Περιεχόμενα
- «Δεν μπορούσα να σκεφτώ τον εαυτό μου ως μαμά, την αποκαλούσα «το μωρό». Méloée, μητέρα ενός αγοριού 10 μηνών
- «Είχα θάψει τα συναισθήματά μου». Fabienne, 32, μητέρα ενός 3χρονου κοριτσιού.
- «Ήμουν θυμωμένος με το μωρό μου για τον πόνο από την καισαρική τομή». Johanna, 26, δύο παιδιά ηλικίας 2 και 15 μηνών.
«Δεν μπορούσα να σκεφτώ τον εαυτό μου ως μαμά, την αποκαλούσα «το μωρό». Méloée, μητέρα ενός αγοριού 10 μηνών
«Μένω ομογενής στο Περού με τον Περουβιανό σύζυγό μου. Σκέφτηκα ότι θα ήταν δύσκολο να μείνω έγκυος φυσικά γιατί διαγνώστηκα με σύνδρομο πολυκυστικών ωοθηκών όταν ήμουν 20 ετών. Τελικά, αυτή η εγκυμοσύνη έγινε χωρίς καν να την προγραμματίσω. Δεν έχω νιώσει ποτέ τόσο καλά στο σώμα μου. Μου άρεσε να νιώθω τα χτυπήματά του, να βλέπω το στομάχι μου να κινείται. Πραγματικά μια ονειρεμένη εγκυμοσύνη! Έκανα πολλή έρευνα σχετικά με το θηλασμό, το babywearing, τον συν-κοιμό… προκειμένου να είμαι όσο το δυνατόν πιο περιποιητικός και μητρικός. Γέννησα σε πολύ πιο επισφαλείς συνθήκες από αυτές που έχουμε την τύχη να έχουμε στη Γαλλία. Είχα διαβάσει εκατοντάδες ιστορίες, είχα παρακολουθήσει όλα τα μαθήματα προετοιμασίας για τον τοκετό, είχα γράψει ένα όμορφο σχέδιο τοκετού… Και όλα έγιναν το αντίθετο από αυτό που είχα ονειρευτεί! Ο τοκετός δεν ξεκίνησε και η επαγωγή ωκυτοκίνης ήταν πολύ επώδυνη, χωρίς επισκληρίδιο. Καθώς ο τοκετός προχωρούσε πολύ αργά και το μωρό μου δεν κατέβηκε, κάναμε επείγουσα καισαρική τομή. Δεν θυμάμαι τίποτα, δεν άκουσα ούτε είδα το μωρό μου. Ήμουν μόνος. Ξύπνησα 2 ώρες αργότερα και ξανακοιμήθηκα 1 ώρα. Συνάντησα λοιπόν το μωρό μου 3 ώρες μετά την καισαρική μου. Όταν τελικά την έβαλαν στην αγκαλιά μου, εξουθενωμένη, δεν ένιωσα τίποτα. Λίγες μέρες αργότερα, συνειδητοποίησα γρήγορα ότι κάτι δεν πήγαινε καλά. Εκλαψα πολύ. Η ιδέα να μείνω μόνος με αυτό το μικρό ον με ανησυχούσε τρομερά. Δεν μπορούσα να νιώσω ότι είμαι μητέρα, να προφέρω το μικρό της όνομα, έλεγα «το μωρό». Ως δάσκαλος ειδικής αγωγής, είχα κάνει μερικά πολύ ενδιαφέροντα μαθήματα για τη μητρική προσκόλληση.
Ήξερα ότι έπρεπε να είμαι σωματικά παρούσα, αλλά και ψυχολογικά για το μωρό μου
Έκανα τα πάντα για να παλέψω ενάντια στα άγχη και τις αμφιβολίες μου. Το πρώτο άτομο με το οποίο μίλησα ήταν ο σύντροφός μου. Ήξερε πώς να με στηρίζει, να με συνοδεύει, να με βοηθά. Το μίλησα και με μια πολύ καλή φίλη, τη μαία, που ήξερε να προσεγγίζει μαζί μου αυτό το θέμα των μητρικών δυσκολιών χωρίς κανένα ταμπού, σαν κάτι φυσιολογικό. Μου έκανε πολύ καλό! Μου πήρε τουλάχιστον έξι μήνες για να μπορέσω να μιλήσω για τις δυσκολίες μου χωρίς να ντρέπομαι για αυτό, χωρίς να νιώθω ενοχές. Πιστεύω επίσης ότι ο εκπατρισμός έπαιξε σημαντικό ρόλο: δεν είχα τους συγγενείς μου γύρω μου, κανένα ορόσημο, μια διαφορετική κουλτούρα, καμία μαμά φίλη με την οποία να μιλήσω. Ένιωθα πολύ απομονωμένος. Η σχέση μας με τον γιο μου έχει χτιστεί με τον καιρό. Σιγά σιγά μου άρεσε να τον παρακολουθώ, να τον έχω στην αγκαλιά μου, να τον βλέπω να μεγαλώνει. Κοιτάζοντας πίσω, νομίζω ότι το ταξίδι μας στη Γαλλία στους 5 μήνες με βοήθησε. Η παρουσίαση του γιου μου στους αγαπημένους μου με έκανε χαρούμενη και περήφανη. Δεν ένιωθα πλέον μόνο «η Méloée η κόρη, η αδερφή, η φίλη», αλλά και «Méloée η μητέρα». Σήμερα είναι η μικρή αγάπη της ζωής μου. "
«Είχα θάψει τα συναισθήματά μου». Fabienne, 32, μητέρα ενός 3χρονου κοριτσιού.
«Στα 28 μου, ήμουν περήφανη και χαρούμενη που ανακοίνωσα την εγκυμοσύνη μου στον σύντροφό μου που ήθελε ένα παιδί. Εγώ, εκείνη την εποχή, όχι πραγματικά. Έδωσα γιατί πίστευα ότι δεν θα είχα ποτέ το κλικ. Η εγκυμοσύνη πήγε καλά. Επικεντρώθηκα στον τοκετό. Το ήθελα φυσικό, σε κέντρο γεννήσεων. Όλα πήγαν όπως ήθελα, καθώς έκανα την πλειοψηφία της δουλειάς στο σπίτι. Ήμουν τόσο χαλαρή που έφτασα στο κέντρο γέννησης μόλις 20 λεπτά πριν γεννηθεί η κόρη μου! Όταν μου το έβαλαν, βίωσα ένα περίεργο φαινόμενο που λέγεται διάσπαση. Δεν ήμουν πραγματικά εγώ που περνούσα αυτή τη στιγμή. Είχα επικεντρωθεί τόσο πολύ στον τοκετό που ξέχασα ότι θα έπρεπε να φροντίσω ένα μωρό. Προσπαθούσα να θηλάσω και αφού μου είχαν πει ότι οι αρχές ήταν περίπλοκες, νόμιζα ότι ήταν φυσιολογικό. Ήμουν στο γκάζι. Στην πραγματικότητα, δεν ήθελα να το φροντίσω. Είχα θάψει τα συναισθήματά μου. Δεν μου άρεσε η φυσική εγγύτητα με το μωρό, δεν μου άρεσε να το φοράω ή να κάνω δέρμα με δέρμα. Ωστόσο, ήταν ένα αρκετά «εύκολο» μωρό που κοιμόταν πολύ. Όταν γύρισα σπίτι έκλαιγα, αλλά νόμιζα ότι ήταν το baby blues. Τρεις μέρες πριν ο σύντροφός μου ξαναρχίσει να δουλεύει, δεν κοιμόμουν πλέον καθόλου. Ένιωσα ότι αμφιταλαντεύομαι.
Ήμουν σε κατάσταση υπερεπαγρύπνησης. Μου ήταν αδιανόητο να είμαι μόνη με το μωρό μου.
Κάλεσα τη μητέρα μου για βοήθεια. Μόλις έφτασε, μου είπε να πάω να ξεκουραστώ. Κλείστηκα στο δωμάτιό μου για να κλαίω όλη μέρα. Το βράδυ, έπαθα μια εντυπωσιακή κρίση άγχους. Έγραψα το πρόσωπό μου ουρλιάζοντας, «θέλω να φύγω», «θέλω να το αφαιρέσουν». Η μαμά μου και ο σύντροφός μου συνειδητοποίησαν ότι ήμουν πολύ, πολύ κακός. Την επόμενη μέρα, με τη βοήθεια της μαίας μου, με φρόντισαν σε μονάδα μητέρας-παιδιού. Νοσηλευόμουν με πλήρες ωράριο για δύο μήνες, κάτι που μου επέτρεψε τελικά να ανακάμψω. Απλώς έπρεπε να με φροντίσουν. Σταμάτησα τον θηλασμό, κάτι που με ανακούφισε. Δεν είχα πια το άγχος να φροντίσω το μωρό μου μόνη μου. Τα εργαστήρια θεραπείας τέχνης μου επέτρεψαν να επανασυνδεθώ με τη δημιουργική μου πλευρά. Όταν επέστρεψα, ήμουν πιο άνετα, αλλά δεν είχα ακόμα αυτόν τον ακλόνητο δεσμό. Ακόμη και σήμερα, ο δεσμός μου με την κόρη μου είναι αμφίθυμος. Δυσκολεύομαι να αποχωριστώ μαζί της και όμως το έχω ανάγκη. Δεν νιώθω αυτή την απέραντη αγάπη που σε κυριεύει, αλλά μοιάζει περισσότερο με μικρές λάμψεις: όταν γελάω μαζί της, κάνουμε και οι δύο δραστηριότητες. Καθώς μεγαλώνει και χρειάζεται λιγότερη σωματική εγγύτητα, τώρα είμαι εγώ που αναζητώ περισσότερο τις αγκαλιές της! Είναι σαν να κάνω το μονοπάτι προς τα πίσω. Νομίζω ότι η μητρότητα είναι μια υπαρξιακή περιπέτεια. Από αυτά που σε αλλάζουν για πάντα. "
«Ήμουν θυμωμένος με το μωρό μου για τον πόνο από την καισαρική τομή». Johanna, 26, δύο παιδιά ηλικίας 2 και 15 μηνών.
«Με τον σύζυγό μου αποφασίσαμε να κάνουμε παιδιά πολύ γρήγορα. Αρραβωνιαστήκαμε και παντρευτήκαμε λίγους μήνες αφότου γνωριστήκαμε και αποφασίσαμε να κάνουμε ένα μωρό όταν ήμουν 22 ετών. Η εγκυμοσύνη μου πήγε πολύ καλά. Πέρασα ακόμη και τη θητεία. Στην ιδιωτική κλινική που ήμουν, ζήτησα να με πυροδοτήσουν. Δεν είχα ιδέα ότι μια επαγωγή οδηγεί συχνά σε καισαρική τομή. Εμπιστεύτηκα τον γυναικολόγο γιατί είχε γεννήσει τη μητέρα μου δέκα χρόνια νωρίτερα. Όταν μας είπε ότι υπάρχει πρόβλημα, ότι το μωρό πονούσε, είδα τον άντρα μου να ασπρίζει. Είπα στον εαυτό μου ότι έπρεπε να διατηρήσω την ηρεμία μου, να τον καθησυχάσω. Στο δωμάτιο, δεν μου έκαναν ραχιαία αναισθησία. Ή, δεν λειτούργησε. Δεν ένιωσα το κόψιμο του νυστέρι, από την άλλη ένιωσα ότι τα εντόσθιά μου ήταν παραποιημένα. Ο πόνος ήταν τέτοιος που έκλαιγα. Παρακάλεσα να με ξανακοιμίσουν, να ξαναβάλουν το αναισθητικό. Στο τέλος της καισαρικής, έδωσα ένα μικρό φιλί στο μωρό, όχι επειδή το ήθελα, αλλά απλώς επειδή μου είπαν να του δώσω ένα φιλί. Μετά «έφυγα». Κοιμήθηκα εντελώς γιατί ξύπνησα πολύ καιρό αργότερα στην αίθουσα ανάνηψης. Έφτασα να δω τον άντρα μου που ήταν με το μωρό, αλλά δεν είχα αυτή τη ροή αγάπης. Ήμουν απλά κουρασμένος, ήθελα να κοιμηθώ. Είδα τον σύζυγό μου να μετακομίζει, αλλά ήμουν ακόμα πολύ σε αυτό που μόλις είχα βιώσει. Την επόμενη μέρα ήθελα να κάνω τις πρώτες βοήθειες, το μπάνιο, παρά τον πόνο της καισαρικής. Είπα στον εαυτό μου: «Είσαι η μαμά, πρέπει να το προσέχεις». Δεν ήθελα να είμαι αδερφή. Από το πρώτο βράδυ το μωρό είχε τρομερούς κολικούς. Κανείς δεν ήθελε να τον πάει στο νηπιαγωγείο τις τρεις πρώτες νύχτες και δεν κοιμήθηκα. Πίσω στο σπίτι έκλαιγα κάθε βράδυ. Ο άντρας μου είχε βαρεθεί.
Κάθε φορά που το μωρό μου έκλαιγε, έκλαιγα μαζί του. Το φρόντισα καλά, αλλά δεν ένιωσα καθόλου αγάπη.
Οι εικόνες της καισαρικής μου επέστρεφαν κάθε φορά που έκλαιγε. Μετά από ενάμιση μήνα το συζήτησα με τον άντρα μου. Πηγαίναμε για ύπνο και του εξήγησα ότι ήμουν θυμωμένος με τον γιο μας για αυτή την καισαρική τομή, ότι πονούσα κάθε φορά που έκλαιγε. Και αμέσως μετά από εκείνη τη συζήτηση, εκείνο το βράδυ, ήταν μαγικό, σαν να ανοίγεις ένα βιβλίο παραμυθιών και ένα ουράνιο τόξο να ξεφεύγει από αυτό. Η συζήτηση με έχει απαλλάξει από ένα βάρος. Εκείνο το βράδυ κοιμήθηκα ήσυχος. Και το πρωί, τελικά ένιωσα αυτό το απέραντο κύμα αγάπης για το παιδί μου. Ο σύνδεσμος έγινε ξαφνικά. Για το δεύτερο, όταν γέννησα κολπικά, η λύτρωση ήταν τέτοια που η αγάπη ήρθε αμέσως. Ακόμα κι αν ο δεύτερος τοκετός πήγε καλύτερα από τον πρώτο, νομίζω ότι δεν πρέπει να κάνουμε σύγκριση. Πάνω από όλα, μην μετανιώνετε. Πρέπει να θυμάστε ότι κάθε τοκετός είναι διαφορετικός και κάθε μωρό είναι διαφορετικό. "