Σε ορισμένες γυναίκες, το μητρικό ένστικτο είναι τόσο δυνατό που αρχίζει να εξαπλώνεται ακόμη και στον σύζυγο. Πράγματι, μερικές φορές είναι εύκολο να συγχέουμε τη φροντίδα ενός αγαπημένου προσώπου με τη φροντίδα ενός αβοήθητου παιδιού. Γιατί συμβαίνει αυτό και με τι είναι γεμάτο, λέει η ψυχολόγος Tanya Mezhelaitis.
«Βάλε μια χαρτοπετσέτα στα γόνατά σου… Περίμενε, μην φας, κάνει ζέστη… Πάρε αυτό το ψάρι…» Τι φροντίδα για ένα παιδί! Αλλά στο τραπέζι του εστιατορίου στα δεξιά μου, δεν ήταν καθόλου η μητέρα και ο γιος μου που δειπνούσαν, αλλά μια γυναίκα και ένας άντρας περίπου 35 ετών. Μασούσε αργά με ένα κουρασμένο βλέμμα, εκείνη ανακατεύτηκε ενεργά.
Έχετε παρατηρήσει ότι τέτοιες σχέσεις δεν είναι καθόλου ασυνήθιστες; Για μερικούς από τους άνδρες, μια τέτοια κηδεμονία είναι μόνο χαρά. Δεν χρειάζεται να αποφασίσετε τίποτα, δεν χρειάζεται να αναλάβετε την ευθύνη για τη ζωή σας. Όλα όμως έχουν ένα μειονέκτημα.
Η μαμά θα φροντίσει, η μαμά θα παρηγορήσει, η μαμά θα ταΐσει. Αυτό είναι απλώς μια οικεία ζωή με τη μαμά δεν μπορεί να είναι. Και αργά ή γρήγορα αφήνουν τη μαμά… Ή δεν φεύγουν, αλλά μια τέτοια σχέση δύσκολα μπορεί να ονομαστεί ισότιμη σχέση δύο ενηλίκων.
Υπάρχουν και άντρες που δέχονται να παίζουν τέτοια παιχνίδια, και φέρουν το μερίδιο ευθύνης τους για αυτό που συμβαίνει. Δεν χρειάζεται όμως να «υιοθετηθούν»! Αλλά αν μια γυναίκα χτίζει ξανά και ξανά σχέσεις με εκπροσώπους του αντίθετου φύλου με αυτόν τον τρόπο, θα πρέπει να προσέξει τη δική της συμπεριφορά. Άλλωστε, μπορεί να φτιάξει μόνο τον εαυτό της, αλλά όχι άλλο άτομο.
Τι να κάνω;
Για να σταματήσετε να είστε μητέρα του συζύγου σας, πρέπει να καταλάβετε πώς διαφέρουν οι λειτουργίες της μητέρας και της συζύγου.
Αρχικά, μια γυναίκα έχει τρία πρότυπα: Μητέρα, Σύζυγο (είναι και ερωμένη) και Κορίτσι. Όταν έχει γιο, μια γυναίκα, λόγω της εμπειρίας της, επικοινωνεί με έναν μικρόσωμο άνδρα με βάση μια θέση ανωτερότητας. Το κύριο καθήκον του είναι να καθορίσει σε ποιες συνθήκες το παιδί θα είναι όσο το δυνατόν πιο άνετο.
Μέχρι τα πέμπτα γενέθλια του γιου, η μητέρα του θέτει ένα συγκεκριμένο μοντέλο συμπεριφοράς, το οποίο θα καθοδηγεί στη ζωή. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, η κύρια λειτουργία του είναι ο έλεγχος: τρώτε ή δεν τρώτε, πηγαίνετε στην τουαλέτα ή όχι. Αυτό είναι απαραίτητο για να επιβιώσει το παιδί.
Ταυτόχρονα, μια γυναίκα-σύζυγος επικοινωνεί με τον άντρα της σε εντελώς διαφορετικό επίπεδο. Τον αποδέχεται όπως είναι, γιατί έχει να κάνει με έναν ενήλικο άντρα. Με αυτόν που ξέρει τι θέλει, που μπορεί ανεξάρτητα να καθορίσει αν είναι ζεστός ή κρύος. Σχεδιάζει μόνος του τη μέρα του, μπορεί να φτιάξει τη διάθεση του όταν είναι λυπημένος και να αφιερώνει χρόνο όταν βαριέται.
Κάθε υγιής άνθρωπος κατανοεί τις βασικές του ανάγκες και μπορεί να τις ικανοποιήσει μόνος του. Επομένως, μια γυναίκα αισθάνεται ήρεμα τον εαυτό της στο ρόλο του ισότιμου συντρόφου, της συζύγου και εμπιστεύεται τον σύντροφό της. Εάν αυτό δεν συμβεί, τότε αντί για εμπιστοσύνη υπάρχει ανάγκη να το ελέγξουμε. Και ο έλεγχος είναι πάντα ο φόβος.
Αν στο ζευγάρι σας μια γυναίκα ελέγχει έναν άντρα, θα πρέπει να αναρωτηθείτε: τι φοβάμαι; Να χάσεις τον άντρα σου; Ή να χάσετε τον έλεγχο των οικονομικών σας; Έχουμε πάντα κάποιο όφελος από αυτόν τον έλεγχο. Σκεφτείτε ποιο είναι το όφελος αυτής της κατάστασης για εσάς προσωπικά;
Μια μητέρα, σε αντίθεση με μια σύζυγο, μπορεί να απολαύσει τις αδυναμίες του μικρού της αγοριού. Και οι γυναίκες συχνά μπερδεύουν την αποδοχή με τέτοια τέρψη, αν και δεν μιλάμε για ένα μωρό που δεν μπορεί να επιβιώσει χωρίς μητέρα. Χωρίς να καταλαβαίνουν λένε: «Ο άντρας μου είναι αλκοολικός, αλλά τον αποδέχομαι όπως είναι. Πρέπει να δεχτούμε έναν άνθρωπο όπως είναι! ή «Ο σύζυγός μου είναι παίκτης, αλλά το αποδέχομαι… Λοιπόν, εδώ είναι».
Ωστόσο, αυτή η στάση δεν καταστρέφει μόνο τον εαυτό της, αλλά και τη σχέση.
Μια μητέρα μπορεί να λυπάται το παιδί της — και αυτό είναι φυσικό. Με τη σειρά του, είναι σύνηθες μια ενήλικη γυναίκα να λυπάται τον άντρα της όταν, για παράδειγμα, αρρωσταίνει και βρίσκεται σε ευάλωτη κατάσταση.
Κατά τη διάρκεια μιας ασθένειας, όλοι γινόμαστε παιδιά: η συμπάθεια, η αποδοχή, ο οίκτος είναι σημαντικά για εμάς. Αλλά μόλις αναρρώσει ένας άντρας, πρέπει να απενεργοποιηθεί η υπερβολική, υπερβολική οίκτο.
Σε σχέση με έναν ενήλικο άνδρα, μια γυναίκα ίση με αυτόν θα πρέπει να είναι ευέλικτη. Όταν αρχίζουμε να είμαστε υπερβολικά σταθεροί: «Όχι, θα είναι όπως είπα» ή «Θα αποφασίσω τα πάντα μόνος μου», αρνούμαστε στον σύντροφό μας τη δυνατότητα να μας βοηθήσει. Και αυτό είναι κάτι που θυμίζει πολύ… Η μαμά μιλάει συχνά στον γιο της από τη θέση του «εγώ ο ίδιος», γιατί από αυτές τις απόψεις είναι η ενήλικη. Ναι, μπορεί να μαγειρέψει μπορς ή να πλύνει μόνη της το παράθυρο, γιατί ένα πεντάχρονο παιδί δεν θα το κάνει αυτό.
Όταν μια παντρεμένη γυναίκα λέει συνεχώς «εγώ ο ίδιος», δείχνει δυσπιστία στον άντρα της. Είναι σαν να του στέλνει ένα σύνθημα: «Είσαι μικρός, αδύναμος, δεν θα τα βγάλεις πέρα, εγώ πάντως θα τα πάω καλύτερα».
Γιατί έτσι? Ο καθένας θα έχει τη δική του απάντηση. Ίσως συνέβη επειδή έτσι ήταν στην οικογένεια των γονιών της. Πράγματι, στην παιδική ηλικία μαθαίνουμε εύκολα τα σενάρια των άλλων. Ίσως δεν βρήκαμε το κατάλληλο πρότυπο στην οικογένειά μας: για παράδειγμα, ο μπαμπάς ήταν σοβαρά άρρωστος, χρειαζόταν φροντίδα και η μαμά έπρεπε συχνά να πάρει τις πιο σημαντικές αποφάσεις.
Για να χτίσετε μια ικανή σχέση, πρέπει να κατανοήσετε ξεκάθαρα τους ρόλους σας. Ποια είσαι στο οικογενειακό σου σενάριο: μητέρα ή σύζυγος; Ποιον θέλετε να δείτε στη συνέχεια: έναν άντρα-γιο ή έναν άντρα-σύζυγο, έναν ισότιμο σύντροφο;
Είναι σημαντικό να θυμάστε: όταν εμπιστεύεστε έναν σύντροφο, έχει τη δύναμη να αντεπεξέλθει στις εργασίες.
Μερικές φορές είναι δύσκολο να «σβήσεις τη μαμά» όταν υπάρχουν πραγματικοί γιοι στην οικογένεια. Η γυναίκα είναι κολλημένη στον μητρικό ρόλο, «υιοθετώντας» τους πάντες γύρω της — τον σύζυγό της, τον αδερφό της, ακόμη και τον πατέρα της. Φυσικά και οι τελευταίοι έχουν επιλογή αν θα ακολουθήσουν αυτό το μοντέλο ή όχι. Ωστόσο, οι σχέσεις είναι ένας χορός που παίζεται από δύο και οι σύντροφοι κατά κάποιο τρόπο προσαρμόζονται ο ένας στον άλλον αν δεν θέλουν να χάσουν κάποιον που πραγματικά αγαπούν.
Στο γάμο, είναι απαραίτητο να μεταδοθεί η πίστη σε έναν σύντροφο. Ακόμα κι αν έχει δυσκολίες στη δουλειά και ήρθε να σας παραπονεθεί, δεν χρειάζεται να βιαστείτε να λύσετε τα προβλήματά του. Αυτή η μαμά μπορεί να του εξηγήσει πώς να λύσει ένα μαθηματικό πρόβλημα ή να συναρμολογήσει έναν κατασκευαστή. Ένας ενήλικας δεν χρειάζεται τη βοήθειά σας. Και αν το χρειάζεστε ακόμα, είναι σε θέση να το εκφράσει. Εδώ είναι υποστήριξη για όλους!
Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι όταν εμπιστεύεστε τον σύζυγό σας, έχει τη δύναμη να αντιμετωπίσει τις δυσκολίες. Αφήστε στον άντρα χώρο για ανεξάρτητες αποφάσεις. Διαφορετικά, δεν θα μάθει ποτέ να νοιάζεται για τους άλλους.
Μην εκπλαγείτε που ο σύζυγος δεν νοιάζεται για εσάς - τελικά, όχι μόνο δεν θέλει, αλλά ούτε ξέρει πώς να το κάνει. Ή μήπως δεν του έδωσαν καν την ευκαιρία να μάθει… Αν θέλετε να βελτιώσετε την κατάσταση, την επόμενη φορά που θα δέσετε ένα φουλάρι στον άντρα σας πριν βγείτε, σκεφτείτε οπωσδήποτε: τι ρόλο παίζετε αυτή τη στιγμή;