Μιλάμε πολύ — αλλά μας ακούνε;

Ποτέ άλλοτε δεν έχουμε επικοινωνήσει, μιλήσει, γράψει τόσο πολύ. Συλλογικά, να διαφωνούν ή να προτείνουν, να καταγγείλουν ή να ενωθούν και ατομικά να εκφράσουν την προσωπικότητα, τις ανάγκες και τις επιθυμίες τους. Υπάρχει όμως η αίσθηση ότι πραγματικά μας ακούνε; Δεν είναι πάντα.

Υπάρχει διαφορά μεταξύ αυτού που νομίζουμε ότι λέμε και αυτού που λέμε στην πραγματικότητα. ανάμεσα σε αυτό που ακούει ο άλλος και σε αυτό που πιστεύουμε ότι ακούει. Επιπλέον, στη σύγχρονη κουλτούρα, όπου η αυτο-παρουσίαση είναι ένα από τα πιο σημαντικά καθήκοντα και η ταχύτητα είναι ένας νέος τρόπος σχέσεων, η ομιλία δεν προορίζεται πλέον να χτίζει γέφυρες μεταξύ των ανθρώπων.

Σήμερα εκτιμούμε την ατομικότητα και μας ενδιαφέρει όλο και περισσότερο ο εαυτός μας, κοιτάμε πιο προσεκτικά μέσα μας. «Μία από τις συνέπειες μιας τέτοιας προσοχής είναι ότι ένα σημαντικό μέρος της κοινωνίας βάζει στην πρώτη θέση την ανάγκη να εκδηλωθεί εις βάρος της ικανότητας αντίληψης», σημειώνει ο θεραπευτής Gestalt Mikhail Kryakhtunov.

Μπορούμε να ονομαζόμαστε μια κοινωνία ομιλητών που κανείς δεν ακούει.

Μηνύματα στο πουθενά

Οι νέες τεχνολογίες φέρνουν το «εγώ» μας στο προσκήνιο. Τα κοινωνικά δίκτυα λένε σε όλους πώς ζούμε, τι σκεφτόμαστε, πού βρισκόμαστε και τι τρώμε. «Αλλά αυτές είναι δηλώσεις σε μονολογικό τρόπο, μια ομιλία που δεν απευθύνεται σε κανέναν συγκεκριμένα», λέει η Inna Khamitova, συστημική οικογενειακή ψυχοθεραπεύτρια. «Ίσως αυτή είναι μια διέξοδος για ντροπαλούς ανθρώπους που φοβούνται υπερβολικά τα αρνητικά σχόλια στον πραγματικό κόσμο».

Έχουν την ευκαιρία να εκφράσουν τις απόψεις τους και να διεκδικήσουν τον εαυτό τους, αλλά ταυτόχρονα κινδυνεύουν να διατηρήσουν τους φόβους τους και να κολλήσουν στον εικονικό χώρο.

Στα μουσεία και με φόντο τα αξιοθέατα, όλοι βγάζουν selfies — φαίνεται ότι κανείς δεν κοιτάζει ο ένας τον άλλον ή τα αριστουργήματα για τα οποία ήταν σε αυτό το μέρος. Ο αριθμός των μηνυμάτων-εικόνων είναι πολλές φορές μεγαλύτερος από τον αριθμό αυτών που μπορούν να τις αντιληφθούν.

«Στον χώρο των σχέσεων, υπάρχει υπερπληθώρα όσων επενδύονται, σε αντίθεση με αυτά που λαμβάνονται», τονίζει ο Mikhail Kryakhtunov. «Ο καθένας μας προσπαθεί να εκφραστεί, αλλά στο τέλος οδηγεί στη μοναξιά».

Μεταδίδοντας κάτι για τον εαυτό μας, δεν ξέρουμε αν υπάρχει κάποιος στην άλλη άκρη του καλωδίου. Δεν συναντάμε ανταπόκριση και γινόμαστε αόρατοι μπροστά σε όλους. Θα ήταν όμως λάθος να κατηγορούμε τα μέσα επικοινωνίας για όλα. «Αν δεν τους χρειαζόμασταν, απλά δεν θα είχαν εμφανιστεί», λέει ο Mikhail Kryakhtunov. Χάρη σε αυτούς, μπορούμε να ανταλλάσσουμε μηνύματα ανά πάσα στιγμή. Αλλά οι επαφές μας γίνονται όλο και πιο γρήγορες και, λόγω αυτού και μόνο, λιγότερο βαθιές. Και αυτό δεν ισχύει μόνο για τις επιχειρηματικές διαπραγματεύσεις, όπου η ακρίβεια έρχεται πρώτη, όχι η συναισθηματική σύνδεση.

Πατάμε το κουμπί «κύμα» χωρίς καν να καταλαβαίνουμε σε ποιον κουνάμε το χέρι και ποιος γυρίζει πίσω. Οι βιβλιοθήκες Emoji προσφέρουν εικόνες για όλες τις περιπτώσεις. Smiley — διασκέδαση, άλλο ένα smiley — θλίψη, σταυρωμένα χέρια: «Προσεύχομαι για σένα». Υπάρχουν επίσης έτοιμες φράσεις για τυπικές απαντήσεις. «Για να γράψεις «Σ’ αγαπώ», χρειάζεται απλώς να πατήσεις το κουμπί μία φορά, δεν χρειάζεται καν να πληκτρολογήσεις γράμμα προς γράμμα, συνεχίζει η θεραπεύτρια Gestalt. «Αλλά οι λέξεις που δεν απαιτούν σκέψη ή προσπάθεια υποτιμούνται, χάνουν το προσωπικό τους νόημα». Γι' αυτό δεν προσπαθούμε να τους ενισχύσουμε, προσθέτοντάς τους «πολύ», «πραγματικά», «ειλικρινά ειλικρινείς» και άλλα παρόμοια; Υπογραμμίζουν την παθιασμένη επιθυμία μας να επικοινωνήσουμε τις σκέψεις και τα συναισθήματά μας στους άλλους — αλλά και την αβεβαιότητα ότι αυτό θα πετύχει.

κολοβωμένος χώρος

Αναρτήσεις, email, μηνύματα κειμένου, tweets μας κρατούν μακριά από τον άλλον και το σώμα του, τα συναισθήματά του και τα συναισθήματά μας.

«Λόγω του γεγονότος ότι η επικοινωνία πραγματοποιείται μέσω συσκευών που παίζουν το ρόλο του ενδιάμεσου μεταξύ μας και του άλλου, το σώμα μας δεν εμπλέκεται πλέον σε αυτήν», λέει η Inna Khamitova, «αλλά το να είμαστε μαζί σημαίνει να ακούς τη φωνή του άλλου, να μυρίζεις. αυτόν, αντιλαμβανόμενοι άρρητα συναισθήματα και να βρίσκονται στο ίδιο πλαίσιο.

Σπάνια σκεφτόμαστε το γεγονός ότι όταν βρισκόμαστε σε έναν κοινό χώρο, βλέπουμε και αντιλαμβανόμαστε ένα κοινό υπόβαθρο, αυτό μας βοηθά να κατανοήσουμε καλύτερα ο ένας τον άλλον.

Αν επικοινωνούμε έμμεσα, τότε «ο κοινός μας χώρος είναι περικομμένος», συνεχίζει ο Mikhail Kryakhtunov, «δεν βλέπω τον συνομιλητή ή, αν είναι Skype, για παράδειγμα, βλέπω μόνο το πρόσωπο και μέρος του δωματίου, αλλά δεν βλέπω». Δεν ξέρει τι υπάρχει πίσω από την πόρτα, πόσο αποσπά την προσοχή της άλλης, ποια είναι η κατάσταση, πρέπει να συνεχίσει τη συζήτηση ή να σβήσει πιο γρήγορα.

Παίρνω προσωπικά ό,τι δεν έχει να κάνει με εμένα. Αλλά δεν το νιώθει αυτό μαζί μου.

Η κοινή μας εμπειρία αυτή τη στιγμή είναι μικρή — έχουμε μικρή επαφή, ο τομέας της ψυχολογικής επαφής είναι μικρός. Εάν λάβουμε μια συνηθισμένη συνομιλία ως 100%, τότε όταν επικοινωνούμε χρησιμοποιώντας gadget, το 70-80% εξαφανίζεται». Αυτό δεν θα ήταν πρόβλημα εάν μια τέτοια επικοινωνία δεν μετατρεπόταν σε κακή συνήθεια, την οποία μεταφέρουμε σε κανονική καθημερινή επικοινωνία.

Γίνεται όλο και πιο δύσκολο για εμάς να διατηρήσουμε επαφή.

Σίγουρα, πολλοί έχουν δει αυτήν την εικόνα κάπου σε ένα καφέ: δύο άτομα κάθονται στο ίδιο τραπέζι, κοιτάζοντας ο καθένας τη συσκευή του ή ίσως οι ίδιοι να έχουν βρεθεί σε μια τέτοια κατάσταση. «Αυτή είναι η αρχή της εντροπίας: πιο πολύπλοκα συστήματα διασπώνται σε απλούστερα, είναι πιο εύκολο να υποβαθμιστεί παρά να αναπτυχθεί», σκέφτεται ο θεραπευτής Gestalt. — Για να ακούσεις έναν άλλο, πρέπει να ξεκολλήσεις από τον εαυτό σου, και αυτό θέλει προσπάθεια, και μετά στέλνω ένα χαμόγελο. Αλλά το emoticon δεν λύνει το θέμα της συμμετοχής, ο παραλήπτης έχει μια περίεργη αίσθηση: φαίνεται ότι αντέδρασαν σε αυτό, αλλά δεν γέμισε με τίποτα. Η πλήρης παρουσία ενός άλλου δίπλα-δίπλα είναι αναντικατάστατη με τεχνικά μέσα.

Χάνουμε την ικανότητα της βαθιάς επικοινωνίας και πρέπει να αποκατασταθεί. Μπορείτε να ξεκινήσετε ανακτώντας την ικανότητα να ακούτε, αν και αυτό δεν είναι εύκολο.

Ζούμε στη διασταύρωση πολλών επιρροών και εκκλήσεων: κάντε τη σελίδα σας, κάντε ένα like, υπογράψτε μια έκκληση, συμμετέχετε, πηγαίνετε… Και σταδιακά αναπτύσσουμε κώφωση και ανοσία στον εαυτό μας — αυτό είναι απλώς ένα απαραίτητο προστατευτικό μέτρο.

Ψάχνοντας για ισορροπία

«Έχουμε μάθει να κλείνουμε τον εσωτερικό μας χώρο, αλλά θα ήταν χρήσιμο να μπορέσουμε να τον ανοίξουμε επίσης», σημειώνει η Inna Khamitova. «Διαφορετικά, δεν θα λάβουμε σχόλια. Και εμείς, για παράδειγμα, συνεχίζουμε να μιλάμε, μη διαβάζοντας τα σημάδια ότι ο άλλος δεν είναι έτοιμος να μας ακούσει τώρα. Και εμείς οι ίδιοι υποφέρουμε από έλλειψη προσοχής».

Ο δημιουργός της θεωρίας του διαλόγου, Martin Buber, πίστευε ότι το κύριο πράγμα στον διάλογο είναι η ικανότητα να ακούς, όχι να λες. «Πρέπει να δώσουμε στον άλλον μια θέση στον χώρο της συζήτησης», εξηγεί ο Μιχαήλ Κριαχτούνοφ. Για να ακουστεί κάποιος πρέπει πρώτα να γίνει αυτός που ακούει. Ακόμα και στην ψυχοθεραπεία, έρχεται μια στιγμή που ο πελάτης, έχοντας μιλήσει ανοιχτά, θέλει να μάθει τι συμβαίνει με τον θεραπευτή: «Πώς είσαι;» Είναι αμοιβαίο: αν δεν σε ακούσω, δεν με ακούς. Και αντίστροφα".

Δεν είναι να μιλάμε εναλλάξ, αλλά να λαμβάνουμε υπόψη την κατάσταση και την ισορροπία των αναγκών. «Δεν έχει νόημα να ενεργούμε σύμφωνα με το πρότυπο: Συνάντησα, πρέπει να μοιραστώ κάτι», διευκρινίζει η θεραπεύτρια Gestalt. «Αλλά μπορείτε να δείτε τι κάνει η συνάντησή μας, πώς αναπτύσσεται η αλληλεπίδραση. Και ενεργήστε σύμφωνα όχι μόνο με τις δικές σας ανάγκες, αλλά και με τις περιστάσεις και τη διαδικασία».

Η σύνδεση μεταξύ εμένα και του άλλου βασίζεται στο τι θέση του δίνω, πώς αλλάζει τα συναισθήματά μου και την αντίληψή μου. Αλλά ταυτόχρονα, ποτέ δεν ξέρουμε με σιγουριά τι θα φανταστεί κάποιος άλλος χρησιμοποιώντας τα λόγια μας ως βάση για το έργο της φαντασίας του. «Ο βαθμός στον οποίο θα είμαστε κατανοητοί εξαρτάται από πολλά πράγματα: από την ικανότητά μας να διατυπώνουμε με ακρίβεια το μήνυμα, από την προσοχή του άλλου και από το πώς ερμηνεύουμε τα σήματα που προέρχονται από αυτόν», επισημαίνει η Inna Khamitova.

Σε έναν, για να μάθει ότι τον ακούνε, είναι απαραίτητο να δει το βλέμμα καρφωμένο πάνω του. Μια πιο προσεκτική ματιά είναι ντροπιαστική για κάποιον άλλο - αλλά βοηθάει όταν γνέφουν ή κάνουν διευκρινιστικές ερωτήσεις. «Μπορείτε ακόμη και να αρχίσετε να εκφράζετε μια ιδέα που δεν έχει διαμορφωθεί πλήρως», είναι πεπεισμένος ο Mikhail Kryakhtunov, «και εάν ο συνομιλητής ενδιαφέρεται για εμάς, θα βοηθήσει στην ανάπτυξη και την επισημοποίησή της».

Τι γίνεται όμως αν η επιθυμία να ακουστεί είναι απλώς ναρκισσισμός; «Ας κάνουμε διάκριση μεταξύ του ναρκισσισμού και της αγάπης του εαυτού μας», προτείνει ο Mikhail Kryakhtunov. «Είναι φυσικό να θέλεις να νιώθεις υγιής, με νόημα, να εκτιμάς και να νιώθεις συνδεδεμένος με τον κόσμο». Για να εκδηλωθεί και να καρποφορήσει η αγάπη του εαυτού, που εμπεριέχεται στον ναρκισσισμό, πρέπει να επιβεβαιωθεί απ' έξω από τους άλλους: για να τον ενδιαφέρουμε. Και αυτός, με τη σειρά του, θα ήταν ενδιαφέρον για εμάς. Δεν συμβαίνει πάντα και δεν συμβαίνει σε όλους. Όταν όμως υπάρχει μια τέτοια σύμπτωση μεταξύ μας, προκύπτει ένα αίσθημα εγγύτητας: μπορούμε να παραμερίσουμε τον εαυτό μας, επιτρέποντας στον άλλον να μιλήσει. Ή ρωτήστε τον: μπορείτε να ακούσετε;