Γιατί το παιδί δεν μας ακούει;

Συχνά μας φαίνεται ότι τα λόγια μας για ένα παιδί είναι μια κενή φράση και καμία πειθώ δεν λειτουργεί πάνω του. Προσπαθήστε όμως να δείτε την κατάσταση μέσα από τα μάτια των παιδιών…

Πριν από μερικά χρόνια είχα δει μια τέτοια σκηνή. Ο πατέρας ήρθε στην παιδική κατασκήνωση για την κόρη του. Η κοπέλα έπαιζε με ενθουσιασμό με άλλα παιδιά και, απαντώντας στα λόγια του πατέρα της, «Ήρθε η ώρα να φύγουμε», είπε: «Δεν θέλω! Διασκεδάζω τόσο πολύ εδώ!» Ο πατέρας αντέτεινε: «Είσαι όλη μέρα εδώ. Υπεραρκετός". Το κορίτσι αναστατώθηκε και άρχισε να επαναλαμβάνει ότι δεν ήθελε να φύγει. Συνέχισαν να τσακώνονται μέχρι που τελικά ο πατέρας της την πήρε από το χέρι και την οδήγησε στο αυτοκίνητο.

Φαινόταν ότι η κόρη δεν ήθελε να ακούσει κανένα επιχείρημα. Έπρεπε πραγματικά να πάνε, αλλά εκείνη αντιστάθηκε. Όμως ο πατέρας δεν έλαβε υπόψη του ένα πράγμα. Οι εξηγήσεις, η πειθώ δεν λειτουργούν, γιατί οι ενήλικες δεν λαμβάνουν υπόψη ότι το παιδί έχει τη δική του πραγματικότητα, και δεν τη σέβονται.

Ο σεβασμός στην πραγματικότητα του παιδιού συνεπάγεται ότι του επιτρέπουμε να αισθάνεται, να σκέφτεται, να αντιλαμβάνεται το περιβάλλον με τον δικό του τρόπο. Φαίνεται ότι τίποτα περίπλοκο; Αλλά μόνο μέχρι να μας ξημερώσει ότι «με τον δικό μας τρόπο» σημαίνει «όχι σαν εμάς». Εδώ είναι που πολλοί γονείς αρχίζουν να καταφεύγουν σε απειλές, να χρησιμοποιούν βία και να εκδίδουν εντολές.

Ένας από τους καλύτερους τρόπους για να χτίσουμε μια γέφυρα μεταξύ της πραγματικότητάς μας και της πραγματικότητας ενός παιδιού είναι να δείξουμε ενσυναίσθηση για το παιδί.

Αυτό σημαίνει ότι δείχνουμε τον σεβασμό μας για τα συναισθήματα του παιδιού και τη μοναδική του αντίληψη για τον κόσμο. Ότι πραγματικά τον ακούμε και καταλαβαίνουμε (ή τουλάχιστον προσπαθούμε να καταλάβουμε) την άποψή του.

Η ενσυναίσθηση τιθασεύει τα έντονα συναισθήματα που κάνουν ένα παιδί να μην δέχεται εξηγήσεις. Αυτός είναι ο λόγος που το συναίσθημα είναι αποτελεσματικό όταν ο λόγος αποτυγχάνει. Αυστηρά μιλώντας, ο όρος «ενσυναίσθηση» υποδηλώνει ότι συμπάσχουμε με τη συναισθηματική κατάσταση ενός άλλου ατόμου, σε αντίθεση με τη συμπάθεια, που σημαίνει ότι κατανοούμε τα συναισθήματα του άλλου. Εδώ μιλάμε για ενσυναίσθηση με την ευρεία έννοια ως εστίαση στα συναισθήματα του άλλου, είτε μέσω ενσυναίσθησης, κατανόησης ή συμπόνιας.

Συχνά δεν γνωρίζουμε ότι δεν σεβόμαστε την πραγματικότητα του παιδιού ή δείχνουμε ακούσια αδιαφορία για το όραμά του. Στο παράδειγμά μας, ο πατέρας θα μπορούσε να είχε δείξει ενσυναίσθηση από την αρχή. Όταν η κόρη δήλωσε ότι δεν ήθελε να φύγει, θα μπορούσε να είχε απαντήσει: «Μωρό μου, βλέπω πολύ καλά ότι διασκεδάζεις πολύ εδώ και πραγματικά δεν θέλεις να φύγεις (ενσυναίσθηση). Συγγνώμη. Αλλά στο κάτω κάτω, η μαμά μας περιμένει για φαγητό και θα ήταν άσχημο να αργήσουμε (εξήγηση). Πείτε αντίο στους φίλους σας και ετοιμάστε τα πράγματά σας (αίτημα).»

Άλλο ένα παράδειγμα για το ίδιο θέμα. Ένας μαθητής της πρώτης δημοτικού κάθεται σε μια εργασία μαθηματικών, το θέμα σαφώς δεν του δίνεται και το παιδί, αναστατωμένο, δηλώνει: "Δεν μπορώ να το κάνω!" Πολλοί καλοπροαίρετοι γονείς θα αντιταχθούν: «Ναι, μπορείς να κάνεις τα πάντα! Επιτρέψτε μου να σας πω…"

Λέμε ότι θα ανταπεξέλθει στις δυσκολίες, θέλοντας να τον παρακινήσουμε. Έχουμε τις καλύτερες προθέσεις, αλλά στην ουσία γνωστοποιούμε ότι οι εμπειρίες του είναι «λανθασμένες», δηλαδή διαφωνούν με την πραγματικότητά του. Παραδόξως, αυτό κάνει το παιδί να επιμένει στην εκδοχή του: «Όχι, δεν μπορώ!» Ο βαθμός απογοήτευσης ανεβαίνει: αν στην αρχή το παιδί στενοχωριόταν από τις δυσκολίες με το πρόβλημα, τώρα στενοχωριέται που δεν γίνεται κατανοητό.

Είναι πολύ καλύτερο να δείξουμε ενσυναίσθηση: «Αγαπητέ, βλέπω ότι δεν τα καταφέρνεις, είναι δύσκολο να λύσεις το πρόβλημα τώρα. Ασε με να σε αγκαλιάσω. Δείξε μου πού κόλλησες. Ίσως καταφέρουμε να βρούμε κάποια λύση. Τα μαθηματικά σου φαίνονται δύσκολα τώρα. Αλλά νομίζω ότι μπορείς να το καταλάβεις».

Δώστε προσοχή στη λεπτή, αλλά θεμελιώδη διαφορά: «Νομίζω ότι μπορείς» και «Μπορείς». Στην πρώτη περίπτωση εκφράζεις την άποψή σου. στο δεύτερο, υποστηρίζεις ως αναμφισβήτητο γεγονός κάτι που έρχεται σε αντίθεση με την εμπειρία του παιδιού.

Οι γονείς θα πρέπει να μπορούν να «καθρεφτίζουν» τα συναισθήματα του παιδιού και να δείχνουν ενσυναίσθηση απέναντί ​​του. Όταν εκφράζετε διαφωνία, προσπαθήστε να το κάνετε με τρόπο που να αναγνωρίζετε την αξία της εμπειρίας του παιδιού ταυτόχρονα. Μην παρουσιάζετε τη γνώμη σας ως αναμφισβήτητη αλήθεια.

Συγκρίνετε δύο πιθανές απαντήσεις στην παρατήρηση του παιδιού: «Δεν υπάρχει τίποτα διασκεδαστικό σε αυτό το πάρκο! Δεν μου αρέσει εδώ!»

Πρώτη επιλογή: «Πολύ ωραίο πάρκο! Εξίσου καλό με αυτό που πηγαίνουμε συνήθως.» Δεύτερον: «Καταλαβαίνω ότι δεν σου αρέσει. Και είμαι το αντίθετο. Νομίζω ότι σε διαφορετικούς ανθρώπους αρέσουν διαφορετικά πράγματα».

Η δεύτερη απάντηση επιβεβαιώνει ότι οι απόψεις μπορεί να είναι διαφορετικές, ενώ η πρώτη επιμένει σε μια σωστή γνώμη (τη δική σας).

Με τον ίδιο τρόπο, εάν ένα παιδί είναι αναστατωμένο για κάτι, τότε ο σεβασμός της πραγματικότητάς του σημαίνει ότι αντί για φράσεις όπως «Μην κλαις!» ή «Λοιπόν, όλα καλά» (με αυτά τα λόγια αρνείστε τα συναισθήματά του αυτή τη στιγμή) θα πείτε, για παράδειγμα: «Τώρα είσαι αναστατωμένος». Πρώτα αφήστε τα παιδιά να νιώσουν και να δουν τον κόσμο με τον δικό τους τρόπο, ακόμα κι αν δεν τον καταλαβαίνετε ή δεν συμφωνείτε μαζί τους. Και μετά από αυτό, προσπαθήστε να τους πείσετε.

Σχετικά με τον συγγραφέα: Η Erika Reischer είναι κλινική ψυχολόγος και συγγραφέας του βιβλίου γονέων What Great Parents Do: 75 Simple Strategies for Raising Kids Who Thrive.