Κάντε μια στροφή στη διαφάνεια, δανειστείτε έναν μαρκαδόρο, παίξτε δίπλα σε άλλους, για κάποιους φαίνεται πολύ απλό. Όχι για τη λουλού σου. Αν τον προσπεράσουμε στη γραμμή του έλκηθρου, αν του πάρουμε το παιχνίδι, μένει παγωμένος, σαν άναυδος. Ωστόσο, στο σπίτι, ξέρει να επιβάλλεται! Όταν όμως είναι με άλλα παιδιά, δεν τον αναγνωρίζεις πια. Και αυτό σε ανησυχεί.
Ζήτημα ιδιοσυγκρασίας
Στον παιδικό σταθμό, οι βοηθοί φύλαξης παιδιών παρατηρούν αντιδράσεις ενσυναίσθησης, διαπραγματεύσεων και επαφής μεταξύ των παιδιών από την ηλικία των 6 μηνών. Φυσικά, για ένα παιδί που δεν ήταν σε κοινότητα μέχρι τώρα, το να πάει προς τον άλλο είναι νέο και λιγότερο προφανές: «Στα 3 του χρόνια το παιδί δεν προχωρά σε κατακτημένο έδαφος, έχει επίγνωση της ύπαρξης άλλου , παρόμοια και διαφορετικά», εξηγεί η Nour-Eddine Benzohra, παιδίατρος και ψυχίατρος *. Όσο είναι μοναχοπαίδι, αυτό περιπλέκει ακόμη περισσότερο τα πράγματα, ενισχύοντας τον φόβο του, την εντύπωσή του για παραξενιά μπροστά στον άλλο. Αλλά η εκπαίδευση δεν είναι το παν: υπάρχει και θέμα ιδιοσυγκρασίας. Μερικά μικρά παιδιά ισχυρίζονται δυνατά και καθαρά, ενώ άλλα φυσικά αποσύρονται.
Το δικαίωμα να πεις «όχι»
Αυτή δεν είναι συμπεριφορά που πρέπει να αγνοηθεί ή να ληφθεί ελαφρά με το επιχείρημα ότι και εσείς είστε μάλλον ντροπαλοί και ότι είναι οικογενειακό χαρακτηριστικό: το παιδί σας πρέπει να μάθει να λέει όχι. Πρέπει να ξέρει ότι έχει το δικαίωμα να το κάνει. Για να τον βοηθήσουμε, μπορούμε να εμπλακούμε σε ένα παιχνίδι ρόλων: παίζετε την «ενόχληση» και τον ενθαρρύνετε να πει δυνατά: «Όχι! Παίζω ! Ή "Όχι, δεν συμφωνώ!" »Στην πλατεία, κάντε πρακτική δουλειά: συνοδέψτε το να μαζέψει το παιχνίδι του και αφήστε το να εκφραστεί.
Ένα βιβλίο για γονείς
«Μικρός εικονογραφημένος αποκωδικοποιητής του παιδιού σε κρίση», Από Anne-Claire Kleindienst και Lynda Corazza, ed. Mango, € 14,95. : cΑυτό το πολύ καλοδουλεμένο βιβλίο, γραμμένο ως πρακτικός οδηγός, μας βοηθά να κατανοήσουμε καλύτερα τα συναισθήματά μας και προσφέρει δρόμους εμπνευσμένους από τη θετική εκπαίδευση.
Μιλήστε με τον δάσκαλο
«Μερικές φορές το παιδί δεν τολμά να μιλήσει στον γονιό γι' αυτό, ντρέπεται, φοβάται μην πληγώσει, παρατηρεί ο ψυχίατρος. Εξ ου και η σημασία του να δίνετε προσοχή στην εμφάνισή του όταν φεύγει από το σχολείο. Πράγματι, από το νηπιαγωγείο μπορεί να εμφανιστούν φαινόμενα «τουρκικής κεφαλής». Πρέπει να παραμείνουμε σε εγρήγορση. Ρωτήστε τον: τι ακριβώς συνέβη; Τον έχει δει ο δάσκαλος; Του το είπε; Τι είπε ? Αφιερώνουμε χρόνο για να το ακούσουμε ήρεμα. Του υπενθυμίζεται ότι αν είναι ενοχλημένος πρέπει να μιλήσει στον δάσκαλο. Το ειδοποιούμε μόνοι μας εάν αισθανόμαστε μια επαναλαμβανόμενη ενόχληση στο παιδί. Όλα αυτά χωρίς να δραματοποιούμε, και κυρίως χωρίς να νιώθουμε ενοχές, ακόμα κι αν έχουμε την αίσθηση ότι του έχουμε μεταδώσει το γονίδιο της συστολής! «Αν ο γονιός αισθάνεται ένοχος, επιδεινώνει την κατάσταση, λέει ο Δρ Benzohra: το παιδί αισθάνεται αυτή την ενοχή, βρίσκεται μπλοκαρισμένο, αβοήθητο μπροστά σε ένα πρόβλημα που παίρνει ξαφνικά υπερβολική κλίμακα. Για να βοηθήσετε το παιδί σας, πρέπει πρώτα να βάλετε τα πράγματα στη θέση τους και να υποβαθμίσετε το δράμα.