Πιστεύουμε ότι οι σχέσεις θα μας κάνουν ευτυχισμένους και ταυτόχρονα είμαστε έτοιμοι να ανεχθούμε τα βάσανα που φέρνουν. Από πού προέρχεται αυτό το παράδοξο; Ο φιλόσοφος Alain de Botton εξηγεί ότι αυτό που ασυναίσθητα αναζητούμε στις σχέσεις δεν είναι καθόλου ευτυχία.
«Όλα ήταν τόσο καλά: ήταν ευγενικός, προσεκτικός, πίσω του ένιωθα σαν πίσω από έναν πέτρινο τοίχο. Πότε κατάφερε να μετατραπεί σε τέρας που δεν με αφήνει να ζήσω, ζηλεύει για κάθε μικροπράγμα και του κλείνει το στόμα;
Τέτοιες καταγγελίες μπορούν συχνά να ακουστούν σε μια συνομιλία με έναν φίλο ή θεραπευτή, διαβάστε στα φόρουμ. Αλλά έχει νόημα να κατηγορείς τον εαυτό σου για τύφλωση ή μυωπία; Κάνουμε τη λάθος επιλογή, όχι επειδή κάνουμε λάθος σε ένα άτομο, αλλά επειδή ασυνείδητα μας ελκύονται ακριβώς εκείνες οι ιδιότητες που προκαλούν πόνο.
Η επανάληψη διασχίστηκε
Ο Τολστόι έγραψε: «Όλες οι οικογένειες είναι ευτυχισμένες με τον ίδιο τρόπο, αλλά κάθε οικογένεια είναι δυστυχισμένη με τον δικό της τρόπο». Μπορεί να είχε δίκιο, αλλά οι δυστυχισμένες σχέσεις έχουν και κάτι κοινό. Σκεφτείτε κάποιες από τις προηγούμενες σχέσεις σας. Μπορεί να παρατηρήσετε επαναλαμβανόμενα χαρακτηριστικά.
Στις σχέσεις βασιζόμαστε στο οικείο, αυτό που έχουμε ήδη γνωρίσει στην οικογένεια. Δεν αναζητούμε ευτυχία, αλλά γνώριμες αισθήσεις
Για παράδειγμα, πέφτετε στους ίδιους χειρισμούς ξανά και ξανά, συγχωρείτε τις προδοσίες, προσπαθείτε να προσεγγίσετε τον σύντροφό σας, αλλά φαίνεται να βρίσκεται πίσω από έναν ηχομονωμένο γυάλινο τοίχο. Για πολλούς είναι το αίσθημα της απελπισίας που γίνεται η αιτία για το τελικό διάλειμμα. Και υπάρχει εξήγηση για αυτό.
Στη ζωή μας, πολλά καθορίζονται από συνήθειες, κάποιες από τις οποίες αναπτύσσουμε μόνοι μας, άλλες προκύπτουν αυθόρμητα, γιατί είναι τόσο βολικό. Οι συνήθειες προστατεύουν από το άγχος, αναγκάζοντάς σε να φτάσεις στο οικείο. Πώς σχετίζεται αυτό με τις σχέσεις; Σε αυτά βασιζόμαστε και στο οικείο, αυτό που έχουμε ήδη γνωρίσει στην οικογένεια. Σύμφωνα με τον φιλόσοφο Alain de Botton, δεν αναζητούμε την ευτυχία στις σχέσεις, αλλά για γνώριμες αισθήσεις.
Άβολοι σύντροφοι της αγάπης
Οι πρώιμες προσκολλήσεις μας —με τους γονείς ή με άλλη προσωπικότητα— θέτουν το υπόβαθρο για μελλοντικές σχέσεις με άλλους ανθρώπους. Ελπίζουμε να αναδημιουργήσουμε στις σχέσεις των ενηλίκων εκείνα τα συναισθήματα που γνωρίζουμε. Επιπλέον, κοιτάζοντας τη μητέρα και τον πατέρα, μαθαίνουμε πώς λειτουργούν (ή πρέπει να λειτουργούν) οι σχέσεις.
Αλλά το πρόβλημα είναι ότι η αγάπη για τους γονείς αποδεικνύεται ότι είναι στενά συνυφασμένη με άλλα, οδυνηρά συναισθήματα: ανασφάλεια και φόβο να χάσουν την εύνοιά τους, αμηχανία για τις «παράξενες» επιθυμίες μας. Ως αποτέλεσμα, δεν είμαστε σε θέση να αναγνωρίσουμε την αγάπη χωρίς τους αιώνιους συντρόφους της - βάσανα, ντροπή ή ενοχές.
Ως ενήλικες, απορρίπτουμε τους αιτούντες για την αγάπη μας, όχι επειδή βλέπουμε κάτι κακό σε αυτούς, αλλά επειδή είναι πολύ καλοί για εμάς. Νιώθουμε ότι δεν το αξίζουμε. Αναζητούμε τα βίαια συναισθήματα όχι επειδή θα κάνουν τη ζωή μας καλύτερη και πιο φωτεινή, αλλά επειδή συνάδουν με ένα οικείο σενάριο.
Ζούμε με συνήθειες, αλλά έχουν εξουσία πάνω μας μόνο εφόσον δεν τις γνωρίζουμε.
Έχοντας γνωρίσει «το ίδιο», «δικό μας» άτομο, είναι απίθανο να πιστέψουμε ότι έχουμε ερωτευτεί την αγένεια, την αναλγησία ή την εμμονή του με τον εαυτό του. Θα θαυμάσουμε την αποφασιστικότητα και την ψυχραιμία του και θα θεωρήσουμε τον ναρκισσισμό του σημάδι επιτυχίας. Όμως το ασυνείδητο αναδεικνύει κάτι οικείο και άρα ελκυστικό στην εμφάνιση του εκλεκτού. Δεν είναι τόσο σημαντικό για αυτόν αν θα υποφέρουμε ή θα χαρούμε, το κυριότερο είναι ότι θα φτάσουμε ξανά «σπίτι», όπου όλα είναι προβλέψιμα.
Ως αποτέλεσμα, δεν επιλέγουμε απλώς ένα άτομο ως σύντροφο με βάση την εμπειρία της προηγούμενης σχέσης, αλλά συνεχίζουμε να παίζουμε μαζί του σύμφωνα με τους κανόνες που έχουν θεσπιστεί στην οικογένειά μας. Ίσως οι γονείς μας να μας έδωσαν ελάχιστη προσοχή και να επιτρέψουμε στον σύντροφό μας να παραμελήσει τις ανάγκες μας. Οι γονείς μας κατηγόρησαν για τα προβλήματά τους - υπομένουμε τις ίδιες επικρίσεις από έναν σύντροφο.
Ο δρόμος προς την απελευθέρωση
Η εικόνα φαίνεται ζοφερή. Αν δεν μεγαλώσαμε σε μια οικογένεια απείρως τρυφερών, χαρούμενων και με αυτοπεποίθηση ανθρώπων, μπορούμε να ελπίζουμε ότι θα συναντήσουμε τέτοιους συντρόφους στη ζωή μας; Άλλωστε, ακόμα κι αν εμφανιστούν στον ορίζοντα, δεν θα μπορούμε να τα αξιολογήσουμε.
Αυτό δεν είναι απολύτως αληθές. Κάνουμε ζωντανές συνήθειες, αλλά έχουν εξουσία πάνω μας μόνο εφόσον δεν τις γνωρίζουμε. Προσπαθήστε να παρατηρήσετε τις αντιδράσεις σας και να βρείτε ομοιότητες σε αυτές με τις παιδικές σας εμπειρίες. Πώς νιώθετε (ή είχατε νιώσει σε μια προηγούμενη σχέση) όταν ο σύντροφός σας απομακρύνει τα συναισθήματά σας; Όταν ακούς από αυτόν ότι πρέπει να τον υποστηρίζεις σε όλα, ακόμα κι αν σου φαίνεται ότι κάνει λάθος; Πότε σε κατηγορεί για προδοσία, αν επικρίνεις τον τρόπο ζωής του;
Τώρα δημιουργήστε στο μυαλό σας την εικόνα ενός δυνατού, ώριμου ανθρώπου με υψηλή αυτοεκτίμηση. Γράψε πώς τον βλέπεις και δοκίμασε αυτόν τον ρόλο στον εαυτό σου. Προσπαθήστε να παίξετε τις προβληματικές σας καταστάσεις. Δεν χρωστάς τίποτα σε κανέναν, και κανείς δεν σου χρωστάει τίποτα, δεν χρειάζεται να σώσεις κανέναν ή να θυσιάσεις τίποτα για χάρη των άλλων. Πώς θα συμπεριφερθείτε τώρα;
Ίσως να μην μπορέσετε να απελευθερωθείτε αμέσως από την αιχμαλωσία των παιδικών συνηθειών. Μπορεί να χρειαστείτε εξειδικευμένη υποστήριξη. Με τον καιρό όμως θα μάθετε να αναγνωρίζετε επικίνδυνα σημάδια στη συμπεριφορά σας. Στη διαδικασία της εργασίας με τον εαυτό σας, μπορεί να φαίνεται ότι η τρέχουσα σχέση οδηγεί σε αδιέξοδο. Ίσως το αποτέλεσμα να είναι χωρισμός. Μπορεί επίσης να νιώσετε μια γενική επιθυμία να προχωρήσετε, κάτι που θα αποτελέσει το θεμέλιο μιας νέας, υγιούς σχέσης.
Σχετικά με τον συγγραφέα: Ο Alain de Botton είναι συγγραφέας, φιλόσοφος, συγγραφέας βιβλίων και δοκιμίων για την αγάπη και ο ιδρυτής του School of Life, το οποίο προωθεί μια νέα προσέγγιση στην εκπαίδευση σύμφωνα με τις γραμμές της φιλοσοφίας των σχολείων της αρχαίας Ελλάδας.