Περιεχόμενα
Η γέννηση ενός δεύτερου παιδιού: πώς να εξαλείψετε το μίσος και τη ζήλια μεταξύ των παιδιών
Η ζήλια της παιδικής ηλικίας είναι ένα είδος σπασμένου θέματος. Αλλά, έχοντας σκοντάψει σε μια άλλη κραυγή από την καρδιά μιας εξαντλημένης μητέρας στο δίχτυ, δεν μπορούσαμε να περάσουμε.
Πρώτα μια νταντά και μετά μια κούκλα
«Υπάρχει ένα μεγάλο πρόβλημα στην οικογένειά μας», άρχισε μια από τους επισκέπτες να απευθύνεται στους χρήστες του φόρουμ. - Έχω μια κόρη, 11 ετών. Ένας γιος γεννήθηκε πριν από 3 μήνες. Και άλλαξαν την κόρη μου. Λέει ευθέως ότι τον μισεί. Αν και κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης μου μιλήσαμε πολύ, φάνηκε να περιμένει και τον αδερφό της… Στην πραγματικότητα, όλα έγιναν διαφορετικά. "
Η γυναίκα εξήγησε ότι εκείνη και ο σύζυγός της σχεδιάζουν να μεταφέρουν το μωρό στο δωμάτιο με την κόρη τους σύντομα - λένε, ας είναι φυτώριο. Και λοιπόν? Τώρα οι γονείς με ένα μωρό ζουν σε δέκα τετράγωνα και στη διάθεση της κόρης τους «αρχοντικά» σε 18 τετράγωνα. Στην πραγματικότητα, η διάταξη είναι ένα συνηθισμένο κομμάτι kopeck με ένα μικρό υπνοδωμάτιο και ένα σαλόνι, το οποίο ονομάζεται δωμάτιο κόρης. Το κορίτσι έκανε μια ταραχή: "Αυτός είναι ο χώρος μου!" Η μαμά παραπονιέται ότι ο μικρός αδερφός είναι τώρα τρομερά ενοχλητικός για το κορίτσι. «Δεν την έχω εγκαταλείψει, αλλά η νεότερη χρειάζεται περισσότερη προσοχή! Και απαιτεί συγκεκριμένα την προσοχή μου όταν το κάνω. Κανόνισε υστερίες που δεν την αγαπάμε. Συνομιλίες, πειθούς, δώρα, τιμωρίες, αιτήματα δεν έχουν αποτέλεσμα. Η ζήλια της κόρης ξεπερνά κάθε όριο. Χθες ανακοίνωσε ότι θα στραγγαλίσει τον αδερφό της με ένα μαξιλάρι αν ήταν στο δωμάτιό της ... "
Η κατάσταση, βλέπετε, είναι πράγματι τεταμένη. Τα μέλη του φόρουμ δεν βιάστηκαν να συμπάσχουν με τη μητέρα τους. «Έχετε ξεφύγει από το μυαλό σας, προσθέστε ένα μωρό σε μια μαθήτρια;», «Μην στερείτε από την παιδική ηλικία ένα παιδί!», «Τα παιδιά πρέπει να έχουν το δικό τους χώρο!», «Αλλαγή δωματίων». Μερικοί μάλιστα ρώτησαν αν η οικογένεια υλοποιούσε το ρητό «πρώτα να γεννήσεις μια νταντά, μετά μια λυάλκα». Δηλαδή, γεννήθηκε ένα κορίτσι, μια πιθανή νοσοκόμα και βοηθός, και στη συνέχεια ένα αγόρι, ένα πραγματικό πλήρες παιδί.
Και μόνο μερικοί έδειξαν αυτοσυγκράτηση και προσπάθησαν να υποστηρίξουν τον συγγραφέα: «Μην ανησυχείτε, όλα θα λειτουργήσουν. Έχω διαφορά μεταξύ παιδιών 7 ετών, είχα και ζήλια. Της ζήτησα να με βοηθήσει, μόνο για να φροντίσει το παιδί ή να κουνήσει το καρότσι. Είπε ότι ήταν ο μόνος βοηθός μου και χωρίς αυτήν, δεν θα μπορούσα να πάω πουθενά. Και συνήθισε και ερωτεύτηκε τον αδερφό της, τώρα είναι οι καλύτεροι φίλοι. Μην τακτοποιείτε το μωρό με την κόρη σας, αλλά απλώς αλλάξτε δωμάτια μαζί της. Χρειάζεται έναν προσωπικό χώρο όπου θα ξεκουραστεί. "
Και αποφασίσαμε να ρωτήσουμε έναν ψυχολόγο τι να κάνουμε σε αυτή την περίπτωση, όταν η σύγκρουση φτάσει στο στάδιο του απόλυτου πολέμου.
Οι ιστορίες μίσους προς ανηλίκους δεν είναι ασυνήθιστες. Όπως οι ιστορίες, όταν το πρωτότοκο είναι έτοιμο να φροντίσει έναν αδελφό ή αδελφή, βοηθά τους γονείς να φροντίζουν το μωρό. Είναι σημαντικό να δοθεί προσοχή στα ψυχολογικά χαρακτηριστικά διαφορετικών περιόδων παιδικής και εφηβικής ηλικίας. Επιπλέον, δεν πρέπει να κάνετε μια τραγωδία από παιδική ζήλια. Είναι καλύτερα να σκεφτείτε ποια χρήσιμη εμπειρία μπορεί να μάθει από την κατάσταση. Το κύριο πράγμα, θυμηθείτε - τα παιδιά θυμούνται πολύ καλά το στυλ συμπεριφοράς των γονέων.
2 βασικά λάθη που κάνουν οι γονείς
1. Είμαστε υπεύθυνοι για τα μικρότερα αδέλφια μας
Συχνά, οι γονείς αναλαμβάνουν τη φροντίδα ενός μικρότερου παιδιού ως ευθύνη του πρωτότοκου, στην πραγματικότητα μεταθέτοντας μερικές από τις ευθύνες τους πάνω του. Ταυτόχρονα, χρησιμοποιούν διάφορες πειθούς και αιτήματα. Εάν αυτό δεν λειτουργεί, τότε αρχίζει η δωροδοκία και η τιμωρία.
Με αυτήν την προσέγγιση, είναι φυσικό το μεγαλύτερο παιδί, συχνά ασυνείδητα, να αρχίζει να υπερασπίζεται τα όριά του. Ο πρωτότοκος πιστεύει ότι ανταποκρίνεται δίκαια, ανάλογα με το αδίκημα. Δεν είναι να απορείς. Πρώτον, το μεγαλύτερο μέρος της προσοχής των γονιών πηγαίνει τώρα στο μικρότερο. Δεύτερον, η μαμά και ο μπαμπάς απαιτούν το ίδιο από τον γέροντα: να δώσουν στο νεογέννητο χρόνο και προσοχή, να μοιραστούν παιχνίδια και ένα δωμάτιο μαζί του. Η κατάσταση μπορεί να επιδεινωθεί εάν το πρώτο παιδί μεγάλωσε υπερβολικά εγωκεντρικό.
2. Μεγάλα μικρά ψέματα
Φυσικά, είναι απαραίτητο να προετοιμάσετε το παιδί για την εμφάνιση ενός αδελφού ή αδελφής. Αλλά, δυστυχώς, σε μια τέτοια προσπάθεια, ορισμένοι γονείς υπερβάλλουν πολύ τις θετικές πτυχές αυτού του γεγονότος. Και αποδεικνύεται ότι αντί να μάθουν στο παιδί να αντιδρά σωστά σε διάφορες καταστάσεις, η μαμά και ο μπαμπάς διαμορφώνουν τις ιδέες του παιδιού για το πώς θα αλλάξει η ζωή της οικογένειας. Φαίνεται σαν ψέμα για τη διάσωση, αλλά το αποτέλεσμα είναι απίστευτο άγχος για όλη την οικογένεια.
Φυσικά, στο μεγαλύτερο παιδί, κυριαρχούν τα αισθήματα μίσους και ζήλιας για το μωρό, καθώς και το όχι πάντα συνειδητό αίσθημα ενοχής για το γεγονός ότι, σύμφωνα με τους γονείς, δεν βοηθά στη φροντίδα ενός αδελφού ή αδελφής. Δυστυχώς, δεν είναι ασυνήθιστο για τα ζευγάρια να κάνουν παιδιά και στη συνέχεια να μεταφέρουν την φροντίδα τους στους ώμους των μεγαλύτερων παιδιών.
Σύμφωνα με την ψυχολόγο, οι γονείς είναι συχνά απολύτως σίγουροι ότι τα μεγαλύτερα παιδιά τους, οι γιαγιάδες, οι παππούδες, οι θείες και οι θείοι τους θα πρέπει να τους βοηθήσουν να φροντίσουν το δικό τους παιδί. "Η γιαγιά είναι υποχρεωμένη" - υπάρχει επίσης ένας μακρύς κατάλογος απαιτήσεων: να θηλάζεις, να κάθεσαι, να περπατάς, να δίνεις. Και αν τα μεγαλύτερα παιδιά ή συγγενείς αρνούνται, τότε κατηγορίες, δυσαρέσκεια, κραυγές, ξεσπάσματα και άλλοι αρνητικοί τρόποι αρχίζουν να μεταθέτουν την ευθύνη τους σε άλλους.
Καταρχάς, καταλάβετε το κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να φροντίζει το παιδί σας. Το μωρό σας είναι δική σας ευθύνη. Ακόμα κι αν παλαιότεροι συγγενείς πιέζουν και στάζουν στον εγκέφαλο, πείθοντάς τον να έχει ένα δεύτερο. Ακόμα κι αν ο γέροντας ρωτήσει σκληρά τον αδελφό. Η απόφαση να αποκτήσετε δεύτερο παιδί είναι μόνο δική σας απόφαση.
Εάν τα μεγαλύτερα παιδιά ή οι συγγενείς είναι πολύ επίμονοι, θα ήταν καλό να συζητήσουμε μαζί τους τις επιθυμίες τους, καθώς και τις δικές τους επιθυμίες και δυνατότητες. Αντί να κατακρίνετε κάποιον από αυτούς στο μέλλον: «Εξάλλου, εσείς ζητήσατε τον αδελφό, την αδελφή, την εγγονή σας ... Τώρα εσείς οι ίδιοι κάνετε babysitting».
Είμαστε σίγουροι ότι δεν θα τραβήξετε το δεύτερο παιδί - δώστε τέλος σε όλες τις συνομιλίες σχετικά με μια πιθανή αναπλήρωση στην οικογένεια. Ακόμα κι αν σας υποσχεθούν ότι θα σας βοηθήσουν σε όλα.
Δεύτερον, ξεχάστε τη δωροδοκία τιμωρίες και κατακρίσεις! Αν συνέβη έτσι ώστε το μεγαλύτερο παιδί να μην θέλει να συμμετάσχει στη φροντίδα του μωρού, το χειρότερο πράγμα που μπορεί να γίνει σε μια τέτοια κατάσταση είναι να επιμείνει, να κατηγορήσει, να τιμωρήσει, να το δωροδοκήσει ή να το επιπλήξει, να τον κατακρίνει για την απροθυμία του ! Μετά από αυτήν την προσέγγιση, η κατάσταση χειροτερεύει. Δεν είναι λίγες οι φορές που τα μεγαλύτερα παιδιά αισθάνονται ακόμη πιο παραμελημένα και εγκαταλελειμμένα. Και από εδώ στο μίσος και τη ζήλια του νεότερου είναι ένα βήμα.
Συζητήστε τα συναισθήματά του με τον γέροντα. Μιλήστε του χωρίς καμία προσποίηση ή κρίση. Είναι σημαντικό να ακούτε μόνο το παιδί και να αποδέχεστε τα συναισθήματά του. Πιθανότατα, κατά την κατανόησή του, βρέθηκε πραγματικά σε μια μάλλον δυσάρεστη κατάσταση για αυτόν. Προσπαθήστε να μεταφέρετε στον γέροντα ότι εξακολουθεί να είναι πολύ σημαντικός για τους γονείς. Επικοινωνήστε μαζί του ως εθελοντής, ευχαριστήστε τον για τη βοήθειά του και ενθαρρύνετε την επιθυμητή συμπεριφορά. Όταν οι γονείς εξετάζουν ειλικρινά τα συναισθήματα των μεγαλύτερων παιδιών, δεν τους επιβάλλουν τα καθήκοντά τους, σέβονται τα προσωπικά τους όρια, τους δίνουν την απαραίτητη προσοχή, τα μεγαλύτερα παιδιά σταδιακά συνδέονται πολύ με το μωρό και προσπαθούν να βοηθήσουν τους ίδιους τους γονείς τους.
Η μητέρα τεσσάρων παιδιών Μαρίνα Μιχαήλοβα συμβουλεύει να εμπλέξει τον πατέρα στην ανατροφή ενός δύσκολου εφήβου: «Η εμφάνιση ενός δεύτερου παιδιού είναι αδύνατη χωρίς πνευματική εργασία και από τους δύο γονείς. Χωρίς τη βοήθεια της μαμάς και του μπαμπά, τα πρωτότοκα δεν θα μπορούν να αγαπήσουν έναν αδελφό ή μια αδελφή. Εδώ, όλη η ευθύνη πέφτει στους ώμους των πατέρων. Όταν η μαμά περνά χρόνο με το μωρό της, ο μπαμπάς πρέπει να προσέχει το μεγαλύτερο. Για παράδειγμα, ενώ η μαμά βάζει το μωρό στο κρεβάτι, ο μπαμπάς παίρνει την κόρη της σε ένα παγοδρόμιο ή μια τσουλήθρα. Όλοι πρέπει να είναι σε ζευγάρια. Όπως γνωρίζετε, το τρίτο είναι πάντα περιττό. Μερικές φορές τα ζευγάρια αλλάζουν. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να υπενθυμίζετε συνεχώς στον γέροντα ότι είναι ήδη μεγάλος, δεν πρέπει να τον πιέζετε να βοηθήσει με το μωρό. Θυμηθείτε: γεννάτε παιδιά για τον εαυτό σας! Με τον καιρό, ο δύσκολος πρωτότοκος σας θα καταλάβει τα πάντα και θα αγαπήσει τον αδελφό του. Τα μωρά προκαλούν πάντα ένα αίσθημα στοργής, αλλά τα μεγαλύτερα παιδιά πρέπει απλώς να λατρεύονται. "
Γιούλια Ευτέεβα, Μπόρις Σέντνεφ