Προστατέψτε το μωρό σας όταν χωρίζουμε

Το παιδί σας δεν έχει καμία σχέση με αυτό: πείτε του!

Πριν αποφασίσετε, δώστε χρόνο στον εαυτό σας να το σκεφτεί. Όταν διακυβεύεται το μέλλον και η καθημερινότητα ενός παιδιού, σκεφτείτε το πολύ σοβαρά πριν πάρετε την απόφαση να χωρίσετε. Το έτος μετά τη γέννηση ενός μωρού – είτε είναι το πρώτο είτε το δεύτερο παιδί – είναι μια ιδιαίτερα δύσκολη δοκιμασία για τη συζυγική σχέση : συχνά, ο άντρας και η γυναίκα αναστατώνονται από την αλλαγή και απομακρύνονται στιγμιαία ο ένας από τον άλλον.

Ως πρώτο βήμα, μη διστάσετε να συμβουλευτείτε έναν τρίτο, έναν οικογενειακό μεσολαβητή ή έναν σύμβουλο γάμου, για να καταλάβετε τι φταίει και προσπαθήστε να ξεκινήσετε ξανά μαζί σε νέες βάσεις.

Αν παρά τα πάντα, το χωρισμός είναι απαραίτητο, σκεφτείτε πρώτα να συντηρήσετε το μωρό σας. Το παιδί, ακόμη και πολύ μικρό, έχει ένα τρελό ταλέντο να νιώθει ένοχο για ό,τι συμβαίνει που είναι αρνητικό. Πείτε του ότι η μαμά και ο μπαμπάς του δεν πρόκειται να είναι πια μαζί, αλλά ότι τον αγαπούν και ότι θα συνεχίσει να τους βλέπει και τους δύο. Ήταν η διάσημη ψυχαναλύτρια, Françoise Dolto, που ανακάλυψε στη διαβούλευση με τα νεογέννητα την ευεργετική επίδραση των αληθινών λέξεων στα μωρά: «Ξέρω ότι δεν καταλαβαίνει όλα όσα του λέω, αλλά είμαι σίγουρος ότι κάνει κάτι με αυτά γιατί δεν είναι το ίδιο μετά. Η ιδέα ότι ένα μικρό παιδί αγνοεί την κατάσταση και ταυτόχρονα θα προστατεύεται από τον θυμό ή τη θλίψη των γονιών του είναι μια αυταπάτη. Το ότι δεν μιλάει δεν σημαίνει ότι δεν αισθάνεται! Αντιθέτως, ένα μικρό παιδί είναι ένα πραγματικό συναισθηματικό σφουγγάρι. Αντιλαμβάνεται τέλεια αυτό που συμβαίνει, αλλά δεν το εκφράζει λεκτικά. Είναι απαραίτητο να λάβετε προφυλάξεις και να του εξηγήσετε ήρεμα τον χωρισμό: «Μεταξύ του μπαμπά σου και εμένα, υπάρχουν προβλήματα, είμαι πολύ θυμωμένος μαζί του και είναι πολύ θυμωμένος μαζί μου. »Περιττό να πω περισσότερα, να ξεχυθεί η λύπη του, η αγανάκτησή του γιατί είναι απαραίτητο να διαφυλάξει τη ζωή του παιδιού του και να το γλιτώσει από τις συγκρούσεις. Εάν χρειάζεται να χαλαρώσετε, μιλήστε με έναν φίλο ή μικρύνετε.

Αντικαταστήστε τη διαλυμένη συμμαχία αγάπης με μια γονική συμμαχία

Για να αναπτυχθούν καλά και να οικοδομήσουν εσωτερική ασφάλεια, τα παιδιά πρέπει να αισθάνονται ότι και οι δύο γονείς θέλουν το καλό τους και μπορούν να συμφωνήσουν για τη φροντίδα των παιδιών που δεν αποκλείει κανέναν. Ακόμα κι αν δεν μιλάει, το μωρό αιχμαλωτίζει την εκτίμηση και τον σεβασμό που παραμένουν μεταξύ του πατέρα και της μητέρας του. Είναι σημαντικό κάθε γονέας να μιλά για τον πρώην σύντροφό του λέγοντας «ο μπαμπάς σου» και «η μαμά σου», όχι «ο άλλος». Από σεβασμό και τρυφερότητα προς το παιδί της, μια μητέρα με την οποία το παιδί βρίσκεται στην κύρια κατοικία πρέπει να διατηρήσει την πατρική πραγματικότητα, να προκαλέσει την παρουσία του πατέρα της ερήμην του, να δείξει φωτογραφίες όπου ήταν μαζί πριν διαλυθεί η οικογένεια. Το ίδιο αν η κύρια κατοικία ανατεθεί στον πατέρα. Κι ας είναι δύσκολο εργαστεί για μια «συμφιλίωση» σε γονικό επίπεδο, φρόντισε να λαμβάνονται μαζί σημαντικές αποφάσεις: «Για τις γιορτές θα μιλήσω με τον μπαμπά σου. »Δώστε στο παιδί σας ένα συναισθηματικό πέρασμα επιτρέποντάς της να έχει έντονα συναισθήματα για τον άλλο γονιό: «Έχεις το δικαίωμα να αγαπάς τη μαμά σου. «Επιβεβαιώστε ξανά την αξία του γονέα του πρώην συζύγου:» Η μαμά σας είναι καλή μαμά. Το να μην την ξαναδώ δεν θα βοηθήσει ούτε εσάς ούτε εμένα. "" Δεν είναι στερώντας τον εαυτό σας από τον μπαμπά σας που πρόκειται να με βοηθήσετε ή να βοηθήσετε τον εαυτό σας. 

Κάντε τη διάκριση μεταξύ συζυγίας και γονεϊκότητας. Για τον άντρα και τη γυναίκα που ήταν ζευγάρι, ο χωρισμός είναι μια ναρκισσιστική πληγή. Πρέπει να θρηνήσουμε την αγάπη τους και της οικογένειας που είχαν δημιουργήσει μαζί. Υπάρχει τότε μεγάλος κίνδυνος να μπερδευτεί ο πρώην σύζυγος και ο γονέας, να μπερδευτεί ένας καυγάς μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας και ένας καυγάς που απορρίπτει τον πατέρα ή τη μητέρα ως προς την εικόνα. Το πιο επιζήμιο για το παιδί είναι να προκαλεί την ψευδο-εγκατάλειψη που υπέστη : «Ο πατέρας σου έφυγε, μας παράτησε», ή «Η μάνα σου έφυγε, μας άφησε. «Ξαφνικά, το παιδί βρίσκει τον εαυτό του πεπεισμένο ότι το έχουν εγκαταλείψει και επαναλαμβάνει με τη σειρά του: «Έχω μόνο μία μητέρα, δεν έχω πια πατέρα. "

Επιλέξτε ένα σύστημα παιδικής μέριμνας όπου μπορεί να βλέπει και τους δύο γονείς

Η ποιότητα του πρώτου δεσμού που δημιουργεί ένα μωρό με τη μητέρα του είναι θεμελιώδης, ειδικά ο πρώτο έτος της ζωής του. Είναι σημαντικό όμως ότι και ο πατέρας σφυρηλατεί έναν ποιοτικό δεσμό με το παιδί του από τους πρώτους μήνες. Σε περίπτωση πρόωρου χωρισμού, φροντίστε ο πατέρας να διατηρεί επαφή και να έχει μια θέση στην οργάνωση της ζωής, ότι έχει δικαιώματα επίσκεψης και διαμονής. Δεν συνιστάται η κοινή επιμέλεια κατά τα πρώτα χρόνια, αλλά είναι δυνατό να διατηρηθεί ο δεσμός πατέρα-παιδιού πέρα ​​από τον χωρισμό σύμφωνα με κανονικό ρυθμό και σταθερό πρόγραμμα. Ο γονέας που έχει την επιμέλεια δεν είναι ο κύριος γονέας, όπως ακριβώς ο γονέας «μη φιλοξενούμενος» δεν είναι δευτερεύων γονέας.

Διατηρήστε προγραμματισμένες ώρες με τον άλλο γονέα. Το πρώτο πράγμα που πρέπει να πεις σε ένα παιδί που πηγαίνει στον άλλο γονιό για μια μέρα ή ένα Σαββατοκύριακο είναι: «Χαίρομαι που θα πας με τον μπαμπά σου». " Το δεύτερο, είναι να εμπιστεύεσαι : «Είμαι σίγουρος ότι όλα θα πάνε καλά, ο μπαμπάς σου έχει πάντα καλές ιδέες. Το τρίτο είναι να του εξηγήσεις ότι ερήμην του, για παράδειγμα, θα πας σινεμά με τους φίλους σου. Το παιδί ανακουφίζεται όταν ξέρει ότι δεν θα μείνετε μόνοι. Και το τέταρτο είναι να προκληθεί η επανένωση: «Θα χαρώ να σας συναντήσω την Κυριακή το βράδυ». Ιδανικά, ο καθένας από τους δύο γονείς χαίρεται που το παιδί περνάει καλά με τον άλλον, ερήμην του.

Αποφύγετε την παγίδα της «γονικής αποξένωσης»

Μετά από έναν χωρισμό και τις συγκρούσεις που περιλαμβάνει, ο θυμός και η αγανάκτηση κυριαρχούν για λίγο. Είναι δύσκολο, αν όχι αδύνατο, να ξεφύγεις από την αίσθηση της αποτυχίας. Σε αυτή τη βασανισμένη εποχή, ο γονιός που φιλοξενεί το παιδί είναι τόσο αποδυναμωμένος που κινδυνεύει να πέσει στην παγίδα της λαβής / σύλληψης του παιδιού. Οι συρρικνώσεις έχουν απαριθμήσει τα σημάδια της «γονικής αποξένωσης». Ο αποξενωμένος γονιός κινείται από την επιθυμία για εκδίκηση, θέλει να κάνει τον άλλον να πληρώσει για όσα υπέστη. Προσπαθεί να αναβάλει ή και να ακυρώσει τα δικαιώματα επίσκεψης και διαμονής του άλλου. Οι συζητήσεις κατά τη μετάβαση είναι αφορμή για λογομαχίες και κρίσεις μπροστά στο παιδί. Ο γονέας που αποξενώνει δεν διατηρεί τους δεσμούς του παιδιού με τα πρώην πεθερικά. Είναι συκοφαντικός και ωθεί το παιδί να συσπειρωθεί στον «καλό» γονέα (αυτόν) ενάντια στον «κακό» (τον άλλο). Ο αλλοτριωτής αποσύρεται στο παιδί και στην εκπαίδευσή του, δεν έχει πλέον προσωπική ζωή, φίλους και ελεύθερο χρόνο. Παρουσιάζεται ως θύμα εκτελεστή. Ξαφνικά, το παιδί παίρνει αμέσως το μέρος του και δεν θέλει πια να δει τον άλλο γονιό. Αυτή η πολύ προκατειλημμένη στάση έχει σοβαρές συνέπειες στην εφηβεία, όταν το ίδιο το παιδί ελέγχει αν ο άλλος γονέας έχει παραιτηθεί όσο του είπαν και συνειδητοποιεί ότι έχει χειραγωγηθεί.

Για να μην πέσουμε στην παγίδα του συνδρόμου γονικής αποξένωσης, είναι σημαντικό να καταβάλουμε προσπάθειες και να προσπαθήσουμε, ακόμα κι αν η σύγκρουση φαίνεται ανυπέρβλητη, μια συμφιλίωση. Ιδιο αν η κατάσταση φαίνεται παγωμένη, υπάρχει πάντα η ευκαιρία να κάνουμε ένα βήμα προς τη σωστή κατεύθυνση, να αλλάξουμε καθεστώτα, να βελτιώσουμε τις σχέσεις. Μην περιμένετε να κάνει ο πρώην σύζυγός σας το πρώτο βήμα, πάρτε την πρωτοβουλία, γιατί συχνά περιμένει και ο άλλος… Η συναισθηματική ισορροπία του παιδιού σας διακυβεύεται. Και άρα το δικό σου!

Μη σβήσεις τον πατέρα για να κάνεις χώρο για έναν νέο σύντροφο

Ακόμα κι αν ο χωρισμός έγινε όταν το παιδί ήταν ενός έτους, ένα μωρό θυμάται τέλεια τον πατέρα και τη μητέρα του, η συναισθηματική του μνήμη δεν θα τους σβήσει ποτέ! Είναι απάτη απέναντι στο παιδί, έστω και πολύ μικρό, να του ζητάς να αποκαλεί τον μπαμπά/μαμά πατριό του ή την πεθερά του. Αυτές οι λέξεις προορίζονται για τους δύο γονείς, ακόμα κι αν είναι χωρισμένοι. Από γενετική και συμβολική άποψη, η ταυτότητα ενός παιδιού αποτελείται από τον αρχικό πατέρα και τη μητέρα του και δεν μπορούμε να αγνοήσουμε την πραγματικότητα. Δεν πρόκειται να αντικαταστήσουμε τη μαμά και τον μπαμπά στο κεφάλι ενός παιδιού, ακόμα κι αν η νέα σύντροφος καταλαμβάνει πατρικό ή μητρικό ρόλο σε καθημερινή βάση. Η καλύτερη λύση είναι να τους πούμε με το μικρό τους όνομα.

Για να διαβάσετε: «Ελεύθερο παιδί ή παιδί όμηρο. Πώς να προστατέψετε το παιδί μετά τον χωρισμό των γονιών », του Jacques Biolley (επιμ. Οι δεσμοί που ελευθερώνουν). «Κατανοώντας τον κόσμο του παιδιού», του Jean Epstein (επιμ. Dunod).