα. Μην απογοητεύεστε. Εάν το αίτημα είναι δικαιολογημένο, άλλο άτομο θα απαντήσει σε αυτό.
Επίσης, την επόμενη φορά που θα χρειαστείτε βοήθεια, χρησιμοποιήστε την τεχνική decatastrofe. Φανταστείτε ότι ο φόβος έγινε πραγματικότητα: σας είπαν «όχι». Πόσο κακό είναι αυτό; Έχουν γίνει όλα χειρότερα; Πιθανότατα, «όχι» σημαίνει μόνο ότι η θέση σας δεν έχει αλλάξει.
Εάν εξακολουθείτε να φοβάστε την απόρριψη, παραδεχτείτε το για να μην ανησυχείτε. Κάθε έξυπνο άτομο θα καταλάβει την κατάστασή σας και θα σας φερθεί με συμπόνια. Για παράδειγμα: «Είμαι τόσο ντροπιασμένος, αλλά ακόμα — μπορώ να ζητήσω μια χάρη;»
Το να ζητάς βοήθεια δεν είναι εύκολο, αλλά αξίζει τον κόπο. Το κύριο πράγμα είναι να το δίνεις και να το παίρνεις με ευγνωμοσύνη. Θεωρήστε το κάρμα. Σκεφτείτε να πληρώσετε εκ των προτέρων. Σκεφτείτε ότι πρόκειται για συνεισφορά στο κοινό ταμείο του καλού.
Σχετικά με τον συγγραφέα: Η Δρ Έλεν Χέντρικσεν είναι κλινική ψυχολόγος και μέλος ΔΕΠ στην Ιατρική Σχολή του Πανεπιστημίου του Στάνφορντ.