Περιεχόμενα
- «Η σωματική βία εμποδίζει την ανάπτυξη της διανόησης»
- «Το παιδί πρέπει να ξέρει ότι το σώμα του είναι απαραβίαστο»
- «Ο καλύτερος τρόπος για να αποφύγεις τη βία είναι να την αποτρέψεις»
- «Σκεφτείτε τις μακροπρόθεσμες συνέπειες»
- «Η βία διαστρεβλώνει την αντίληψη της πραγματικότητας»
- «Το χτύπημα είναι καταστροφικό για την ψυχή ενός παιδιού»
- «Η βία οδηγεί το παιδί σε παγίδα»
- «Η βία καταστρέφει την εξουσία του γονέα»
«Δεν μπορείς να νικήσεις τα παιδιά» — δυστυχώς, αυτό το αξίωμα αμφισβητείται από καιρό σε καιρό. Μιλήσαμε με ψυχολόγους και ψυχοθεραπευτές και ανακαλύψαμε γιατί η σωματική τιμωρία είναι εξαιρετικά επιβλαβής για τη σωματική και ψυχική υγεία ενός παιδιού και τι να κάνουμε όταν δεν υπάρχει δύναμη να συγκρατηθείς.
"Να νικήσεις ή να μην νικήσεις" - φαίνεται ότι η απάντηση σε αυτήν την ερώτηση βρέθηκε εδώ και πολύ καιρό, τουλάχιστον σε επαγγελματικό περιβάλλον. Αλλά ορισμένοι ειδικοί δεν είναι τόσο ξεκάθαροι, λέγοντας ότι η ζώνη μπορεί ακόμα να θεωρηθεί εκπαιδευτικό εργαλείο.
Ωστόσο, οι περισσότεροι ψυχολόγοι και ψυχοθεραπευτές πιστεύουν ότι ο ξυλοδαρμός των παιδιών σημαίνει όχι εκπαίδευση, αλλά χρήση σωματικής βίας, οι συνέπειες της οποίας μπορεί να είναι εξαιρετικά αρνητικές για διάφορους λόγους.
«Η σωματική βία εμποδίζει την ανάπτυξη της διανόησης»
Zoya Zvyagintseva, ψυχολόγος
Είναι πολύ δύσκολο να σταματήσετε το χέρι σας να χαστουκίζει όταν ένα παιδί συμπεριφέρεται άσχημα. Αυτή τη στιγμή, τα συναισθήματα των γονιών ξεφεύγουν από την κλίμακα, ο θυμός κατακλύζεται από ένα κύμα. Φαίνεται ότι τίποτα τρομερό δεν θα συμβεί: θα χτυπήσουμε ένα άτακτο παιδί και θα καταλάβει τι είναι δυνατό και τι όχι.
Αλλά πολυάριθμες μελέτες για τις μακροπρόθεσμες συνέπειες του ξυλίσματος (όχι το ξυλοδαρμό, δηλαδή το ξυλοδαρμό!) - υπάρχουν ήδη περισσότερες από εκατό τέτοιες μελέτες και ο αριθμός των παιδιών που συμμετείχαν σε αυτές πλησιάζει τα 200 - οδηγούν σε ένα συμπέρασμα: το ξυλοδαρμό δεν έχει θετική επίδραση στη συμπεριφορά των παιδιών.
Η σωματική βία λειτουργεί ως τρόπος να σταματήσει την ανεπιθύμητη συμπεριφορά μόνο βραχυπρόθεσμα, αλλά μακροπρόθεσμα σκοτώνει τις σχέσεις γονέα-παιδιού, επηρεάζει την ανάπτυξη των βουλητικών και συναισθηματικών τμημάτων της ψυχής, αναστέλλει την ανάπτυξη της νοημοσύνης, αυξάνει τον κίνδυνο ανάπτυξη ψυχικών, καρδιαγγειακών παθήσεων, παχυσαρκίας και αρθρίτιδας.
Τι να κάνετε όταν ένα παιδί συμπεριφέρεται άσχημα; Η μακροπρόθεσμη μέθοδος: το να είσαι στο πλευρό του παιδιού, να μιλάς, να κατανοείς τα αίτια της συμπεριφοράς και, κυρίως, να μην χάνεις την επαφή, την εμπιστοσύνη, η επικοινωνία είναι πολύ χρονοβόρα και απαιτεί πόρους, αλλά αποδίδει στο περασμα του χρονου. Χάρη σε αυτό, το παιδί μαθαίνει να κατανοεί και να ελέγχει τα συναισθήματα, αποκτά τις δεξιότητες να επιλύει τις συγκρούσεις ειρηνικά.
Η εξουσία των γονέων δεν εξαρτάται από τον φόβο που βιώνουν τα παιδιά απέναντί τους, αλλά από τον βαθμό εμπιστοσύνης και εγγύτητας.
Αυτό δεν σημαίνει ανεκτικότητα, πρέπει να τεθούν τα όρια της επιθυμητής συμπεριφοράς, αλλά εάν σε καταστάσεις έκτακτης ανάγκης οι γονείς πρέπει να καταφύγουν στη βία (για παράδειγμα, να σταματήσουν σωματικά ένα μωρό που τσακώνεται), τότε αυτή η δύναμη δεν πρέπει να βλάψει το παιδί. Απαλές, σταθερές αγκαλιές θα είναι αρκετές για να επιβραδύνουν τον μαχητή μέχρι να ηρεμήσει.
Μπορεί να είναι δίκαιο να τιμωρηθεί το παιδί—για παράδειγμα, αφαιρώντας για λίγο τα προνόμια για να εδραιωθεί η σχέση μεταξύ κακής συμπεριφοράς και δυσάρεστων συνεπειών. Είναι σημαντικό ταυτόχρονα να συμφωνήσουμε για τις συνέπειες, ώστε το παιδί να τις θεωρεί δίκαιες.
Είναι σχεδόν αδύνατο να γίνουν πράξη αυτές οι συμβουλές όταν οι ίδιοι οι γονείς βρίσκονται σε τέτοια συναισθηματική κατάσταση που δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν τον θυμό και την απόγνωση. Σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να κάνετε μια παύση, να πάρετε μια βαθιά αναπνοή και να εκπνεύσετε αργά. Εάν η κατάσταση το επιτρέπει, είναι καλύτερο να αφήσετε στην άκρη τη συζήτηση για την κακή συμπεριφορά και τις συνέπειες και να χρησιμοποιήσετε αυτήν την ευκαιρία για να κάνετε ένα διάλειμμα, να αποσπάσετε την προσοχή σας και να ηρεμήσετε.
Η εξουσία των γονέων δεν εξαρτάται από το φόβο που νιώθουν τα παιδιά απέναντί τους, αλλά από τον βαθμό εμπιστοσύνης και εγγύτητας, από την ικανότητα να μιλάνε και ακόμη και στις πιο δύσκολες καταστάσεις να υπολογίζουν στη βοήθειά τους. Δεν χρειάζεται να το καταστρέψετε με σωματική βία.
«Το παιδί πρέπει να ξέρει ότι το σώμα του είναι απαραβίαστο»
Inga Admiralskaya, ψυχολόγος, ψυχοθεραπεύτρια
Μία από τις σημαντικές πτυχές που πρέπει να ληφθούν υπόψη στο θέμα της σωματικής τιμωρίας είναι το ζήτημα της ακεραιότητας του σώματος. Μιλάμε πολύ για την ανάγκη να μάθουμε τα παιδιά από μικρή ηλικία να λένε «όχι» σε όσους προσπαθούν να τα αγγίξουν χωρίς άδεια, να αναγνωρίζουν και να μπορούν να υπερασπιστούν τα όρια του σώματός τους.
Αν ασκείται σωματική τιμωρία στην οικογένεια, όλος αυτός ο λόγος για ζώνες και το δικαίωμα του «όχι» υποτιμάται. Ένα παιδί δεν μπορεί να μάθει να λέει «όχι» σε άγνωστα άτομα, αν δεν έχει δικαίωμα στο απαραβίαστο στην οικογένειά του, στο σπίτι.
«Ο καλύτερος τρόπος για να αποφύγεις τη βία είναι να την αποτρέψεις»
Veronika Losenko, δασκάλα προσχολικής ηλικίας, οικογενειακή ψυχολόγος
Οι καταστάσεις στις οποίες ένας γονέας σηκώνει το χέρι εναντίον ενός παιδιού είναι πολύ διαφορετικές. Επομένως, δεν υπάρχει μία απάντηση στην ερώτηση: "Πώς αλλιώς;" Ωστόσο, μπορεί να συναχθεί ο ακόλουθος τύπος: «Ο καλύτερος τρόπος για να αποφύγετε τη βία είναι να την αποτρέψετε».
Για παράδειγμα, χτυπάτε ένα νήπιο επειδή σκαρφάλωσε σε μια πρίζα για δέκατη φορά. Βάλτε μια πρίζα — σήμερα είναι εύκολο να τα αγοράσετε. Μπορείτε να κάνετε το ίδιο με κουτιά που είναι επικίνδυνα για τις παιδικές συσκευές. Έτσι θα γλυτώσεις τα νεύρα σου, και δεν θα χρειάζεται να βρίζεις τα παιδιά.
Μια άλλη κατάσταση: το παιδί τα διαλύει όλα, τα σπάει. Αναρωτηθείτε, «Γιατί το κάνει αυτό;» Παρακολουθήστε τον, διαβάστε για τα χαρακτηριστικά των παιδιών σε αυτή την ηλικία. Ίσως τον ενδιαφέρει η δομή των πραγμάτων και ο κόσμος συνολικά. Ίσως εξαιτίας αυτού του ενδιαφέροντος, κάποτε επιλέξει καριέρα ως επιστήμονας.
Συχνά, όταν καταλαβαίνουμε το νόημα μιας πράξης ενός αγαπημένου προσώπου, γίνεται πιο εύκολο για εμάς να ανταποκριθούμε σε αυτήν.
«Σκεφτείτε τις μακροπρόθεσμες συνέπειες»
Γιούλια Ζαχάροβα, κλινική ψυχολόγος, γνωσιακή-συμπεριφορική ψυχοθεραπεύτρια
Τι συμβαίνει όταν οι γονείς χτυπούν τα παιδιά τους για παραπτώματα; Σε αυτό το σημείο, η ανεπιθύμητη συμπεριφορά του παιδιού συνδέεται με τιμωρία και στο μέλλον τα παιδιά υπακούουν για να αποφύγουν την τιμωρία.
Με την πρώτη ματιά, το αποτέλεσμα φαίνεται αποτελεσματικό — ένα χαστούκι αντικαθιστά πολλές συζητήσεις, αιτήματα και προτροπές. Επομένως, υπάρχει ο πειρασμός να χρησιμοποιείται συχνότερα η σωματική τιμωρία.
Οι γονείς επιτυγχάνουν άμεση υπακοή, αλλά η σωματική τιμωρία έχει μια σειρά από σοβαρές συνέπειες:
Η κατάσταση όταν ένα αγαπημένο πρόσωπο χρησιμοποιεί ένα φυσικό πλεονέκτημα για να αποκτήσει εξουσία δεν συμβάλλει στην ανάπτυξη της εμπιστοσύνης μεταξύ του παιδιού και του γονέα.
Οι γονείς δίνουν ένα κακό παράδειγμα για τα παιδιά τους: το παιδί μπορεί να αρχίσει να συμπεριφέρεται κοινωνικά — να δείχνει επιθετικότητα προς εκείνους που είναι πιο αδύναμοι.
Το παιδί θα είναι έτοιμο να υπακούσει σε όποιον του φαίνεται πιο δυνατό.
Τα παιδιά μπορούν να μάθουν να χειραγωγούν τον γονικό θυμό για να δουν τον γονέα να χάνει τον έλεγχο.
Προσπαθήστε να μεγαλώσετε το παιδί σας με μακροπρόθεσμη εστίαση. Ανατρέφετε έναν επιθετικό, ένα θύμα, έναν χειραγωγό; Σας ενδιαφέρει πραγματικά μια σχέση εμπιστοσύνης με το παιδί σας; Υπάρχουν πολλοί τρόποι να γίνεις γονιός χωρίς σωματική τιμωρία, σκεφτείτε το.
«Η βία διαστρεβλώνει την αντίληψη της πραγματικότητας»
Μαρία Ζλότνικ, κλινική ψυχολόγος
Ο γονιός δίνει στο παιδί μια αίσθηση υποστήριξης, σταθερότητας και ασφάλειας, του διδάσκει να οικοδομεί σχέσεις εμπιστοσύνης και στενές σχέσεις. Η οικογένεια επηρεάζει το πώς θα αντιληφθούν τα παιδιά τον εαυτό τους στο μέλλον, το πώς θα νιώθουν στην ενήλικη ζωή. Επομένως, η σωματική βία δεν πρέπει να είναι ο κανόνας.
Η βία διαστρεβλώνει την αντίληψη του παιδιού για την εξωτερική και εσωτερική πραγματικότητα, τραυματίζει την προσωπικότητα. Τα κακοποιημένα παιδιά είναι πιο επιρρεπή σε κατάθλιψη, απόπειρες αυτοκτονίας, αλκοολισμό και χρήση ναρκωτικών, καθώς και παχυσαρκία και αρθρίτιδα ως ενήλικες.
Είσαι ενήλικας, μπορείς και πρέπει να σταματήσεις τη βία. Εάν δεν μπορείτε να το κάνετε μόνοι σας, πρέπει να ζητήσετε βοήθεια από έναν ειδικό.
«Το χτύπημα είναι καταστροφικό για την ψυχή ενός παιδιού»
Svetlana Bronnikova, κλινική ψυχολόγος
Συχνά μας φαίνεται ότι δεν υπάρχει άλλος τρόπος να ηρεμήσει το παιδί, να το κάνει να υπακούσει και ότι ένα χαστούκι με την παλάμη του χεριού του δεν είναι βία, ότι τίποτα τρομερό δεν μπορεί να συμβεί στο παιδί από αυτό, ότι ακόμα ήμασταν δεν μπορεί να σταματήσει.
Όλα αυτά είναι απλώς μύθοι. Υπάρχουν και άλλοι τρόποι, και είναι πολύ πιο αποτελεσματικοί. Είναι δυνατό να σταματήσει. Το χτύπημα είναι καταστροφικό για τον ψυχισμό ενός παιδιού. Η ταπείνωση, ο πόνος, η καταστροφή της εμπιστοσύνης προς τον γονέα, που βιώνει το δαρμένο παιδί, οδηγεί στη συνέχεια στην ανάπτυξη συναισθηματικής υπερφαγίας, υπερβολικού βάρους και άλλων σοβαρών συνεπειών.
«Η βία οδηγεί το παιδί σε παγίδα»
Anna Poznanskaya, οικογενειακή ψυχολόγος, ψυχοδραματοθεραπεύτρια
Τι συμβαίνει όταν ένας ενήλικας σηκώνει το χέρι σε ένα παιδί; Πρώτον, σπάζοντας τη συναισθηματική σύνδεση. Σε αυτό το σημείο, το παιδί χάνει μια πηγή υποστήριξης και ασφάλειας στο πρόσωπο του γονέα. Φανταστείτε: κάθεστε, πίνετε τσάι, τυλιγμένοι άνετα σε μια κουβέρτα, και ξαφνικά οι τοίχοι του σπιτιού σας εξαφανίζονται, βρίσκεστε στο κρύο. Αυτό ακριβώς συμβαίνει σε ένα παιδί.
Δεύτερον, με αυτόν τον τρόπο τα παιδιά μαθαίνουν ότι είναι δυνατό να χτυπούν ανθρώπους — ειδικά αυτούς που είναι πιο αδύναμοι και μικρότεροι. Το να τους εξηγήσουμε αργότερα ότι ένας μικρότερος αδερφός ή τα παιδιά στην παιδική χαρά δεν μπορούν να προσβληθούν θα είναι πολύ πιο δύσκολο.
Τρίτον, το παιδί πέφτει σε παγίδα. Από τη μια αγαπά τους γονείς του, από την άλλη θυμώνει, φοβάται και προσβάλλεται από αυτούς που πληγώνουν. Τις περισσότερες φορές, ο θυμός μπλοκάρεται και με την πάροδο του χρόνου μπλοκάρονται άλλα συναισθήματα. Το παιδί μεγαλώνει σε ενήλικα που δεν έχει επίγνωση των συναισθημάτων του, δεν μπορεί να τα εκφράσει επαρκώς και δεν μπορεί να διαχωρίσει τις δικές του προβολές από την πραγματικότητα.
Ως ενήλικας, κάποιος που κακοποιήθηκε ως παιδί επιλέγει έναν σύντροφο που θα πληγώσει
Τέλος, η αγάπη συνδέεται με τον πόνο. Ως ενήλικας, κάποιος που κακοποιήθηκε ως παιδί είτε βρίσκει έναν σύντροφο που θα πονέσει, είτε ο ίδιος βρίσκεται σε συνεχή ένταση και περιμένει πόνο.
Τι πρέπει να κάνουμε εμείς οι ενήλικες;
Μιλήστε στα παιδιά για τα συναισθήματά σας: για τον θυμό, την αγανάκτηση, το άγχος, την αδυναμία.
Παραδεχτείτε τα λάθη σας και ζητήστε συγχώρεση αν δεν μπορούσατε ακόμα να συγκρατηθείτε.
Αναγνωρίστε τα συναισθήματα του παιδιού ως απάντηση στις πράξεις μας.
Συζητήστε τις τιμωρίες με τα παιδιά εκ των προτέρων: τι είδους συνέπειες θα έχουν οι πράξεις τους.
Διαπραγματευτείτε «προφυλάξεις ασφαλείας»: «Αν θυμώσω πολύ, θα χτυπήσω τη γροθιά μου στο τραπέζι και θα πάτε στο δωμάτιό σας για 10 λεπτά, ώστε να ηρεμήσω και να μην κάνω κακό ούτε εσάς ούτε τον εαυτό μου».
Επιβραβεύστε την επιθυμητή συμπεριφορά, μην τη θεωρείτε δεδομένη.
Ζητήστε βοήθεια από αγαπημένα πρόσωπα όταν νιώθετε ότι η κούραση έχει φτάσει σε ένα επίπεδο που είναι ήδη δύσκολο να ελέγξετε τον εαυτό σας.
Evgeniy Ryabovol, ψυχολόγος οικογενειακών συστημάτων
Παραδόξως, η σωματική τιμωρία δυσφημεί τη γονική φιγούρα στα μάτια του παιδιού και δεν ενισχύει την εξουσία, όπως φαίνεται σε ορισμένους γονείς. Σε σχέση με τους γονείς, ένα τόσο σημαντικό στοιχείο όπως ο σεβασμός εξαφανίζεται.
Κάθε φορά που επικοινωνώ με οικογένειες, βλέπω ότι τα παιδιά αισθάνονται διαισθητικά ευγενική και αγενής στάση απέναντι στον εαυτό τους. Τεχνητές συνθήκες, που δημιουργούνται συχνά από επιθετικούς γονείς: «Σε χτύπησα γιατί ανησυχώ και για να μην μεγαλώσεις ως νταής», δεν λειτουργούν.
Το παιδί αναγκάζεται να συμφωνήσει με αυτά τα επιχειρήματα και, όταν συναντιέται με έναν ψυχολόγο, συνήθως δείχνει πίστη στους γονείς του. Αλλά βαθιά μέσα του, ξέρει καλά ότι ο πόνος δεν είναι καλός και το να προκαλείς πόνο δεν είναι εκδήλωση αγάπης.
Και τότε όλα είναι απλά: όπως λένε, να θυμάστε ότι κάποια μέρα τα παιδιά σας θα μεγαλώσουν και θα μπορούν να απαντήσουν.