Όταν ο φθόνος κάποιου άλλου μας κάνει να ντρεπόμαστε

Η ντροπή στην υπαρξιακή ανάλυση νοείται ως ένα συναίσθημα που προστατεύει την οικειότητά μας. Μπορούμε να μιλήσουμε για «υγιή» ντροπή, όταν νιώθουμε την αυτοεκτίμησή μας και δεν θέλουμε να δείξουμε τα πάντα για τον εαυτό μας στους άλλους. Για παράδειγμα, ντρέπομαι που έκανα λάθος, γιατί γενικά είμαι άξιος άνθρωπος. Ή ντρέπομαι όταν με ειρωνεύτηκαν, γιατί δεν θέλω να δείξω το οικείο μου σε μια τέτοια ταπεινωτική ατμόσφαιρα. Κατά κανόνα, ξεπερνάμε εύκολα αυτό το συναίσθημα, συναντώντας την υποστήριξη και την αποδοχή από τους άλλους.

Αλλά μερικές φορές η ντροπή είναι πολύ διαφορετική: ντρέπομαι για τον εαυτό μου, γιατί βαθιά μέσα μου πιστεύω ότι δεν μπορώ να με αποδεχτούν όπως είμαι. Για παράδειγμα, ντρέπομαι για το βάρος μου ή το σχήμα του στήθους μου και τα κρύβω. Ή φοβάμαι να δείξω ότι δεν ξέρω κάτι ή πώς πραγματικά σκέφτομαι ή αισθάνομαι, γιατί είμαι σίγουρος ότι είναι ανάξιο.

Ένα άτομο συνεχίζει να βιώνει τέτοια «νευρωτική» ντροπή ξανά και ξανά, επαναλαμβάνοντας στον εαυτό του: «Δεν είμαι έτσι, δεν είμαι τίποτα». Δεν αποδίδει σημασία στις επιτυχίες του, δεν εκτιμά τα επιτεύγματά του. Γιατί; Ποια είναι η αξία και το νόημα μιας τέτοιας συμπεριφοράς; Η φαινομενολογική έρευνα δείχνει ότι συχνά η ντροπή σε αυτές τις περιπτώσεις επιτελεί μια ειδική λειτουργία - προστατεύει από το φθόνο του άλλου.

Γεγονός είναι ότι δεν αναγνωρίζουμε πάντα τον φθόνο του άλλου ή την επιρροή του πάνω μας. Αλλά γνωρίζουμε μια άλλη εμπειρία: «Ντρέπομαι». Πώς γίνεται αυτή η μεταμόρφωση;

Θέλοντας να αποφύγουμε την απειλή του φθόνου κάποιου άλλου προς τον εαυτό μας, μπορούμε να αρχίσουμε να κρύβουμε αυτό στο οποίο είμαστε καλοί, επιτυχημένοι, ευημερούντες. Αλλά όταν ένα άτομο φοβάται να δείξει πόσο καλός είναι (συμπεριλαμβανομένου του εαυτού του), το κρύβει τόσο πολύ και επιμελώς που αργά ή γρήγορα ο ίδιος αρχίζει να πιστεύει ότι δεν έχει πραγματικά τίποτα καλό. Έτσι η εμπειρία «με ζηλεύει γιατί είμαι καλός» αντικαθίσταται από την εμπειρία «κάτι δεν πάει καλά μαζί μου και ντρέπομαι γι' αυτό».

μυστική σύνδεση

Ας δούμε πώς διαμορφώνεται και παγιώνεται αυτό το μοτίβο σε διαφορετικούς τύπους σχέσεων.

1. Η σχέση του παιδιού με σημαντικούς ενήλικες

Φανταστείτε μια κατάσταση όπου μια μητέρα ζηλεύει την κόρη της επειδή έχει έναν αγαπημένο πατέρα, τον οποίο η μητέρα της δεν είχε στην εποχή της.

Το παιδί δεν μπορεί να φανταστεί ότι ένας δυνατός και μεγαλόσωμος γονιός μπορεί να το ζηλέψει. Ο φθόνος θέτει σε κίνδυνο την προσκόλληση, τις σχέσεις. Άλλωστε, αν κάποιος γονιός με ζηλεύει, νιώθω επιθετικότητα από την πλευρά του και ανησυχώ ότι η σχέση μας κινδυνεύει, γιατί του είμαι αντιπαθής όπως είμαι. Ως αποτέλεσμα, η κόρη μπορεί να μάθει να ντρέπεται, να νιώθει δηλαδή ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί της (για να αποφύγει την επιθετικότητα από τη μητέρα).

Αυτό το αίσθημα ντροπής για τον εαυτό του διορθώνεται και προκύπτει περαιτέρω στις σχέσεις με άλλους ανθρώπους, στην πραγματικότητα δεν προστατεύει πλέον από το φθόνο.

Περιγραφές για το πώς διαμορφώνεται αυτή η σύνδεση βρίσκονται στο βιβλίο της ψυχολόγου Irina Mlodik «Τα σύγχρονα παιδιά και οι μη σύγχρονοι γονείς τους. Σχετικά με αυτό που είναι τόσο δύσκολο να παραδεχτεί κανείς» (Γένεση, 2017).

Ακολουθούν μερικά από τα πιο κοινά σενάρια που αφορούν το φύλο.

Διαγωνισμός μεταξύ μητέρας και κόρης. Η πρόσφατη ιστορία της ΕΣΣΔ δεν περιελάμβανε την ανάπτυξη της θηλυκότητας. Στην ΕΣΣΔ, «δεν υπήρχε σεξ», η ελκυστικότητα «για επίδειξη» προκάλεσε καταδίκη και επιθετικότητα. «Εγκρίθηκαν» δύο ρόλοι — μια γυναίκα-εργάτρια και μια γυναίκα-μητέρα. Και τώρα, στην εποχή μας, όταν η κόρη αρχίζει να επιδεικνύει θηλυκότητα, η καταδίκη και ο ασυνείδητος ανταγωνισμός από τη μητέρα πέφτουν πάνω της. Η μητέρα στέλνει μηνύματα στην κόρη της για την ανεπιτήδευτη σιλουέτα της, την προκλητική εμφάνιση, το κακό γούστο κ.λπ. Ως αποτέλεσμα, το κορίτσι είναι δεσμευμένο, τσιμπημένο και έχει μια μεγάλη ευκαιρία να επαναλάβει τη μοίρα της μητέρας της.

Η αντιπαλότητα πατέρα-γιου. Ένας απραγματοποίητος πατέρας δεν είναι σίγουρος για τις ανδρικές του ιδιότητες. Του είναι εξαιρετικά δύσκολο να αποδεχτεί την επιτυχία του γιου του, γιατί αυτό τον φέρνει αντιμέτωπο με τη δική του αποτυχία και φόβο να χάσει την εξουσία.

Απραγματοποίητος πατέρας — ένας άνθρωπος που, για διάφορους λόγους, δεν ενηλικιώθηκε ποτέ, δεν έμαθε να αντεπεξέρχεται στη ζωή. Του είναι δύσκολο να αντιμετωπίσει τον ενήλικα στα παιδιά του. Ένας τέτοιος πατέρας δεν έχει μάθει πώς να σχετίζεται με τη θηλυκότητα της γυναίκας του και επομένως δεν ξέρει πώς να αντιμετωπίζει τη θηλυκότητα της κόρης του. Μπορεί να προσπαθήσει να τη μεγαλώσει «σαν γιος», εστιάζοντας στα επιτεύγματα της καριέρας της. Ταυτόχρονα όμως είναι εξίσου δύσκολο να αντέξει την επιτυχία της. Καθώς, όμως, είναι δύσκολο να δεχτεί έναν επαρκή άντρα δίπλα της.

2. Σχέσεις συνομηλίκων στο σχολείο

Όλοι γνωρίζουν παραδείγματα όταν τα χαρισματικά παιδιά, οι επιτυχημένοι μαθητές περιθωριοποιούνται στην τάξη και γίνονται αντικείμενο εκφοβισμού. Κρύβουν τα ταλέντα τους γιατί φοβούνται την απόρριψη ή την επιθετικότητα. Ένας έφηβος θέλει να έχει το ίδιο πράγμα που έχει ένας ικανός συμμαθητής, αλλά δεν το εκφράζει άμεσα. Δεν λέει, «Είσαι τόσο κουλ, ζηλεύω που το έχεις/το έχεις, στο φόντο σου, δεν νιώθω καλά».

Αντίθετα, ο ζηλιάρης υποτιμά τον συνομήλικο ή επιτίθεται επιθετικά: «Τι σκέφτεσαι για τον εαυτό σου! Βλάκας (κ) ή τι;», «Ποιος περπατάει έτσι! Τα πόδια σου είναι στραβά!» (και μέσα — «έχει κάτι που πρέπει να έχω, θέλω να το καταστρέψω μέσα της ή να το πάρω για μένα»).

3. Σχέσεις μεταξύ ενηλίκων

Ο φθόνος είναι ένα φυσιολογικό μέρος της κοινωνικής ανταπόκρισης στα επιτεύγματα. Στη δουλειά, το συναντάμε συχνά αυτό. Δεν μας ζηλεύουν επειδή είμαστε κακοί, αλλά επειδή τα καταφέρνουμε.

Και μπορούμε επίσης να αντιληφθούμε αυτή την εμπειρία ως επικίνδυνη για τις σχέσεις: ο φθόνος του αφεντικού απειλεί να καταστρέψει την καριέρα μας και ο φθόνος των συναδέλφων απειλεί τη φήμη μας. Ανέντιμοι επιχειρηματίες μπορεί να προσπαθήσουν να αναλάβουν την επιτυχημένη επιχείρησή μας. Οι γνωριμίες μπορεί να διακόψουν τις σχέσεις μαζί μας για να μας τιμωρήσουν για τα επιτεύγματά μας και να μην αισθανόμαστε παράταιροι στο υπόβαθρό μας. Ένας σύντροφος που δυσκολεύεται να επιβιώσει ότι είμαστε κατά κάποιο τρόπο πιο επιτυχημένοι από αυτόν, μας απαξιώνει κ.λπ.

Όπως είπε ο συναλλακτικός αναλυτής και ενσωματωτικός ψυχοθεραπευτής Richard Erskine, «Ο φθόνος είναι ένας φόρος εισοδήματος για τα επιτεύγματα. Όσο περισσότερα πετυχαίνεις, τόσο περισσότερα πληρώνεις. Δεν πρόκειται για το γεγονός ότι κάνουμε κάτι κακό. είναι να κάνεις κάτι καλά».

Στην κουλτούρα μας, ο φόβος του να παρουσιάσεις την «καλότητά σου» στον έξω κόσμο μεταδίδεται σε γνωστά μηνύματα: «είναι κρίμα να δείχνεις επιτεύγματα», «έχασε το κεφάλι σου κάτω», «μην είσαι πλούσιος για να μην δεν αφαιρεί."

Η ιστορία του XNUMXου αιώνα με την εκποίηση, τις καταστολές του Στάλιν και τα συντροφικά δικαστήρια ενίσχυσαν μόνο αυτό το επίμονο συναίσθημα: «Γενικά δεν είναι ασφαλές να δείχνεις τον εαυτό σου και οι τοίχοι έχουν αυτιά».

Και όμως μέρος της ικανότητας των ενηλίκων είναι να μπορούν να αντέχουν και να αναγνωρίζουν τον φθόνο, ενώ συνεχίζουν να συνειδητοποιούν τις αξίες τους.

Τί μπορεί να γίνει?

Η κατανόηση της σχέσης μεταξύ ντροπής και φθόνου είναι το πρώτο βήμα προς την απελευθέρωση από αυτή την οδυνηρή στάση. Είναι σημαντικό να ανακαλύψουμε αυτήν την αντικατάσταση — πώς το συναίσθημα «ζηλεύει που είμαι κουλ» μετατράπηκε στο συναίσθημα «ντρέπομαι που είμαι κουλ», και μετά στην πεποίθηση «δεν είμαι κουλ» .

Το να βλέπει κανείς αυτόν τον φθόνο (δηλαδή να κατανοεί πρώτα τον εαυτό του, τον πόνο του και μετά τα συναισθήματα του άλλου ως τη βασική του αιτία) είναι ένα έργο που δεν μπορεί να το αντιμετωπίσει πάντα μόνος του. Εδώ θα ήταν αποτελεσματική η συνεργασία με έναν ψυχοθεραπευτή. Ο ειδικός βοηθά στην αξιολόγηση της απειλής μιας συγκεκριμένης κατάστασης, στην ανάλυση των πραγματικών συνεπειών της, στην παροχή προστασίας και στην αντοχή στο φθόνο κάποιου άλλου (τον οποίο δεν μπορούμε να ελέγξουμε).

Το έργο της αναγνώρισης γνήσιων εμπειριών και της απελευθέρωσης της νευρωτικής ντροπής είναι εξαιρετικά χρήσιμο. Βοηθά να ανακτήσω την αίσθηση της αξίας μου (και μαζί με αυτό το δικαίωμα να δείχνω τον εαυτό μου όπως είμαι), την ετοιμότητα και την ικανότητα να υπερασπιστώ τον εαυτό μου έναντι της εξωτερικής υποτίμησης, να αποκαταστήσω την εμπιστοσύνη και τη δέσμευση στον εαυτό μου.