Τα παιχνίδια που παίζουμε όλοι. Προπόνηση σύμφωνα με το σύστημα Eric Berne (D. Moss)

Περίληψη

Η ψυχολογική μέθοδος του Eric Berne έχει βοηθήσει δεκάδες εκατομμύρια ανθρώπους σε όλο τον κόσμο! Η φήμη του μεταξύ των ψυχολόγων δεν είναι κατώτερη από τον Sigmund Freud και η αποτελεσματικότητα της προσέγγισης έχει θαυμαστεί από εκατοντάδες χιλιάδες ψυχοθεραπευτές στην Ευρώπη, τις ΗΠΑ και την Αυστραλία εδώ και δεκαετίες. Ποιο είναι το μυστικό του; Η θεωρία του Berne είναι απλή, σαφής, προσιτή. Οποιαδήποτε ψυχολογική κατάσταση αποσυναρμολογείται εύκολα στα συστατικά της μέρη, αποκαλύπτεται η ουσία του προβλήματος, δίνονται συστάσεις για την αλλαγή της… Με αυτό το εκπαιδευτικό βιβλίο, μια τέτοια ανάλυση γίνεται πολύ πιο εύκολη. Προσφέρει στους αναγνώστες 6 μαθήματα και αρκετές δεκάδες ασκήσεις που θα σας βοηθήσουν να μάθετε πώς να εφαρμόζετε το σύστημα του Eric Berne στην πράξη.

Είσοδος

Εάν είστε αποτυχημένοι ή δυστυχισμένοι, τότε έχετε πέσει στο σενάριο μιας αποτυχημένης ζωής που σας επιβάλλεται. Υπάρχει όμως διέξοδος!

Από τη γέννηση, έχετε ένα τεράστιο δυναμικό νικητή - ένα άτομο που είναι σε θέση να επιτύχει σημαντικούς στόχους για τον εαυτό του, να προχωρήσει από την επιτυχία στην επιτυχία, να χτίσει τη ζωή του σύμφωνα με τα πιο ευνοϊκά σχέδια! Και να είστε ευτυχισμένοι ταυτόχρονα!

Μην βιαστείτε να χαμογελάσετε με σκεπτικισμό, παραλείποντας αυτές τις λέξεις ή από συνήθεια να σκεφτείτε: «Ναι, πού μπορώ…» Είναι πραγματικά!

Αναρωτιέσαι γιατί δεν μπορείς να το κάνεις; Γιατί θέλετε χαρά, επιτυχία, ευημερία για τον εαυτό σας — αλλά αντίθετα φαίνεται να χτυπάτε έναν αδιαπέραστο τοίχο: ό,τι κι αν κάνετε, το αποτέλεσμα δεν είναι καθόλου αυτό που θα θέλατε; Γιατί μερικές φορές σου φαίνεται ότι είσαι παγιδευμένος, σε ένα αδιέξοδο από το οποίο δεν υπάρχει διέξοδος; Γιατί πρέπει πάντα να ανέχεσαι αυτές τις συνθήκες που δεν θέλεις να αντέξεις καθόλου;

Η απάντηση είναι απλή: εσύ, παρά τη θέλησή σου, έπεσες στο σενάριο μιας ανεπιτυχούς ζωής που σου επιβλήθηκε. Είναι σαν ένα κλουβί στο οποίο καταλήξατε κατά λάθος ή με την κακή θέληση κάποιου. Παλεύεις σε αυτό το κλουβί, σαν παγιδευμένο πουλί, που λαχταρά την ελευθερία — αλλά δεν βλέπεις διέξοδο. Και σταδιακά αρχίζει να σας φαίνεται ότι αυτό το κύτταρο είναι η μόνη δυνατή πραγματικότητα για εσάς.

Στην πραγματικότητα, υπάρχει διέξοδος από το κελί. Είναι πολύ κοντά. Δεν είναι τόσο δύσκολο να το βρεις όσο φαίνεται. Γιατί το κλειδί αυτού του κλουβιού είναι από καιρό στα χέρια σας. Απλώς δεν έχετε δώσει ακόμη προσοχή σε αυτό το κλειδί και δεν έχετε μάθει πώς να το χρησιμοποιείτε.

Αλλά αρκετές μεταφορές. Ας δούμε τι είδους κλουβί είναι και πώς μπήκατε σε αυτό.

Απλώς ας συμφωνήσουμε: δεν θα θρηνήσουμε πολύ για αυτό. Δεν εισαι ο μονος. Έτσι ζουν οι περισσότεροι άνθρωποι σε ένα κλουβί. Όλοι κατά κάποιο τρόπο πέφτουμε σε αυτό στην πιο τρυφερή ηλικία, όταν, ως παιδιά, απλά δεν είμαστε σε θέση να κατανοήσουμε κριτικά τι μας συμβαίνει.

Στα πρώτα χρόνια της παιδικής ηλικίας —δηλαδή, πριν από την ηλικία των έξι ετών— το παιδί διδάσκεται ότι είναι αδύνατο να είναι αυτό που είναι. Δεν επιτρέπεται να είναι ο εαυτός του, αλλά αντίθετα επιβάλλονται ειδικοί κανόνες με τους οποίους πρέπει να «παίξει» για να γίνει αποδεκτός στο περιβάλλον του. Αυτοί οι κανόνες συνήθως μεταδίδονται μη λεκτικά — όχι με τη βοήθεια λέξεων, οδηγιών και προτάσεων, αλλά με τη βοήθεια ενός γονικού παραδείγματος και της στάσης των άλλων, από την οποία το παιδί καταλαβαίνει τι είναι καλό για αυτό στη συμπεριφορά του και τι είναι κακό.

Σταδιακά, το παιδί αρχίζει να συγκρίνει τη συμπεριφορά του με τις ανάγκες και τα ενδιαφέροντα των άλλων. Προσπαθεί να τους ευχαριστήσει, να ανταποκριθεί στις προσδοκίες τους. Αυτό συμβαίνει με όλα τα παιδιά — αναγκάζονται να ενταχθούν στα προγράμματα των ενηλίκων. Ως αποτέλεσμα, αρχίζουμε να ακολουθούμε σενάρια που δεν επινοήσαμε εμείς. Να συμμετέχουμε σε τελετουργίες και διαδικασίες στις οποίες δεν μπορούμε να εκφραστούμε ως άτομα — αλλά μπορούμε μόνο να προσποιηθούμε, να απεικονίσουμε ψεύτικα συναισθήματα.

Ακόμη και ως ενήλικες, διατηρούμε τη συνήθεια των παιχνιδιών που μας επιβλήθηκε στην παιδική ηλικία. Και μερικές φορές δεν καταλαβαίνουμε ότι δεν ζούμε τη ζωή μας. Δεν εκπληρώνουμε τις επιθυμίες μας — αλλά πραγματοποιούμε μόνο το γονικό πρόγραμμα.

Οι περισσότεροι άνθρωποι παίζουν παιχνίδια ασυνείδητα, ακολουθώντας τον εθισμό να εγκαταλείψουν τον πραγματικό τους εαυτό και να αντικαταστήσουν τη ζωή με το υποκατάστατό του.

Τέτοια παιχνίδια δεν είναι παρά επιβεβλημένα μοντέλα συμπεριφοράς στα οποία ένα άτομο τραβάει ρόλους ασυνήθιστους για αυτόν, αντί να είναι ο εαυτός του και να αποκαλύπτεται ως μια μοναδική, αμίμητη προσωπικότητα.

Μερικές φορές τα παιχνίδια μπορεί να φαίνονται χρήσιμα και σημαντικά — ειδικά όταν όλοι οι άλλοι συμπεριφέρονται έτσι. Μας φαίνεται ότι αν φερθούμε έτσι, θα ταιριάξουμε πιο εύκολα στην κοινωνία και θα πετύχουμε.

Αλλά αυτό είναι μια ψευδαίσθηση. Αν παίζουμε παιχνίδια των οποίων οι κανόνες δεν είναι δικοί μας, αν συνεχίσουμε να παίζουμε αυτά τα παιχνίδια ακόμα κι αν δεν το θέλουμε, τότε δεν μπορούμε να πετύχουμε, μπορούμε μόνο να χάσουμε. Ναι, όλοι μας είχαν μάθει στην παιδική ηλικία να παίζουμε παιχνίδια που οδηγούν στην απώλεια. Αλλά μην βιαστείτε να κατηγορήσετε κανέναν. Δεν φταίνε οι γονείς και οι φροντιστές σου. Αυτή είναι η κοινή ατυχία της ανθρωπότητας. Και τώρα μπορείτε να γίνετε αυτός που θα είναι από τους πρώτους που θα αναζητήσουν τη σωτηρία από αυτή την καταστροφή. Πρώτα για τον εαυτό μου και μετά για τους άλλους.

Αυτά τα παιχνίδια που παίζουμε όλοι, αυτοί οι ρόλοι και οι μάσκες που κρυβόμαστε πίσω, προκύπτουν από τον γενικό ανθρώπινο φόβο να είμαστε ο εαυτός μας, ανοιχτός, ειλικρινής, ειλικρινής, ένας φόβος που πηγάζει ακριβώς από την παιδική ηλικία. Κάθε άνθρωπος στην παιδική του ηλικία βιώνει την αίσθηση ότι είναι αβοήθητος, αδύναμος, κατώτερος από τους ενήλικες σε όλα. Αυτό δημιουργεί μια αίσθηση αυτο-αμφιβολίας που οι περισσότεροι άνθρωποι κουβαλούν βαθιά μέσα στη ζωή τους. Όπως και να συμπεριφέρονται, νιώθουν αυτή την ανασφάλεια, ακόμα κι αν δεν το παραδέχονται στον εαυτό τους! Βαθιά κρυμμένη ή προφανής, συνειδητή ή μη, η αβεβαιότητα γεννά έναν φόβο για την ύπαρξη του εαυτού μας, έναν φόβο ανοιχτής επικοινωνίας — και ως αποτέλεσμα, καταφεύγουμε σε παιχνίδια, σε μάσκες και ρόλους που δημιουργούν την εμφάνιση της επικοινωνίας και την εμφάνιση της ζωής , αλλά δεν είναι σε θέση να φέρουν ούτε ευτυχία ούτε επιτυχία, καμία ικανοποίηση.

Γιατί οι περισσότεροι άνθρωποι ζουν σε αυτή την κατάσταση κρυφής ή προφανούς αβεβαιότητας και αναγκάζονται να κρύβονται πίσω από ρόλους, παιχνίδια, μάσκες, αντί να ζουν αληθινά; Όχι γιατί αυτή η αβεβαιότητα δεν μπορεί να ξεπεραστεί. Μπορεί και πρέπει να ξεπεραστεί. Απλώς οι περισσότεροι δεν το κάνουν ποτέ. Νομίζουν ότι υπάρχουν πολλά πιο σημαντικά προβλήματα στη ζωή τους. Ενώ αυτό το πρόβλημα είναι το πιο σημαντικό. Γιατί η απόφασή του βάζει στα χέρια μας το κλειδί της ελευθερίας, το κλειδί της πραγματικής ζωής, το κλειδί της επιτυχίας και το κλειδί για τον εαυτό μας.

Έρικ Μπερν — ένας λαμπρός ερευνητής που ανακάλυψε πραγματικά αποτελεσματικά, πολύ αποτελεσματικά και ταυτόχρονα απλά και προσβάσιμα εργαλεία για την αποκατάσταση της φυσικής του ουσίας — την ουσία ενός νικητή, ενός ελεύθερου, επιτυχημένου, ενεργά συνειδητοποιημένου ατόμου στη ζωή.

Ο Έρικ Μπερν (1910 — 1970) γεννήθηκε στον Καναδά, στο Μόντρεαλ, στην οικογένεια ενός γιατρού. Μετά την αποφοίτησή του από την ιατρική σχολή του πανεπιστημίου, έγινε διδάκτορας ιατρικής, ψυχοθεραπευτής και ψυχαναλυτής. Το κύριο επίτευγμα της ζωής του είναι η δημιουργία ενός νέου κλάδου ψυχοθεραπείας, που ονομάστηκε συναλλακτική ανάλυση (χρησιμοποιούνται και άλλα ονόματα — συναλλακτική ανάλυση, συναλλακτική ανάλυση).

Συναλλαγή — αυτό συμβαίνει κατά την αλληλεπίδραση των ανθρώπων, όταν έρχεται ένα μήνυμα από κάποιον και μια απάντηση από κάποιον.

Το πώς επικοινωνούμε, το πώς αλληλεπιδρούμε - είτε εκφραζόμαστε, αποκαλύπτουμε τον εαυτό μας στην ουσία μας είτε κρυβόμαστε πίσω από μια μάσκα, έναν ρόλο, παίζουμε ένα παιχνίδι - εξαρτάται τελικά από το πόσο επιτυχημένοι ή αποτυχημένοι είμαστε, αν είμαστε ικανοποιημένοι με τη ζωή ή όχι. νιώθουμε ελεύθεροι ή στριμωγμένοι. Το σύστημα του Eric Berne έχει βοηθήσει πολλούς ανθρώπους να απελευθερωθούν από τα δεσμά των δεσμών των παιχνιδιών και των σεναρίων των άλλων και να γίνουν ο εαυτός τους.

Τα πιο διάσημα βιβλία του Eric Berne, Games People Play και People Who Play Games, έχουν γίνει παγκοσμίως μπεστ σέλερ, περνώντας από πολλές επανεκδόσεις και πουλώντας σε εκατομμύρια.

Τα άλλα διάσημα έργα του — «Transactional Analysis in Psychotherapy», «Group Psychotherapy», «Introduction to Psychiatry and Psychoanalysis for the UnInitiated» — προκαλούν επίσης αμείωτο ενδιαφέρον τόσο των ειδικών όσο και όλων όσων ενδιαφέρονται για την ψυχολογία σε όλο τον κόσμο.

Αν θέλετε να ξεφύγετε από τα σενάρια που σας επιβάλλονται, να γίνετε ο εαυτός σας, να αρχίσετε να απολαμβάνετε τη ζωή και να πετύχετε, αυτό το βιβλίο είναι για εσάς. Οι λαμπρές ανακαλύψεις του Eric Berne παρουσιάζονται εδώ κυρίως στην πρακτική τους πτυχή. Εάν έχετε διαβάσει τα βιβλία αυτού του συγγραφέα, τότε ξέρετε ότι περιέχουν πολύ χρήσιμο θεωρητικό υλικό, αλλά δεν δίνεται αρκετή προσοχή στην ίδια την πρακτική και την εκπαίδευση. Κάτι που δεν προκαλεί έκπληξη, διότι ο Έρικ Μπερν, όντας εν ενεργεία ψυχοθεραπευτής, θεωρούσε ότι η πρακτική εργασία με ασθενείς ήταν έργο επαγγελματιών γιατρών. Ωστόσο, πολλοί ειδικοί - οπαδοί και μαθητές της Βέρνης - εργάστηκαν με επιτυχία στην ανάπτυξη προπονήσεων και ασκήσεων σύμφωνα με τη μέθοδο της Βέρνης, τις οποίες μπορεί να κατακτήσει οποιοδήποτε άτομο μόνος του, χωρίς καν να παρακολουθήσει ειδικά ψυχοθεραπευτικά μαθήματα.

Η πιο σημαντική γνώση για την ανθρώπινη φύση που μας άφησε ο Έρικ Μπερν ως κληρονομιά χρειάζεται, πρώτα απ' όλα, όχι από ειδικούς, αλλά μόνο από τους πιο απλούς ανθρώπους που θέλουν να νιώθουν ευτυχισμένοι, να χτίσουν τη ζωή τους επιτυχημένη και ευημερούσα, να πετύχουν τους στόχους τους και νιώθουν ότι κάθε στιγμή η ζωή τους είναι γεμάτη χαρά και νόημα. Αυτός ο πρακτικός οδηγός, μαζί με μια λεπτομερή παρουσίαση του σώματος της γνώσης που αναπτύχθηκε από τον Eric Berne, συνδυάζει τις βέλτιστες πρακτικές που έχουν σχεδιαστεί για να διασφαλίσουν ότι οι ανακαλύψεις του μεγάλου ψυχοθεραπευτή μπαίνουν στην καθημερινότητά μας και μας δίνουν τα πιο σημαντικά εργαλεία για να μεταμορφώσουμε τον εαυτό μας και τη ζωή μας για το καλύτερο.

Δεν είναι αυτό που θέλουμε όλοι - να ζήσουμε καλύτερα; Αυτή είναι η πιο απλή, συνηθισμένη και φυσική επιθυμία του ανθρώπου. Και μερικές φορές δεν μας λείπει μόνο η αποφασιστικότητα, η δύναμη της θέλησης και η επιθυμία για αλλαγή για αυτό, αλλά και η απλούστερη γνώση, τεχνογνωσία, εργαλεία που μπορούν να χρησιμοποιηθούν για να κάνουμε αλλαγές. Θα βρείτε όλα τα απαραίτητα εργαλεία εδώ — και το σύστημα του Eric Berne θα γίνει μέρος της ζωής σας για εσάς, τη νέα, καλύτερη, πολύ πιο χαρούμενη πραγματικότητα.

Θυμηθείτε: όλοι πέφτουμε στην αιχμαλωσία των παιχνιδιών και των σεναρίων που μας επιβάλλονται — αλλά μπορείτε και πρέπει να βγείτε από αυτό το κλουβί. Γιατί τα παιχνίδια και τα σενάρια οδηγούν μόνο στην ήττα. Μπορεί να δίνουν την ψευδαίσθηση ότι κινούνται προς την επιτυχία, αλλά τελικά οδηγούν στην αποτυχία. Και μόνο ένας ελεύθερος άνθρωπος που έχει απορρίψει αυτά τα δεσμά και έχει γίνει ο εαυτός του μπορεί να είναι αληθινά ευτυχισμένος.

Μπορείτε να πετάξετε αυτά τα δεσμά, μπορείτε να ελευθερωθείτε και να έρθετε στην πραγματική, πλούσια, γεμάτη, ευτυχισμένη ζωή σας. Ποτέ δεν είναι αργά για να το κάνεις! Οι αλλαγές προς το καλύτερο θα πραγματοποιηθούν καθώς κατακτάτε την ύλη του βιβλίου. Μην περιμένετε τίποτα – ξεκινήστε να αλλάζετε τον εαυτό σας και τη ζωή σας τώρα! Και αφήστε τις προοπτικές της μελλοντικής επιτυχίας, της ευτυχίας, της χαράς της ζωής να σας εμπνεύσουν σε αυτό το μονοπάτι.

Μάθημα 1

Στον καθένα μας ζει ένας Ενήλικας, ένα Παιδί και ένας Γονέας

Παρατηρείτε ότι σε διαφορετικές καταστάσεις ζωής αισθάνεστε και συμπεριφέρεστε διαφορετικά;

Μερικές φορές είστε ενήλικος, ανεξάρτητος άνθρωπος, νιώθοντας αυτοπεποίθηση και ελευθερία. Αξιολογείτε ρεαλιστικά το περιβάλλον και ενεργείτε ανάλογα. Παίρνετε τις αποφάσεις σας και εκφράζεστε ελεύθερα. Ενεργείς χωρίς φόβο και χωρίς να θέλεις να ευχαριστήσεις κανέναν. Μπορείτε να πείτε ότι αυτή τη στιγμή είστε στα υψηλότερα και καλύτερά σας. Αυτό σας δίνει μεγάλη χαρά και ικανοποίηση σε αυτό που κάνετε.

Αυτό συμβαίνει όταν κάνετε μια δουλειά στην οποία νιώθετε επαγγελματίας ή κάτι που αγαπάτε και είστε καλοί. Αυτό συμβαίνει όταν μιλάτε για ένα θέμα που γνωρίζετε πολύ καλά και που σας ενδιαφέρει. Αυτό συμβαίνει όταν βρίσκεστε σε μια κατάσταση εσωτερικής άνεσης και ασφάλειας — όταν δεν χρειάζεται να αποδείξετε τίποτα σε κανέναν ή να επιδείξετε τα καλύτερά σας προσόντα, όταν κανείς δεν σας αξιολογεί, δεν σας κρίνει, δεν σας μετράει σε μια κλίμακα αξίας, όταν μπορείτε απλώς να ζήσετε και να είσαι ο εαυτός σου, ελεύθερος, ανοιχτός, όπως ακριβώς είναι.

Μπορείς όμως να θυμηθείς και καταστάσεις που άρχισες ξαφνικά να συμπεριφέρεσαι σαν παιδί. Επιπλέον, είναι ένα πράγμα όταν επιτρέπετε στον εαυτό σας να διασκεδάζει, να γελάει, να παίζει και να χαζεύει σαν παιδί, ανεξαρτήτως ηλικίας — αυτό μερικές φορές είναι απαραίτητο για κάθε ενήλικα, και δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό. Αλλά είναι εντελώς άλλο πράγμα όταν πέφτεις στο ρόλο του παιδιού εντελώς παρά τη θέλησή σου. Κάποιος σε προσέβαλε — και αρχίζεις να παραπονιέσαι και να κλαις σαν παιδί. Κάποιος σου επεσήμανε αυστηρά και διδακτικά τα ελαττώματά σου — και δικαιολογείσαι με κάποια λεπτή παιδική φωνή. Έχει συμβεί πρόβλημα — και θέλεις να κρυφτείς κάτω από τα σκεπάσματα, να κουλουριαστείς σε μια μπάλα και να κρυφτείς από όλο τον κόσμο, όπως έκανες ως παιδί. Ένα σημαντικό άτομο για εσάς σας κοιτάζει με εκτίμηση, και ντρέπεστε, ή αρχίζετε να ελαφάκια ή, αντίθετα, επιδεικνύετε περιφρόνηση και περιφρόνηση με όλη σας την εμφάνιση - ανάλογα με το πώς αντιδρούσατε στην παιδική σας ηλικία σε μια τέτοια συμπεριφορά ενηλίκων απέναντί ​​σας.

Για τους περισσότερους ενήλικες, αυτή η πτώση στην παιδική ηλικία είναι άβολη. Ξαφνικά αρχίζεις να νιώθεις μικρός και αβοήθητος. Δεν είσαι ελεύθερος, έπαψες να είσαι ο εαυτός σου, έχοντας χάσει την ενήλικη δύναμη και την αυτοπεποίθησή σου. Νιώθετε ότι έχετε αναγκαστεί σε αυτόν τον ρόλο παρά τη θέλησή σας και δεν ξέρετε πώς να ανακτήσετε τη συνήθη αυτοεκτίμησή σας.

Πολλοί από εμάς προσπαθούμε να αποφύγουμε τον ρόλο του παιδιού περιορίζοντας απλώς την αλληλεπίδρασή μας με εκείνους τους ανθρώπους που μας αναγκάζουν σε αυτόν τον ρόλο. Αυτός είναι ο λόγος που πολλοί άνθρωποι προσπαθούν να αυξήσουν την απόσταση μεταξύ τους και των γονιών τους. Αλλά αυτό δεν λύνει το πρόβλημα, γιατί αντί για τους γονείς, είτε εμφανίζεται κάποιο αυστηρό αφεντικό, είτε μια σύζυγος ύποπτα σαν μητέρα, είτε μια φίλη της οποίας η φωνή ξεφεύγει από τους γονικούς επιτονισμούς — και το παιδί που κρυβόταν ήταν πάλι εκεί. και πάλι σε κάνει να συμπεριφέρεσαι εντελώς παιδικά.

Συμβαίνει με άλλο τρόπο — όταν ένα άτομο συνηθίζει να αποσπά κάποιο όφελος για τον εαυτό του από τον ρόλο του παιδιού. Συμπεριφέρεται σαν παιδί για να χειραγωγεί τους άλλους και να παίρνει αυτό που χρειάζεται από αυτούς. Αλλά αυτό είναι μόνο η εμφάνιση μιας νίκης. Επειδή ένα άτομο καταλήγει να πληρώνει πολύ υψηλό τίμημα για ένα τέτοιο παιχνίδι — χάνει την ευκαιρία να αναπτυχθεί, να εξελιχθεί, να γίνει ενήλικας, ανεξάρτητος και ώριμος άνθρωπος.

Καθένας από εμάς έχει μια τρίτη υπόσταση - την πατρότητα. Κάθε άνθρωπος, είτε έχει παιδιά είτε όχι, κατά καιρούς συμπεριφέρεται ακριβώς με τον ίδιο τρόπο που συμπεριφέρονται οι γονείς του. Εάν συμπεριφέρεστε σαν ένας φροντισμένος και στοργικός γονέας — προς τα παιδιά, προς άλλους ανθρώπους ή προς τον εαυτό σας, αυτό είναι μόνο ευπρόσδεκτο. Αλλά γιατί μερικές φορές ξαφνικά αρχίζεις να καταδικάζεις, να επικρίνεις, να επιπλήττεις τους άλλους (και ίσως ακόμη και τον εαυτό σου); Γιατί θέλεις με πάθος να πείσεις κάποιον ότι έχεις δίκιο ή να επιβάλεις τη γνώμη σου; Γιατί θέλεις να λυγίσεις άλλον στη θέλησή σου; Γιατί διδάσκεις, υπαγορεύεις τους δικούς σου κανόνες και απαιτείς υπακοή; Γιατί μερικές φορές θέλετε να τιμωρήσετε κάποιον (ή ίσως τον εαυτό σας); Γιατί είναι και εκδήλωση γονεϊκής συμπεριφοράς. Έτσι σου φέρθηκαν οι γονείς σου. Έτσι ακριβώς συμπεριφέρεστε – όχι πάντα, αλλά στις κατάλληλες στιγμές στη ζωή σας.

Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι το να ενεργείς σαν γονιός είναι αυτό που σημαίνει να είσαι ενήλικας. Σημειώστε ότι αυτό δεν είναι καθόλου αλήθεια. Όταν συμπεριφέρεστε σαν γονιός, υπακούτε στο γονικό πρόγραμμα που είναι ενσωματωμένο μέσα σας. Σημαίνει ότι δεν είσαι ελεύθερος αυτή τη στιγμή. Εφαρμόζετε ό,τι σας έχουν διδαχθεί χωρίς να σκέφτεστε πραγματικά αν είναι καλό ή κακό για εσάς και τους γύρω σας. Ενώ ένα πραγματικά ενήλικο άτομο είναι εντελώς ελεύθερο και δεν υπόκειται σε κανέναν προγραμματισμό.

Ένας πραγματικά ενήλικος άνθρωπος είναι εντελώς ελεύθερος και δεν υπόκειται σε κανέναν προγραμματισμό.

Ο Eric Berne πιστεύει ότι αυτές οι τρεις υποστάσεις — Ενήλικας, Παιδί και Γονέας — είναι εγγενείς σε κάθε άτομο και είναι οι καταστάσεις του Εγώ του. Είναι συνηθισμένο να δηλώνονται οι τρεις καταστάσεις του I με κεφαλαίο γράμμα για να μην τις συγχέουμε με τις λέξεις «ενήλικας», «παιδί» και «γονέας» με τη συνήθη σημασία τους. Για παράδειγμα, είστε ενήλικας, έχετε ένα παιδί και έχετε γονείς — εδώ μιλάμε για αληθινούς ανθρώπους. Αν όμως πούμε ότι μπορείς να ανακαλύψεις τον Ενήλικα, τον Γονέα και το Παιδί μέσα σου, τότε, φυσικά, μιλάμε για τις καταστάσεις του Εαυτού.

Ο έλεγχος της ζωής σας πρέπει να ανήκει σε έναν Ενήλικα

Η πιο ευνοϊκή, άνετη και εποικοδομητική κατάσταση για κάθε άτομο είναι η κατάσταση ενός Ενήλικα. Γεγονός είναι ότι μόνο ένας Ενήλικας είναι σε θέση να αξιολογήσει επαρκώς την πραγματικότητα και να την περιηγηθεί προκειμένου να λάβει τις σωστές αποφάσεις. Το Παιδί και ο Γονέας δεν μπορούν να αξιολογήσουν αντικειμενικά την πραγματικότητα, γιατί αντιλαμβάνονται τη γύρω πραγματικότητα μέσα από το πρίσμα παλιών συνηθειών και επιβεβλημένων στάσεων που περιορίζουν τις πεποιθήσεις. Τόσο το Παιδί όσο και ο Γονέας βλέπουν τη ζωή μέσα από την εμπειρία του παρελθόντος, η οποία γίνεται καθημερινά ξεπερασμένη και είναι ένας παράγοντας που διαστρεβλώνει σοβαρά την αντίληψη.

Μόνο ένας ενήλικας είναι σε θέση να αξιολογήσει επαρκώς την πραγματικότητα και να την περιηγηθεί προκειμένου να λάβει τις σωστές αποφάσεις.

Αυτό όμως δεν σημαίνει καθόλου ότι είναι απαραίτητο να απαλλαγούμε από τον Γονέα και το Παιδί. Αυτό, πρώτον, είναι αδύνατο, και δεύτερον, δεν είναι μόνο περιττό, αλλά και εξαιρετικά επιβλαβές. Χρειαζόμαστε και τις τρεις πτυχές. Χωρίς την ικανότητα για παιδικές άμεσες αντιδράσεις, η ανθρώπινη προσωπικότητα γίνεται αισθητά φτωχότερη. Και οι γονεϊκές συμπεριφορές, κανόνες και κανόνες συμπεριφοράς είναι απλώς απαραίτητοι για εμάς σε πολλές περιπτώσεις.

Ένα άλλο πράγμα είναι ότι στις καταστάσεις του Παιδιού και του Γονέα ενεργούμε συχνά αυτόματα, δηλαδή χωρίς έλεγχο της δικής μας θέλησης και συνείδησης, και αυτό δεν είναι πάντα ωφέλιμο. Ενεργώντας αυτόματα, συχνά βλάπτουμε τον εαυτό μας και τους άλλους. Για να μην συμβεί αυτό, το Παιδί και ο Γονέας από μόνος του πρέπει να τεθούν υπό έλεγχο — υπό τον έλεγχο του Ενήλικα.

Δηλαδή, είναι ο Ενήλικας που πρέπει να γίνει εκείνο το κύριο, ηγετικό και καθοδηγητικό μέρος της ύπαρξής μας, που ασκεί έλεγχο σε όλες τις διαδικασίες, είναι υπεύθυνος για όλα όσα συμβαίνουν στη ζωή μας, κάνει επιλογές και παίρνει αποφάσεις.

«Η κατάσταση του «ενήλικου» είναι απαραίτητη για τη ζωή. Ένα άτομο επεξεργάζεται πληροφορίες και υπολογίζει τις πιθανότητες που πρέπει να γνωρίζετε για να αλληλεπιδράσετε αποτελεσματικά με τον έξω κόσμο. Γνωρίζει τις δικές του αποτυχίες και απολαύσεις. Για παράδειγμα, όταν διασχίζετε έναν δρόμο με μεγάλη κίνηση, είναι απαραίτητο να κάνετε πολύπλοκες εκτιμήσεις των ταχυτήτων. Ένα άτομο αρχίζει να ενεργεί μόνο όταν αξιολογεί τον βαθμό ασφάλειας της διάβασης του δρόμου. Η ευχαρίστηση που βιώνουν οι άνθρωποι ως αποτέλεσμα τέτοιων επιτυχημένων αξιολογήσεων, κατά τη γνώμη μας, εξηγεί την αγάπη για αθλήματα όπως το σκι, η αεροπορία και η ιστιοπλοΐα.

Ο Ενήλικος ελέγχει τις ενέργειες του Γονέα και του Παιδιού, είναι ενδιάμεσος μεταξύ τους.

Παιχνίδια που παίζουν οι άνθρωποι

Όταν οι αποφάσεις λαμβάνονται από τον Ενήλικα-Παιδί και τον Γονέα, δεν θα μπορούν πλέον να σας υποτάξουν σε ανεπιθύμητα προγράμματα και να σας οδηγήσουν εκεί στο μονοπάτι της ζωής σας όπου δεν χρειάζεται να πάτε καθόλου.

Άσκηση 1. Μάθετε πώς συμπεριφέρονται το Παιδί, ο Γονέας και ο Ενήλικας σε διαφορετικές καταστάσεις.

Αφιερώστε μια ειδική στιγμή που θα παρακολουθείτε τις αντιδράσεις σας σε όλα όσα συμβαίνουν γύρω σας. Μπορείτε να το κάνετε αυτό χωρίς να διακόψετε τις συνήθεις δραστηριότητες και τις ανησυχίες σας. Το μόνο που χρειάζεται να κάνετε είναι να κάνετε μια παύση κάθε τόσο για να σκεφτείτε: Συμπεριφέρεστε, αισθάνεστε και αντιδράτε σαν ενήλικας, παιδί ή γονέας σε αυτήν την κατάσταση;

Για παράδειγμα, σημειώστε στον εαυτό σας ποια από τις τρεις καταστάσεις του Εαυτού σας επικρατεί όταν:

• έχετε μια επίσκεψη στον οδοντίατρο,
• βλέπετε ένα υπέροχο κέικ στο τραπέζι,
• ακούστε τον γείτονα να ανοίγει ξανά τη δυνατή μουσική,
• κάποιος μαλώνει
• σας είπαν ότι ο φίλος σας έχει επιτύχει μεγάλη επιτυχία,
• κοιτάζετε έναν πίνακα σε μια έκθεση ή μια αναπαραγωγή σε ένα άλμπουμ και δεν σας είναι πολύ σαφές τι απεικονίζεται εκεί,
• σε καλούν «στο χαλί» από τις αρχές,
• σας ζητούνται συμβουλές για το πώς να αντιμετωπίσετε μια δύσκολη κατάσταση,
• κάποιος πάτησε το πόδι σου ή έσπρωξε,
• κάποιος σας αποσπά την προσοχή από τη δουλειά,
• και ούτω καθεξής

Πάρτε χαρτί ή ένα σημειωματάριο και ένα στυλό και γράψτε τις πιο χαρακτηριστικές αντιδράσεις σας σε καταστάσεις όπως αυτή ή οποιαδήποτε άλλη — εκείνες οι αντιδράσεις που εμφανίζονται μέσα σας αυτόματα, αυτόματα, ακόμη και πριν προλάβετε να σκεφτείτε.

Ξαναδιάβασε τι κάνατε και προσπαθήστε να απαντήσετε με ειλικρίνεια στην ερώτηση: πότε οι αντιδράσεις σας είναι οι αντιδράσεις του Ενήλικα, πότε οι αντιδράσεις του Παιδιού και πότε ο Γονέας;

Εστιάστε στα ακόλουθα κριτήρια:

• η αντίδραση του παιδιού είναι μια αυθόρμητη ανεξέλεγκτη εκδήλωση συναισθημάτων, τόσο θετικών όσο και αρνητικών.
• η αντίδραση του Γονέα είναι η κριτική, η καταδίκη ή το ενδιαφέρον για τους άλλους, η επιθυμία να βοηθήσει, να διορθώσει ή να βελτιώσει τον άλλον.
• η αντίδραση του Ενήλικα είναι μια ήρεμη, πραγματική εκτίμηση της κατάστασης και των δυνατοτήτων της σε αυτήν.

Μπορείτε να πάρετε, για παράδειγμα, τα ακόλουθα.

Αιτία: κάποιος βρίζει.

Αντίδραση: θυμωμένος, θυμωμένος, καταδικαστικός.

Συμπέρασμα: Αντιδρώ ως Γονέας.

Αιτία: ένας φίλος τα κατάφερε.

Αντίδραση: το άξιζε πραγματικά, δούλεψε σκληρά και πήγε με πείσμα στον στόχο του.

Συμπέρασμα: Αντιδρώ σαν ενήλικας.

Αιτία: κάποιος αποσπά την προσοχή από τη δουλειά.

Αντίδραση: ε, εδώ πάλι με παρεμβαίνουν, κρίμα να μην με παίρνει κανείς υπόψη!

Συμπέρασμα: Αντιδρώ σαν παιδί.

Θυμηθείτε επίσης άλλες καταστάσεις στη ζωή σας — ιδιαίτερα δύσκολες, κρίσιμες. Μπορεί να παρατηρήσετε ότι σε ορισμένες περιπτώσεις το Παιδί σας είναι ενεργοποιημένο, σε άλλες είναι ο Γονέας, σε άλλες είναι ο Ενήλικας. Ταυτόχρονα, οι αντιδράσεις του Παιδιού, του Γονέα και του Ενήλικα δεν είναι μόνο ένας διαφορετικός τρόπος σκέψης. Η αντίληψη, η αυτογνωσία και η συμπεριφορά ενός ατόμου που περνά από τη μια κατάσταση του Εαυτού στην άλλη αλλάζει εντελώς. Μπορεί να παρατηρήσετε ότι έχετε πολύ διαφορετικό λεξιλόγιο ως παιδί από ότι ως ενήλικας ή ως γονέας. Αλλαγές και πόζες, και χειρονομίες, και φωνή, και εκφράσεις προσώπου και συναισθήματα.

Στην πραγματικότητα, σε καθεμία από τις τρεις καταστάσεις, γίνεσαι διαφορετικός άνθρωπος και αυτοί οι τρεις εαυτοί μπορεί να έχουν λίγα κοινά μεταξύ τους.

Άσκηση 2. Συγκρίνετε τις αντιδράσεις σας σε διαφορετικές καταστάσεις του Ι

Αυτή η άσκηση θα σας βοηθήσει όχι μόνο να συγκρίνετε τις αντιδράσεις σας σε διαφορετικές καταστάσεις του Εαυτού, αλλά και να κατανοήσετε ότι μπορείτε να επιλέξετε πώς να αντιδράσετε: ως παιδί, γονέας ή ενήλικας. Φανταστείτε ξανά τις καταστάσεις που αναφέρονται στην άσκηση 1 και φανταστείτε:

• Πώς θα νιώθατε και πώς θα συμπεριφερόσασταν αν αντιδρούσατε σαν παιδί;
• σαν γονιός;
• και ως ενήλικας;

Μπορείτε να πάρετε, για παράδειγμα, τα ακόλουθα.

Πρέπει να επισκεφτείτε τον οδοντίατρο.

Παιδί: «Φοβάμαι! Θα πονέσει πολύ! Δεν θα πάω!"

Γονέας: «Τι κρίμα να είσαι τόσο δειλός! Δεν είναι επώδυνο ή τρομακτικό! Πήγαινε αμέσως!

Ενήλικας: «Ναι, αυτό δεν είναι το πιο ευχάριστο γεγονός και θα υπάρξουν αρκετές δυσάρεστες στιγμές. Τι να κάνω όμως, πρέπει να κάνεις υπομονή, γιατί είναι απαραίτητο για το καλό μου.

Υπάρχει ένα νόστιμο κέικ στο τραπέζι.

Παιδί: «Τι νόστιμο! Μπορώ να φάω τα πάντα τώρα!»

Γονέας: «Φάε ένα κομμάτι, πρέπει να ευχαριστήσεις τον εαυτό σου τόσο πολύ. Δεν θα συμβεί τίποτα κακό.»

Ενήλικας: «Φαίνεται ορεκτικό, αλλά υπάρχουν πολλές θερμίδες και πάρα πολύ λίπος. Σίγουρα με πονάει. Ίσως απέχω».

Ο γείτονας άναψε δυνατή μουσική.

Παιδί: «Θέλω να χορεύω και να διασκεδάζω όπως αυτός!»

Γονέας: "Τι φρίκη, και πάλι είναι εξωφρενικός, πρέπει να καλέσουμε την αστυνομία!"

Ενήλικας: «Εμπλοκή στη δουλειά και στο διάβασμα. Αλλά κι εγώ ο ίδιος, στην ηλικία του, συμπεριφέρθηκα το ίδιο.

Κοιτάτε έναν πίνακα ή μια αναπαραγωγή, το περιεχόμενο του οποίου δεν είναι πολύ σαφές για εσάς.

Παιδί: «Τι φωτεινά χρώματα, θα ήθελα να ζωγραφίσω κι εγώ έτσι».

Γονέας: «Τι μπαμπούλα, πώς μπορείς να το πεις τέχνη.»

Ενήλικας: «Η εικόνα είναι ακριβή, οπότε κάποιος την εκτιμά. Ίσως δεν καταλαβαίνω κάτι, θα έπρεπε να μάθω περισσότερα για αυτό το στυλ ζωγραφικής».

Παρατηρήστε ότι σε διαφορετικές καταστάσεις του Εαυτού, όχι μόνο συμπεριφέρεστε διαφορετικά και αισθάνεστε διαφορετικά, αλλά παίρνετε και διαφορετικές αποφάσεις. Δεν είναι τόσο τρομακτικό εάν, ενώ βρίσκεστε στην κατάσταση του γονέα ή του παιδιού, πάρετε κάποια μικρή απόφαση που δεν έχει μεγάλο αντίκτυπο στη ζωή σας: για παράδειγμα, εάν θα φάτε ένα κομμάτι κέικ ή όχι. Αν και σε αυτή την περίπτωση, οι συνέπειες για τη σιλουέτα και την υγεία σας μπορεί να είναι ανεπιθύμητες. Αλλά είναι πολύ πιο τρομακτικό όταν παίρνετε τις πραγματικά σημαντικές αποφάσεις στη ζωή σας όχι ως ενήλικας, αλλά ως γονιός ή παιδί. Για παράδειγμα, εάν δεν λύσετε τα ζητήματα της επιλογής ενός συντρόφου ζωής ή της επιχείρησης ολόκληρης της ζωής σας με έναν ενήλικο τρόπο, αυτό απειλεί ήδη μια σπασμένη μοίρα. Εξάλλου, η μοίρα μας εξαρτάται από τις αποφάσεις μας, από την επιλογή μας.

Είστε σίγουροι ότι επιλέγετε τη μοίρα σας ως ενήλικας;

Ένας γονέας κάνει συχνά μια επιλογή που βασίζεται όχι σε πραγματικές ατομικές προτιμήσεις, γούστα, ενδιαφέροντα, αλλά στην ιδέα του uXNUMXbuXNUMXbτι θεωρείται σωστό, χρήσιμο και σημαντικό στην κοινωνία. Το παιδί κάνει συχνά επιλογές για τυχαία, παράλογα κίνητρα, καθώς και για μη ουσιώδη σημάδια. Για παράδειγμα, είναι σημαντικό για ένα παιδί ένα παιχνίδι να είναι φωτεινό και όμορφο. Συμφωνώ, όταν πρόκειται για την επιλογή ενός συζύγου ή της επιχείρησης της ζωής σας — αυτή η προσέγγιση δεν είναι πλέον αποτελεσματική. Η επιλογή πρέπει να γίνει σύμφωνα με άλλους, πιο σημαντικούς δείκτες για έναν ενήλικα: για παράδειγμα, τις πνευματικές ιδιότητες του μελλοντικού συντρόφου ζωής, την ικανότητά του να χτίζει καλές σχέσεις κ.λπ.

Έτσι, το δικαίωμα προτεραιότητας στη διαχείριση της ζωής σας θα πρέπει να δοθεί στον Ενήλικα και ο Γονέας και το Παιδί θα πρέπει να αφεθούν με δευτερεύοντες, δευτερεύοντες ρόλους. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να μάθετε να ενισχύετε και να δυναμώνετε τον Ενήλικα σας. Ίσως έχετε αρχικά έναν δυνατό και σταθερό Ενήλικα και καταφέρνετε εύκολα να διατηρήσετε αυτή την κατάσταση του Ι. Αλλά για πολλούς ανθρώπους από την παιδική ηλικία, μια γονική απαγόρευση να μεγαλώνουν έχει διατηρηθεί στο υποσυνείδητο, για παράδειγμα, αν σας έλεγαν: Νομίζεις ότι είσαι ενήλικας;» ή κάτι παρόμοιο. Σε τέτοιους ανθρώπους, ο Ενήλικας μπορεί να φοβάται να δείξει τον εαυτό του ή να δείξει τον εαυτό του κατά κάποιο τρόπο αδύναμο και συνεσταλμένο.

Σε κάθε περίπτωση, θα πρέπει να ξέρετε: Η ενηλικίωση είναι μια φυσική, φυσιολογική κατάσταση για εσάς και είναι εγγενής από τη φύση σας από την αρχή. Ο ενήλικας ως κατάσταση του εαυτού του δεν εξαρτάται από την ηλικία, ακόμη και τα μικρά παιδιά την έχουν. Μπορείτε επίσης να πείτε αυτό: εάν έχετε εγκέφαλο, τότε έχετε επίσης μια τέτοια φυσική λειτουργία της συνείδησης όπως αυτό το μέρος του Εαυτού σας, που ονομάζεται Ενήλικας.

Ένας ενήλικας είναι μια φυσική, φυσιολογική κατάσταση για εσάς, και είναι εγγενής σε εσάς από τη φύση από την αρχή. Ο ενήλικας ως κατάσταση του εαυτού του δεν εξαρτάται από την ηλικία, ακόμη και τα μικρά παιδιά την έχουν.

Ενήλικος ως κατάσταση μου δόθηκε από τη φύση σου. Βρείτε το και ενισχύστε το στον εαυτό σας

Εάν έχετε έναν Ενήλικα σε κάθε περίπτωση, σημαίνει ότι δεν έχετε παρά να βρείτε αυτή την κατάσταση στον εαυτό σας, και μετά να την ενισχύσετε και να την ενισχύσετε.

Άσκηση 3: Εύρεση του ενήλικα μέσα σου

Θυμηθείτε οποιαδήποτε κατάσταση στη ζωή σας όταν αισθανθήκατε σίγουροι, ελεύθεροι, άνετοι, πήρατε τις δικές σας αποφάσεις και ενεργήσατε όπως θέλατε, με βάση τις δικές σας σκέψεις για το τι θα ήταν καλό για εσάς. Σε αυτή την κατάσταση, δεν ήσασταν σε κατάθλιψη ή ένταση, δεν υποβάλλεστε στην επιρροή ή την πίεση κανενός. Το πιο σημαντικό είναι ότι σε αυτή την κατάσταση ένιωσες ευτυχισμένος και δεν έχει σημασία αν υπήρχαν λόγοι για αυτό ή όχι. Ίσως πετύχατε κάποιο είδος επιτυχίας, ή κάποιος σας αγάπησε, ή ίσως δεν υπήρχαν αυτοί οι εξωτερικοί λόγοι και νιώσατε ευτυχισμένοι μόνο επειδή σας άρεσε να είστε ο εαυτός σας και να κάνετε αυτό που κάνατε. Σου άρεσε ο εαυτός σου και αυτό ήταν αρκετό για να νιώσεις ευτυχισμένος.

Αν δυσκολεύεστε να θυμηθείτε μια παρόμοια κατάσταση από την ενήλικη ζωή σας, σκεφτείτε την παιδική ή την εφηβεία σας. Ο Εσωτερικός Ενήλικας είναι παρών σε κάθε άτομο, ανεξάρτητα από το πόσο χρονών είναι. Ακόμα και ένα μικρό παιδί έχει έναν ενήλικα στα σπάργανα. Και καθώς μεγαλώνεις, ο Ενήλικας αρχίζει να εκδηλώνεται όλο και πιο ενεργά. Αυτή η κατάσταση, όταν έκανες κάτι για πρώτη φορά χωρίς τη βοήθεια των γονιών σου, έκανε κάποια δική σου ανεξάρτητη πράξη και για πρώτη φορά ένιωσες ενήλικας, πολλοί άνθρωποι θυμούνται για μια ζωή. Επιπλέον, αυτή η πρώτη «εμφάνιση στη σκηνή» ενός ενήλικα θυμάται ως ένα πολύ φωτεινό και χαρούμενο γεγονός, που μερικές φορές αφήνει πίσω του μια ελαφριά νοσταλγία σε περίπτωση που αργότερα έχασες αυτήν την κατάσταση ελευθερίας και έπεσες ξανά σε κάποιο είδος εθισμού (όπως πιο συχνά συμβαίνει).

Αλλά απλά να έχετε κατά νου: η συμπεριφορά των ενηλίκων είναι πάντα θετική και κατευθύνεται προς όφελος του εαυτού τους και των άλλων. Εάν κάνατε κάποιες καταστροφικές ενέργειες για να ξεφύγετε από τη γονική μέριμνα και να νιώσετε σαν ενήλικας (για παράδειγμα, επιδίδεστε σε κακές συνήθειες, κάπνισες, ήπιες αλκοόλ), αυτές δεν ήταν ενέργειες ενός Ενήλικα, αλλά απλώς ενός επαναστατημένου Παιδιού.

Εάν είναι δύσκολο να θυμηθείτε ένα μεγάλο επεισόδιο ή μια σημαντική κατάσταση όταν αισθανθήκατε ενήλικας, εμβαθύνετε στη μνήμη σας για να θυμηθείτε μικρές, ασήμαντες αναλαμπές αυτής της κατάστασης. Τα είχες, όπως τα είχε κάθε άλλο άτομο. Μπορεί να πέρασαν μόνο λίγες στιγμές — αλλά αναμφίβολα έχετε ήδη βιώσει τι σημαίνει να αισθάνεστε και να είστε ενήλικες.

Τώρα μπορείς, ενθυμούμενος αυτή την κατάσταση, να την ανανεώσεις στον εαυτό σου, και μαζί με αυτό, αυτό το αίσθημα ευτυχίας και ελευθερίας που πάντα συνοδεύει την κατάσταση ενός Ενήλικα.

Άσκηση 4. Πώς να ενισχύσετε τον Ενήλικα μέσα σας

Θυμηθείτε την κατάσταση στην οποία αισθανθήκατε ενήλικας, εξερευνήστε την. Θα παρατηρήσετε ότι τα κύρια συστατικά του είναι τα συναισθήματα αυτοπεποίθησης και δύναμης. Στέκεσαι γερά στα πόδια σου. Νιώθεις εσωτερική υποστήριξη. Είστε σε θέση να σκέφτεστε και να ενεργείτε ελεύθερα και ανεξάρτητα. Δεν υπόκεινται σε καμία επιρροή. Ξέρεις ακριβώς τι θέλεις. Αξιολογείτε νηφάλια τις δυνατότητες και τις ικανότητές σας. Βλέπεις πραγματικούς τρόπους για να πετύχεις τους στόχους σου. Σε αυτήν την κατάσταση, δεν μπορείτε να εξαπατηθείτε, να μπερδευτείτε ή να παραπλανηθείτε. Όταν κοιτάς τον κόσμο μέσα από τα μάτια ενός ενήλικα, μπορείς να διακρίνεις την αλήθεια από το ψέμα, την πραγματικότητα από την ψευδαίσθηση. Βλέπεις τα πάντα καθαρά και ξεκάθαρα και με σιγουριά προχωράς μπροστά, χωρίς να υποκύπτεις σε καμία αμφιβολία ή κάθε είδους πειρασμούς.

Μια τέτοια κατάσταση μπορεί να προκύψει - και συχνά προκύπτει - αυθόρμητα, χωρίς συνειδητή πρόθεση εκ μέρους μας. Αλλά αν θέλουμε να διαχειριζόμαστε τις καταστάσεις του Εαυτού μας, αν θέλουμε να είμαστε Ενήλικες, όχι μόνο όταν προκύπτουν ευνοϊκές συνθήκες για αυτό, αλλά πάντα όταν το χρειαζόμαστε, πρέπει να μάθουμε να μπαίνουμε συνειδητά στην κατάσταση ενός Ενήλικα σε οποιαδήποτε κατάσταση.

Για να το κάνετε αυτό, θα πρέπει να βρείτε κάτι που θα σας βοηθήσει να μπείτε σε μια τόσο σίγουρη, ήρεμη κατάσταση, με μια αίσθηση σταθερής υποστήριξης κάτω από τα πόδια σας και έναν δυνατό εσωτερικό πυρήνα. Δεν υπάρχει και δεν μπορεί να υπάρχει μία συνταγή για όλους — πρέπει να βρείτε ακριβώς το «κλειδί» σας για να μπείτε στην κατάσταση του Ενήλικα. Η κύρια ένδειξη είναι ότι αυτή η κατάσταση χαρακτηρίζεται από μια πολύ έντονη αίσθηση αυτοεκτίμησης. Αναζητήστε τι σας βοηθά να ενισχύσετε την αυτοεκτίμησή σας (ήρεμο, όχι επιδεικτικό) — και θα βρείτε προσεγγίσεις για την κατάσταση του Ενήλικα.

Ακολουθούν μερικές επιλογές για τέτοιες προσεγγίσεις, από τις οποίες μπορείτε να επιλέξετε αυτό που ταιριάζει καλύτερα στην προσωπικότητά σας (αν θέλετε, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε όχι μία, αλλά πολλές προσεγγίσεις, ή ακόμα και όλες):

1. Θυμηθείτε τα επιτεύγματά σας, όλα όσα έχετε πετύχει, από την παιδική ηλικία μέχρι σήμερα. Πείτε στον εαυτό σας: «Το έκανα, το έκανα. Τελείωσα. Επικροτώ τον εαυτό μου για αυτό. Αξίζω την έγκριση. Μου αξίζει η επιτυχία και τα καλύτερα στη ζωή. Είμαι καλός, άξιος άνθρωπος — ανεξάρτητα από το τι λένε και τι σκέφτονται οι άλλοι. Κανείς και τίποτα δεν μπορεί να μειώσει την αυτοεκτίμησή μου. Μου δίνει δύναμη και αυτοπεποίθηση. Νιώθω ότι έχω μια ισχυρή εσωτερική υποστήριξη. Είμαι άνθρωπος με καλάμι. Είμαι σίγουρος για τον εαυτό μου και στέκομαι γερά στα πόδια μου.

Επαναλάβετε αυτές τις (ή παρόμοιες) λέξεις τουλάχιστον μία φορά την ημέρα, είναι καλύτερα να τις λέτε δυνατά, κοιτάζοντας την αντανάκλασή σας στον καθρέφτη. Επίσης, συνεχίστε να θυμάστε όλα τα επιτεύγματά σας - τόσο μεγάλα όσο και μικρά - και επαινείτε τον εαυτό σας προφορικά ή διανοητικά για αυτά. Επαινέστε τον εαυτό σας και για τα τρέχοντα επιτεύγματά σας, όχι μόνο για τα προηγούμενα επιτεύγματα.

2. Σκεφτείτε το γεγονός ότι η πιθανότητα να γεννηθείτε ήταν μία ευκαιρία σε δεκάδες εκατομμύρια. Σκεφτείτε το γεγονός ότι δεκάδες εκατομμύρια σπερματοζωάρια και εκατοντάδες ωάρια κατά τη διάρκεια της ζωής των γονιών σας δεν κατάφεραν να συμμετάσχουν στη διαδικασία της σύλληψης και να γίνουν παιδιά. Τα κατάφερες. Γιατί νομίζεις? Από καθαρή τύχη; Όχι. Η φύση σε διάλεξε γιατί αποδείχτηκες ο πιο δυνατός, ο πιο ανθεκτικός, ο πιο ικανός, ο πιο εξαιρετικός από κάθε άποψη. Η φύση βασίζεται στο καλύτερο. Αποδείχτηκες ο καλύτερος από δεκάδες εκατομμύρια ευκαιρίες.

Σκεφτείτε αυτό ως λόγο για να αρχίσετε να αισθάνεστε καλύτερα με τον εαυτό σας. Κλείστε τα μάτια σας, χαλαρώστε και πείτε στον εαυτό σας: «Σέβομαι τον εαυτό μου, μου αρέσει, νιώθω καλά με τον εαυτό μου, έστω και μόνο επειδή είχα μια σπάνια ευκαιρία να γεννηθώ στη Γη. Αυτή η ευκαιρία δίνεται μόνο στους νικητές, τους καλύτερους, τους πρώτους και τους πιο δυνατούς. Αυτός είναι ο λόγος που πρέπει να αγαπάτε και να σέβεστε τον εαυτό σας. Εγώ, όπως και άλλοι άνθρωποι, έχω κάθε δικαίωμα να βρίσκομαι εδώ στη Γη. Αξίζω να είμαι εδώ γιατί ήρθα εδώ με νίκη».

Επαναλάβετε αυτές τις (ή παρόμοιες) λέξεις τουλάχιστον μία φορά την ημέρα.

3. Εάν αναγνωρίσετε την ύπαρξη μιας Ανώτερης Δύναμης (που συνήθως ονομάζεται Θεός), που είναι η βάση της ζωής και όλων όσων υπάρχουν, θα αποκτήσετε αυτοπεποίθηση και αυτοεκτίμηση στο να αισθανθείτε τη συμμετοχή σας σε αυτή τη δύναμη, την ενότητα μαζί της. Εάν αισθάνεστε ότι έχετε ένα μόριο Θεότητας μέσα σας, ότι είστε ένα με αυτήν την απίστευτα στοργική και ισχυρή δύναμη, ότι είστε ένα με ολόκληρο τον κόσμο, ο οποίος σε όλη του την ποικιλομορφία είναι επίσης μια εκδήλωση του Θεού, τότε έχετε ήδη μια ισχυρή υποστήριξη, ένας εσωτερικός πυρήνας που χρειάζεται ο Ενήλικας σας. Για να ενισχύσετε αυτήν την κατάσταση, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την αγαπημένη σας προσευχή ή επιβεβαιώσεις (θετικές δηλώσεις), για παράδειγμα, όπως: "Είμαι μέρος του όμορφου Θεϊκού κόσμου", "Είμαι ένα κύτταρο ενός μόνο οργανισμού του Σύμπαντος", " Είμαι μια σπίθα του Θεού, ένα μόριο του φωτός και της αγάπης του Θεού», «Είμαι το αγαπημένο παιδί του Θεού» κ.λπ.

4. Σκεφτείτε τι είναι πραγματικά πολύτιμο για εσάς στη ζωή. Πάρτε ένα φύλλο χαρτιού και προσπαθήστε να φτιάξετε μια κλίμακα με τις πραγματικές σας αξίες. Οι αληθινές αξίες είναι κάτι από το οποίο δεν μπορείτε να παρεκκλίνετε σε καμία περίπτωση. Ίσως αυτό το έργο να απαιτεί σοβαρή σκέψη και να χρειαστείτε περισσότερες από μία μέρες για να το ολοκληρώσετε. Με την ησυχία σου.

Εδώ είναι μια υπόδειξη — αυτό είναι ένα σύνολο κανόνων που, για αντικειμενικούς λόγους, κάθε άτομο πρέπει να ακολουθεί για να έχει αυτοπεποίθηση και να ενισχύσει την αυτοεκτίμηση.

• Σε κάθε περίπτωση, ενεργώ με σεβασμό για την αξιοπρέπειά μου και την αξιοπρέπεια των άλλων ανθρώπων.
• Σε κάθε στιγμή της ζωής μου προσπαθώ να κάνω κάτι καλό για τον εαυτό μου και για τους άλλους.
• Είμαι ανίκανος να βλάψω εν γνώσει μου τον εαυτό μου ή τους άλλους.
• Προσπαθώ να είμαι πάντα ειλικρινής με τον εαυτό μου και με τους άλλους.
• Προσπαθώ να κάνω αυτό που μου επιτρέπει να εξελίσσομαι, να βελτιώνομαι, να αποκαλύπτω τα καλύτερα προσόντα και τις δυνατότητές μου.

Μπορείτε να διατυπώσετε τις αρχές και τις αξίες που είναι σημαντικές για εσάς με διαφορετικό τρόπο, μπορείτε να προσθέσετε τις δικές σας. Επιπλέον, το καθήκον σας θα είναι να συγκρίνετε κάθε σας πράξη, κάθε βήμα, ακόμα και κάθε λέξη και κάθε σκέψη σας με τις κύριες αξίες σας. Τότε μπορείτε συνειδητά, ως Ενήλικας, να πάρετε αποφάσεις και να κάνετε επιλογές. Μέσω αυτής της συμφιλίωσης της συμπεριφοράς σας με τις βασικές αξίες, ο Ενήλικός σας θα μεγαλώνει και θα δυναμώνει μέρα με τη μέρα.

5. Το σώμα μας δίνει μεγάλες ευκαιρίες να δουλέψουμε με τις εσωτερικές μας καταστάσεις. Ίσως έχετε παρατηρήσει ότι η στάση, οι χειρονομίες, οι εκφράσεις του προσώπου σας σχετίζονται στενά με το πώς νιώθετε. Είναι αδύνατο να νιώθετε αυτοπεποίθηση αν οι ώμοι σας είναι καμπουριασμένοι και το κεφάλι σας κάτω. Αλλά αν ισιώσετε τους ώμους σας και ισιώσετε το λαιμό σας, τότε θα είναι πολύ πιο εύκολο να μπείτε σε μια κατάσταση αυτοπεποίθησης. Μπορείτε να συνηθίσετε το σώμα σας στη στάση και τη στάση ενός ατόμου με αυτοπεποίθηση — και στη συνέχεια, υποθέτοντας αυτή τη στάση, θα μπείτε αυτόματα στο ρόλο ενός σίγουρου, δυνατού Ενήλικα.

Δείτε πώς να μπείτε σε αυτή τη στάση:

• σταθείτε ίσια, τα πόδια σε μικρή απόσταση μεταξύ τους, παράλληλα μεταξύ τους, ακουμπήστε σταθερά στο πάτωμα. Τα πόδια δεν είναι τεντωμένα, τα γόνατα μπορεί να ελαττωθούν λίγο.
• σηκώστε τους ώμους σας, τραβήξτε τους προς τα πίσω και, στη συνέχεια, χαμηλώστε τους ελεύθερα. Έτσι, ισιώνετε το στήθος σας και αφαιρείτε τις περιττές σκύψεις.
• τραβήξτε το στομάχι, σηκώστε τους γλουτούς. Βεβαιωθείτε ότι η πλάτη είναι ίσια (ώστε να μην υπάρχει σκύψιμο στο πάνω μέρος και έντονη παραμόρφωση στην περιοχή της μέσης).
• κρατήστε το κεφάλι σας αυστηρά κάθετο και ίσιο (βεβαιωθείτε ότι δεν υπάρχει κλίση στο πλάι, προς τα εμπρός ή προς τα πίσω).
• κοιτάξτε ευθεία μπροστά με ένα ίσιο, σταθερό βλέμμα.

Ασκήστε αυτή τη στάση πρώτα μόνοι σας, κατά προτίμηση μπροστά σε καθρέφτη και μετά χωρίς καθρέφτη. Θα παρατηρήσετε ότι η αυτοεκτίμηση έρχεται αυτόματα σε εσάς σε αυτή τη στάση. Όσο βρίσκεστε σε αυτή τη θέση, είστε στην κατάσταση Ενήλικα. Αυτό σημαίνει ότι είναι αδύνατο να σε επηρεάσει, είναι αδύνατο να σε ελέγξει, είναι αδύνατο να σε παρασύρει σε κανένα παιχνίδι.

Όταν κοιτάς τον κόσμο μέσα από τα μάτια ενός ενήλικα, μπορείς να διακρίνεις την αλήθεια από το ψέμα, την πραγματικότητα από την ψευδαίσθηση. Βλέπεις τα πάντα καθαρά και ξεκάθαρα και με σιγουριά προχωράς μπροστά, χωρίς να υποκύπτεις σε καμία αμφιβολία ή σε κάθε είδους πειρασμούς.

Μάθετε ποιος έχει πραγματικά τον έλεγχο της ζωής σας

Όταν ανακαλύψετε και αρχίσετε να ενισχύετε αυτό το μέρος σας που ονομάζεται Ενήλικας, μπορείτε να εξετάσετε ήρεμα, απαθή και αντικειμενικά εκείνα τα μέρη σας που είναι Γονέας και Παιδί. Μια τέτοια μελέτη είναι απαραίτητη για να πάρεις τον έλεγχο των εκδηλώσεων αυτών των δύο καταστάσεων του Εαυτού, για να μην τους επιτρέψεις να ενεργούν ανεξέλεγκτα, παρά τη θέλησή σου. Με αυτόν τον τρόπο θα καταφέρετε να σταματήσετε ανεπιθύμητα παιχνίδια και σενάρια στη ζωή σας, που δημιουργούνται από τον Γονέα και το Παιδί.

Πρώτα πρέπει να γνωρίσετε καλύτερα καθένα από τα τρία συστατικά του Εαυτού σας. Ο καθένας μας εκδηλώνεται διαφορετικά. Και το πιο σημαντικό, ο καθένας από εμάς έχει μια διαφορετική αναλογία καταστάσεων του Ι: για κάποιον υπερισχύει ο Ενήλικας, για κάποιον — το Παιδί, για κάποιον — ο Γονέας. Αυτές οι αναλογίες είναι που καθορίζουν σε μεγάλο βαθμό ποια παιχνίδια παίζουμε, πόσο επιτυχημένοι είμαστε και τι παίρνουμε στη ζωή.

Άσκηση 5. Μάθετε ποιος ρόλος κυριαρχεί στη ζωή σας

Αρχικά, διαβάστε προσεκτικά τι γράφει παρακάτω.

1. ΠΑΙΔΙ

Λέξεις ειδικά για το παιδί:

• Θέλω
• My
• Δώστε
• Είναι ντροπή
• φοβάμαι
• Δεν ξέρω
• Δεν είμαι ένοχος
• Δεν θα είμαι πια
• Απροθυμία
• Ομορφα
• Δυσάρεστα
• Με ενδιαφέρο
• Δεν ενδιαφέρομαι
• Αρέσει
• δεν μου αρέσει
• «Τάξη!», «Κουλ!» και τα λοιπά.

Χαρακτηριστική συμπεριφορά του Παιδιού:

• Δάκρυα
• Γέλιο
• Κρίμα
• Αβεβαιότητα
• Ισχυρογνωμοσύνη
• Χαϊδεμένος
• Προσπαθώντας να τραβήξετε την προσοχή
• Απόλαυση
• Η τάση για όνειρα
• Οι ιδιοτροπίες
• Παιχνίδι
• Διασκέδαση, ψυχαγωγία
• Δημιουργικές εκδηλώσεις (τραγούδι, χορός, σχέδιο κ.λπ.)
• Έκπληξη
• Τόκοι

Εξωτερικές εκδηλώσεις χαρακτηριστικές του Παιδιού:

• Λεπτή, ψηλή φωνή με παράπονους τόνους
• Έκπληκτα ανοιχτά μάτια
• Εμπιστοσύνη στην έκφραση του προσώπου
• Μάτια κλειστά από φόβο
• Η επιθυμία να κρυφτείς, συρρικνώνεται σε μπάλα
• Απωθητικές χειρονομίες
• Η επιθυμία για αγκαλιά, χάδι

2. ΓΟΝΕΑΣ

Λέξεις γονέα:

• Πρέπει
• Σε περίπτωση που
• Είναι σωστό
• Δεν είναι σωστό
• Αυτό δεν είναι κατάλληλο
• αυτό είναι επικίνδυνο
• επιτρέπω
• δεν το επιτρέπω
• Υποτίθεται ότι είναι
• Κάντο έτσι
• Κάνετε λάθος
• Εσύ λάθος
• Είναι καλό
• Αυτό είναι κακό

Συμπεριφορά γονέα:

• Καταδίκη
• Κριτική
• Φροντίδα
• Ανησυχία
• ηθικολογώντας
• Ανυπομονησία να δώσει συμβουλές
• Η επιθυμία για έλεγχο
• Απαίτηση για αυτοσεβασμό
• Ακολουθώντας τους κανόνες, τις παραδόσεις
• Θυμός
• Κατανόηση, ενσυναίσθηση
• Προστασία, κηδεμονία

Εξωτερικές εκδηλώσεις χαρακτηριστικές του Γονέα:

• Θυμωμένο, θυμωμένο βλέμμα
• Ζεστό, περιποιητικό βλέμμα
• Προστακτικοί ή διδακτικοί τόνοι στη φωνή
• Αδύναμος τρόπος ομιλίας
• Καταπραϋντικοί, καταπραϋντικοί τόνοι
• Κουνώντας το κεφάλι σε ένδειξη αποδοκιμασίας
• πατρική προστατευτική αγκαλιά
• Χαϊδεύοντας στο κεφάλι

3. ΕΝΗΛΙΚΑΣ

Λέξεις για ενήλικες:

• Είναι λογικό
• Είναι αποτελεσματικό
• Είναι γεγονός
• Αυτή είναι αντικειμενική πληροφορία.
• Είμαι υπεύθυνος για αυτό
• Είναι κατάλληλο
• Είναι εκτός τόπου
• Πρέπει να το πάρω χαλαρά
• Πρέπει να πάρετε μια τεκμηριωμένη απόφαση
• Πρέπει να προσπαθήσουμε να καταλάβουμε
• Πρέπει να ξεκινήσω με την πραγματικότητα
• Αυτός είναι ο καλύτερος τρόπος
• Αυτή είναι η καλύτερη επιλογή
• Ταιριάζει στη στιγμή

Συμπεριφορές ενηλίκων:

• Ηρεμία
• Εμπιστοσύνη
• Αυτοεκτίμηση
• Αντικειμενική εκτίμηση της κατάστασης
• Έλεγχος συναισθημάτων
• Προσπάθεια για θετικό αποτέλεσμα
• Ικανότητα λήψης τεκμηριωμένων αποφάσεων
• Ικανότητα να ενεργεί κατάλληλα στην κατάσταση
• Η ικανότητα νηφάλιας, χωρίς ψευδαισθήσεις, να σχετίζεται με τον εαυτό του και τους άλλους
• Η ικανότητα να επιλέγεις το καλύτερο από όλες τις δυνατότητες

Εξωτερικές εκδηλώσεις χαρακτηριστικές ενός ενήλικα:

• Άμεση, σίγουρη εμφάνιση
• Μια ομοιόμορφη φωνή χωρίς εποικοδομητικούς, παραπονετικούς, προσβεβλημένους, προστακτικούς ή ξεκαρδιστικούς τόνους
• Ίσια πλάτη, ευθεία στάση
• Φιλική και ήρεμη έκφραση
• Η ικανότητα να μην υποκύπτεις στα συναισθήματα και τις διαθέσεις άλλων ανθρώπων
• Η ικανότητα να παραμένετε φυσικός, ο εαυτός σας σε οποιαδήποτε κατάσταση

Όταν τα διαβάσετε προσεκτικά όλα αυτά, δώστε στον εαυτό σας μια εργασία: όλη την ημέρα, παρακολουθήστε τα λόγια και τη συμπεριφορά σας και σημειώστε με ένα τικ, συν ή οποιοδήποτε άλλο εικονίδιο, κάθε λέξη που λέτε, συμπεριφορά ή εξωτερική εκδήλωση από αυτές τις τρεις λίστες.

Εάν θέλετε, μπορείτε να ξαναγράψετε αυτές τις λίστες σε ξεχωριστά φύλλα και να βάλετε σημειώσεις εκεί.

Στο τέλος της ημέρας, μετρήστε σε ποιο τμήμα λάβατε περισσότερους βαθμούς — στο πρώτο (Παιδί), στο δεύτερο (Γονέας) ή στο τρίτο (Ενήλικες); Αντίστοιχα, θα μάθετε ποια από τις τρεις καταστάσεις επικρατεί σε εσάς.

Ποιος πιστεύετε ότι είναι πραγματικά υπεύθυνος για τη ζωή σας — Ενήλικας, παιδί ή γονέας;

Έχετε ήδη καταλάβει πολλά για τον εαυτό σας, αλλά μην σταματήσετε εκεί. Το υπόλοιπο αυτού του μαθήματος θα σας βοηθήσει να βάλετε τάξη στη ζωή σας εξισορροπώντας τις καταστάσεις του εαυτού σας.

Εξετάστε το παιδί και τον γονέα σας από την οπτική γωνία των ενηλίκων και διορθώστε τη συμπεριφορά τους

Το καθήκον σας ως Ενήλικος είναι να αναλάβετε τον έλεγχο των εκδηλώσεων του Γονέα και του Παιδιού. Δεν χρειάζεται να αρνηθείτε εντελώς στον εαυτό σας αυτές τις εκδηλώσεις. Είναι απαραίτητα. Πρέπει όμως να φροντίσουμε το Παιδί και ο Γονέας να μην εμφανίζονται αυτόματα, ασυνείδητα. Πρέπει να ελέγχονται και να κατευθύνονται προς τη σωστή κατεύθυνση.

Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να δείτε τις εκδηλώσεις σας ως Παιδί και ως Γονέας από τη θέση ενός Ενήλικα και να αποφασίσετε ποιες από αυτές τις εκδηλώσεις μπορεί να είναι απαραίτητες και χρήσιμες και ποιες όχι.

Όπως ίσως έχετε παρατηρήσει, τόσο ο Γονέας όσο και το Παιδί μπορούν να εκδηλωθούν με δύο διαφορετικούς τρόπους — θετικούς και αρνητικούς.

Το παιδί μπορεί να δείξει:

• θετικό: σαν φυσικό παιδί,
• αρνητικά: ως απωθημένο (προσαρμοσμένο στις γονικές απαιτήσεις) ή εξεγερμένο παιδί.

Ο γονέας μπορεί να είναι:

• θετικά: ως υποστηρικτικός γονέας,
• αρνητικά: ως επικριτικός γονέας.

Εκδηλώσεις του φυσικού παιδιού:

• ειλικρίνεια, αμεσότητα στην εκδήλωση των συναισθημάτων,
• ικανότητα να αναρωτιέσαι
• γέλιο, χαρά, απόλαυση,
• αυθόρμητη δημιουργικότητα,
• την ικανότητα να διασκεδάσετε, να χαλαρώσετε, να διασκεδάσετε, να παίξετε,
• περιέργεια, περιέργεια,
• ενθουσιασμό, ενδιαφέρον για οποιαδήποτε επιχείρηση.

Εκδηλώσεις ενός καταθλιπτικού παιδιού:

• τάση για προσποίηση, προσαρμογή για να κάνει καλή εντύπωση,
• η επιθυμία να κάνεις από κακία, να είσαι ιδιότροπος, να ξεσπάω ξεσπάσματα,
• η τάση χειραγώγησης των άλλων (να αποκτήσετε αυτό που θέλετε με τη βοήθεια δακρύων, ιδιοτροπιών κ.λπ.),
• απόδραση από την πραγματικότητα σε όνειρα και ψευδαισθήσεις,
• τάση να αποδεικνύει κανείς την ανωτερότητά του, να ταπεινώνει τους άλλους,
• ενοχές, ντροπή, σύμπλεγμα κατωτερότητας.

Εκδηλώσεις Υποστηρικτικού Γονέα:

• την ικανότητα να συμπαθούν
• ικανότητα συγχώρεσης
• την ικανότητα να επαινείς και να εγκρίνεις,
• την ικανότητα φροντίδας ώστε η φροντίδα να μην μετατραπεί σε υπερβολικό έλεγχο και υπερπροστασία,
• επιθυμία για κατανόηση
• την επιθυμία για παρηγοριά και προστασία.

Εκδηλώσεις ενός επικριτικού γονέα:

• κριτική,
• καταδίκη, αποδοκιμασία,
• θυμός,
• υπερβολική φροντίδα που καταστέλλει την προσωπικότητα αυτού που φροντίζεται,
• την επιθυμία να υποτάξουμε τους άλλους στη θέλησή τους, να τους εκπαιδεύσουμε ξανά,
• υπεροπτική, πατρονική, συγκαταβατική συμπεριφορά που ταπεινώνει τους άλλους.

Το καθήκον σας: να δείτε τις αρνητικές εκδηλώσεις του Γονέα και του Παιδιού από τις θέσεις του Ενήλικα και να κατανοήσετε ότι αυτές οι εκδηλώσεις δεν είναι πλέον κατάλληλες. Τότε θα μπορείτε να δείτε τις θετικές εκδηλώσεις του Γονέα και του Παιδιού από την οπτική γωνία του Ενήλικα και να αποφασίσετε ποιες από αυτές χρειάζεστε σήμερα. Εάν αυτές οι θετικές εκδηλώσεις είναι πολύ λίγες ή καθόλου (και αυτό δεν είναι ασυνήθιστο), το καθήκον σας είναι να τις αναπτύξετε στον εαυτό σας και να τις θέσετε στην υπηρεσία σας.

Οι παρακάτω ασκήσεις θα σας βοηθήσουν σε αυτό.

Άσκηση 6. Εξερευνήστε το παιδί από την οπτική γωνία ενός ενήλικα

1. Πάρτε χαρτί, στυλό και γράψτε: «Αρνητικές εκδηλώσεις του Παιδιού μου». Εστιάστε, σκεφτείτε προσεκτικά, θυμηθείτε διαφορετικές καταστάσεις από τη ζωή σας και απαριθμήστε όλα όσα καταφέρνετε να συνειδητοποιήσετε.

Παράλληλα, θυμηθείτε πώς ακριβώς εκδηλώνονται αυτές οι ιδιότητες στη ζωή σας.

Λάβετε υπόψη: πρέπει να γράψετε μόνο εκείνες τις εκδηλώσεις που είναι χαρακτηριστικές για εσάς τώρα, αυτή τη στιγμή. Αν κάποιες ιδιότητες έλαβαν χώρα στο παρελθόν, αλλά τώρα έχουν φύγει, δεν χρειάζεται να τις γράψετε.

2. Στη συνέχεια, γράψτε: «Θετικές εκδηλώσεις του Παιδιού μου» — και αναφέρετε επίσης όλα όσα μπορείτε να συνειδητοποιήσετε, ενώ θυμάστε πώς εκδηλώνονται αυτές οι ιδιότητες στη ζωή σας.

3. Τώρα αφήστε στην άκρη τις νότες, καθίστε σε μια άνετη θέση (ή, για να δημιουργήσετε τη σωστή εσωτερική κατάσταση του Ενήλικα, πρώτα, αν θέλετε, πάρτε μια θέση με αυτοπεποίθηση, όπως φαίνεται στην παράγραφο 5 της άσκησης 4). Κλείστε τα μάτια σας, χαλαρώστε. Εισαγάγετε την εσωτερική κατάσταση του Ενήλικα. Φανταστείτε ότι εσείς, ένας Ενήλικας, κοιτάτε από το πλάι τον εαυτό σας, όντας σε κατάσταση Παιδιού. Παρακαλώ σημειώστε: πρέπει να φανταστείτε τον εαυτό σας όχι στην παιδική ηλικία, αλλά στην ηλικία που βρίσκεστε τώρα, αλλά στην κατάσταση του Εγώ, που αντιστοιχεί στο Παιδί. Φανταστείτε ότι βλέπετε τον εαυτό σας σε μια από τις αρνητικές καταστάσεις του Παιδιού — σε αυτήν που είναι πιο χαρακτηριστική για εσάς. Αξιολογήστε αντικειμενικά αυτή τη συμπεριφορά παρατηρώντας από την κατάσταση Ενήλικα.

Μπορεί να συνειδητοποιήσετε ότι αυτές οι συμπεριφορές προς το παρόν δεν ευνοούν την επιτυχία και τους στόχους σας. Εκδηλώνετε αυτές τις αρνητικές ιδιότητες απλώς από συνήθεια. Γιατί στην παιδική ηλικία με αυτόν τον τρόπο προσπαθούσαν να προσαρμοστούν στο περιβάλλον τους. Γιατί οι μεγάλοι σε έμαθαν να ακολουθείς κάποιους κανόνες, απαιτήσεις.

Θυμηθείτε ότι αυτό ήταν πριν από πολλά χρόνια. Αλλά πολλά έχουν αλλάξει από τότε. Έχετε αλλάξει, οι καιροί άλλαξαν. Και αν τότε καταφέρατε να παρακαλέσετε τη μητέρα σας για ένα νέο παιχνίδι μέσα από ιδιοτροπίες και δάκρυα, τώρα τέτοιες τακτικές είτε δεν λειτουργούν καθόλου, είτε λειτουργούν εναντίον σας. Αν κάποτε καταφέρατε να κερδίσετε την έγκριση των γονιών σας κρύβοντας τα αληθινά σας συναισθήματα και στερώντας στον εαυτό σας το δικαίωμα να είστε ο εαυτός σας, τώρα η καταστολή των συναισθημάτων σας οδηγεί μόνο σε άγχος και ασθένεια. Ήρθε η ώρα να αλλάξετε αυτές τις απαρχαιωμένες συνήθειες και τακτικές για κάτι πιο θετικό, γιατί στη σημερινή πραγματικότητα, αυτές οι ξεπερασμένες ιδιότητες δεν εξυπηρετούν πλέον το καλό σας.

4. Συνεχίστε να κοιτάτε νοερά τέτοιες εκδηλώσεις μέσα από τα μάτια ενός Ενήλικα που αξιολογεί νηφάλια την πραγματικότητα. Πείτε νοερά στον εαυτό σας, όντας σε κατάσταση Παιδιού, κάτι σαν αυτό: «Ξέρετε, έχουμε ωριμάσει εδώ και πολύ καιρό. Αυτή η συμπεριφορά δεν είναι πλέον καλή για εμάς. Πώς θα συμπεριφερόταν ένας ενήλικας σε αυτή την κατάσταση; Ας δοκιμάσουμε? Τώρα θα σας δείξω πώς να το κάνετε.»

Φανταστείτε ότι εσείς — ο Ενήλικας — παίρνετε τη θέση του εαυτού σας — το Παιδί και αντιδράτε, συμπεριφέρεστε σε αυτήν την κατάσταση διαφορετικά, ήρεμα, με αξιοπρέπεια, με αυτοπεποίθηση — σαν ενήλικας.

Με τον ίδιο τρόπο, αν δεν είστε κουρασμένοι, μπορείτε να αντιμετωπίσετε μερικές ακόμη αρνητικές εκδηλώσεις του Παιδιού σας. Δεν είναι απαραίτητο να επεξεργαστείτε όλες τις ιδιότητες ταυτόχρονα — μπορείτε να επιστρέψετε σε αυτήν την άσκηση ανά πάσα στιγμή όταν έχετε τον χρόνο και την ενέργεια για αυτό.

5. Έχοντας επεξεργαστεί μια ή περισσότερες αρνητικές ιδιότητες με αυτόν τον τρόπο, φανταστείτε τώρα τον εαυτό σας σε μια από τις θετικές εκδηλώσεις του Παιδιού. Ελέγξτε αν είναι πολύ εκτός ελέγχου; Υπάρχει κίνδυνος να πληγώσετε τον εαυτό σας ή κάποιον άλλο με το να εμπλακείτε υπερβολικά στον ρόλο του Παιδιού; Άλλωστε, ακόμη και οι θετικές εκδηλώσεις του Παιδιού μπορεί να είναι ανασφαλείς αν δεν ελέγχονται από τον Ενήλικα. Για παράδειγμα, ένα παιδί μπορεί να παίξει πάρα πολύ και να ξεχάσει το φαγητό και τον ύπνο. Το παιδί μπορεί να παρασυρθεί πολύ με τον χορό ή τον αθλητισμό και να προκαλέσει κάποιου είδους τραυματισμό στον εαυτό του. Ένα παιδί μπορεί να απολαμβάνει τόσο πολύ τη γρήγορη οδήγηση σε ένα αυτοκίνητο που χάνει την προσοχή του και δεν αντιλαμβάνεται τον κίνδυνο.

6. Φανταστείτε ότι εσείς, ως Ενήλικας, παίρνετε το Παιδί σας από το χέρι και λέτε: «Ελάτε να παίξουμε, να διασκεδάσουμε και να χαρούμε μαζί!» Εσείς, ως ενήλικας, μπορείτε επίσης να γίνετε για λίγο σαν ένα παιδί — χαρούμενος, αυθόρμητος, φυσικός, περίεργος. Φανταστείτε πώς διασκεδάζετε μαζί, παίζετε, απολαμβάνετε τη ζωή, αλλά ταυτόχρονα, ως Ενήλικας, δεν χάνετε τον έλεγχο, συνεχίζετε να αξιολογείτε αντικειμενικά την πραγματικότητα και την κατάλληλη στιγμή βοηθάτε το παιδί σας να σταματήσει ή να μην ξεπεράσει κανένα όριο.

Αν συμβεί να μην βρείτε τις θετικές ιδιότητες του Παιδιού στον εαυτό σας, σημαίνει ότι, πιθανότατα, απλά δεν επιτρέπετε στον εαυτό σας να τις αναγνωρίσει και να τις αποκαλύψει στον εαυτό σας. Σε αυτή την περίπτωση, φανταστείτε επίσης ότι παίρνετε το Παιδί σας από το χέρι με αγάπη και ζεστασιά και λέτε κάτι τέτοιο: «Μη φοβάστε! Το να είσαι παιδί είναι ασφαλές. Είναι ασφαλές να εκφράσετε τα συναισθήματά σας, να χαρείτε, να διασκεδάσετε. Είμαι πάντα μαζί σου. σε προστατεύω. Θα φροντίσω να μην σου συμβεί τίποτα κακό. Πάμε να παίξουμε μαζί!»

Φανταστείτε πώς εσείς, το Παιδί, ανταποκρίνεστε με σιγουριά, πώς ξυπνούν στην ψυχή σας τα ξεχασμένα παιδικά συναισθήματα ενδιαφέροντος για τα πάντα στον κόσμο, η ανεμελιά, η επιθυμία να παίξετε και απλά να είστε ο εαυτός σας.

7. Προσπαθήστε να κάνετε κάτι σε αυτή την κατάσταση, ακόμα φαντάζεστε πώς εσείς — ο Ενήλικας — κρατάτε προσεκτικά το χέρι σας — το Παιδί. Απλώς ζωγραφίστε ή γράψτε κάτι, τραγουδήστε ένα τραγούδι, ποτίστε ένα λουλούδι. Φανταστείτε ότι το κάνετε αυτό ως παιδί. Μπορείς να νιώσεις υπέροχα συναισθήματα ξεχασμένα εδώ και καιρό, όταν μπορείς απλά να είσαι ο εαυτός σου, άμεσος, ανοιχτός, να μην παίζεις ρόλους. Θα καταλάβετε ότι το Παιδί είναι ένα σημαντικό μέρος της προσωπικότητάς σας και η ζωή σας θα γίνει πολύ πιο πλούσια συναισθηματικά, πληρέστερη και πλουσιότερη αν αποδεχτείτε το φυσικό Παιδί ως μέρος της προσωπικότητάς σας.

Άσκηση 7. Εξερευνήστε τον Γονέα από την οπτική γωνία των ενηλίκων

Εάν δεν αισθάνεστε κουρασμένοι, μπορείτε να κάνετε αυτή την άσκηση αμέσως μετά την προηγούμενη. Εάν είστε κουρασμένοι ή έχετε άλλα πράγματα να κάνετε, μπορείτε να κάνετε ένα διάλειμμα ή να αναβάλετε αυτή την άσκηση για άλλη μια μέρα.

1. Πάρτε ένα στυλό και ένα χαρτί και γράψτε: «Οι αρνητικές εκδηλώσεις του Γονέα μου». Καταγράψτε όλα όσα μπορείτε να καταλάβετε. Σε ένα άλλο φύλλο, γράψτε: «Θετικές εκδηλώσεις του Γονέα μου» — και αναφέρετε επίσης όλα όσα γνωρίζετε. Καταγράψτε τόσο πώς συμπεριφέρεται ο Γονέας σας στους άλλους και πώς συμπεριφέρεται σε εσάς. Για παράδειγμα, αν επικρίνεις, καταδικάζεις τον εαυτό σου, αυτές είναι αρνητικές εκδηλώσεις του Γονέα και αν φροντίζεις τον εαυτό σου, αυτές είναι θετικές εκδηλώσεις του Γονέα.

2. Στη συνέχεια, μπείτε στην κατάσταση Ενήλικου και φανταστείτε ότι κοιτάτε από έξω τον εαυτό σας ως Γονέα στην αρνητική του πτυχή. Αξιολογήστε από τη σκοπιά της τρέχουσας πραγματικότητάς σας πόσο επαρκείς είναι τέτοιες εκδηλώσεις. Θα μπορέσεις να καταλάβεις ότι δεν σου φέρνουν τίποτα καλό. Ότι αυτά, στην πραγματικότητα, δεν είναι οι φυσικές σου εκδηλώσεις, κάποτε σου επιβλήθηκαν απ' έξω και σου έγιναν συνήθεια που δεν χρειάζεσαι πια. Αλήθεια, σε τι ωφελεί που επιπλήττεις και επικρίνεις τον εαυτό σου; Σας βοηθά να γίνετε καλύτεροι ή να διορθώσετε τα λάθη σας; Καθόλου. Πέφτεις μόνο σε περιττές ενοχές και νιώθεις ότι δεν είσαι αρκετά καλός, κάτι που βλάπτει την αυτοεκτίμησή σου.

3. Φανταστείτε ότι κοιτάτε τις αρνητικές εκδηλώσεις του Γονέα σας απ' έξω και λέτε κάπως έτσι: «Όχι, αυτό δεν μου ταιριάζει πια. Αυτή η συμπεριφορά λειτουργεί εναντίον μου. Το αρνούμαι. Τώρα επιλέγω να συμπεριφέρομαι διαφορετικά, ανάλογα με τη στιγμή και για το καλό μου». Φανταστείτε ότι εσείς, ο ενήλικας, παίρνετε τη θέση του εαυτού σας, του Γονέα, και στην κατάσταση που μελετάτε, αντιδράτε ήδη ως ενήλικας: αξιολογείτε την κατάσταση με σύνεση και, αντί να ενεργείτε αυτόματα, από συνήθεια, κάνετε συνειδητή επιλογή (για παράδειγμα, αντί να επιπλήξετε τον εαυτό σας για ένα λάθος, αρχίζετε να σκέφτεστε πώς να το διορθώσετε και να ελαχιστοποιήσετε τις αρνητικές συνέπειες και πώς να ενεργήσετε την επόμενη φορά για να μην ξανακάνετε αυτό το λάθος).

4. Έχοντας επεξεργαστεί μία ή περισσότερες αρνητικές εκδηλώσεις του Γονέα σας με αυτόν τον τρόπο, φανταστείτε τώρα ότι κοιτάτε από έξω μερικές από τις θετικές εκδηλώσεις του Γονέα σας. Αξιολογήστε το από τη σκοπιά του Ενήλικα: παρ' όλη τη θετικότητά τους, είναι αυτές οι εκδηλώσεις πολύ ανεξέλεγκτες, ασυνείδητες; Ξεπερνούν τα όρια της λογικής και επαρκούς συμπεριφοράς; Για παράδειγμα, η ανησυχία σας είναι πολύ ενοχλητική; Έχετε τη συνήθεια να το παίζετε με ασφάλεια, προσπαθώντας να αποτρέψετε ακόμη και έναν ανύπαρκτο κίνδυνο; Επιδίδεστε, από τις καλύτερες προθέσεις, στις ιδιοτροπίες και στον εγωισμό — τη δική σας ή κάποιου άλλου;

Φανταστείτε ότι εσείς, ως Ενήλικας, ευχαριστείτε τον Γονέα σας για τη βοήθεια και τη φροντίδα και συμφωνείτε μαζί του για τη συνεργασία. Από εδώ και πέρα, θα αποφασίσετε μαζί τι βοήθεια και φροντίδα χρειάζεστε και τι όχι, και το δικαίωμα της καθοριστικής ψήφου εδώ θα ανήκει στον Ενήλικα.

Μπορεί να συμβεί να μην βρείτε θετικές εκδηλώσεις του Γονέα στον εαυτό σας. Αυτό συμβαίνει εάν το παιδί στην παιδική ηλικία δεν είδε μια θετική στάση από τους γονείς ή η θετική τους στάση εκδηλώθηκε με κάποια μορφή απαράδεκτη γι 'αυτόν. Σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να μάθετε ξανά πώς να φροντίζετε τον εαυτό σας και να υποστηρίζετε τον εαυτό σας. Χρειάζεται να δημιουργήσετε και να γαλουχήσετε μέσα σας έναν τέτοιο Γονέα που να μπορεί να σας αγαπήσει αληθινά, να σας συγχωρήσει, να σας καταλάβει, να σας φερθεί με ζεστασιά και φροντίδα. Φανταστείτε ότι γίνεστε ένας τόσο ιδανικός Γονέας για τον εαυτό σας. Πείτε του νοερά κάτι σαν αυτό (εκ μέρους ενός Ενήλικα): «Είναι τόσο υπέροχο να φέρεσαι στον εαυτό σου με καλοσύνη, ζεστασιά, φροντίδα, αγάπη και κατανόηση. Ας το μάθουμε μαζί. Από σήμερα έχω τον καλύτερο, τον πιο ευγενικό, τον πιο στοργικό Γονέα που με καταλαβαίνει, με εγκρίνει, με συγχωρεί, με στηρίζει και με βοηθά σε όλα. Και θα φροντίσω αυτή η βοήθεια να είναι πάντα για το καλό μου».

Επαναλάβετε αυτήν την άσκηση για όσο διάστημα χρειάζεται, ώστε να έχετε την αίσθηση ότι έχετε γίνει ο ευγενικός και φροντιστικός Γονέας του εαυτού σας. Λάβετε υπόψη: μέχρι να γίνετε ένας τέτοιος Γονέας για τον εαυτό σας, δεν θα μπορείτε να γίνετε πραγματικά καλός γονέας για τα παιδιά σας στην πραγματικότητα. Πρώτα πρέπει να μάθουμε να φροντίζουμε τον εαυτό μας, να είμαστε ευγενικοί και κατανοητοί με τον εαυτό μας — και μόνο τότε μπορούμε να γίνουμε τέτοιοι με τους άλλους.

Σημειώστε ότι όταν εξερευνάτε το εσωτερικό σας παιδί, γονέα και ενήλικα, δεν υπάρχει καθόλου διαχωρισμός της προσωπικότητάς σας σε τρία μέρη μέσα σας. Αντίθετα, όσο περισσότερο δουλεύεις με αυτά τα μέρη, τόσο περισσότερο ενσωματώνονται σε ένα σύνολο. Ήταν πριν, όταν ο Γονέας και το παιδί σας ενεργούσαν αυτόματα, ασυνείδητα, πέρα ​​από τον έλεγχό σας, δεν ήσασταν ένα αναπόσπαστο άτομο, σαν να αποτελούσατε πολλά ατελείωτα συγκρουόμενα και αντικρουόμενα μέρη. Τώρα, όταν παραδίδετε τον έλεγχο στον Ενήλικα, γίνεστε ένα ολόκληρο, ενιαίο, αρμονικό άτομο.

Όταν παραδίδετε τον έλεγχο σε έναν Ενήλικα, γίνεστε ένα ολόκληρο, ενιαίο, αρμονικό άτομο.