Σεξουαλική κακοποίηση: πώς να προειδοποιήσετε ένα παιδί για τον κίνδυνο

Ο κίνδυνος σεξουαλικής κακοποίησης για ένα παιδί είναι 4 φορές υψηλότερος από την πιθανότητα να χτυπηθεί από αυτοκίνητο στο δρόμο. Είναι ιδιαίτερα υψηλό σε παιδιά μέσης προσχολικής ηλικίας (4-5 ετών).

«Τα παιδιά δεν μπορούν να προστατεύσουν τον εαυτό τους από την κακοποίηση - λόγω της παρανόησης πολλών διαδικασιών που σχετίζονται με την ηλικία, της σωματικής αδυναμίας, της ανωριμότητας του εγώ και μιας εξαρτημένης θέσης», εξηγεί η ψυχοθεραπεύτρια Ekaterina Sigitova. «Είμαστε μεγαλύτεροι και ισχυρότεροι, και παρόλο που δεν μπορούμε να τους προσφέρουμε XNUMX% προστασία, μπορούμε να μειώσουμε σημαντικά τους κινδύνους τους».

Στο βιβλίο How Would You Explain… Η Ekaterina Sigitova εξηγεί λεπτομερώς πώς να μιλήσετε στα παιδιά για την προσωπική τους ασφάλεια, διευκρινίζοντας ότι οι γονείς πρέπει πρώτα να αντιμετωπίσουν τη δική τους τραυματική ή αρνητική εμπειρία, να μην πετάξουν αμέσως όλα όσα ξέρουν στο παιδί και να μείνουν στο πλαίσιο των ερωτήσεών του.

Πότε να μιλήσετε;

Η ελάχιστη ηλικία είναι από την ηλικία των 2 ετών, όταν δηλαδή το παιδί αρχίζει να κατανοεί τις διαφορές μεταξύ «φίλου και εχθρού». Η βέλτιστη ηλικία είναι 6-12 ετών. Συνιστάται να δημιουργήσετε μια συζήτηση γύρω από την ιδέα της uXNUMXbuXNUMXbασφάλειας (και να χρησιμοποιήσετε αυτήν τη λέξη), και όχι να «δώσετε πληροφορίες για κατάχρηση». Έτσι δεν θα τρομάξετε ή θα ανησυχήσετε το παιδί.

Μπορείτε να ξεκινήσετε τη συζήτηση μόνοι σας. Επιπλέον, είναι καλύτερο να το κάνετε αυτό όχι στον απόηχο κάποιας κατάστασης, αλλά σε ένα φυσιολογικό, ήρεμο περιβάλλον (εξαιρούνται οι σκηνές από ταινία ή από τη ζωή, που προφανώς καταπονούν πολύ το παιδί).

Βολικές καταστάσεις για να ξεκινήσετε μια συνομιλία:

• μπάνιο ένα παιδί?
• την ημέρα ιατρικής εξέτασης από παιδίατρο ή μετά τον εμβολιασμό·
• Βάζοντας στο κρεβάτι?
• κοινόχρηστος χρόνος μεταξύ γονέα και παιδιού όταν συνήθως μιλούν (π.χ. οικογενειακές συγκεντρώσεις το βράδυ, βόλτα με τον σκύλο, μετακίνηση από και προς το σχολείο).

Τι να πω?

Πείτε στο παιδί ότι έχει οικεία σημεία στο σώμα του, δείξτε πού βρίσκονται και ονομάστε τα — όπως δείχνετε και ονομάστε το υπόλοιπο σώμα: μάτια, αυτιά, χέρια, πόδια. Είναι καλύτερα να μην χρησιμοποιείτε ευφημισμούς, αλλά να προτιμάτε τα συνήθη ονόματα των γεννητικών οργάνων. Αυτό θα βοηθήσει στην αποφυγή παρεξηγήσεων εάν το παιδί αναφέρει το περιστατικό σε άλλον ενήλικα.

Είναι σημαντικό να διδάσκουμε τα παιδιά όχι μόνο για το σώμα τους, αλλά και για την ανατομία του αντίθετου φύλου — επειδή ο θύτης μπορεί να είναι οποιουδήποτε φύλου. Εξηγήστε στο παιδί σας ότι το άλλο άτομο μπορεί να δει και να αγγίξει τα ιδιωτικά του μέρη μόνο όταν είναι απαραίτητο για λόγους υγείας, ασφάλειας ή καθαριότητας. Παραδείγματα: μπάνιο, επίσκεψη σε γιατρό, βάζοντας αντηλιακό.

Αυτό ισχύει για κάθε άλλο άτομο: γονείς, συγγενείς, δάσκαλο, νταντά, γιατρό, άνδρες και γυναίκες, ακόμη και μεγαλύτερα παιδιά. Οι στατιστικές δείχνουν ότι στο 37% των περιπτώσεων ο θύτης είναι μέλος της οικογένειας του παιδιού.

Αλλά ακόμα και όταν πρόκειται για υγεία και καθαριότητα, αν το παιδί νιώθει άβολα ή πληγώνεται, το παιδί έχει το δικαίωμα να πει «σταμάτα να το κάνεις» και να το πει αμέσως στους γονείς. Όσο για το μη ασφαλές άγγιγμα, πρέπει να πούμε ότι υπάρχουν πράγματα που κανείς δεν πρέπει να κάνει ποτέ με ένα παιδί. Και αν κάποιος τα κάνει ή σας ζητήσει να τα κάνει, πρέπει να πείτε «όχι».

παραδείγματα:

• βάλτε τα χέρια του παιδιού σε σορτς ή κάτω από τα ρούχα.
• αγγίξτε τα γεννητικά όργανα του παιδιού.
• ζητώντας από ένα παιδί να αγγίξει τα γεννητικά όργανα ενός άλλου ατόμου.
• αφαιρέστε ρούχα από το παιδί, ειδικά εσώρουχα.
• φωτογραφίστε ή κινηματογραφήστε ένα παιδί χωρίς ρούχα.

Είναι σημαντικό να μην δίνεται η εντύπωση ότι η σεξουαλική ευχαρίστηση στα παιδιά (συμπεριλαμβανομένου του αυνανισμού) είναι από μόνη της λάθος ή επαίσχυντη. Τα προβλήματα ξεκινούν όταν κάποιος άλλος τα χρησιμοποιεί για σεξουαλικούς σκοπούς.

Το σώμα του παιδιού είναι το σώμα του και κανενός άλλου. Είναι πολύ σημαντικό να μπορείς να λες «όχι» στο άλλο άτομο σε τέτοιες καταστάσεις. Επομένως, για παράδειγμα, δεν πρέπει να πιέζετε ένα παιδί να φιλήσει ή να αγκαλιάσει έναν από τους φίλους ή τους συγγενείς σας, αν δεν το θέλει.

Πώς να πείτε «όχι»;

Μπορείτε να διδάξετε στο παιδί σας αυτές τις απλές φράσεις:

• «Δεν θέλω να με αγγίζουν έτσι»·
• «Δεν θέλω να το κάνω αυτό».
• "Δεν μου αρέσει, σταματήστε το"?
• «Φύγε από κοντά μου, άσε με».

Μπορείτε επίσης να διδάξετε μη λεκτικούς τρόπους έκφρασης άρνησης: κουνήστε το κεφάλι σας, απομακρυνθείτε ή τρέξτε μακριά, αφαιρέστε τα χέρια σας από τον εαυτό σας, μην δίνετε τα χέρια σας.

Μια άλλη επιλογή είναι να παίξετε ερωτήσεις και απαντήσεις σχετικά με τυπικές καταστάσεις: τι θα λέγατε αν κάποιος που δεν ήξερες σας πλησίαζε στον ιστότοπο και έλεγε ότι είχε ένα σκύλο στο αυτοκίνητό του;

Τι γίνεται αν κάποιος γνωστός σου ζητήσει να βγάλεις τα ρούχα σου και πει ότι είναι μυστικό; Πώς αντιδράτε εάν σας προτείνουν χρήματα για να κάνετε κάτι που δεν θέλετε να κάνετε;

Ενημερώστε το παιδί ότι αν αισθάνεται άβολα με κάποιον, μπορεί να απομακρυνθεί ή να φύγει από το δωμάτιο, ακόμα κι αν αυτό φαίνεται αγενές σε έναν ενήλικα. Βεβαιωθείτε ότι δεν θα τιμωρηθεί για αυτό. Η ασφάλεια είναι πιο σημαντική από την ευγένεια.

Δείγματα φράσεων

Ακολουθούν μερικές τυπικές φράσεις που μπορούν να βοηθήσουν στην οικοδόμηση επικοινωνίας που μπορεί να κατανοήσει ένα παιδί.

• Θέλω να σας μιλήσω για την ασφάλεια που σχετίζεται με το σώμα σας. Μερικά σημεία του σώματος των ανθρώπων είναι οικεία, αυτά είναι αυτά που καλύπτουμε με σορτς (και σουτιέν). Τα έχεις κι εσύ, λέγονται έτσι κι έτσι. Πολύ σπάνια τα βλέπει κανείς και μόνο μερικοί ενήλικες μπορούν να τα αγγίξουν.
• Οι ενήλικες δεν χρειάζεται να αγγίζουν τα ιδιωτικά μέρη των παιδιών, παρά μόνο όταν πλένουν παιδιά ή φροντίζουν την υγεία τους. Τότε είναι ασφαλές άγγιγμα. Εάν κάποιος ενήλικας σας πει ότι το να αγγίζετε τα οικεία μέρη των παιδιών είναι φυσιολογικό και καλό, μην τον πιστέψετε, αυτό δεν είναι αλήθεια.
• Όλοι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί και κάποιοι μπορεί να συμπεριφέρονται περίεργα. Ακόμα και αυτά που ξέρεις. Μπορεί να προσπαθήσουν να αγγίξουν τα οικεία μέρη του σώματός σας, κάτι που μπορεί να σας κάνει να νιώθετε αμηχανία, λύπη, δυσάρεστη ή άβολα. Τέτοιες πινελιές δεν είναι ασφαλείς. Οι γονείς πρέπει να ενημερώνονται για τέτοιους ενήλικες, γιατί κάποιοι από αυτούς δεν είναι καλά και χρειάζονται θεραπεία.
• Ένας περίεργος ενήλικας μπορεί να σας πει ότι αυτό είναι ένα παιχνίδι ή ότι θα σας αρέσουν τέτοιες πινελιές. Δεν είναι αλήθεια.
• Ποτέ μην ακολουθείτε αγνώστους και μην μπείτε σε αυτοκίνητα άλλων, ό,τι κι αν σας λένε αυτοί οι άνθρωποι. Για παράδειγμα, μπορεί να σας ζητηθεί να κοιτάξετε παιχνίδια ή έναν σκύλο ή να σας πουν ότι κάποιος έχει πρόβλημα και χρειάζεται βοήθεια. Σε τέτοιες περιπτώσεις, πείτε πρώτα σε εμένα ή στον ενήλικα που περπατά μαζί σας.
• Μην πείτε σε άλλους ενήλικες ότι είστε μόνοι στο σπίτι.
• Αν σας φαίνεται ότι κάτι δεν πάει καλά, εμπιστευτείτε αυτό το συναίσθημα και απομακρυνθείτε από δυσάρεστα άτομα.
• Σκεφτείτε ποιον ενήλικα μπορείτε να πείτε για αυτό αν δεν είμαστε εγώ ή ο μπαμπάς; Συμβαίνει να μην σας πιστέψουν αμέσως, τότε πρέπει να συνεχίσετε να το πείτε σε άλλους ενήλικες μέχρι να συναντήσετε κάποιον που θα πιστέψει και θα βοηθήσει.
• Ακόμα κι αν το περίεργο άτομο που σας αγγίζει λέει ότι δεν πρέπει να πείτε τίποτα — για παράδειγμα, επειδή θα αισθανθεί άσχημα, ή οι γονείς σας θα αισθανθούν άσχημα ή ότι θα σας κάνει κάτι κακό, όλα αυτά δεν είναι αλήθεια. Σκόπιμα εξαπατά γιατί κάνει άσχημα πράγματα και δεν θέλει να τον μάθουν. Δεν φταις εσύ που συνάντησες τέτοιο άτομο και δεν πρέπει να κρατήσεις τέτοιο μυστικό.

Όλες αυτές οι συζητήσεις πρέπει να είναι συνεχείς και όσο το δυνατόν πιο κοσμικές. Όταν διδάσκετε ένα παιδί να διασχίζει το δρόμο, πιθανότατα επαναλαμβάνετε τους κανόνες πολλές φορές και ακόμη και ελέγχετε πώς το θυμάται το παιδί. Μπορείτε να κάνετε το ίδιο με αυτό το θέμα.

Εκτός όμως από το να μιλάμε, υπάρχει κάτι πολύ σημαντικό που μειώνει πολύ τους κινδύνους: είναι η διαθεσιμότητά σας, των γονιών, για στενή συναισθηματική επαφή με το παιδί. Να είστε κοντά στα παιδιά σας — και αυτό θα είναι η κύρια εγγύηση για την ασφάλειά τους.

Διαβάστε περισσότερα στο βιβλίο της Ekaterina Sigitova «Πώς να σας εξηγήσω: βρίσκουμε τις κατάλληλες λέξεις για να μιλήσουμε με τα παιδιά» (Alpina Publisher, 2020).