Κατηγορούμε τον εαυτό μας για τυχόν προβλήματα. Ο συνάδελφος δεν χαμογέλασε - εγώ φταίω. Ο σύζυγος ήρθε μελαγχολικός από τη δουλειά — έκανα κάτι λάθος. Το παιδί είναι συχνά άρρωστο — του δίνω ελάχιστη σημασία. Και έτσι είναι σε όλα. Πώς μπορείς να απαλλάξεις τον εαυτό σου από το βάρος της ευθύνης και να καταλάβεις ότι δεν είσαι το κέντρο του σύμπαντος των άλλων ανθρώπων;
Πόσο συχνά μας φαίνεται ότι οι άλλοι κάνουν κάτι εξαιτίας μας, ότι ο λόγος των πράξεών τους είναι οι πράξεις ή οι συμπεριφορές μας! Αν κάποιος από τους φίλους μου βαριέται στα γενέθλιά μου, φταίω εγώ. Αν περνούσε κάποιος και δεν έλεγε «γεια», με αγνοούσε επίτηδες, τι έκανα λάθος;!
Όταν κάνουμε ερωτήσεις για το «τι πιστεύει για μένα», «γιατί το έκανε αυτό», «πώς βλέπουν αυτή την κατάσταση;», προσπαθούμε να εισχωρήσουμε στο ανυπέρβλητο τείχος μεταξύ μας, γιατί κανείς δεν μπορεί ποτέ να δει απευθείας. το περιεχόμενο του κόσμου των άλλων. Και αυτό είναι ένα από τα πιο εκπληκτικά χαρακτηριστικά μας — να κάνουμε υποθέσεις για το πώς λειτουργεί ο εσωτερικός κόσμος ενός άλλου.
Αυτή η ικανότητα λειτουργεί τις περισσότερες φορές με αδύναμη συμμετοχή της συνείδησης, και σχεδόν συνεχώς, ξεκινώντας από την πρώιμη παιδική ηλικία. Η μαμά έρχεται σπίτι από τη δουλειά — και το παιδί βλέπει ότι είναι σε κακή διάθεση, δεν περιλαμβάνεται στα παιχνίδια του, δεν ακούει πραγματικά τι λέει και ουσιαστικά δεν κοιτάζει τις ζωγραφιές του. Και ένα μικρό παιδί τεσσάρων ετών προσπαθεί, στο μέγιστο των δυνατοτήτων του, να καταλάβει γιατί, γιατί συμβαίνει αυτό, τι φταίει.
Αυτή τη στιγμή, το παιδί δεν μπορεί να καταλάβει ότι ο κόσμος των ενηλίκων είναι πολύ μεγαλύτερος από τη φιγούρα του.
Η συνείδηση του παιδιού είναι εγωκεντρική, του φαίνεται δηλαδή ότι βρίσκεται στο κέντρο του κόσμου των γονιών του και σχεδόν ό,τι κάνουν οι γονείς συνδέονται μαζί του. Επομένως, το παιδί μπορεί να καταλήξει (και αυτό το συμπέρασμα δεν είναι αποτέλεσμα αυστηρής λογικής συλλογιστικής, αλλά διαισθητικής αίσθησης) ότι κάνει κάτι λάθος.
Η ψυχή γεννά αναμνήσεις όταν η μαμά ή ο μπαμπάς ήταν πολύ δυσαρεστημένοι με κάτι στη συμπεριφορά του και απομακρύνθηκαν από αυτόν — και η εικόνα είναι ξεκάθαρη: είμαι εγώ — ο λόγος που η μαμά είναι τόσο «ασυμπεριλαμβανόμενη». Και πρέπει να κάνω κάτι για αυτό επειγόντως. Προσπαθήστε να είστε πολύ, πολύ, πολύ καλός ή προσπαθήστε να φτιάξετε τη διάθεση της μητέρας σας με κάποιο τρόπο. Ή απλώς η φρίκη ότι η μητέρα μου δεν επικοινωνεί μαζί μου είναι τόσο ισχυρή που μένει μόνο να αρρωστήσει - τότε η μητέρα μου συνήθως δίνει μεγάλη προσοχή. Κλπ. Όλα αυτά δεν είναι συνειδητές αποφάσεις, αλλά απέλπιδες ασυνείδητες προσπάθειες βελτίωσης της κατάστασης.
Αυτή τη στιγμή, το παιδί δεν μπορεί να καταλάβει ότι ο κόσμος των ενηλίκων είναι πολύ μεγαλύτερος από τη σιλουέτα του και ότι υπάρχουν ακόμα πολλά που συμβαίνουν έξω από την επικοινωνία τους. Στο μυαλό του δεν υπάρχουν συνάδελφοι της μητέρας του με τους οποίους μπορεί να έχει τσακωθεί. Δεν υπάρχει θυμωμένο αφεντικό, απειλή απόλυσης, οικονομικές δυσκολίες, προθεσμίες και άλλες «υποθέσεις ενηλίκων».
Πολλοί ενήλικες, για διάφορους λόγους, παραμένουν σε αυτή τη θέση: αν κάτι δεν πάει καλά σε μια σχέση, αυτό είναι το ελάττωμά μου.
Η αίσθηση ότι όλες οι πράξεις των άλλων απέναντί μας οφείλονται στις πράξεις μας είναι μια φυσική στάση για την παιδική ηλικία. Αλλά πολλοί ενήλικες, για διάφορους λόγους, παραμένουν σε αυτή τη θέση: αν κάτι δεν πάει καλά σε μια σχέση, αυτό είναι το ελάττωμά μου! Και πόσο δύσκολο είναι να καταλάβουμε ότι, αν και μπορούμε να είμαστε αρκετά σημαντικοί για τους άλλους, ώστε να υπάρχει μια θέση για εμάς στην ψυχή τους, δεν αρκεί να γίνουμε το κέντρο των εμπειριών τους.
Η σταδιακή μείωση της ιδέας της κλίμακας της προσωπικότητάς μας στο μυαλό των άλλων, αφενός, μας στερεί την εμπιστοσύνη στα συμπεράσματα σχετικά με τις πράξεις και τα κίνητρά τους και, αφετέρου, καθιστά δυνατή την εκπνοή και αποθέστε το βάρος της συνολικής ευθύνης για το τι σκέφτονται και αισθάνονται οι άλλοι. Έχουν τη δική τους ζωή, στην οποία είμαι μόνο ένα κομμάτι.