Πολλοί άνθρωποι θέλουν να χτίσουν αρμονικές σχέσεις, αλλά επιλέγουν συνεχώς καταστροφικούς συντρόφους. Ποιοι μηχανισμοί του ψυχισμού καθορίζουν την επιλογή μας και πώς να τους αλλάξουμε, λέει κλινική ψυχολόγος.
Πιθανότατα έχετε ακούσει για ανθρώπους που συναντούν πάντα τους ίδιους συντρόφους. Υπάρχει η αίσθηση ότι δεν μαθαίνουν από τα «λάθη του παρελθόντος». Γιατί έτσι?
Υπάρχει ένας απλός κανόνας στην επιλογή συντρόφου: ο εγκέφαλός σας «παρατηρεί» μόνο αυτά που «γνωρίζει», αυτά που είναι ήδη εξοικειωμένα. Δεν θέλετε να ζήσετε μια εμπειρία που δεν αισθάνεστε σαν στο σπίτι σας. Έτσι, δεν θα δικαιολογήσετε έναν αλκοολικό αν κανείς στην οικογένειά σας δεν το έκανε αυτό. Και το αντίστροφο: αν, για παράδειγμα, η μητέρα σας ήταν σε τοξική σχέση και «επιβίωσε» ταυτόχρονα, τότε το παιδί της θα αντιγράψει αυτό το μοτίβο συμπεριφοράς και πιθανότατα θα βρεθεί στην ίδια κατάσταση.
Καθώς συνεχίζουμε να επαναλαμβάνουμε τα μαθήματα του παρελθόντος, επιλέγουμε εραστές που είναι σαν δύο μπιζέλια σε ένα λοβό.
Αισθάνεται σαν
Κάνουμε μια μοιραία επιλογή υπέρ συνεργατών των οποίων η συμπεριφορά είναι κατανοητή και οικεία σε εμάς. Μπορούμε ασυναίσθητα να λάβουμε επικίνδυνα σήματα: για παράδειγμα, να αισθανόμαστε ότι ένας άντρας είναι τόσο επιθετικός όσο ο μπαμπάς. Ή επιρρεπής στη χειραγώγηση, όπως μια μητέρα. Ως εκ τούτου, «πέφτουμε» σε συντρόφους που δεν είναι κατάλληλοι για εμάς — «κολλάμε», μερικές φορές ασυναίσθητα, στην άπιαστη αίσθηση ότι μοιάζει τόσο με τη μητέρα ή τον πατέρα του…
Έτσι οι ενσωματωμένοι μηχανισμοί της ψυχής μας καθορίζουν όχι μόνο το στυλ της ζωής μας, αλλά και την επιλογή ενός μελλοντικού συντρόφου. Η παράκαμψη των «προστατευτικών μπλοκ» σκέψης που σας κάνουν να επιλέγετε συνεχώς παρόμοιους συνεργάτες μπορεί να είναι αρκετά δύσκολη από μόνη σας. Άλλωστε μέσα μας παρατάχθηκαν χρόνια.
Δύο ερωτήσεις που θα βοηθήσουν στην εγκατάλειψη της «τσγκούνας»
- Προσπαθήστε να απαντήσετε με ένα επίθετο στην ερώτηση: «Τι είμαι όταν δεν είμαι σε σχέση;». Ονομάστε μια λέξη από την αισθησιακή σφαίρα που μεταφέρει συναισθήματα, για παράδειγμα: σε μια σχέση, είμαι χαρούμενος, κλειστός, ικανοποιημένος, φοβισμένος… Αν μια λέξη με αρνητική χροιά έρχεται στο μυαλό, τότε πιθανότατα αντιστέκεστε στο να βρείτε έναν άξιο σύντροφο μέσα ο ίδιος. Για παράδειγμα, όταν είστε με κάποιον, αισθάνεστε εξαρτημένοι ή αισθάνεστε ότι σταματάτε να μεγαλώνετε. Αυτή είναι μια άβολη κατάσταση, επομένως μπορεί να αποφύγετε ασυναίσθητα σχέσεις ή να βρείτε συνεργάτες με τους οποίους είναι αδύνατο να οικοδομήσετε μια μακροχρόνια σχέση.
- Κάντε τώρα μια άλλη ερώτηση: «Από ποιον έμαθα πώς να είμαι σε μια σχέση με αυτόν τον τρόπο;» Μια εικόνα ενός συγκεκριμένου ατόμου θα αναδυθεί στο μυαλό μου: μαμά, μπαμπάς, θεία, γιαγιά, παππούς ή ακόμα και έναν κινηματογραφικό ήρωα που έχει βυθιστεί στην ψυχή. Έχοντας καταλάβει την πηγή της στάσης σας («Είμαι σε μια τέτοια σχέση, και το έμαθα από…»), θα την βγάλετε από τον ασυνείδητο χώρο, θα της δώσετε ένα όνομα και έναν ορισμό. Τώρα μπορείτε να «επιστρέφετε» αυτή τη γνώση στους ανθρώπους που σας την ενστάλαξαν. Και κάνοντας αυτό, θα μπορείτε να αντικαταστήσετε την παλιά περιττή εγκατάσταση με μια νέα, με ένα σύμβολο συν. Για παράδειγμα, αντί για "σε μια σχέση, με προδίδουν και με εγκαταλείπουν", μπορείτε να πείτε στον εαυτό σας, "σε μια σχέση, είμαι χαρούμενος και εμπνέομαι". Με αυτόν τον τρόπο, μπορούμε να ρυθμίσουμε τους εαυτούς μας να μην αναζητούμε αυτό που μας είναι οικείο (και αυτό που μπορεί να μας καταστρέψει και να μας αναστατώσει), αλλά αυτό που θα μας φέρει χαρά και έμπνευση.
Όταν ταυτιζόμαστε και εργαζόμαστε μέσα από αρνητικές συμπεριφορές, απελευθερωνόμαστε από το βάρος του παρελθόντος, χαλαρώνουμε, μαθαίνουμε να εμπιστευόμαστε τον κόσμο. Πλησιάζουμε ένα βήμα πιο κοντά στο όνειρό μας (και χίλια βήματα πιο πέρα από την τσουγκράνα, την οποία πατούσαμε με τέτοιο ενθουσιασμό μέχρι πρόσφατα).