Νύχια στο φράχτη: πώς να σταματήσετε να λέτε λόγια στα παιδιά που πονάνε

Υπάρχει μια τέτοια ανατολίτικη παραβολή. Ο σοφός πατέρας έδωσε στον βιαστικό γιο μια σακούλα με καρφιά και του είπε να βάζει ένα καρφί στη σανίδα του φράχτη κάθε φορά που δεν μπορούσε να συγκρατήσει το θυμό του. Στην αρχή, ο αριθμός των καρφιών στο φράχτη αυξήθηκε εκθετικά. Όμως ο νεαρός δούλευε μόνος του και ο πατέρας του τον συμβούλεψε να βγάζει ένα καρφί από τον φράχτη κάθε φορά που κατάφερνε να συγκρατήσει τα συναισθήματά του. Ήρθε η μέρα που δεν έμεινε ούτε ένα καρφί στον φράχτη.

Αλλά ο φράχτης δεν ήταν πια ο ίδιος όπως πριν: ήταν γεμάτος τρύπες. Και μετά ο πατέρας εξήγησε στον γιο του ότι κάθε φορά που πληγώνουμε έναν άνθρωπο με λόγια, η ίδια τρύπα παραμένει στην ψυχή του, η ίδια ουλή. Και ακόμα κι αν αργότερα ζητήσουμε συγγνώμη και «βγάλουμε το καρφί», η ουλή παραμένει.

Δεν είναι μόνο ο θυμός που μας κάνει να σηκώνουμε το σφυρί και να καρφώνουμε: συχνά λέμε προσβλητικά λόγια χωρίς σκέψη, επικρίνοντας γνωστούς και συναδέλφους, «απλώς εκφράζοντας τη γνώμη μας» σε φίλους και συγγενείς. Επίσης, η ανατροφή ενός παιδιού.

«Δεν είσαι παιδί μου, σε αντικατέστησαν στο νοσοκομείο!», «Εδώ είμαι στην ηλικία σου…», «Και ποιος είσαι έτσι!», «Λοιπόν, ένα αντίγραφο του μπαμπά!», «Όλα τα παιδιά είναι σαν παιδιά…», «Δεν είναι περίεργο που πάντα ήθελα ένα αγόρι…»

Όλα αυτά τα λόγια ειπώθηκαν στις καρδιές, σε μια στιγμή απόγνωσης και κούρασης, από πολλές απόψεις ήταν μια επανάληψη αυτού που είχαν ακούσει κάποτε οι ίδιοι οι γονείς. Όμως το παιδί δεν ξέρει πώς να διαβάσει αυτές τις πρόσθετες έννοιες και να κατανοήσει το πλαίσιο, αλλά καταλαβαίνει πολύ καλά ότι δεν είναι έτσι, δεν μπορεί να αντεπεξέλθει, δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες.

Τώρα που μεγάλωσα, το πρόβλημα δεν είναι να αφαιρέσω αυτά τα νύχια και να ανοίξω τρύπες — υπάρχουν ψυχολόγοι και ψυχοθεραπευτές για αυτό. Το πρόβλημα είναι πώς να μην επαναλάβετε τα λάθη και να μην προφέρετε αυτές τις λέξεις που καίνε, τσιμπούν, πληγώνουν εσκεμμένα ή αυτόματα.

«Βγαίνοντας από τα βάθη της μνήμης, τα σκληρά λόγια κληρονομούνται στα παιδιά μας»

Γιούλια Ζαχάροβα, κλινική ψυχολόγος

Ο καθένας μας έχει ιδέες για τον εαυτό του. Στην ψυχολογία, ονομάζονται «I-concept» και αποτελούνται από μια εικόνα του εαυτού μας, στάσεις απέναντι σε αυτήν την εικόνα (δηλαδή την αυτοεκτίμησή μας) και εκδηλώνονται στη συμπεριφορά.

Η αυτοαντίληψη αρχίζει να διαμορφώνεται στην παιδική ηλικία. Ένα μικρό παιδί δεν ξέρει ακόμα τίποτα για τον εαυτό του. Χτίζει την εικόνα του «τούβλο τούβλο», βασιζόμενος στα λόγια στενών ανθρώπων, κυρίως γονιών. Τα λόγια, η κριτική, η αξιολόγηση, ο έπαινος τους γίνονται το κύριο «δομικό υλικό».

Όσο περισσότερο δίνουμε θετικές αξιολογήσεις σε ένα παιδί, τόσο πιο θετική είναι η αντίληψη του για τον εαυτό του και τόσο πιο πιθανό είναι να μεγαλώσουμε ένα άτομο που θεωρεί τον εαυτό του καλό, άξιο επιτυχίας και ευτυχίας. Και το αντίστροφο — οι προσβλητικές λέξεις δημιουργούν τα θεμέλια για την αποτυχία, την αίσθηση της ασημαντότητάς του.

Με την ηλικία, οι σκληρές λέξεις δεν εξαφανίζονται πουθενά. Αναδυόμενοι από τα βάθη της μνήμης, κληρονομούνται στα παιδιά μας. Πόσο συχνά βρισκόμαστε να τους μιλάμε με τους ίδιους βλαβερούς όρους που ακούσαμε από τους γονείς μας. Θέλουμε επίσης «μόνο καλά πράγματα» για τα παιδιά και ακρωτηριάζουμε την προσωπικότητά τους με τις λέξεις.

Οι προηγούμενες γενιές ζούσαν σε μια κατάσταση έλλειψης ψυχολογικής γνώσης και δεν έβλεπαν τίποτα τρομερό ούτε στις προσβολές ούτε στις σωματικές τιμωρίες. Επομένως, οι γονείς μας συχνά όχι μόνο τραυματίζονταν από λόγια, αλλά και μαστιγώνονταν με ζώνη. Τώρα που η ψυχολογική γνώση είναι διαθέσιμη σε ένα ευρύ φάσμα ανθρώπων, ήρθε η ώρα να σταματήσουμε αυτή τη σκυτάλη της σκληρότητας.

Τότε πώς να εκπαιδεύσετε;

Τα παιδιά είναι πηγή όχι μόνο χαράς, αλλά και αρνητικών συναισθημάτων: εκνευρισμού, απογοήτευσης, λύπης, θυμού. Πώς να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματα χωρίς να πληγώσετε την ψυχή του παιδιού;

1. Εκπαιδευόμαστε ή δεν μπορούμε να αντεπεξέλθουμε στον εαυτό μας;

Πριν εκφράσετε τη δυσαρέσκειά σας για ένα παιδί, σκεφτείτε: είναι αυτό ένα εκπαιδευτικό μέτρο ή απλά δεν μπορείτε να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματά σας;

2. Σκεφτείτε μακροπρόθεσμους στόχους

Τα εκπαιδευτικά μέτρα μπορούν να επιδιώκουν τόσο βραχυπρόθεσμους όσο και μακροπρόθεσμους στόχους. Βραχυπρόθεσμα εστίαση στο παρόν: σταματήστε την ανεπιθύμητη συμπεριφορά ή, αντίθετα, ενθαρρύνετε το παιδί να κάνει αυτό που δεν θέλει.

Εάν απαιτείτε αδιαμφισβήτητη υπακοή, σκεφτείτε 20 χρόνια μπροστά. Θέλετε το παιδί σας, όταν μεγαλώσει, να υπακούει, να μην προσπαθεί να υπερασπιστεί τη θέση του; Μεγαλώνετε τον τέλειο ερμηνευτή, ένα ρομπότ;

3. Εκφράστε συναισθήματα χρησιμοποιώντας το «I-message»

Στα «I-messages» μιλάμε μόνο για τον εαυτό μας και τα συναισθήματά μας. «Είμαι αναστατωμένος», «Είμαι θυμωμένος», «Όταν είναι θορυβώδες, μου είναι δύσκολο να συγκεντρωθώ». Ωστόσο, μην τα μπερδεύετε με τη χειραγώγηση. Για παράδειγμα: «Όταν παίρνεις ένα δίδυμο, πονάει το κεφάλι μου» είναι χειραγώγηση.

4. Αξιολογήστε όχι ένα άτομο, αλλά τις πράξεις

Εάν πιστεύετε ότι το παιδί σας κάνει κάτι λάθος, ενημερώστε το. Αλλά από προεπιλογή, το παιδί είναι καλό και οι πράξεις, τα λόγια μπορεί να είναι κακά: όχι "είσαι κακός", αλλά "μου φαίνεται ότι έκανες κάτι κακό τώρα".

5. Μάθετε να αντιμετωπίζετε τα συναισθήματα

Εάν δεν μπορείτε να διαχειριστείτε τα συναισθήματά σας, κάντε μια προσπάθεια και προσπαθήστε να χρησιμοποιήσετε το I-message. Τότε φρόντισε τον εαυτό σου: πήγαινε σε άλλο δωμάτιο, ξεκουράσου, κάνε μια βόλτα.

Εάν γνωρίζετε ότι σας χαρακτηρίζουν οξείες παρορμητικές αντιδράσεις, κατακτήστε τις δεξιότητες συναισθηματικής αυτορρύθμισης: τεχνικές αναπνοής, πρακτικές συνειδητής προσοχής. Διαβάστε για τις στρατηγικές διαχείρισης θυμού, προσπαθήστε να ξεκουραστείτε περισσότερο.