Ενισχύστε το «εγώ» σας για να γίνετε πιο δυνατός: τρεις αποτελεσματικές ασκήσεις

Η Ναταλία, 37 ετών, μοιράστηκε την προσωπική της ιστορία: «Είμαι ένας ευαίσθητος και αξιόπιστος άνθρωπος. Φαίνεται να είναι ένα καλό χαρακτηριστικό, αλλά η ανταπόκριση συχνά στρέφεται εναντίον μου. Κάποιος πιέζει ή ζητά κάτι — και συμφωνώ αμέσως, ακόμη και εις βάρος μου.

Πρόσφατα ήταν τα γενέθλια του γιου μου. Θα το γιορτάσουμε στο καφενείο το βράδυ. Αλλά πιο κοντά στις 18 μ.μ., όταν ήμουν έτοιμος να κλείσω τον υπολογιστή, το αφεντικό μου ζήτησε να μείνω και να κάνω κάποιες αλλαγές στον οικονομικό απολογισμό. Και δεν μπορούσα να του αρνηθώ. Έγραψα στον άντρα μου ότι θα αργήσω και ζήτησα να ξεκινήσω χωρίς εμένα. Οι διακοπές καταστράφηκαν. Και πριν από το παιδί ένιωθα ένοχος, και από το αφεντικό δεν υπήρχε ευγνωμοσύνη… Μισώ τον εαυτό μου για την απαλότητά μου. Πόσο θα ήθελα να ήμουν πιο δυνατή!»

«Ο φόβος εμφανίζεται όπου υπάρχει ασάφεια και ομίχλη»

Svetlana Krivtsova, υπαρξιακή ψυχολόγος

Αυτό το πρόβλημα, φυσικά, έχει μια λύση, και περισσότερες από μία. Γεγονός είναι ότι η ουσία του προβλήματος δεν έχει ακόμη εντοπιστεί. Γιατί η Ναταλία δεν μπορούσε να πει «όχι» στο αφεντικό της; Υπάρχουν πολλοί λόγοι, μερικές φορές οι εξωτερικές συνθήκες είναι τέτοιες που ένα άτομο με ισχυρό «εγώ» απλώς πιστεύει ότι είναι καλύτερο να κάνει το ίδιο με τη Νατάλια. Ωστόσο, είναι λογικό να εξετάσουμε τις εσωτερικές «περιστάσεις», να κατανοήσουμε γιατί είναι έτσι όπως είναι και να βρούμε μια λύση για καθεμία από αυτές.

Λοιπόν, γιατί πρέπει να ενισχύσουμε το «εγώ» μας και πώς να το κάνουμε;

1. Να βρεις τρόπο να ακουστείς

Πλαίσιο

Έχετε θέση. Γνωρίζετε σίγουρα ότι έχετε το δικαίωμα να γιορτάσετε τα γενέθλια του παιδιού σας με τα αγαπημένα σας πρόσωπα. Επιπλέον, η εργάσιμη ημέρα έχει ήδη τελειώσει. Και αντιλαμβάνεστε το ξαφνικό αίτημα του αφεντικού ως παραβίαση των ορίων σας. Θα εναντιωθείς πρόθυμα στο αφεντικό, αλλά οι λέξεις κολλάνε στο λαιμό σου. Δεν ξέρεις πώς να μιλήσεις στους άλλους για να σε ακουστούν.

Πιθανώς, οι αντιρρήσεις σας στο παρελθόν σπάνια λήφθηκαν σοβαρά υπόψη από κανέναν. Και όταν υπερασπίζεσαι κάτι, κατά κανόνα, γινόταν χειρότερο. Το καθήκον σας σε αυτήν την περίπτωση είναι να βρείτε τρόπους που θα σας βοηθήσουν να ακουστείτε.

Μια άσκηση

Δοκιμάστε την παρακάτω τεχνική. Η ουσία του είναι να προφέρετε ήρεμα και καθαρά, χωρίς να υψώνετε τη φωνή σας, να προφέρετε αυτό που θέλετε να μεταφέρετε πολλές φορές. Διατυπώστε ένα σύντομο και σαφές μήνυμα χωρίς το σωματίδιο «μη». Και μετά, όταν ακούτε αντεπιχειρήματα, συμφωνήστε και επαναλάβετε ξανά το κύριο μήνυμά σας, και — αυτό είναι σημαντικό! — επαναλάβετε χρησιμοποιώντας το σωματίδιο «Και», όχι «αλλά».

Για παράδειγμα:

1. Πρόλογος: «Ιβάν Ιβάνοβιτς, σήμερα είναι 5 Μαρτίου, αυτή είναι μια ξεχωριστή μέρα, τα γενέθλια του γιου μου. Και σκοπεύουμε να το γιορτάσουμε. Με περιμένει από τη δουλειά στην ώρα του».
2. Κεντρικό μήνυμα: «Παρακαλώ αφήστε με να φύγω από τη δουλειά για το σπίτι στις έξι η ώρα».

Αν ο Ιβάν Ιβάνοβιτς είναι κανονικός άνθρωπος, αυτή η μία φορά θα είναι αρκετή. Αλλά αν τον κυριεύει το άγχος επειδή έχει δεχτεί επίπληξη από ανώτερη αρχή, μπορεί να αγανακτήσει: «Μα ποιος θα το κάνει αυτό για σένα; Όλες οι ελλείψεις πρέπει να διορθωθούν άμεσα.» Απάντηση: Ναι, μάλλον έχεις δίκιο. Τα ελαττώματα πρέπει να διορθωθούν. Και παρακαλώ αφήστε με να φύγω σήμερα στις έξι η ώρα», «Ναι, αυτή είναι η έκθεσή μου, είμαι υπεύθυνος γι' αυτήν. Και παρακαλώ αφήστε με να φύγω σήμερα στις έξι η ώρα.»

Μετά από το πολύ 4 κύκλους συνομιλίας, στους οποίους συμφωνείτε με τον αρχηγό και προσθέτετε τη δική σας συνθήκη, αρχίζουν να σας ακούν διαφορετικά.

Στην πραγματικότητα, αυτό είναι το καθήκον του ηγέτη — να αναζητά συμβιβασμούς και να προσπαθεί να συνδυάζει αμοιβαία αποκλειόμενα καθήκοντα. Όχι δικός σου, αλλιώς θα ήσουν εσύ ο αρχηγός, όχι αυτός.

Παρεμπιπτόντως, αυτή είναι μια από τις αρετές ενός ατόμου με ισχυρό «εγώ»: η ικανότητα να λαμβάνει υπόψη διαφορετικά επιχειρήματα και να βρίσκει μια λύση που θα ταιριάζει σε όλους. Δεν μπορούμε να επηρεάσουμε ένα άλλο άτομο, αλλά είμαστε σε θέση να του βρούμε μια προσέγγιση και να επιμείνουμε μόνοι μας.

2. Για να προστατεύσετε τον εαυτό σας

Πλαίσιο

Δεν νιώθετε εσωτερικά σίγουροι, μπορεί εύκολα να σας φταίνε και να σας στερήσουν το δικαίωμα να επιμείνετε μόνοι σας. Σε αυτήν την περίπτωση, αξίζει να αναρωτηθείτε: "Πώς θα μπορούσε να μην έχω δικαίωμα να προστατεύσω αυτό που αγαπώ;" Και εδώ πρέπει να θυμάστε την ιστορία των σχέσεων με τους ενήλικες που σας μεγάλωσαν.

Πιθανότατα, στην οικογένειά σας, λίγη σκέψη δόθηκε στα συναισθήματα του παιδιού. Σαν να έσφιγγαν το παιδί από το κέντρο και να το έσπρωχναν στη μακρινή γωνία, αφήνοντας μόνο ένα δικαίωμα: να κάνει κάτι για τους άλλους.

Αυτό δεν σημαίνει ότι το παιδί δεν αγαπήθηκε - μπορούσαν να αγαπήσουν. Αλλά δεν υπήρχε χρόνος να σκεφτεί τα συναισθήματά του και δεν υπήρχε ανάγκη. Και τώρα, ένα ενήλικο παιδί έχει σχηματίσει μια τέτοια εικόνα του κόσμου στον οποίο αισθάνεται καλά και σίγουρος μόνο στο ρόλο ενός βολικού «βοηθού».

Σου αρέσει? Αν όχι, πείτε μου, ποιος είναι τώρα υπεύθυνος για την επέκταση του χώρου του «εγώ» σας; Και τι είναι αυτός ο χώρος;

Μια άσκηση

Μπορεί να γίνει γραπτώς, αλλά ακόμα καλύτερα — με τη μορφή σχεδίου ή κολάζ. Πάρτε ένα φύλλο χαρτιού και χωρίστε το σε δύο μέρη. Στην αριστερή στήλη, γράψτε: Habitual Me/Legitimate Me.

Και μετά — «Secret» I «/Underground» I «». Συμπληρώστε αυτές τις ενότητες — σχεδιάστε ή περιγράψτε τις αξίες​και τις επιθυμίες που δικαιούστε (εδώ κυριαρχούν τα συναισθήματα ενός υπάκουου παιδιού που αναζητά έγκριση — αριστερή στήλη) και που για κάποιο λόγο δεν δικαιούστε (εδώ αρκετά δίκαια εκτιμήσεις ενός ενήλικα — δεξιά στήλη).

Ο ενήλικος εαυτός ξέρει ότι έχει το δικαίωμα να μην εργάζεται υπερωρίες, αλλά… είναι τόσο εύκολο να επιστρέψει στην κατάσταση ενός υπάκουου παιδιού. Αναρωτηθείτε: «Παρατηρώ αυτή την «παιδικότητα»; Καταλαβαίνω τα παράλογα συναισθήματα και τις παρορμήσεις μου; Αρκεί να απαγορεύσω το γεγονός ότι στην παιδική μου ηλικία κανείς δεν τους παρατήρησε, δεν τους επιβεβαίωσε ή δεν τους έδωσε άδεια;

Και τέλος, κάντε μια ακόμη ερώτηση στον εαυτό σας: «Ποιον περιμένω αυτή την άδεια από τώρα, όταν έχω ήδη μεγαλώσει; Ποιο θα είναι εκείνο το άτομο που θα πει, «Μπορείς να το αντέξεις οικονομικά;» Είναι προφανές ότι ένα ενήλικο, ώριμο άτομο είναι μια τέτοια «άδεια» και κρίνει μόνος του.

Είναι δύσκολο να ακολουθήσεις το μονοπάτι της ενηλικίωσης, είναι επικίνδυνο, όπως σε λεπτό πάγο. Αλλά αυτή είναι μια καλή εμπειρία, έχουν γίνει κάποια βήματα, πρέπει να εξασκηθούμε περαιτέρω σε αυτή τη δουλειά. Η ουσία του έργου είναι η ενσωμάτωση επιθυμιών και φόβων. Όταν επιλέγετε αυτό που πραγματικά θέλετε, μην ξεχνάτε τα συναισθήματά σας. Η δική σας «παιδική» επιθυμία να γίνει αποδεκτή και αποδεκτή, από τη μια πλευρά της ζυγαριάς, τα μάτια του παιδιού που περιμένουν - η αγάπη γι 'αυτόν - από την άλλη. Αξίζει να ξεκινήσετε με αυτό που σας αγγίζει περισσότερο.

Η ιδέα των μικρών βημάτων βοηθάει πολύ — να ξεκινήσω με αυτό που είναι ακριβώς δικό μου και τι είναι ρεαλιστικό να επιτύχω. Έτσι εκπαιδεύετε αυτόν τον ενσωματωμένο μυ κάθε μέρα. Τα μικρά βήματα σημαίνουν πολλά για να γίνεις ένα δυνατό «εγώ». Σε μεταφέρουν από τον ρόλο του θύματος στον ρόλο ενός ανθρώπου που έχει ένα έργο, έναν στόχο στον οποίο κινείται.

3. Να αντιμετωπίσεις τον φόβο σου και να ξεκαθαρίσεις την πραγματικότητα

Πλαίσιο

Φοβάσαι πολύ να πεις «όχι» και να χάσεις τη σταθερότητα. Εκτιμάς υπερβολικά αυτή τη δουλειά και τον τόπο σου, νιώθεις τόσο ανασφαλής που δεν μπορείς καν να σκεφτείς να αρνηθείς το αφεντικό σου. Μιλήστε για τα δικαιώματά σας; Αυτό το ερώτημα δεν τίθεται καν. Σε αυτήν την περίπτωση (αν υποθέσουμε ότι έχετε βαρεθεί πραγματικά να φοβάστε), υπάρχει μόνο μία λύση: να αντιμετωπίσετε τον φόβο σας γενναία. Πως να το κάνεις?

Μια άσκηση

1. Απάντησε στον εαυτό σου: τι φοβάσαι; Ίσως η απάντηση να είναι: «Φοβάμαι ότι το αφεντικό θα θυμώσει και θα με αναγκάσει να φύγω. Θα μείνω χωρίς δουλειά, χωρίς λεφτά».

2. Προσπαθώντας να μην γλιστρήσετε τις σκέψεις σας από αυτή την τρομακτική εικόνα, φανταστείτε ξεκάθαρα: τι θα συμβεί στη ζωή σας τότε; «Είμαι χωρίς δουλειά» — πώς θα είναι; Για πόσους μήνες θα έχετε αρκετά χρήματα; Ποιες θα είναι οι συνέπειες; Τι θα αλλάξει προς το χειρότερο; Τι θα νιώσεις για αυτό; Τι θα κάνεις τότε; Απαντώντας στις ερωτήσεις "Τι τότε;", "Και τι θα συμβεί τότε;", πρέπει να προχωρήσετε όλο και περισσότερο μέχρι να φτάσετε στον πάτο αυτής της άβυσσο του φόβου.

Και όταν φτάσετε στο πιο τρομερό και, κοιτάζοντας με θάρρος στα μάτια αυτού του τρομερού, αναρωτηθείτε: "Υπάρχει ακόμα ευκαιρία να κάνετε κάτι;" Ακόμα κι αν το τελευταίο σημείο είναι «το τέλος της ζωής», «θα πεθάνω», τι θα νιώσεις τότε; Το πιο πιθανό είναι να λυπηθείτε πολύ. Αλλά η θλίψη δεν είναι πια φόβος. Έτσι, μπορείτε να ξεπεράσετε τον φόβο εάν έχετε το θάρρος να τον σκεφτείτε καλά και να καταλάβετε πού θα οδηγήσει.

Στο 90% των περιπτώσεων, η άνοδος αυτής της σκάλας φόβου δεν οδηγεί σε μοιραίες συνέπειες. Και βοηθά ακόμη και να διορθώσετε κάτι. Ο φόβος εμφανίζεται όπου υπάρχει ασάφεια και ομίχλη. Διώχνοντας τον φόβο, θα πετύχετε διαύγεια. Ένα δυνατό «εγώ» είναι φίλος με τον φόβο του, τον θεωρεί καλό φίλο, κάτι που δείχνει την κατεύθυνση για προσωπική ανάπτυξη.