Περιεχόμενα
Ατελείωτη φλυαρία
Το παιδί σας πάντα του άρεσε να μιλάει, ακόμα και στο μικρό. Αλλά από τότε που ήταν τεσσάρων, αυτό το χαρακτηριστικό επιβεβαιώθηκε και πάντα έχει κάτι να πει ή να ρωτήσει. Στο δρόμο για το σπίτι, κάνει μια ανασκόπηση της σχολικής του μέρας, μιλάει για τα αυτοκίνητα, το σκυλί του γείτονα, τα παπούτσια των φιλενάδων του, το ποδήλατό του, τη γάτα στον τοίχο, στενάζει στην νικητή αδερφή του. το παζλ του… Στο σπίτι και στο σχολείο, το τσιπάκι σου δεν σταματά ποτέ! Σε σημείο που, κουρασμένος από την τόση φλυαρία, καταλήγεις να μην τον ακούς, και η αδερφή του, δύσκολα μπορεί να εκφραστεί. Σύμφωνα με τον διδάκτορα ψυχολογίας Στέφαν Βαλεντίν*: «Αυτό το παιδί χρειάζεται σίγουρα να μοιραστεί αυτό που του συμβαίνει κατά τη διάρκεια της ημέρας και είναι σημαντικό να το ακούτε. Είναι όμως εξίσου σημαντικό να του επισημάνουμε ότι δεν πρέπει να μονοπωλήσει την προσοχή των γονιών του. Είναι να διδάξετε στο παιδί σας τους κανόνες επικοινωνίας και κοινωνικής ζωής: σεβασμό του χρόνου ομιλίας όλων. "
Κατανοήστε την ανάγκη σας
Για να κατανοήσετε τους λόγους για αυτό, πρέπει να προσέχετε τι λέει το παιδί και πώς το κάνει. Μια φλυαρία μπορεί, στην πραγματικότητα, να κρύψει μια ανησυχία. «Όταν μιλάει, είναι νευρικός; άβολα; Τι τόνο χρησιμοποιεί; Ποια συναισθήματα συνοδεύουν τις ομιλίες του; Αυτοί οι δείκτες είναι σημαντικοί για να δούμε αν είναι απλώς μια έντονη επιθυμία να εκφραστεί κανείς, μια όρεξη για ζωή ή μια λανθάνουσα ανησυχία», σχολιάζει ο ψυχολόγος. Κι αν αντιληφθούμε μια ανησυχία μέσα από τα λόγια του, προσπαθούμε να καταλάβουμε τι τον στενοχωρεί και τον καθησυχάζουμε.
Επιθυμία για προσοχή;
Η φλυαρία μπορεί επίσης να οφείλεται στην επιθυμία για προσοχή. «Η συμπεριφορά που ενοχλεί τους άλλους μπορεί να γίνει στρατηγική για να τραβήξετε την προσοχή στον εαυτό σας. Ακόμη και όταν το παιδί επιπλήττεται, έχει καταφέρει να ενδιαφέρει τον ενήλικα μαζί του », υπογραμμίζει ο Stephan Valentin. Στη συνέχεια προσπαθούμε να του δώσουμε περισσότερο χρόνο ένας προς έναν. Όποιος κι αν είναι ο λόγος για τη φλυαρία, μπορεί να βλάψει το παιδί. Είναι λιγότερο συγκεντρωμένος στην τάξη, οι συμμαθητές του κινδυνεύουν να τον αφήσουν στην άκρη, ο δάσκαλος να τον τιμωρήσει… Εξ ου και η ανάγκη να τον βοηθήσουμε να διοχετεύσει τις ομιλίες του θέτοντας καθησυχαστικά όρια. Στη συνέχεια θα γνωρίζει πότε του επιτρέπεται να μιλήσει και πώς να συμμετάσχει σε μια συνομιλία.
Διευθύνει τη ροή των λέξεων του
Στο χέρι μας είναι να του μάθουμε να εκφράζεται χωρίς να διακόπτουμε τους άλλους, να ακούει. Για αυτό, μπορούμε να του προσφέρουμε επιτραπέζια παιχνίδια που τον ενθαρρύνουν να λαμβάνει υπόψη του όλους και να περιμένει τη σειρά του. Μια αθλητική δραστηριότητα ή ένα θέατρο αυτοσχεδιασμού θα τον βοηθήσει επίσης να ασκηθεί και να εκφραστεί. Προσέξτε να μην το διεγείρετε πολύ. «Η πλήξη μπορεί να είναι θετική γιατί το παιδί θα βρει τον εαυτό του ήρεμο μπροστά του. Θα είναι λιγότερο ενθουσιασμένος, κάτι που μπορεί να επηρεάσει αυτή την αδιάκοπη επιθυμία να μιλήσει», προτείνει η ψυχολόγος.
Τέλος, καθιερώνουμε μια ιδιαίτερη στιγμή όπου το παιδί μπορεί να μας μιλήσει και όπου θα είμαστε διαθέσιμοι να το ακούσουμε. Η συζήτηση τότε θα είναι απαλλαγμένη από οποιαδήποτε ένταση.
Συντάκτης: Dorothee Blancheton
* Ο Stephan Valentin είναι ο συγγραφέας πολλά έργα, συμπεριλαμβανομένου του «Θα είμαστε πάντα εκεί για σένα», Pfefferkorn ed.
Ένα βιβλίο που θα τον βοηθήσει…
«Είμαι πολύ ομιλητικός», συντ. Lulu, εκδ. Bayard Youth.
Η Λουλού έχει πάντα κάτι να πει, τόσο που δεν ακούει τους άλλους! Αλλά μια μέρα, συνειδητοποιεί ότι κανείς δεν την ακούει πια… ορίστε ένα μυθιστόρημα «μεγάλων» (από 6 ετών) για να το διαβάσουμε μαζί το βράδυ!