Περιεχόμενα
Ακούμε όλο και πιο συχνά ότι η προθυμία για συμβιβασμούς και η προσπάθεια προσαρμογής σε έναν σύντροφο που παραβιάζει τα συμφέροντά μας είναι επικίνδυνη. Πως? Μια ανεπαίσθητη απώλεια του εαυτού του, των δικών του αναγκών και επιθυμιών. Η ηρωίδα μας αναλαμβάνει να διαφωνήσει με αυτό και μιλάει για το πώς έμαθε να επικεντρώνεται στα οφέλη της σχέσης της.
«Γνωρίζω καλά τα οφέλη της θέσης μου»
Όλγα, 37 ετών
Νομίζω ότι έχουμε γίνει πολύ εύκολο να αποκαλούμε τους αγαπημένους μας υβριστές που κάνουν μόνο ό,τι πατάνε στα συμφέροντά μας. Αυτό, κατά κανόνα, ακολουθείται από το συμπέρασμα - πρέπει αμέσως να ξεφύγετε από ένα τέτοιο άτομο. Μην προσβάλλεσαι.
Κάποια στιγμή μου φάνηκε επίσης ότι ο άντρας μου διεκδικούσε τον εαυτό του σε βάρος μου. Μέχρι που παραδέχτηκα στον εαυτό μου ότι όλα μου ταιριάζουν και δεν θέλω να αλλάξω τίποτα. Εξάλλου, η αντίστροφη πλευρά του υπερβολικού, από την πλευρά του, ελέγχου είναι η ειλικρινής ανησυχία για μένα και η επιθυμία να κάνω τη ζωή μου καλύτερη και ευκολότερη. Φυσικά, όπως το βλέπει.
Πρέπει να πω αμέσως ότι στην οικογένειά μας δεν μιλάμε για εκείνες τις ειλικρινείς περιπτώσεις βίας όταν ένας άνδρας απειλεί τη σωματική ασφάλεια
Εδώ πρέπει να σώσετε τον εαυτό σας και τα παιδιά. Παραδέχομαι ότι ο σύζυγός μου μερικές φορές αγνοεί τις ανάγκες μου, αλλά αυτή είναι η εθελοντική μου πληρωμή — μπορώ να κάνω ό,τι με ενδιαφέρει στη ζωή. Και ό,τι είναι βαρετό ή δύσκολο να γίνει — η επίλυση όλων των γραφειοκρατικών ζητημάτων, η συμπλήρωση εγγράφων, η τοποθέτηση ενός παιδιού σε νηπιαγωγείο και σχολείο — του αναθέτω.
Εργάζομαι ως διακοσμήτρια εσωτερικών χώρων και φροντίζω τον εαυτό μου τέλεια, αλλά όλα τα οικονομικά και επιχειρηματικά ζητήματα στην οικογένειά μας αποφασίζονται από τον σύζυγό μου. Συμφωνεί στην αγορά μεγάλων πραγμάτων. Και ναι, μερικές φορές (τρόμος, κατά πολλούς) μπορεί να πει ότι δεν του αρέσει μια από τις φίλες μου. Ο άντρας μου έχει συνηθίσει να λειτουργεί ως σωτήρας και προστάτης μου. Του αρέσει να γνωρίζει ότι είναι αυτός που παίρνει τις αποφάσεις. Και ομολογώ ότι αυτό είναι ένα ανεκτίμητο άτομο για μένα. Το να βρω κάποιον που θα με φροντίζει έτσι είναι απλά αδύνατο.
Αλλά για τη συμμετοχή του στη ζωή μου, πληρώνω ένα συγκεκριμένο τίμημα.
Αυτή η κατανόηση δεν μου ήρθε αμέσως. Για πολύ καιρό δεν μπορούσα να δεχτώ ότι μου υπαγορεύει πολλά πράγματα. Δεν φαίνεται να έχω δικαίωμα στην άποψή μου. Μου φαινόταν ότι δεν καταλάβαινα τα δικά μου συναισθήματα και ανάγκες. Πέφτω κάτω από αυτό και χάνω τον εαυτό μου. Ωστόσο, δεν ήθελε να τον αποχωριστεί.
Μεγάλωσα σε μια οικογένεια όπου δεν με θεωρούσαν πολύ. Οι γονείς μου χώρισαν νωρίς, τον πατέρα μου τον έβλεπα σπάνια. Η μαμά φρόντισε τη ζωή της. Γνώρισα τον άντρα μου όταν ήμουν 18 χρονών. Ήταν επτά χρόνια μεγαλύτερος και ανέλαβε αμέσως την ευθύνη για μένα. Το πρώτο του δώρο σε μένα ήταν οδοντικά σιδεράκια — δηλαδή, έκανε για μένα ό,τι δεν έκαναν οι γονείς μου. Πλήρως παρεχόμενο όταν σπούδαζα στο πανεπιστήμιο.
Γέννησα μια κόρη και συνειδητοποίησα ότι δεν ήθελα να ασχοληθώ με το επάγγελμα. Πάντα μου άρεσε η ζωγραφική, η δημιουργικότητα και επέστρεψα για σπουδές — έγινα διακοσμητής εσωτερικών χώρων. Όλο αυτό το διάστημα ο άντρας μου με στήριζε. Και με βολεύει που δίπλα μου είναι ένα άτομο που είναι υπεύθυνο για εκείνους τους τομείς της ζωής που δεν με ενδιαφέρουν. Είναι αλήθεια ότι σε αντάλλαγμα αυτό, παρεμβαίνει ενεργά στη ζωή μου.
Πώς προσαρμόστηκα; Πρώτα απ 'όλα, απλά να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου.
Γνωρίζω καλά ότι η θέση μου έχει πολλά πλεονεκτήματα. Έχω το επάγγελμά μου, την εσωτερική διακόσμηση και το χόμπι μου τη ζωγραφική. Και δεν θέλω να χάνω τον χρόνο μου σε τίποτα άλλο. Παραδέχομαι ότι μένω κοντά σε έναν «ελεγχόμενο γονέα». Μου λέει συνέχεια τι είναι επιβλαβές και τι είναι χρήσιμο, τι να κάνω και τι να μην κάνω. Οι επιθυμίες μου συχνά αγνοούνται. Και από έξω μοιάζει με κατάχρηση.
Αλλά μπορώ πολύ καλά να εμπνεύσω τους ανθρώπους με τα πράγματα που χρειάζονται και συχνά το χρησιμοποιώ στη δουλειά μου με πελάτες όταν είναι σημαντικό για μένα να τους πείσω να λάβουν μια συγκεκριμένη απόφαση. Και ο άντρας μου και εγώ χρησιμοποιούμε επίσης μικρά κόλπα.
Ας πούμε ότι πάμε σε ένα κατάστημα όπου μου αρέσει ένα παλτό, μια τσάντα ή ένας καναπές. Προτείνω να το αγοράσω — παίρνει όλες τις αποφάσεις σχετικά με τις αγορές. Αμέσως απαντά αρνητικά. Και γιατί να μην αγοράσετε, δεν μπορώ να εξηγήσω. Αυτό δεν σχετίζεται με το κόστος, γιατί μερικές φορές είναι κατά των αγορών σε πένα.
Είναι απλά χαρούμενος που παίρνει την απόφαση για μένα
Ωστόσο, ξέρω πώς να πάρω αυτό που θέλω. Δεν τον μαλώνω για πολύ καιρό, αλλά συμφωνώ αμέσως. «Δεν πιστεύεις ότι είναι απαραίτητο; Μάλλον έχεις δίκιο.» Περνάει μια-δυο μέρες και σαν τυχαία θυμάμαι: «Μα ήταν υπέροχο παλτό. Πολύ υψηλής ποιότητας. Μου ταιριάζει καλύτερα.» Περνούν μερικές μέρες ακόμα και παρατηρώ ότι αυτό ήταν το πιο άνετο ανάκλιντρο για τη βεράντα. «Μπορείς να της φτιάξεις μαξιλάρια. Ποιο χρώμα πιστεύετε ότι θα ταίριαζε; Ίσως μπορείτε να επιλέξετε μόνοι σας;
Είναι σαν ένα παιδί που περιλαμβάνεται σε αυτό το παιχνίδι. Και τώρα αγοράζουμε ένα παλτό, και μια πολυθρόνα, και ό,τι θεωρώ απαραίτητο. Ταυτόχρονα, φαίνεται στον σύζυγο ότι η απόφαση του ανήκει. Και το κάνω συνέχεια. Γιατί το 90% των καθημερινών πραγμάτων δεν θέλω να τα χειρίζομαι μόνος μου. Αυτή είναι η επιλογή μου και αποδέχομαι όλες τις συνέπειές της.
«Μπορείς να αλλάξεις την πραγματικότητα ή μπορείς να χωρέσεις σε αυτήν – και οι δύο επιλογές είναι καλές αν αυτή είναι η συνειδητή σου απόφαση»
Daria Petrovskaya, θεραπεύτρια gestalt
Στη θεραπεία Gestalt, ο κύριος στόχος της εργασίας είναι να συνειδητοποιήσει το άτομο την πραγματικότητα στην οποία βρίσκεται. Και είτε τα άφησε όλα όπως είναι, είτε τα άλλαξε. Το αποτέλεσμα της επίγνωσης είναι ότι, επανεξετάζοντας, ο ίδιος κάνει μια επιλογή: «Ναι, καταλαβαίνω τα πάντα, αλλά δεν θέλω να αλλάξω τίποτα» ή «Δεν μπορείς να ζήσεις έτσι».
Και οι δύο αυτές συνειδητές θέσεις είναι επιτυχία. Γιατί κανείς —ούτε γονιός, ούτε θεραπευτής— ξέρει τι είναι καλύτερο για έναν άνθρωπο. Ξέρει και αποφασίζει μόνο ο ίδιος. Και η ηρωίδα απλώς λέει ότι καταλαβαίνει ξεκάθαρα σε ποια πραγματικότητα ζει.
Θα ζούμε πάντα σε συνθήκες ατέλειας του κόσμου και του συνεργάτη, ανεξάρτητα από το τι ή όποιον επιλέξουμε. Η ικανότητα να είσαι ευέλικτος και προσαρμοστικός ξεκινά με την ικανότητα να κατανοείς και να αποδέχεσαι την πραγματικότητά σου. Μπορείτε να αλλάξετε τις απόψεις και τις ενέργειές σας ή μπορείτε να προσπαθήσετε να ενταχθούν σε αυτό. Και οι δύο επιλογές είναι καλές, ακόμα κι αν μας φαίνεται ότι φέρνουν βάσανα σε έναν άνθρωπο.
Ο καθένας μας έχει το δικαίωμα να επιλέξει να υποφέρει όπως θέλει. Και ζήσε όπως θέλεις
«Θεραπεία» – τα εισαγωγικά είναι σημαντικά γιατί δεν θεραπεύουμε πραγματικά – ο θεραπευτής ξεκινά όταν ένα άτομο δεν αναγνωρίζει τη συμβολή του στη δημιουργία των συνθηκών διαβίωσής του και προκύπτουν ερωτήματα: «Γιατί τα χρειάζομαι όλα αυτά;»
Η ηρωίδα δεν νιώθει δυστυχισμένη. Αντίθετα, προσαρμόστηκε στη σχέση της (και πρέπει πάντα να προσαρμόζεσαι σε αυτές, όσο ιδανικές κι αν είναι), μιλάει θερμά για τον άντρα της και για τον εαυτό της. Αυτή είναι η ιστορία μιας απόλυτα ικανοποιημένης γυναίκας που επιλέγει να είναι ευτυχισμένη εδώ και τώρα, και δεν περιμένει να αλλάξει ο άντρας της και να γίνει «κανονικός».
Μπορεί κανείς να διαφωνήσει για το τι είναι πιο σωστό — να επιλέξει τον εαυτό του ή να επιλέξει έναν άλλον. Αλλά το γεγονός είναι ότι δεν μπορούμε να είμαστε 100% οι ίδιοι. Πάντα αλλάζουμε υπό την επίδραση του περιβάλλοντος και δεν έχει σημασία αν είναι σχέση ή δουλειά. Ο μόνος τρόπος για να διατηρήσετε τον εαυτό σας ασφαλή και υγιή είναι να μην αλληλεπιδράσετε με κανέναν και τίποτα. Αυτό όμως είναι αδύνατο.