Ως ενήλικες και ανεξάρτητοι, εξακολουθούμε να βιώνουμε έντονα την απώλεια των σχέσεων. Γιατί αποτυγχάνουμε να αποφύγουμε τα βάσανα και πώς μπορούμε να τα ανακουφίσουμε; Ο θεραπευτής Gestalt απαντά.
Ψυχολογίες: Γιατί είναι τόσο δύσκολο να χωρίσεις;
Victoria Dubinskaya: Υπάρχουν διάφοροι λόγοι. Το πρώτο είναι ότι σε βασικό, βιολογικό επίπεδο, χρειαζόμαστε κάποιον κοντά, χωρίς σχέση δεν μπορούμε. Στα μέσα του εικοστού αιώνα, ο νευροφυσιολόγος Donald Hebb πειραματίστηκε με εθελοντές, προσπαθώντας να καταλάβει πόσο καιρό θα μπορούσαν να είναι μόνοι. Κανείς δεν τα κατάφερε για πάνω από μια εβδομάδα. Και στη συνέχεια, οι ψυχικές διεργασίες των συμμετεχόντων διαταράχθηκαν, άρχισαν οι παραισθήσεις. Μπορούμε χωρίς πολλά πράγματα, αλλά όχι ο ένας χωρίς τον άλλον.
Γιατί όμως δεν ζούμε ειρηνικά χωρίς όλους;
VD: Και αυτός είναι ο δεύτερος λόγος: έχουμε πολλές ανάγκες που μπορούμε να ικανοποιήσουμε μόνο σε επαφή μεταξύ μας. Θέλουμε να νιώθουμε εκτίμηση, αγάπη, ανάγκη. Τρίτον, χρειαζόμαστε άλλους να αναπληρώσουν αυτό που έλειπε στην παιδική ηλικία.
Αν ένα παιδί είχε μακρινούς ή ψυχρούς γονείς που το μεγάλωσαν αλλά δεν του έδωσαν πνευματική ζεστασιά, στην ενηλικίωση θα αναζητήσει κάποιον που θα γεμίσει αυτό το συναισθηματικό λάκκο. Μπορεί να υπάρχουν αρκετά τέτοια ελλείμματα. Και ειλικρινά, όλοι βιώνουμε κάποιου είδους ανεπάρκεια. Τέλος, μόνο συμφέρον: ενδιαφερόμαστε ο ένας για τον άλλον ως άτομα. Επειδή είμαστε όλοι διαφορετικοί, ο καθένας είναι μοναδικός και δεν μοιάζει με τον άλλο.
Θα πονέσει όταν χωρίσετε;
VD: Οχι απαραίτητο. Ο πόνος είναι μια αντίδραση σε τραυματισμό, προσβολή, προσβολή, την οποία βιώνουμε συχνά, αλλά όχι πάντα. Συμβαίνει ότι ένα ζευγάρι χωρίζει, ας πούμε, όμορφα: χωρίς κραυγές, σκάνδαλα, αμοιβαίες κατηγορίες. Απλά επειδή δεν είναι πλέον συνδεδεμένοι.
Χωρισμός με αμοιβαία συμφωνία — και μετά δεν υπάρχει πόνος, αλλά υπάρχει θλίψη. Και ο πόνος συνδέεται πάντα με μια πληγή. Εξ ου και η αίσθηση ότι κάτι έχει ξεριζωθεί από μέσα μας. Τι είναι αυτός ο πόνος; Είναι ένας δείκτης της σημασίας του άλλου για εμάς. Ένα εξαφανίζεται από τη ζωή μας, και τίποτα δεν αλλάζει, σαν να μην υπήρξε ποτέ. Και ο άλλος φεύγει, και καταλαβαίνουμε πόσο πολύ συνδέονταν όλα μαζί του! Βιώνουμε τις σχέσεις ως ένα είδος καναλιού για την κίνηση της ζωής.
Μόλις φαντάζομαι αυτόν που αγαπώ, κάτι αρχίζει αμέσως να ανεβαίνει μέσα μου. Μια αόρατη δύναμη τραβάει προς το μέρος του. Και όταν δεν είναι εκεί, αποδεικνύεται ότι το κανάλι είναι κομμένο, απλά δεν μπορώ να ζήσω αυτό που θέλω πλήρως. Η ενέργεια αυξάνεται, αλλά δεν πάει πουθενά. Και βρίσκομαι σε απογοήτευση — δεν μπορώ να κάνω αυτό που θέλω! Δεν έχω κανέναν. Και πονάει.
Ποιος δυσκολεύεται περισσότερο να χωρίσει;
VD: Όσοι βρίσκονται σε μια συναισθηματικά εξαρτημένη σχέση. Χρειάζονται αυτό που διάλεξαν σαν οξυγόνο, χωρίς αυτό αρχίζουν να ασφυκτιούν. Είχα μια περίπτωση στην πράξη όταν ένας άντρας άφησε μια γυναίκα, και αυτή αρρώστησε για τρεις μέρες. Δεν άκουσα και δεν είδα τίποτα, παρά το γεγονός ότι είχε μωρό!
Και σκοτώθηκε, γιατί κατά την κατανόησή της, με την αποχώρηση αυτού του ανθρώπου, η ζωή έφτασε στο τέλος της. Για κάποιον που είναι συναισθηματικά εξαρτημένος, ολόκληρη η ζωή περιορίζεται σε ένα θέμα, και αυτό γίνεται αναντικατάστατο. Και όταν χωρίζει, ο εξαρτημένος έχει την αίσθηση ότι έγινε κομμάτια, αφαιρέθηκε το στήριγμα, έγινε ανάπηρος. Είναι αφόρητη. Στην Αυστρία, πρόκειται να εισαγάγουν ακόμη και το όνομα μιας νέας ασθένειας - «αβάσταχτα ερωτικά βάσανα».
Πώς είναι η συναισθηματική εξάρτηση και η πληγωμένη αυτοεκτίμηση — «Με απέρριψαν»;
VD: Αυτοί είναι κρίκοι στην ίδια αλυσίδα. Η πληγωμένη αυτοεκτίμηση προέρχεται από την αυτοαμφιβολία. Και αυτό, όπως και η τάση προς τον εθισμό, είναι αποτέλεσμα της έλλειψης προσοχής στην παιδική ηλικία. Στη Ρωσία, σχεδόν όλοι έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση, όπως συνέβη ιστορικά. Οι παππούδες μας είχαν πυριτόλιθους και οι γονείς μας είναι πολύ λειτουργικοί — δουλέψτε για χάρη της δουλειάς, τραβήξτε τα πάντα πάνω σας. Μια ερώτηση για το παιδί: «Τι βαθμό πήρες στο σχολείο;» Όχι για να επαινέσω, να ζητωκραυγάζεις, αλλά να απαιτείς συνέχεια κάτι. Και επομένως, η εσωτερική μας αυτοπεποίθηση, η κατανόηση της σημασίας μας, είναι υπανάπτυκτη, και ως εκ τούτου ευάλωτη.
Αποδεικνύεται ότι η αβεβαιότητα είναι το εθνικό μας χαρακτηριστικό;
VD: Μπορείς να το πεις. Ένα άλλο εθνικό χαρακτηριστικό είναι ότι φοβόμαστε να είμαστε ευάλωτοι. Τι μας έλεγαν στην παιδική ηλικία όταν ήταν άσχημα; «Μείνε ήρεμος και συνέχισε!» Επομένως, κρύβουμε το γεγονός ότι πονάμε, ευθυμούμε, δημιουργούμε την εμφάνιση ότι όλα είναι καλά και προσπαθούμε να πείσουμε τους άλλους για αυτό. Και ο πόνος έρχεται το βράδυ, δεν σε αφήνει να κοιμηθείς. Την απορρίπτουν, αλλά δεν τη ζουν. Αυτό είναι κακό. Γιατί ο πόνος πρέπει να μοιραστεί με κάποιον, να θρηνήσει. Ο ψυχολόγος Alfried Lenglet έχει μια έκφραση: «Τα δάκρυα πλένουν τις πληγές της ψυχής». Και αυτό είναι αλήθεια.
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του χωρισμού και της απώλειας;
VD: Ο χωρισμός δεν είναι μονόδρομη διαδικασία, περιλαμβάνει τουλάχιστον δύο άτομα. Και μπορούμε να κάνουμε κάτι: να αντιδράσουμε, να πούμε, να απαντήσουμε. Και η απώλεια μας βάζει μπροστά στο γεγονός, αυτό είναι που με αντιμετωπίζει η ζωή και ότι πρέπει με κάποιο τρόπο να το επιλύσω μέσα μου. Και ο χωρισμός είναι ένα ήδη επεξεργασμένο γεγονός, με νόημα.
Πώς μπορείτε να απαλύνετε τον πόνο της απώλειας;
VD: Έτσι οι επεξεργασμένες απώλειες γίνονται πιο ανεκτές. Ας πούμε ότι παλεύετε με το γεγονός της γήρανσης. Ας αναλύσουμε από πού προέρχεται. Τις περισσότερες φορές, κρατάμε τη νιότη, όταν δεν έχουμε συνειδητοποιήσει κάτι στη ζωή και σαν να θέλουμε να γυρίσουμε τον χρόνο πίσω και να έχουμε χρόνο να το κάνουμε. Αν βρούμε αυτόν τον λόγο ότι κάποτε δεν το τελειώσαμε έτσι, δούλεψέ το, μπορείς να μεταφέρεις την απώλεια της νιότης στην τάξη του χωρισμού και να την αφήσεις να φύγει. Και χρειάζεται ακόμα υποστήριξη. Το δράμα συμβαίνει όταν δεν είναι. Ερωτεύτηκα, χώρισα, κοίταξα πίσω — αλλά δεν υπάρχει τίποτα στο οποίο να βασιστείς. Τότε ο χωρισμός μετατρέπεται σε σκληρή δουλειά. Και αν υπάρχουν στενοί φίλοι, αγαπημένη επιχείρηση, οικονομική ευημερία, αυτό μας στηρίζει.