Εκφράζουμε την αγάπη με διαφορετικούς τρόπους: με καλά λόγια, μακριές ματιές και φευγαλέες πινελιές, αλλά και με δώρα, λουλούδια ή ζεστές τηγανίτες για πρωινό… Τι ρόλο παίζουν τα σημάδια αγάπης στη ζωή ενός ζευγαριού; Και ποιες παγίδες μας περιμένουν εδώ;
Ψυχολογίες: Ζεστασιά, στοργή, φροντίδα — λέξεις που έχουν κοντινό νόημα. Αλλά όταν πρόκειται για ερωτικές σχέσεις, οι αποχρώσεις του νοήματος είναι σημαντικές…
Σβετλάνα Φεντόροβα: Η λέξη «φροντίδα» σχετίζεται με το παλιό ρωσικό «zob», που σημαίνει «φαγητό, φαγητό» και «zobatisya» - «φάω». Το «Zobota» κάποτε σήμαινε την επιθυμία παροχής τροφής, ζωοτροφών. Και κατά τη διάρκεια της ερωτοτροπίας, δείχνουμε στον μελλοντικό σύντροφο ότι μπορούμε να είμαστε καλές νοικοκυρές ή πατέρες της οικογένειας, ότι θα μπορούμε να ταΐσουμε τους απογόνους.
Το τάισμα είναι η δημιουργία της ζωής και η πρώτη αγάπη που λαμβάνουμε από μια μητέρα. Χωρίς αυτή τη φροντίδα, το μωρό δεν θα επιβιώσει. Βιώνουμε επίσης ερωτικές εμπειρίες για πρώτη φορά στην πρώιμη σχέση παιδιού-μητέρας. Πρόκειται για αγκαλιές και εγκεφαλικά που δεν σχετίζονται με την ικανοποίηση βασικών αναγκών. Νιώθοντας το άγγιγμα, το μωρό αισθάνεται ελκυστικό για τη μητέρα, και οι δύο απολαμβάνουν την επαφή, την απτική και οπτική.
Πώς αλλάζει η άποψή μας για την αγάπη με την ηλικία;
SF: Όσο το παιδί υπάρχει σε συγχώνευση με τη μητέρα, η φροντίδα και η στοργή είναι οι δύο όψεις του ίδιου νομίσματος. Αλλά ο πατέρας ανοίγει τη δυάδα «μητέρα-μωρό»: έχει τη δική του σχέση με τη μητέρα, που την απομακρύνει από το μωρό. Το παιδί είναι απογοητευμένο και προσπαθεί να βρει πώς να διασκεδάσει χωρίς την παρουσία της μητέρας.
Σε στενή επαφή, δεν μπορεί κανείς να αγνοήσει τα συναισθήματα και τις ανάγκες του άλλου.
Σταδιακά, δημιουργεί δεσμούς με άλλους ανθρώπους, μέχρι την ηλικία των 3-5 ετών η φαντασία του ανοίγει, προκύπτουν φαντασιώσεις για μια ειδική σχέση μεταξύ των γονιών του, η οποία δεν μοιάζει καθόλου με τη σχέση του με τη μητέρα του. Η ικανότητά του να εξερευνά το σώμα του και να το απολαμβάνει μεταφράζεται σε ικανότητα φαντασίας για μια ερωτική σχέση μεταξύ των ανθρώπων και για την ευχαρίστηση που μπορεί να αποκτηθεί σε επαφή με έναν άλλον.
Η φροντίδα διαχωρίζει από την ερωτική;
SF: Μπορείς να το πεις. Η φροντίδα συνδέεται με τον έλεγχο και την ιεραρχία: αυτός που φροντίζει βρίσκεται σε πιο αδύναμη, πιο ευάλωτη θέση από αυτόν που τον φροντίζει. Και οι αισθησιακές, σεξουαλικές σχέσεις είναι διαλογικές. Η φροντίδα συνεπάγεται άγχος και προβλήματα, και ο ερωτισμός σχεδόν δεν συνδέεται με το άγχος, είναι ένας χώρος αμοιβαίας ευχαρίστησης, εξερεύνησης, παιχνιδιού. Η φροντίδα συχνά στερείται ενσυναίσθησης. Μπορούμε να νοιαζόμαστε άψογα για έναν σύντροφο και παρόλα αυτά να μην προσπαθούμε να καταλάβουμε τι πραγματικά τον ενοχλεί.
Και η σεξουαλική επαφή είναι μια συναισθηματική ανταλλαγή, ένα είδος συντονισμού με τις επιθυμίες και τις ανάγκες του άλλου. Χαϊδεύοντας ο ένας τον άλλον, μπαίνουμε σε διάλογο, φλερτάρουμε: με δέχεσαι; Αν κάποιος κάνει κάτι λάθος, ο σύντροφος θα απομακρυνθεί ή αλλιώς θα ξεκαθαρίσει ότι δεν του αρέσει. Και αντίστροφα. Σε στενή επαφή, δεν μπορεί κανείς να αγνοήσει τα συναισθήματα και τις ανάγκες του άλλου. Οι σχέσεις δεν μπορούν να είναι γεμάτες και αξιόπιστες εάν οι σύντροφοι δεν νοιάζονται ο ένας για τον άλλον.
Αποδεικνύεται ότι η φροντίδα ενός συντρόφου είναι κάπως διαφορετική από τη φροντίδα ενός γονέα για ένα παιδί;
SF: Σίγουρα. Ο καθένας μας μερικές φορές κουράζεται, βιώνει έντονο στρες, αισθάνεται άρρωστος και αβοήθητος και πρέπει να καταλάβουμε ότι υπάρχει κάποιος στον οποίο να βασιστούμε σε μια τέτοια στιγμή.
Ο σύντροφος, που είναι τυλιγμένος στη ζεστασιά και τη φροντίδα σαν ιστός αράχνης, πέφτει σε παιδική θέση
Αλλά μερικές φορές ο ένας από τους συντρόφους παίρνει μια εντελώς παιδική θέση και ο άλλος, αντίθετα, μια γονική θέση. Για παράδειγμα, μια κοπέλα, έχοντας ερωτευτεί, αρχίζει να φροντίζει ασταμάτητα έναν νεαρό: μαγειρεύει, καθαρίζει, φροντίζει. Ή ο σύζυγος έχει χρόνια νοικοκυριό, και η γυναίκα ξαπλώνει στον καναπέ με ημικρανία και φροντίζει τον εαυτό της. Τέτοιες σχέσεις φτάνουν σε αδιέξοδο.
Γιατί σε αδιέξοδο τι εμποδίζει την ανάπτυξη;
SF: Όταν κάποιος ελπίζει να κερδίσει την αγάπη του άλλου με την προσοχή του, τέτοιες σχέσεις είναι παρόμοιες με το εμπόρευμα-χρήμα, δεν παρέχουν ευκαιρία για ανάπτυξη. Και ο σύντροφος, που τον τυλίγουν ζεστασιά και φροντίδα σαν ιστός αράχνης, πέφτει σε νηπιακή θέση. Ακόμα και κάνοντας καριέρα, κερδίζοντας, φαίνεται να παραμένει στο στήθος της μητέρας του. Δεν ωριμάζει πραγματικά.
Από πού αντλούμε τέτοια σενάρια;
SF: Η υπερπροστατευτικότητα συνδέεται συχνά με παιδικές εμπειρίες όπου έπρεπε να εργαστείτε σκληρά για να κερδίσετε την αγάπη ενός γονέα. Η μαμά είπε: καθάρισε το διαμέρισμα, πάρε ένα πεντάρι, και θα σου δώσω…, θα αγοράσεις… ακόμα και θα φιλήσω. Έτσι συνηθίζουμε να κερδίζουμε αγάπη και αυτό το σενάριο φαίνεται να είναι το πιο αξιόπιστο.
Φοβόμαστε να δοκιμάσουμε κάτι άλλο, είναι πιο βολικό για εμάς να προσαρμοστούμε στις ανάγκες ενός συντρόφου. Δυστυχώς, μια τέτοια κηδεμονία μερικές φορές μετατρέπεται σε μίσος - όταν ο κηδεμόνας συνειδητοποιεί ξαφνικά ότι δεν θα λάβει ποτέ επιστροφή. Γιατί η αληθινή αγάπη δεν μπορεί να αποκτηθεί για τη φροντίδα. Ο μόνος δρόμος προς την αγάπη είναι η αποδοχή της ετερότητας του άλλου και η συνειδητοποίηση της δικής του ξεχωριστότητας.
Θέλουμε να μας φροντίζουν, αλλά και να μας σέβονται για την ανεξαρτησία. Πώς να διατηρήσετε μια ισορροπία;
SF: Μιλήστε έγκαιρα για τις επιθυμίες σας, συμπεριλαμβανομένων των σεξουαλικών. Αυτός που δίνει πολλά, αργά ή γρήγορα αρχίζει να περιμένει κάτι σε αντάλλαγμα. Μια γυναίκα που σιδερώνει οικειοθελώς τα πουκάμισα του συζύγου της μέρα με τη μέρα τελειώνει μια μέρα, ξυπνά και ελπίζει σε αμοιβαία φροντίδα, αλλά αντίθετα ακούει επικρίσεις. Έχει αγανάκτηση. Ο λόγος όμως είναι ότι όλο αυτό το διάστημα δεν τραυλίζει καν για τα ενδιαφέροντά της.
Όποιος νιώθει όλο και πιο ανήκουστος, απαράδεκτος, ας αναρωτηθεί: σε ποιο σημείο πάτησα τις επιθυμίες μου; Πώς μπορεί να διορθωθεί η κατάσταση; Είναι πιο εύκολο να ακούμε τον εαυτό μας όταν είμαστε σε επαφή με τα «θέλω» και τα «μπορώ» - με το εσωτερικό μας παιδί, γονέα, ενήλικα.
Η πραγματική βοήθεια δεν είναι στο να κάνεις τα πάντα για τον άλλον, αλλά στον σεβασμό των πόρων, της εσωτερικής του δύναμης
Είναι απαραίτητο ο συνεργάτης να είναι έτοιμος να πάρει διαφορετικές θέσεις. Για να μην ακούγεται το αίτημά σου να το «πάρεις στην αγκαλιά σου»: «Τι είναι αυτό; Θελω κι ΕΓΩ! Χειριστείτε το μόνοι σας.» Αν κάποιος σε ένα ζευγάρι δεν νιώθει το εσωτερικό του παιδί, τότε δεν θα ακούσει τις επιθυμίες του άλλου.
Καλό θα ήταν να αποφύγουμε τον κίνδυνο να ζυγίσουμε στη ζυγαριά ποιος φρόντισε για ποιον και σε ποιο βαθμό!
SF: Ναι, και επομένως είναι πολύ χρήσιμο να κάνετε κάτι μαζί: να μαγειρέψετε φαγητό, να παίξετε αθλήματα, να κάνετε σκι, να μεγαλώσετε παιδιά, να ταξιδέψετε. Σε κοινά έργα, μπορείτε να σκεφτείτε τον εαυτό σας και για κάτι άλλο, να συζητήσετε, να διαφωνήσετε, να βρείτε έναν συμβιβασμό.
Τα γηρατειά, η ασθένεια ενός από τους συντρόφους συχνά θέτουν τη σχέση σε κατάσταση συνολικής επιμέλειας…
SF: Η αβεβαιότητα σχετικά με την ελκυστικότητα του γερασμένου σώματός σας παρεμποδίζει τις στενές επαφές. Χρειάζεται όμως χάδι: βοηθά στη διατήρηση της ενέργειας της ζωής ο ένας στον άλλο. Η ευχαρίστηση της οικειότητας δεν εξαφανίζεται ακριβώς με την ηλικία. Ναι, η ανησυχία για τον άλλον προκαλεί την επιθυμία να νοιαστείς, όχι να χαϊδέψεις.
Αλλά η πραγματική βοήθεια δεν είναι να κάνεις τα πάντα για κάποιον άλλο. Και με σεβασμό στους πόρους του, την εσωτερική του δύναμη. Στην ικανότητα να βλέπει όχι μόνο τις ανάγκες του, αλλά και τις δυνατότητές του, φιλοδοξίες ανώτερης τάξης. Το καλύτερο που μπορεί να δώσει ένας εραστής είναι να επιτρέψει στον σύντροφο να αντεπεξέλθει στο μέγιστο της ρουτίνας και να ζήσει τη ζωή του μόνος του. Μια τέτοια φροντίδα είναι εποικοδομητική.
Τι να διαβάσετε για αυτό;
Οι πέντε γλώσσες αγάπης Γκάρι Τσάπμαν
Ένας οικογενειακός σύμβουλος και πάστορας ανακάλυψε ότι υπάρχουν πέντε κύριοι τρόποι έκφρασης στοργής. Μερικές φορές δεν ταιριάζουν με τους συνεργάτες. Και τότε ο ένας δεν καταλαβαίνει τα σημάδια του άλλου. Αλλά η αμοιβαία κατανόηση μπορεί να αποκατασταθεί.
(Βίβλος για Όλους, 2021)
1 Έρευνα VTsIOM 2014 στο βιβλίο «Two in Society: An Intimate Couple in the Modern World» (VTsIOM, 2020).