Είτε πρόκειται για διαζύγιο, είτε για διαβίωση σε δύο σπίτια είτε για ένα μακρύ επαγγελματικό ταξίδι, υπάρχουν διαφορετικές συνθήκες στις οικογένειες στις οποίες οι πατέρες ή οι πατριοί δεν ζουν με τα παιδιά τους. Αλλά ακόμη και σε απόσταση, η επιρροή τους μπορεί να είναι τεράστια. Οι συμβουλές από τον συγγραφέα και προπονητή Joe Kelly θα σας βοηθήσουν να διατηρήσετε μια στενή και ζεστή σχέση με το παιδί σας.
1. Να είστε υπομονετικοί. Το να μεγαλώσεις ένα παιδί από απόσταση είναι πολύ δύσκολο. Αλλά να θυμάστε ότι εξακολουθείτε να έχετε μεγάλη επιρροή πάνω του, όχι λιγότερο από μια μητέρα. Εκπληρώστε τις υποχρεώσεις σας, συμπεριλαμβανομένης της οικονομικής υποστήριξης για το παιδί σας, χωρίς μνησικακία ή αγανάκτηση. Παραμείνετε για αυτόν ένας ήρεμος, στοργικός και αφοσιωμένος γονέας. Και βοήθησε τη μητέρα σου να κάνει το ίδιο.
2. Διατηρήστε επαφή με τη μητέρα του παιδιού. Η σχέση που αναπτύσσει το παιδί σας με τη μητέρα του δεν είναι σαν τη σχέση που έχετε μαζί του. Ίσως αυτοί οι κανόνες και οι διαδικασίες, το στυλ επικοινωνίας που είναι αποδεκτό στην οικογένεια της πρώην συζύγου ή της κοπέλας σας, να μην σας φαίνεται πολύ σωστό. Αλλά το παιδί χρειάζεται αυτή τη σχέση. Επομένως, κρατήστε επαφή με τη μητέρα του, αναγνωρίζοντας ότι δεν ευθύνεστε εσείς για τη σχέση τους. Φυσικά, το παιδί χρειάζεται την προστασία σας σε μια κατάσταση βίας ή απόρριψης από τη μητέρα, αλλά σε όλες τις άλλες περιπτώσεις πρέπει να είναι στημένο για μια ειρηνική και ήρεμη συνύπαρξη σε αυτές τις σχέσεις.
3. Παρέχετε στον εαυτό σας υγιή κοινωνική και συναισθηματική υποστήριξη. Μπορεί να σας κυριεύσει θυμός, εκνευρισμός, λαχτάρα, ανησυχία και άλλα περίπλοκα συναισθήματα, αυτό είναι φυσιολογικό. Επικοινωνήστε περισσότερο με υγιείς, ώριμους, σοφούς ανθρώπους, λύστε τα προβλήματά σας με έναν ψυχολόγο, αλλά μην τα επιλύσετε στην επικοινωνία με ένα παιδί.
4. Να θυμάστε ότι το παιδί σας μένει σε δύο σπίτια. Κάθε «αλλαγή βάρδιας» μεταξύ επίσκεψης πατέρα και μητέρας, φεύγοντας από το ένα σπίτι και επιστροφή στο άλλο είναι μια περίοδος ειδικής ψυχολογικής προσαρμογής για το παιδί, συχνά μια περίοδος ιδιοτροπιών και κακής διάθεσης. Σεβαστείτε την απροθυμία του να σας μιλήσει για τη ζωή με τη μητέρα του, για «αυτή» την οικογένεια αυτή τη στιγμή, αφήστε το να αποφασίσει πότε και τι θα μοιραστεί. Μην σκαρφαλώνετε στην ψυχή του και μην υποτιμάτε τη δύναμη των συναισθημάτων του.
5. Γίνε ο καλύτερος πατέρας που μπορείς να γίνεις. Δεν μπορείτε να αλλάξετε το στυλ ανατροφής του άλλου γονέα και δεν μπορείτε να διορθώσετε τις αδυναμίες του. Εστιάστε λοιπόν σε αυτό που μπορείτε να ελέγξετε: τις πράξεις σας. Μην κρίνετε και μην επικρίνετε τις αποφάσεις του πρώην σας γιατί κανείς (συμπεριλαμβανομένου σας) δεν μπορεί να είναι ο τέλειος γονιός. Πιστέψτε ότι μια μητέρα, όπως εσείς, κάνει το καλύτερο δυνατό. Δείξτε αγάπη και μέγιστη προσοχή όταν το παιδί είναι μαζί σας και όταν είναι μακριά σας (σε τηλεφωνικές συνομιλίες και e-mail).
6. Μην επιπλήξετε και μην κρίνετε τη μητέρα του παιδιού σας. Μην δείχνετε σε ένα παιδί μια περιφρονητική στάση απέναντι στη μητέρα του με λόγια ή χειρονομίες, ακόμα κι όταν είστε θυμωμένοι μαζί της και αν μιλάει άσχημα για εσάς. Εάν δεν μπορεί να ειπωθεί κάτι καλό, είναι καλύτερα να σιωπήσετε με σύνεση.
Η αρνητικότητα προς τη μητέρα ταπεινώνει το παιδί και το πληγώνει. Ως αποτέλεσμα, θα σκέφτεται χειρότερα για τον εαυτό του και για τη μητέρα του και για εσάς επίσης. Μην επιτρέπετε στον εαυτό σας να τακτοποιεί τα πράγματα μπροστά στον γιο σας (κόρη), ακόμα κι αν η άλλη πλευρά σας προκαλεί να το κάνετε. Η συμμετοχή σε συγκρούσεις ενηλίκων δεν είναι υπόθεση του παιδιού.
7. Συνεργαστείτε. Εάν η κατάσταση το επιτρέπει, επικοινωνήστε ανοιχτά και εκτιμήστε τη σχέση σας. Μια διαφορετική άποψη, μια διαφορετική οπτική γωνία, η γνώμη ενός άλλου ενδιαφερόμενου ενήλικα δεν είναι ποτέ περιττή για ένα παιδί που μεγαλώνει. Η συνεργασία σας, η συζήτηση για τις ανησυχίες και τις χαρές, τα επιτεύγματα και τα προβλήματα του παιδιού, φυσικά, είναι καλό για εκείνο και τη σχέση σας μαζί του.
8. Το παιδί σας και η μητέρα του είναι διαφορετικοί άνθρωποι. Μην ανακατευθύνετε τις αξιώσεις που έχετε συγκεντρώσει εναντίον του πρώην σας στο παιδί σας. Όταν δεν υπακούει, συμπεριφέρεται άσχημα, κάνει κάτι λάθος (φυσιολογική συμπεριφορά σε νεαρή ηλικία), μην ψάχνετε για σύνδεση ανάμεσα στις ατάκες του και τις πράξεις της μητέρας του. Αντιμετωπίστε τις αποτυχίες του ως μια πολύτιμη εμπειρία που θα τον βοηθήσει να μάθει και να αναπτυχθεί περαιτέρω. Ακούστε τον περισσότερο από διαλέξεις. Άρα το πιο πιθανό είναι να τον δεις και να τον αποδεχτείς όπως είναι, και όχι όπως θα ήθελες να τον δεις και όχι όπως νομίζεις ότι θα ήταν αν ήσουν ο μόνος που τον μεγάλωσες.
9. Διαχειριστείτε τις προσδοκίες του με σύνεση. Το σπίτι της μητέρας έχει τους δικούς του κανόνες και κανονισμούς και το δικό σας έχει τους δικούς του. Να είστε επιεικείς με την όχι πάντα ήρεμη αντίδρασή του σε αυτές τις διαφορές, αλλά μην κουράζεστε να του θυμίζετε τι περιμένετε από ένα παιδί στο σπίτι σας. Δεν πρέπει να αντισταθμίζετε τις δυσκολίες της οικογενειακής κατάστασης με ατελείωτες υποχωρήσεις. Μην βιαστείτε να εκπληρώσετε όλες τις απαιτήσεις και κακομάθετε το παιδί μόνο και μόνο επειδή είναι «παιδί του διαζυγίου». Να θυμάστε ότι οι ειλικρινείς, μόνιμες σχέσεις είναι πιο σημαντικές από αυτό που συμβαίνει σήμερα.
10. Γίνε πατέρας, όχι μητέρα. Είστε δυνατοί και αξιόπιστοι, είστε πρότυπο και δεν κουράζεστε να λέτε στο παιδί σας ότι σας είναι αγαπητό και έχει μια ξεχωριστή θέση στην καρδιά σας. Η ενέργεια, η προληπτική στάση και η υποστήριξή σας θα τον βοηθήσουν να καταλάβει ότι και αυτός μπορεί να είναι θαρραλέος, στοργικός, χαρούμενος και επιτυχημένος και μπορεί επίσης να κερδίσει τον σεβασμό από τους άλλους. Η πίστη σας στο παιδί θα το βοηθήσει να γίνει ένας άξιος νεαρός άνδρας, για τον οποίο θα είστε περήφανοι εσείς και η μητέρα του.
Σχετικά με τον συγγραφέα: Ο Joe Kelly είναι δημοσιογράφος, συγγραφέας, προπονητής και συγγραφέας πολλών βιβλίων για τις σχέσεις γονέων-παιδιών, συμπεριλαμβανομένων των Πατέρων και των Κόρων.