Περιεχόμενα
Η Mélanie δεν είναι η μόνη πεθερά που βρίσκεται σε αποτυχία όταν αντιμετωπίζει την πρόκληση μιας μικτής οικογένειας…
Το να επιλέγεις έναν άντρα δεν είναι να επιλέγεις τα παιδιά του!
Τα στατιστικά είναι ενθαρρυντικά: περισσότερα από τα δύο τρίτα των επαναγάμων καταλήγουν σε χωρισμό όταν οι σύντροφοι έχουν ήδη παιδιά! Αιτία: συγκρούσεις μεταξύ θετών γονέων και θετών παιδιών. Όλοι ξεκινούν αυτή την περιπέτεια με το πολύ καλή θέληση, αγάπη, ελπίδα, αλλά η αναμενόμενη επιτυχία δεν είναι απαραίτητα εκεί. Γιατί τέτοιο ποσοστό φιάσκο; Λόγω των πολλών δολωμάτων που εμποδίζουν τους πρωταγωνιστές να έχουν ένα ρεαλιστικό όραμα για το τι πραγματικά τους περιμένει όταν ασχοληθούν με αυτό το οικογενειακό μοντέλο. Ένα από τα πρώτα, τρομερά θέλγητρα, είναι αυτή η γενικευμένη πεποίθηση ότι η αγάπη, με τη δύναμή της και μόνο, ξεπερνά όλες τις δυσκολίες, ανατρέπει όλα τα εμπόδια. Δεν πρόκειται να αγαπήσουμε τα παιδιά μας επειδή αγαπάμε παράφορα έναν άντρα! Αντίθετα μάλιστα. Το να συνειδητοποιήσεις ότι πρέπει να μοιραστείς τον άντρα που αγαπάς δεν είναι εύκολο, ειδικά όταν τα παιδιά του εννοούν ότι δεν είσαι ευπρόσδεκτος. Ούτε είναι εύκολο να αγαπήσεις ένα παιδί από μια προηγούμενη ένωση που ενσαρκώνει έντονα ότι υπήρχε μια άλλη γυναίκα στο παρελθόν, μια άλλη σχέση που είχε σημασία για τη σύντροφό της. Ακόμη και για εκείνους που έχουν τις καλύτερες προθέσεις στον κόσμο και είναι έτοιμοι να αναρωτηθούν τι αντιδρά αυτή η ζήλια στην προσωπική τους ιστορία και γιατί νιώθουν τόσο απειλούμενοι από αυτήν την πρώην κοπέλα που δεν είναι πλέον ερωτευμένη αντίπαλος. Η κοινωνία μας θεωρεί ότι μια γυναίκα αγαπά τα παιδιά, τα δικά της φυσικά και των άλλων. Δεν είναι φυσιολογικό να μην αισθάνεστε «μητρικά» με ένα παιδί που δεν είναι δικό σας;
Για την Pauline, πεθερά της 4χρονης Chloe, το πρόβλημα είναι πιο σημαντικό, δεν εκτιμά καθόλου τη νύφη της: «Είναι δύσκολο να το παραδεχτώ, αλλά δεν μου αρέσει αυτό το κοριτσάκι. δεν έχω τίποτα εναντίον της, αλλά δεν διασκεδάζω να τη φροντίζω, τη βρίσκω ιδιοσυγκρασιακή, ενοχλητική, ανόητη, κραυγή και ανυπομονώ για το τέλος του Σαββατοκύριακου. Προσποιούμαι ότι τον συμπαθώ γιατί ξέρω ότι αυτό περιμένει ο πατέρας του από μένα. Θέλει όλα να είναι καλά όταν η κόρη του είναι μαζί μας, και κυρίως όχι συγκρούσεις. Παίζω λοιπόν τον ρόλο, αλλά χωρίς πραγματική πεποίθηση. ”
Δεν έχει νόημα να κατηγορείς τον εαυτό σου, έχεις επιλέξει να αγαπάς αυτόν τον άνθρωπο αλλά όχι τα παιδιά του. Δεν πιέζεις τον εαυτό σου να αγαπήσει, είναι εκεί, είναι υπέροχο, αλλά δεν είναι το τέλος του κόσμου, αν δεν είναι. Σπάνια αγαπάμε τα θετά μας παιδιά από την πρώτη στιγμή, τα εκτιμούμε με την πάροδο του χρόνου, μπορεί να πάρει μήνες ή και χρόνια. Δεν χρειάζεται να πιέζετε τον εαυτό σας γιατί το παιδί θα αντιληφθεί αν η μητρική στάση είναι προσποιητή. Το να ανακαλύψεις τη μητρότητα με το παιδί κάποιου άλλου δεν είναι εύκολο. Το ιδανικό είναι να αμφισβητήσεις τον εαυτό σου και να βάλεις τις βάσεις πριν τους συναντήσεις, να φανταστείς τον εαυτό σου σε αυτή τη διαμόρφωση, να μιλήσεις για τους φόβους σου, τους φόβους σου, ορίστε τους ρόλους του καθενός : τι μέρος θα πάρετε με τα παιδιά μου; Τι θέλετε να κάνετε; Και εσύ τι περιμένεις από μένα; Αποφεύγουμε πολλούς μελλοντικούς καβγάδες θέτοντας αμέσως συγκεκριμένα όρια στο τι συμφωνούμε να κάνουμε και τι δεν θέλουμε απολύτως να κάνουμε: «Δεν τους γνωρίζω, αλλά επιφυλάσσομαι του δικαιώματος να το κάνω. , αλλά όχι αυτό. Τα πάω καλά με τα ψώνια, την προετοιμασία γευμάτων, το πλύσιμο των ρούχων της, αλλά προτιμώ να φροντίσεις να την κάνεις να κάνει το μπάνιο της, να της διαβάζεις τις βραδινές ιστορίες για να την αποκοιμίσεις, παρά εσύ. πάρε τα να παίξουν στο πάρκο. Προς το παρόν, δεν με βολεύει τα φιλιά, οι αγκαλιές, δεν είναι απόρριψη, μπορεί να αλλάξει με τους μήνες, αλλά πρέπει να το καταλάβεις. "
Μικτή οικογένεια: χρειάζεται χρόνος για να τιθασευτεί
Αν χρειάζεται χρόνος για μια θετή μητέρα να δαμάσει τα θετά της παιδιά, το αντίστροφο ισχύει. Η Mathilde το βίωσε αυτό με τη Maxence και την Dorothée, δύο μικρούς απαγωγείς ηλικίας 5 και 7 ετών: «Ο πατέρας τους μου είπε, «θα δεις, η κόρη μου και ο γιος μου θα σε λατρέψουν». Μάλιστα με αντιμετώπισαν σαν εισβολέα, δεν με άκουγαν. Ο Maxence αρνιόταν να φάει αυτό που ετοίμασα και μιλούσε όλη την ώρα για τη μητέρα του και την υπέροχη μαγειρική της. Η Ματθίλδη ερχόταν πάντα για να κάθεται ανάμεσα στον πατέρα της και σε εμένα, και είχε μια κρίση μόλις με έπιανε από το χέρι ή με φίλησε! »Ακόμα κι αν είναι δύσκολο να το αντέξουμε, πρέπει να το καταλάβουμε αυτό η επιθετικότητα ενός παιδιού που βλέπει μια νέα γυναίκα να προσγειώνεται στη ζωή του είναι φυσική, γιατί αντιδρά στην κατάσταση που τον αγχώνει και όχι σε εσάς ως άτομο. Ο Christophe Fauré συμβουλεύει την αποπροσωποποίηση για να διορθωθούν τα πράγματα: «Είναι η μοναδική θέση που καταλαμβάνετε, η ιδιότητά σας ως θετή μητέρα, ανεξάρτητα από το ποιος είστε, που υποκινεί την εχθρότητα του παιδιού. Κάθε νέος σύντροφος θα αντιμετώπιζε τις ίδιες δυσκολίες σχέσης που αντιμετωπίζετε σήμερα. Η κατανόησή του βοηθά στην αποπροσωποποίηση των επιθέσεων και των επιθέσεων που σας στοχεύουν. Η επιθετικότητα συνδέεται και με την εμπειρία της ανασφάλειας, το παιδί φοβάται να χάσει την αγάπη του γονιού του, πιστεύει ότι θα το αγαπήσει λιγότερο. Γι' αυτό είναι σημαντικό να τον καθησυχάσουμε και να τον εξασφαλίσουμε επαναβεβαιώνοντάς του πόσο σημαντικό είναι, λέγοντάς του με απλά λόγια ότι η γονική αγάπη υπάρχει για πάντα, ανεξάρτητα από το τι, ακόμα κι αν η μαμά και ο μπαμπάς του έχουν χωρίσει, παρόλο που έχουν χωρίσει. ζουν με έναν νέο σύντροφο. Πρέπει να αφήσεις χρόνο, να μην πιέσεις τα θετά παιδιά και τελικά να προσαρμοστούν. Αν βλέπουν ότι η πεθερά / ο πατέρας τους είναι παράγοντας σταθερότητας για τον πατέρα / τη μητέρα τους και για τους ίδιους, αν είναι εκεί, αν αντέχει σε όλες τις πιθανότητες, αν φέρνει ισορροπία, χαρά της ζωής, ασφάλεια στο σπίτι, η προοπτική τους θα γίνει θετική.
Σε περιπτώσεις πολύ έντονης εχθρότητας, μια πεθερά μπορεί να επιλέξει να αναθέσει πειθαρχία στον πατέρα για μην επιβάλλεστε με υπερβολικά αυταρχικό τρόπο. Αυτό έκανε η Noémie, η πεθερά του 4χρονου Théo: «Τοποθετήθηκα στο ευχάριστο, την πήγα σε μια κούνια, στον ζωολογικό κήπο, για να κερδίσω σταδιακά την αυτοπεποίθησή της. Σιγά σιγά μπόρεσα να επιβάλλω ομαλά την εξουσία μου. "
Η Candice, επέλεξε να επενδύσει τουλάχιστον στη σχέση με τη θετή της κόρη Ζωή, 6 ετών: «Καθώς είδα ότι το ρεύμα πήγε άσχημα ανάμεσα στη Ζωή και σε εμένα, και ότι δεν με έβλεπα να κάνω» η χωροφύλακας που ουρλιάζει όλη την ώρα ”, άφησα τον πατέρα του να τα καταφέρει όσο το δυνατόν περισσότερο μέσα στο Σαββατοκύριακο. Βρήκα την ευκαιρία να δω φίλους, να πάω για ψώνια, να πάω στο μουσείο, στο κομμωτήριο, να περιποιηθώ τον εαυτό μου. Ήμουν χαρούμενος, η Ζωή και ο φίλος μου επίσης, γιατί έπρεπε να δει την κόρη του πρόσωπο με πρόσωπο, χωρίς τον άσχημο βηματισμό! Η από κοινού ανατροφή είναι επιλογή και ο θετός γονέας δεν είναι υποχρεωμένος να τοποθετηθεί ως φορέας του νόμου αν δεν το θέλει. Εναπόκειται σε κάθε μικτή οικογένεια να βρει το modus vivendi που της ταιριάζει, με την προϋπόθεση ότι δεν αφήνει τα θετά παιδιά να κάνουν το νόμο, γιατί δεν είναι καλό ούτε για αυτούς ούτε για τους γονείς.
Όταν τα όμορφα παιδιά αρνούνται την εξουσία της πεθεράς τους, είναι επιτακτική ανάγκη ο πατέρας τους να ασκεί την πολιτική του τετελεσμένου γεγονότος και να είναι ενωμένος με τον νεοφερμένο στην οικογένεια: «Αυτή η κυρία είναι η νέα μου ερωμένη. Καθώς είναι ενήλικη, ότι είναι σύντροφός μου και ότι θα ζήσει μαζί μας, έχει το δικαίωμα να σου πει τι να κάνεις σε αυτό το σπίτι. Δεν συμφωνείς, αλλά έτσι είναι. Σε αγαπώ, αλλά πάντα θα συμφωνώ μαζί της γιατί το συζητήσαμε μαζί. «Αντιμέτωποι με κλασικές ατάκες του τύπου:» Δεν είσαι η μητέρα μου! », Προετοίμασε τις γραμμές σου – Όχι, δεν είμαι η μητέρα σου, αλλά είμαι ο ενήλικας σε αυτό το σπίτι. Υπάρχουν κανόνες και ισχύουν και για εσάς! – Μια διευκρίνιση είναι επίσης απαραίτητη όταν αντιμετωπίζετε ένα παιδί που αναφέρεται συνεχώς στη μητέρα του όταν περνά το Σαββατοκύριακο με τον πατέρα του: «Όταν μιλάς συνέχεια για τη μητέρα σου, με πληγώνει. Τη σέβομαι, πρέπει να είναι υπέροχη μαμά, αλλά όταν είσαι σπίτι, καλό θα ήταν να μην το συζητήσεις. "
Η μεγαλύτερη ή μικρότερη δυσκολία στην επιβολή της εξουσίας συνδέεται εν μέρει με την ηλικία των παιδιών που θα πρέπει να φροντίσει η πεθερά. A priori, είναι πιο εύκολο με τα νήπια γιατί έχουν βιώσει το διαζύγιο ως βίαιο τραύμα και έχουν μεγάλη ανάγκη για συναισθηματική ασφάλεια. Ο νέος σύντροφος, το νέο σπίτι, το νέο σπίτι, τους επιτρέπουν να έχουν ρουλεμάν, να ξέρουν πού βρίσκονται στον κόσμο. Όπως εξηγεί ο Christophe André: «Τα παιδιά κάτω των 10 ετών είναι γενικά λιγότερο ανθεκτικά στην εξουσία ενός θετού γονέα. Προσαρμόζονται πιο γρήγορα, είναι πιο συγκαταβατικοί, οι κανόνες τους επιβάλλονται πιο εύκολα. Ειδικά αν η νεαρή θετή μαμά κάνει τον κόπο να ρωτήστε τον μπαμπά για τις μικρές τελετουργίες και τις συνήθειες του παιδιού για να ενισχύσετε το αίσθημα ασφάλειας που ανακάλυψε ξανά. »Κοιμάται με την κουβέρτα του έτσι, της αρέσει να της λένε τέτοια ιστορία πριν κοιμηθεί, λατρεύει τις καντονέζικες ντομάτες και το ρύζι, για πρωινό τρώει τυρί, το αγαπημένο της χρώμα είναι το κόκκινο κ.λπ.
Ο διάλογος με τον πατέρα είναι απαραίτητος
Όλες αυτές οι πληροφορίες καθιστούν δυνατή τη γρήγορη δημιουργία μιας ορισμένης συνενοχής με την προϋπόθεση, φυσικά, ότι η ομιλία της μητέρας δεν παρεμβαίνει σε όλα. Αυτό κατάλαβε η Laurène, πεθερά του Lucien, 5 ετών:
Εάν είναι δυνατή η ελάχιστη επικοινωνία μεταξύ της μητέρας και του νέου συντρόφου, εάν είναι σε θέση να συζητήσουν τα καλύτερα συμφέροντα του παιδιού, είναι καλύτερο για όλους. Αλλά αυτό δεν είναι πάντα δυνατό. Μπορούμε εύκολα να καταλάβουμε ότι μια μητέρα ζηλεύει, ανυπομονεί να εμπιστευτεί τα παιδιά της σε έναν εντελώς άγνωστο, αλλά η εχθρότητά της μπορεί να γίνει πραγματικός κίνδυνος για το ζευγάρι και τη μικτή οικογένεια. Αυτή είναι η πικρή παρατήρηση της Καμίλ: «Όταν γνώρισα τον Βίνσεντ, δεν φανταζόμουν ποτέ ότι η πρώην σύζυγός του θα είχε τέτοια επιρροή στην καθημερινότητά μου. Δίνει οδηγίες, με επικρίνει, αλλάζει σαββατοκύριακα όπως θέλει και προσπαθεί να υπονομεύσει τη σχέση μας χειραγωγώντας την 4χρονη κόρη της. Για να επιλυθεί μια τέτοια κατάσταση, ο διάλογος με τον πατέρα είναι απαραίτητος. Είναι στο χέρι του να βάζει όρια και επαναπροσδιορίζει την πρώην κοπέλα της κάθε φορά που αυτή παρεμβαίνει στη λειτουργία της νέας της οικογένειας. Για τη συναισθηματική τους ηρεμία, ο Christophe Fauré συνιστά στις πεθερές να δείχνουν σεβασμό προς τον πρώην του συζύγου τους, μείνε ουδέτερος, να μην την επικρίνει ποτέ μπροστά στα θετά παιδιά, να μην βάζει το παιδί σε μια κατάσταση όπου πρέπει να διαλέξει μεταξύ της πεθεράς του και του γονέα του (θα παίρνει πάντα το μέρος του γονιού του, ακόμα κι αν έχει άδικο) και να συμπεριφέρεται ούτε ως αντίπαλος ούτε ως αναπληρωματικός. Προτείνει επίσης να αποφεύγουν τις εκδηλώσεις αγάπης μπροστά στα παιδιά για να μην τα κρατούν ψηλά. Πριν, ο μπαμπάς τους φιλούσε τη μαμά τους, είναι σοκ για αυτούς και δεν χρειάζεται να εμπλακούν σε ενήλικη σεξουαλικότητα, δεν τους αφορά. Εάν ακολουθήσετε αυτές τις εξαιρετικές συμβουλές, είναι δυνατή η δημιουργία μιας επιτυχημένης μικτής οικογένειας. Παρά τις δυσκολίες που αντιμετωπίζετε, τίποτα δεν είναι σίγουρα σταθερό όταν πρόκειται για σχέσεις με τα θετά σας παιδιά. Με την πάροδο του χρόνου, όλα μπορούν να εξελιχθούν, να ξετυλιχτούν και να γίνουν εντελώς διασκεδαστικά. Δεν θα είσαι ούτε η «κακή θετή μητέρα» ούτε η τέλεια σούπερ μητριά, αλλά τελικά θα βρεις τη θέση σου!
Θέλετε να το συζητήσουμε μεταξύ των γονιών; Να πεις τη γνώμη σου, να φέρεις την μαρτυρία σου; Συναντιόμαστε στο https://forum.parents.fr.