Η εποχή της αβεβαιότητας: γιατί είναι σημαντικό να επαινούμε τους εφήβους

Κατά την εφηβεία, οι έφηβοι αντιμετωπίζουν μια κρίση αυτοεκτίμησης. Ο κόσμος γίνεται ολοένα και πιο περίπλοκος, προκύπτουν πολλά ερωτήματα και δεν έχουν όλα απαντήσεις. Νέες σχέσεις με συνομήλικους, ορμονικές καταιγίδες, προσπάθειες να καταλάβω «τι θέλω από τη ζωή;» — ο χώρος φαίνεται να επεκτείνεται, αλλά δεν υπάρχει αρκετή εμπειρία για να τον κατακτήσετε.

Η επικοινωνία με τους γονείς εξασθενεί φυσικά, ο έφηβος αρχίζει τη μετάβαση στον κόσμο των ενηλίκων. Και εδώ, με ώριμους, επιτυχημένους άνδρες και γυναίκες, όλα αποδεικνύονται πολύ καλύτερα από εκείνον. Η αυτοεκτίμηση του παιδιού μειώνεται. Τι να κάνω?

Η πρόληψη είναι το κλειδί για την επιτυχή θεραπεία

Η αντιμετώπιση της κρίσης της εφηβείας είναι ευκολότερη εάν τα παιδιά ανατρέφονται αρχικά σε ένα υγιές περιβάλλον για αυτοεκτίμηση. Τι σημαίνει? Οι ανάγκες αναγνωρίζονται, δεν αγνοούνται. Τα συναισθήματα είναι αποδεκτά, δεν μειώνονται. Με άλλα λόγια, το παιδί βλέπει: είναι σημαντικό, το ακούνε.

Το να είσαι προσεκτικός γονιός δεν είναι το ίδιο με το να απολαμβάνεις ένα παιδί. Αυτό σημαίνει ενσυναίσθηση και προσανατολισμό σε αυτό που συμβαίνει. Η επιθυμία και η ικανότητα των ενηλίκων να δουν τι συμβαίνει στην ψυχή ενός παιδιού είναι πολύ σημαντική για την αυτοεκτίμησή του.

Το ίδιο ισχύει και για τους εφήβους: όταν οι μεγαλύτεροι προσπαθούν να τους καταλάβουν, η αυτοπεποίθηση δυναμώνει. Με βάση αυτή την αρχή, γράφτηκε το βιβλίο «Επικοινωνία». Ο συγγραφέας, μέντορας ενηλίκων, συνομιλεί με τα παιδιά, εξηγεί και προσφέρει ασκήσεις, αφηγείται ιστορίες από τη ζωή. Χτίζεται μια έμπιστη, αν και εικονική, επικοινωνία.

Είμαι αυτός που μπορώ και δεν φοβάμαι να προσπαθήσω

Το πρόβλημα της χαμηλής αυτοεκτίμησης είναι η έλλειψη πίστης στον εαυτό σου, στην ικανότητά σου να πετύχεις κάτι. Εάν επιτρέψουμε στο παιδί να πάρει την πρωτοβουλία, το επιβεβαιώνουμε στη σκέψη: «Ενεργώ και βρίσκω ανταπόκριση στους άλλους».

Γι' αυτό είναι τόσο σημαντικό να επαινούμε τα παιδιά: να συναντούν τα πρώτα βήματα με αγκαλιές, να θαυμάζουν τις ζωγραφιές, να χαίρονται ακόμη και με μικρά αθλητικά επιτεύγματα και πεντάδες. Έτσι, η αυτοπεποίθηση «μπορώ, αλλά δεν είναι τρομακτικό να προσπαθήσω» τίθεται στο παιδί ασυνείδητα, σαν ένα έτοιμο σχέδιο.

Αν δείτε ότι ένας γιος ή μια κόρη είναι ντροπαλός και αμφιβάλλει για τον εαυτό του, υπενθυμίστε τους τα ταλέντα και τους θριάμβους τους. Φοβάστε να μιλήσετε δημόσια; Και πόσο υπέροχο ήταν να διαβάζεις ποίηση στις οικογενειακές διακοπές. Αποφεύγετε τους συμμαθητές στο νέο σχολείο; Και σε καλοκαιρινές διακοπές έκανε γρήγορα φίλους. Αυτό θα διευρύνει την αυτογνωσία του παιδιού, θα ενισχύσει την αυτοπεποίθησή του ότι στην πραγματικότητα μπορεί να κάνει τα πάντα — απλώς ξέχασε λίγο.

Πάρα πολλή ελπίδα

Το χειρότερο πράγμα που μπορεί να συμβεί σε έναν έφηβο είναι οι αδικαιολόγητες προσδοκίες των γονιών. Πολλές μαμάδες και μπαμπάδες από μεγάλη αγάπη θέλουν το παιδί τους να είναι το καλύτερο. Και αναστατώνονται πολύ όταν κάτι δεν τους πάει καλά.

Και τότε η κατάσταση επαναλαμβάνεται ξανά και ξανά: η κλονισμένη αυτοεκτίμηση δεν επιτρέπει να κάνω ένα βήμα (δεν υπάρχει ρύθμιση "Μπορώ, αλλά δεν είναι τρομακτικό να προσπαθήσω"), οι γονείς είναι αναστατωμένοι, ο νεαρός άνδρας αισθάνεται ότι δεν ανταποκρίθηκε στις προσδοκίες, η αυτοεκτίμηση πέφτει ακόμη χαμηλότερα.

Αλλά η πτώση μπορεί να σταματήσει. Προσπαθήστε να μην κάνετε σχόλια στο παιδί για τουλάχιστον μερικές εβδομάδες. Είναι δύσκολο, εξαιρετικά δύσκολο, αλλά το αποτέλεσμα αξίζει τον κόπο.

Εστιάστε στο καλό, μην τσιγκουνεύεστε τον έπαινο. Δύο εβδομάδες είναι αρκετές για να συμβεί ένα κάταγμα, η θέση «μπορώ» σχηματίζεται στο παιδί. Αλλά πραγματικά μπορεί, σωστά;

Στον ωκεανό των δυνατοτήτων

Η νεολαία είναι μια περίοδος ενεργητικής εξερεύνησης του κόσμου. Το άγνωστο είναι τρομακτικό, το "μπορώ" αντικαθίσταται από το "μπορώ;" και «τι μπορώ να κάνω». Αυτή είναι μια πολύ συναρπαστική στιγμή και είναι σημαντικό να υπάρχει ένας ενήλικος μέντορας κοντά, ένα άτομο που θα σας βοηθήσει να πλοηγηθείτε.

Μαζί με το παιδί σας, αναζητήστε ενδιαφέρουσες κατευθύνσεις, αφήστε σας να δοκιμάσετε τον εαυτό σας σε διαφορετικούς τομείς, «δοκιμάζοντας» επαγγέλματα. Προσφέρετε εργασίες για να κερδίσετε χρήματα: πληκτρολογήστε ένα μήνυμα, γίνετε κούριερ. Αυτοεκτίμηση — η απουσία φόβου για δράση, τότε διδάξτε έναν έφηβο να ενεργεί.

Σκεφτείτε δέκα άτομα με τα οποία σας ενδιαφέρει να μιλήσετε. Ίσως ένα από αυτά να αποτελέσει έμπνευση για τα παιδιά σας; Ένας κουλ γιατρός, ένας ταλαντούχος σχεδιαστής, ένας barista που παρασκευάζει εξαιρετικό καφέ.

Προσκαλέστε τους και αφήστε τους να μιλήσουν για αυτό που κάνουν. Κάποιος θα είναι σίγουρα στο ίδιο μήκος κύματος με το παιδί, κάτι θα το γαντζώσει. Και είναι υπέροχο όταν εμφανίζεται ένας μεγαλύτερος φίλος στην οικογένεια, ένας επαγγελματίας στον τομέα που ενδιαφέρει έναν έφηβο.

Πάρτε ένα μολύβι

Μαζεύουμε τον ελέφαντα σε κομμάτια και το σπίτι σε τούβλα. Στο βιβλίο προσφέρεται στους έφηβους η άσκηση Τροχός των Ενδιαφερόντων. Μπορεί να είναι ένα κολάζ, ένα δέντρο στόχων — οποιαδήποτε βολική μορφή για την καταγραφή των δικών σας επιτευγμάτων.

Είναι σημαντικό να ανατρέχετε σε αυτό καθημερινά, ενισχύοντας τη συνήθεια να παρατηρείτε μικρά αλλά σημαντικά βήματα στο δρόμο προς αυτό που θέλετε. Το κύριο καθήκον της πρακτικής είναι να διαμορφώσει την εσωτερική κατάσταση του «μπορώ» στο παιδί.

Για τους γονείς, αυτός είναι ένας ακόμη λόγος για να γνωρίσουν καλύτερα τα παιδιά τους. Λάβετε μέρος στη δημιουργία ενός κολάζ. Το κέντρο της σύνθεσης είναι ο ίδιος ο έφηβος. Μαζί το περιβάλετε με αποκόμματα, φωτογραφίες, αποσπάσματα που χαρακτηρίζουν τα ενδιαφέροντα και τις φιλοδοξίες του παιδιού.

Η διαδικασία φέρνει κοντά την οικογένεια και βοηθά να καταλάβουμε τι χόμπι έχουν τα νεότερα μέλη. Γιατί είναι τόσο σημαντικό; Η αυτοεκτίμηση βασίζεται σε χόμπι και δημιουργικές κλίσεις. Διδάξτε στο παιδί σας να γιορτάζει τα επιτεύγματα σε επιλεγμένους τομείς κάθε μέρα.

Την πρώτη φορά (5-6 εβδομάδες) το κάνετε μαζί. "Βρήκα ένα ενδιαφέρον άρθρο", "έκανα μια χρήσιμη γνωριμία" - ένα εξαιρετικό παράδειγμα καθημερινών επιτευγμάτων. Οικιακές δουλειές, μελέτη, αυτο-ανάπτυξη — δώστε προσοχή σε κάθε τμήμα του προσωπικού «χάρτη». Η σιγουριά ότι «μπορώ» θα διαμορφωθεί στο παιδί φυσιολογικά.

Από την κορυφή της βλακείας στο οροπέδιο της σταθερότητας

Αυτή η πρακτική βασίζεται στο λεγόμενο φαινόμενο Dunning-Kruger. Ποιο είναι το νόημα? Με λίγα λόγια: «Μαμά, δεν καταλαβαίνεις τίποτα». Ανακαλύπτοντας νέες πτυχές της ζωής, μεθυσμένοι από τη γνώση, οι έφηβοι (και όλοι εμείς) νομίζουμε ότι καταλαβαίνουν τα πάντα καλύτερα από τους άλλους. Στην πραγματικότητα, οι επιστήμονες αποκαλούν αυτή την περίοδο «Αιχμή της βλακείας».

Αντιμέτωπο με την πρώτη αποτυχία, ένα άτομο βιώνει σοβαρή απογοήτευση. Πολλοί εγκατέλειψαν αυτό που ξεκίνησαν — προσβεβλημένοι, όχι έτοιμοι για ξαφνικές δυσκολίες. Ωστόσο, η επιτυχία περιμένει όσους δεν παρεκκλίνουν από το μονοπάτι.

Προχωρώντας, κατανοώντας όλο και περισσότερο το επιλεγμένο θέμα, ένα άτομο ανεβαίνει στις «πλαγιές του Διαφωτισμού» και φτάνει στο «Οροπέδιο της Σταθερότητας». Και εκεί περιμένει τη χαρά της γνώσης, και την υψηλή αυτοεκτίμηση.

Είναι σημαντικό να μυήσετε στο παιδί το φαινόμενο Dunning-Kruger, να οραματιστείτε τα σκαμπανεβάσματα στο χαρτί και να δώσετε παραδείγματα από τη δική σας ζωή. Αυτό θα σώσει την αυτοεκτίμηση των εφήβων από άλματα και θα σας επιτρέψει να αντιμετωπίσετε καλύτερα τις δυσκολίες της ζωής.

εκφοβισμού

Συχνά τα χτυπήματα στην αυτοεκτίμηση έρχονται από έξω. Ο εκφοβισμός είναι μια κοινή πρακτική στο γυμνάσιο και στο γυμνάσιο. Σχεδόν όλοι δέχονται επίθεση και μπορούν να «πληγώσουν ένα νεύρο» για τους πιο απροσδόκητους λόγους.

Στο βιβλίο, 6 κεφάλαια είναι αφιερωμένα στο πώς να αντιμετωπίζετε τους νταήδες: πώς να τοποθετείτε τον εαυτό σας ανάμεσα σε συνομηλίκους, να απαντάτε σε σκληρά λόγια και να απαντάτε στον εαυτό σας.

Γιατί οι άντρες με χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι «κουλούρα» για τους χούλιγκαν; Αντιδρούν έντονα στη δυσαρέσκεια: σφίγγονται ή, αντίθετα, είναι επιθετικοί. Σε αυτό βασίζονται οι παραβάτες. Στο βιβλίο, αναφερόμαστε στις επιθέσεις ως «παραμορφωτικοί καθρέφτες». Ανεξάρτητα από το πώς αντανακλώνεστε σε αυτά: με μια τεράστια μύτη, αυτιά σαν ελέφαντα, χοντρά, χαμηλά, επίπεδα — όλα αυτά είναι μια παραμόρφωση, ένας παραμορφωμένος καθρέφτης που δεν έχει καμία σχέση με την πραγματικότητα.

Ένας δυνατός εσωτερικός πυρήνας, αυτοπεποίθηση — «όλα είναι καλά με εμένα» επιτρέπει στο παιδί να αγνοήσει τους επιτιθέμενους ή να τους απαντήσει με χιούμορ.

Σας συμβουλεύουμε επίσης να εκπροσωπείτε τους νταήδες σε ηλίθιες καταστάσεις. Θυμάστε, στον Χάρι Πότερ, ο τρομακτικός καθηγητής απεικονιζόταν με γυναικείο φόρεμα και καπέλο γιαγιάς; Είναι αδύνατο να θυμώσεις με ένα τέτοιο άτομο - μπορείς μόνο να γελάσεις.

Αυτοεκτίμηση και επικοινωνία

Ας υποθέσουμε ότι υπάρχει μια αντίφαση: στο σπίτι, ένας έφηβος ακούει ότι τα πάει καλά, αλλά δεν υπάρχει τέτοια επιβεβαίωση μεταξύ των συνομηλίκων. Ποιον να πιστέψω;

Επεκτείνετε τις κοινωνικές ομάδες στις οποίες βρίσκεται το παιδί. Αφήστε τον να αναζητήσει εταιρείες ενδιαφέροντος, να πηγαίνει σε εκδηλώσεις, συναυλίες και να συμμετέχει σε κύκλους. Οι συμμαθητές δεν πρέπει να είναι το μοναδικό του περιβάλλον. Ο κόσμος είναι τεράστιος και όλοι έχουν μια θέση σε αυτόν.

Αναπτύξτε τις επικοινωνιακές δεξιότητες του παιδιού σας: σχετίζονται άμεσα με την αυτοεκτίμηση. Όποιος ξέρει πώς να υπερασπιστεί τη γνώμη του, να βρει μια κοινή γλώσσα με άλλους ανθρώπους, δεν μπορεί να αμφισβητήσει τις δικές του ικανότητες. Αστειεύεται και μιλάει, τον σέβονται, του αρέσουν.

Και το αντίστροφο — όσο πιο σίγουρος είναι ένας έφηβος, τόσο πιο εύκολο είναι για αυτόν να μιλήσει και να κάνει νέες γνωριμίες.

Οι γονείς πρέπει να υποστηρίζουν τα παιδιά τους. Η γονική αγάπη είναι ο πυρήνας μιας υγιούς προσωπικότητας. Αλλά αποδεικνύεται ότι η αγάπη από μόνη της δεν αρκεί. Χωρίς μια καλά ανεπτυγμένη αυτοεκτίμηση σε έναν έφηβο, χωρίς μια εσωτερική κατάσταση του "μπορώ", η αυτοπεποίθηση, μια ολοκληρωμένη διαδικασία ανάπτυξης, γνώσης, κατάκτησης επαγγελματικών δεξιοτήτων είναι αδύνατη.

Αμφιβάλλοντας τον εαυτό του, το παιδί κρύβεται από την πραγματικότητα: κλείνει, μπαίνει σε παιχνίδια, φαντασιώσεις, εικονικό χώρο. Είναι σημαντικό να ενδιαφερόμαστε για τις ανάγκες και τις ανάγκες των παιδιών, να ανταποκρινόμαστε στις πρωτοβουλίες τους, να φροντίζουμε το κλίμα στην οικογένεια.

Μαζί δημιουργήστε ένα κολάζ στόχων, γιορτάστε τα καθημερινά επιτεύγματα, προειδοποιήστε για πιθανές δυσκολίες και απογοητεύσεις. Όπως πολύ σωστά σημείωσε ο Νορβηγός ψυχολόγος Gyru Eijestad: «Η παιδική συνείδηση ​​ωριμάζει και ανθίζει μόνο με την υποστήριξη ενός ενήλικα».