Η Ημέρα της Γυναίκας θα σας πει πώς να βρείτε μια κοινή γλώσσα με το παιδί σας.
Ιούλιος 8 2015
Οι ειδικοί εντοπίζουν διάφορες ηλικιακές κρίσεις στα παιδιά: 1 έτους, 3-4 ετών, 6-7 ετών. Αλλά οι μεγαλύτερες δυσκολίες στην επικοινωνία με ένα παιδί βιώνουν οι γονείς κατά τη διάρκεια της λεγόμενης εφηβικής κρίσης-από 10 έως 15 ετών. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, η ώριμη προσωπικότητα συχνά στερείται εσωτερικής αρμονίας και κατανόησης του εαυτού του, συμπεριλαμβανομένης της ταραχής των ορμονών. Το άγχος συσσωρεύεται, εξαιτίας του οποίου μπορεί να γίνει μυστικοπαθής, αποσυρμένος ή, αντίθετα, υπερβολικά συναισθηματικός και επιθετικός. Τι να κάνουμε σε καταστάσεις σύγκρουσης και πώς να ανταποκριθούμε σωστά στη συμπεριφορά του παιδιού, το καταλαβαίνουμε μαζί με την οικογενειακή ψυχολόγο Έλενα Σαμόβα.
10χρονο αγόρι που παρακολουθεί κινούμενα σχέδια, ξεκουράζεται μετά το σχολείο. Συμφωνήσαμε ότι θα καθίσει για μαθήματα σε μια ώρα. Ο χρόνος πέρασε, η μητέρα κάλεσε το αγόρι στο γραφείο - καμία αντίδραση, τη δεύτερη φορά - και πάλι όχι, την τρίτη φορά ανέβηκε και έκλεισε την τηλεόραση. Ο γιος αντέδρασε βίαια: ήταν αγενής, είπε ότι οι γονείς του δεν τον συμπαθούσαν και στράφηκε προς τη μητέρα του.
Εδώ ο αγώνας εξουσίας μεταξύ γονέα και παιδιού τραβιέται ως κόκκινη γραμμή. Η μαμά προσπαθεί με κάθε τρόπο να κερδίσει το πάνω χέρι στον έφηβο, να το κάνει με τον δικό του τρόπο, το αγόρι αντιστέκεται και, μη βρίσκοντας άλλα επιχειρήματα, αρχίζει να χρησιμοποιεί λεκτική επιθετικότητα (για να είναι αγενής). Η αγένεια σε αυτή την περίπτωση είναι η αμυντική του αντίδραση, μια προσπάθεια να σταματήσει την καταστολή της δικής του επιθυμίας. Για μια μητέρα, αντί να αποδείξει την υπεροχή της, θα ήταν πολύ πιο αποτελεσματικό να επικοινωνήσει με το γιο της με φιλικό τρόπο και να τον προειδοποιήσει εκ των προτέρων: «Αγαπητέ, ας θέσουμε το καρτούν σε παύση σε 10 λεπτά, θα δουλέψουμε και μετά θα συνεχίσεις να παρακολουθείς».
Ένα 11χρονο παιδί έφαγε μεσημεριανό και δεν ξεκαθάρισε μετά τον εαυτό του από το τραπέζι. Η μαμά του το θυμίζει μια φορά, δύο, τρεις… Μετά σπάει και αρχίζει να μαλώνει. Το αγόρι διαλύεται, λέει τα λόγια της: "Αυτό είναι μαλακίες."
Αποφύγετε την αντιπαράθεση του προβλήματος. Και καμία τιμωρία! Μπορούν να χρησιμεύσουν ως δικαιολογία για το παιδί για μετέπειτα επιθετικότητα. Μην αφήνετε την τελευταία λέξη για τον εαυτό σας με κάθε κόστος. Είναι σημαντικό για εσάς να αποφασίσετε ότι εσείς θα δώσετε τέλος στον πόλεμο (αντιπαράθεση) και ότι θα είστε οι πρώτοι που θα σταματήσετε να βγάζετε την δυσαρέσκεια. Εάν επιλέξετε την ειρήνη, καταγράψτε νοερά πέντε βασικές ιδιότητες για τις οποίες αγαπάτε το παιδί σας. Είναι δύσκολο να θυμηθείτε τέτοιες ιδιότητες ενός ατόμου με το οποίο είστε θυμωμένοι, αλλά είναι απαραίτητο - αυτό θα αλλάξει την αρνητική σας στάση απέναντί του.
Η κόρη μου είναι στην 7η τάξη. Πρόσφατα, άρχισε να χάνει μαθήματα, υπήρχαν δύο βαθμοί στη φυσική. Οι παραινέσεις για τη διόρθωση της κατάστασης δεν οδήγησαν σε τίποτα. Τότε η μητέρα μου αποφασίζει να λάβει ένα ακραίο μέτρο - να της απαγορεύσει να σπουδάσει στο τμήμα τουρισμού. Σε αυτό, το κορίτσι είπε στη μητέρα της με έναν προκλητικό τόνο: «Αν και είσαι ενήλικας, δεν καταλαβαίνεις τίποτα!»
Εάν τα παιδιά σταματήσουν να σας υπακούν και δεν μπορείτε να τα επηρεάσετε με οποιονδήποτε τρόπο, τότε δεν έχει νόημα να αναζητήσετε μια απάντηση στην ερώτηση: «Τι μπορώ να κάνω για να πάρω τον έλεγχο της κατάστασης;» Ζητήστε βοήθεια από το παιδί σας, πείτε του: «Καταλαβαίνω ότι πιστεύετε ότι είναι απαραίτητο να κάνετε αυτό και αυτό. Τι γίνεται όμως με μένα; " Όταν τα παιδιά βλέπουν ότι ενδιαφέρεστε τόσο για τις υποθέσεις τους όσο και για τις δικές σας, είναι περισσότερο από πρόθυμοι να σας βοηθήσουν να βρείτε μια διέξοδο από την κατάσταση.
Το αγόρι είναι 10 ετών. Όταν του ζητήθηκε να βοηθήσει στο σπίτι, λέει στη μητέρα του: "Ασε με ήσυχο!" - "Τι εννοείς" άσε με; "" Είπα γαμήστε! Αν θέλω - θα το κάνω, αν δεν θέλω - δεν θα το κάνω ». Όταν προσπαθεί να του μιλήσει, να μάθει τον λόγο αυτής της συμπεριφοράς, είναι αγενής ή αποσυρμένος στον εαυτό του. Ένα παιδί μπορεί να κάνει τα πάντα, αλλά μόνο όταν αποφασίσει να το κάνει μόνο του, χωρίς πίεση από τους ενήλικες.
Θυμηθείτε, η αποτελεσματικότητα του να επηρεάζετε τα παιδιά μειώνεται όταν τους δίνουμε εντολή. «Σταμάτα να το κάνεις!», «Κινήσου!», «Ντύσου!» - ξεχάστε την επιτακτική διάθεση. Τελικά, οι κραυγές και οι εντολές σας θα οδηγήσουν στη δημιουργία δύο αντιμαχόμενων μερών: ενός παιδιού και ενός ενήλικα. Αφήστε τον γιο ή την κόρη σας να πάρουν τις δικές τους αποφάσεις. Για παράδειγμα, «Θα ταΐσεις τον σκύλο ή θα βγάλεις τα σκουπίδια;» Έχοντας λάβει το δικαίωμα επιλογής, τα παιδιά συνειδητοποιούν ότι όλα όσα τους συμβαίνουν συνδέονται με τις αποφάσεις που παίρνουν τα ίδια. Ωστόσο, όταν δίνετε μια επιλογή, δώστε στο παιδί σας λογικές εναλλακτικές λύσεις και να είστε έτοιμοι να αποδεχτείτε οποιαδήποτε από τις επιλογές του. Εάν τα λόγια σας δεν λειτουργούν για το παιδί, προσφέρετέ του μια άλλη εναλλακτική που θα το ενδιαφέρει και θα σας επιτρέψει να παρέμβετε στην κατάσταση.
Η 14χρονη κόρη ήρθε αργά από μια βόλτα σαν να μην είχε συμβεί τίποτα, χωρίς να προειδοποιήσει τους γονείς της. Ο πατέρας και η μητέρα της κάνουν σκληρές παρατηρήσεις. Κορίτσι: «Γαμώτο, δεν χρειάζομαι τέτοιους γονείς!»
Τα παιδιά συχνά προσπαθούν να μην υπακούσουν ανοιχτά στους γονείς τους, να τα αμφισβητήσουν. Οι γονείς τους αναγκάζουν να συμπεριφέρονται «σωστά» από μια θέση δύναμης ή προσπαθούν να «μετριάσουν το πάθος τους». Σας προτείνω να κάνετε το αντίθετο, το οποίο είναι να μετριάσετε το δικό μας πάθος. Φύγετε από τη σύγκρουση! Σε αυτό το παράδειγμα, οι γονείς δεν πρέπει να ρίχνουν κατηγορίες στον έφηβο, αλλά να προσπαθούν να της μεταφέρουν τη σοβαρότητα της κατάστασης και την έκτασή τους, να ανησυχούν για τη ζωή της. Έχοντας συνειδητοποιήσει τι συναισθήματα βίωσαν οι γονείς απουσία της, το κορίτσι είναι απίθανο να συνεχίσει να αγωνίζεται για την ανεξαρτησία της και το δικαίωμα να είναι ενήλικας με αυτόν τον τρόπο.
1. Πριν ξεκινήσετε μια σοβαρή συζήτηση, επισημάνετε μόνοι σας το κύριο πράγμα που θέλετε να μεταφέρετε στο παιδί. και μάθε να το ακούς προσεκτικά.
2. Μιλήστε στα παιδιά σας ως ίσοι.
3. Εάν το παιδί είναι αγενές ή αγενές μαζί σας, μην φοβάστε να του κάνετε σχόλια, επισημάνετε λάθη, αλλά ήρεμα και λακωνικά, χωρίς κατάρες, δάκρυα και ξεσπάσματα.
4. Σε καμία περίπτωση μην ασκείτε πίεση στον έφηβο με εξουσία! Αυτό θα τον προκαλέσει να είναι ακόμη πιο αγενής.
5. Ο καθένας θέλει να νιώθει ότι τον εκτιμούν. Δώστε στο παιδί σας αυτή την ευκαιρία πιο συχνά και θα είναι λιγότερο πιθανό να δείξει μια τάση για κακή συμπεριφορά.
6. Εάν ο γιος ή η κόρη σας έχει δείξει μια καλή πλευρά, φροντίστε να επαινέσετε, χρειάζονται την έγκρισή σας.
7. Ποτέ μην πείτε σε έναν έφηβο ότι σας χρωστάει κάτι ή χρωστάει κάτι. Αυτό θα τον προκαλέσει να ενεργήσει «παρά κακία». Μπροστά του βρίσκεται όλος ο κόσμος, είναι ενήλικας, είναι άτομο, δεν θέλει να χρωστά σε κανέναν. Καλύτερα να του μιλήσετε για το θέμα: «Η ενηλικίωση είναι η ικανότητα ενός ατόμου να είναι υπεύθυνος για τις πράξεις του».
Η λέξη - στον γιατρό:
- Πολύ συχνά, μια νευρολογική παθολογία κρύβεται πίσω από τη δύσκολη συμπεριφορά ενός παιδιού, οι ρίζες της πρέπει να αναζητηθούν στη βαθιά παιδική ηλικία, λέει η νευρολόγος Έλενα Σέστελ. - Πολύ συχνά τα μωρά γεννιούνται με τραυματισμό κατά τη γέννηση. Και η οικολογία και ο τρόπος ζωής των γονέων φταίνε για αυτό. Και αν στα πρώτα χρόνια της ζωής το παιδί δεν αντιμετωπιστεί, τότε καθώς μεγαλώνει θα έχει προβλήματα. Τέτοια παιδιά μεγαλώνουν υπερβολικά συναισθηματικά, μαθαίνουν με δυσκολία και συχνά αντιμετωπίζουν δυσκολίες στην επικοινωνία.