Περιεχόμενα
Συμβαίνει ότι οι σχέσεις αναπτύσσονται μόνο στη σεξουαλική σφαίρα και η ζωή μαζί δεν πηγαίνει καλά. Δεν μπορούμε να ζήσουμε ο ένας χωρίς τον άλλον, αλλά το να είμαστε μαζί είναι ένα πλήρες μαρτύριο. Το αποτέλεσμα είναι καβγάδες, δάκρυα, ένα οδυνηρό διάλειμμα. Γιατί συμβαίνει;
«Γνωριστήκαμε σε ένα πάρτι με φίλους, και αμέσως φάνηκαν να τους σκεπάζει το κύμα», λέει η 32χρονη Βερόνικα. — Περάσαμε τη νύχτα μαζί. Ο κόσμος μου έχει στενέψει μόνο σε αυτόν. Έζησε το ίδιο.
Αρχίσαμε να σκεφτόμαστε τον γάμο. Σταδιακά όμως όλα όσα συνέβησαν μεταξύ μας όχι στο κρεβάτι μετατράπηκαν σε μια σειρά από καβγάδες και σκηνές ζηλοτυπίας.
Πήρα την απόφαση να φύγω. Με ελκύει ακόμα, οι αναμνήσεις είναι οδυνηρά όμορφες και δεν καταλαβαίνω γιατί δεν πέτυχε». Γιατί δεν αρκεί η ισχυρή έλξη για μια μακροχρόνια σχέση;
Και ποιος είναι ο χόνδρος του χοιρινού
Το σεξ δεν αρκεί για να είναι ένα ζευγάρι σταθερό, «χρειάζονται και άλλα στοιχεία: αμοιβαίος σεβασμός, κοινά ενδιαφέροντα», λέει ο Lyubov Koltunova, θεραπευτής Gestalt, Jungian ψυχολόγος.
— Διαφορετικά, υπερβαίνοντας το εύρος των σεξουαλικών σχέσεων, το ζευγάρι δεν θα βρει αυτό που θα το δέσμευε και μπορεί να προκύψουν πολλές αντιφάσεις. Αποδεικνύεται ότι στον ένα αρέσει το καρπούζι και στον άλλο ο χοιρινός χόνδρος.
Η μόνη ευκαιρία να σωθεί μια τέτοια συμμαχία είναι να αναζητήσουμε συμβιβασμούς. Αλλά εδώ ακριβώς προκύπτει το πρόβλημα. Δεν είναι όλοι έτοιμοι να αλλάξουν ακόμα και για χάρη της αγάπης.
Συχνά, οι σύντροφοι προτιμούν τους καβγάδες και τις συνεχείς συγκρούσεις από τις διαπραγματεύσεις - ο καθένας απαιτεί από τον άλλο να μεταμορφωθεί ανάλογα με τις ανάγκες του, παίρνει μια βρεφική θέση - «αυτό που θέλω είναι στο προσκήνιο». Είναι δύσκολο να μείνεις για πολύ καιρό σε μια τέτοια σχέση.
Και αγαπώ και μισώ
«Ήμουν τρελά ερωτευμένος με την πρώτη μου γυναίκα», λέει ο 43χρονος Βαντίμ, «ήθελα να είμαι μαζί της κάθε λεπτό. Όταν πήγε να συναντήσει τις φίλες της, φανταζόμουν ότι μπορεί να συναντήσει κάποιον και να πάει κοντά του. Και τότε με έπνιγε η ζήλια, σκέφτηκα: καλύτερα να πεθάνει παρά να είναι με άλλη!
Γιατί βιώνουμε μερικές φορές τέτοια πολωμένα συναισθήματα; Και χρειαζόμαστε ο ένας τον άλλον και είμαστε έτοιμοι να σκοτώσουμε. ταπεινώνουμε, προσβάλλουμε έναν άλλον — και από αυτό βιώνουμε απίστευτο μαρτύριο;
«Ο λόγος για τέτοιες περίπλοκες, επώδυνες σχέσεις είναι η παραβίαση της προσκόλλησης του ενός ή και των δύο συντρόφων», συνεχίζει ο Lyubov Koltunova, «όταν ασυνείδητα βιώνουμε άγχος όταν συνάπτουμε στενές συναισθηματικές σχέσεις.
Αυτό που ονόμασε η ψυχαναλύτρια Κάρεν Χόρνεϊ «αίσθημα θεμελιώδους άγχους» — προκύπτει από τη μοναξιά και την αδυναμία που βιώναμε στην παιδική ηλικία, αν οι γονείς μας ήταν απρόσεκτοι μαζί μας.
Νιώθουμε μια ακαταμάχητη έλξη για έναν σύντροφο και ταυτόχρονα προσπαθούμε ασυναίσθητα να διατηρήσουμε μια απόσταση, γιατί η εμπειρία της προσκόλλησης ήταν κάποτε οδυνηρή.
Ο κύκλος δεν έχει τελειώσει
Κατά τη σεξουαλική οικειότητα, η διέγερση περνάει από διάφορα στάδια — αυτό ονομάζεται «κύκλος σεξουαλικής απόκρισης», μετά τον οποίο οι σύντροφοι αισθάνονται πιο κοντά ο ένας στον άλλο.
Πρώτα υπάρχει το ενδιαφέρον, μετά η έλξη, ο ενθουσιασμός, που σταδιακά αυξάνεται και στο τέλος φτάνουμε σε μια εκκένωση — έναν οργασμό. Αλλά το πιο ενδιαφέρον είναι ότι ο κύκλος της σεξουαλικής απόκρισης δεν τελειώνει σε αυτό το στάδιο.
«Μετά από έναν οργασμό, ξεκινά ένα ανθεκτικό στάδιο: μείωση της διέγερσης, το σώμα ζητά ξεκούραση, χαλάρωση, μετά το στάδιο της αφομοίωσης — κατανόηση της εμπειρίας που αποκτήθηκε», εξηγεί ο Lyubov Koltunova. — Ως αποτέλεσμα αυτής της ολοκλήρωσης του κύκλου της σεξουαλικής αντίδρασης, προκύπτει η προσκόλληση.
Έχουμε την επιθυμία να αγκαλιάσουμε ο ένας τον άλλον, να μιλήσουμε, να περάσουμε λίγο περισσότερο χρόνο μαζί, να δειπνήσουμε ή να κάνουμε μια βόλτα.
Αλλά στις παθιασμένες σχέσεις, το τελευταίο στάδιο του σεξουαλικού κύκλου συχνά παραλείπεται: μια ισχυρή έλξη καταλαμβάνει τους εραστές όπου κι αν βρίσκονται, στο αεροπλάνο, στο μπάνιο ενός εστιατορίου ή μιας κινηματογραφικής αίθουσας. Απλώς δεν υπάρχει χρόνος για αφομοίωση».
Και τότε αποδεικνύεται ότι ο κύκλος της σεξουαλικής αντίδρασης δεν έχει ολοκληρωθεί. Η σεξουαλική έλξη υπάρχει, αλλά η προσκόλληση - η άγκυρα που μας παρακινεί να είμαστε μαζί - δεν προκύπτει.
Τον τύφλωσα
Είναι όμορφος στο κρεβάτι και πιστεύουμε ότι αυτό είναι αγάπη. Αλλά στην αρχή μιας σχέσης είναι περισσότερο σαν να ερωτεύεσαι. Και είναι επικίνδυνο με τις προβολές: προικίζουμε τον σύντροφο με τις επιθυμητές ιδιότητες. Φυσικά, η προβολή πέφτει στο αντικείμενο όταν υπάρχουν κάποια «αγκίστρια» — κάτι για το οποίο μπορεί να πιάσει.
Δημιουργούνται από το ασυνείδητό μας από την ιστορία της ενηλικίωσης, την πρώτη εμπειρία ερωτευμένου είδωλα της εφηβείας, έντονες εντυπώσεις, συμπεριλαμβανομένων των σεξουαλικών. Είμαστε ενθουσιασμένοι με τη φωνή του; Αν εξετάσουμε το παρελθόν, μπορεί να αποδειχθεί ότι ο δάσκαλος, με τον οποίο ήμασταν πλατωνικά ερωτευμένοι στα 15 μας, είχε την ίδια χροιά.
Αποδεικνύεται ότι δεν επικοινωνούμε με έναν σύντροφο, αλλά με την ιδέα μας για αυτόν. Οι εφευρεμένες προβολές πετούν όταν εμφανίζονται αντιφάσεις σε ένα ζευγάρι, σαν να βγάζουμε ροζ γυαλιά και να εξοικειωνόμαστε με ένα πραγματικό, όχι φανταστικό πρόσωπο. Είναι από εκείνη τη στιγμή που δημιουργείται διχόνοια στη σχέση και αντιμετωπίζουμε μια επιλογή — αυτή που χρειαζόμαστε ή όχι;
Οι σχέσεις είναι πολύπλευρες. Το ζωηρό συναισθηματικό σεξ είναι μια σημαντική πτυχή, αλλά δεν είναι η μόνη.
Τι να διαβάσετε για αυτό;
Gestalt Therapy of Sexuality by Brigitte Martel
Κούνια, μοναξιά, οικογένεια… Η γραμμή μεταξύ κανόνα και παθολογίας, διαφορετικές ιστορίες για τη σεξουαλική ζωή των πελατών, επαγγελματικά σχόλια και βασική θεωρία.
(Ινστιτούτο Γενικών Ανθρωπιστικών Σπουδών, 2020)