Πώς να καταφέρετε να φροντίσετε τον εαυτό σας αν ξοδεύετε όλο τον χρόνο και την ενέργειά σας σε άλλους

Ίσως είστε ήδη ευτυχισμένοι επειδή βοηθάτε άλλους - παιδιά, σύζυγο ή σύζυγο, φίλους, γονείς ή ακόμα και τον αγαπημένο σας σκύλο. Ταυτόχρονα όμως, πιθανότατα τουλάχιστον κατά καιρούς τυχαίνει να νιώθετε υπερφορτωμένοι και εξαντλημένοι, γιατί πιθανότατα δεν έχετε τους πόρους για τις δικές σας ανάγκες.

«Ανάγκες: σωματικές και συναισθηματικές, πνευματικές και κοινωνικές – όλοι έχουν. Και δεν μπορούμε να τους αγνοήσουμε για μεγάλο χρονικό διάστημα, αφοσιωνόμενοι μόνο στο να βοηθήσουμε τους άλλους », εξηγεί η ψυχοθεραπεύτρια Sharon Martin.

Επιπλέον, το να νοιάζεσαι για τους άλλους σε βάρος του εαυτού σου μπορεί να είναι σύμπτωμα συνεξάρτησης. Μπορείτε να ελέγξετε αν αυτό ισχύει ή όχι στην περίπτωσή σας διαβάζοντας τις παρακάτω δηλώσεις. Με ποιον από αυτούς συμφωνείτε;

• Οι σχέσεις σου με τους άλλους δεν είναι ισορροπημένες: τους βοηθάς πολύ, αλλά παίρνεις λίγα σε αντάλλαγμα.
• Νιώθετε ότι οι ανάγκες σας δεν είναι τόσο σημαντικές όσο αυτές των άλλων.
• Νιώθετε υπεύθυνοι για την ευτυχία και την ευημερία των άλλων.
• Θέτετε μη ρεαλιστικές απαιτήσεις από τον εαυτό σας και νιώθετε εγωιστές όταν βάζετε πρώτα τις ανάγκες σας.
• Η αυτοεκτίμησή σας εξαρτάται από το πόσο καλά μπορείτε να φροντίζετε τους άλλους. Το να βοηθάς τους άλλους σε κάνει να νιώθεις σημαντικός, απαραίτητος και αγαπημένος.
• Θυμώνετε ή θυμώνετε όταν η βοήθειά σας δεν εκτιμάται ή δεν ανταποκρίνεται.
• Νιώθετε υποχρεωμένοι να βοηθήσετε, να λύσετε προβλήματα, να αποταμιεύσετε.
• Συχνά δίνετε συμβουλές που δεν ζητήσατε, λέτε στους άλλους τι να κάνουν, εξηγείτε πώς να λύσετε τα προβλήματά τους.
• Δεν είστε σίγουροι για τον εαυτό σας και φοβάστε την κριτική, γι' αυτό προσπαθείτε να ευχαριστείτε τους άλλους σε όλα.
• Ως παιδί, μάθατε ότι τα συναισθήματα και οι ανάγκες σας δεν είναι σημαντικά.
• Σου φαίνεται ότι μπορείς να ζήσεις χωρίς τις ανάγκες σου.
• Είσαι σίγουρος ότι δεν αξίζεις να σε φροντίσουν.
• Δεν ξέρεις πώς να φροντίσεις τον εαυτό σου. Κανείς δεν σας το έδειξε με παράδειγμα, δεν σας μίλησε για συναισθήματα, προσωπικά όρια και υγιεινές συνήθειες.
• Εσείς οι ίδιοι δεν είστε σίγουροι τι χρειάζεστε, τι νιώθετε και τι θα θέλατε να κάνετε.

Φροντίδα ή τέρψη σε όλα;

Είναι σημαντικό να μάθουμε να διακρίνουμε την πραγματική φροντίδα από την τέρψη στις κακίες και τις αδυναμίες των άλλων ανθρώπων. Με το να επιδοθούμε, κάνουμε για τον άλλον ό,τι θα μπορούσε να κάνει τέλεια για τον εαυτό του. Για παράδειγμα, είναι πολύ καλό να οδηγείς ένα 10χρονο στο σχολείο, αλλά δεν χρειάζεται να οδηγούμε έναν γιο ή κόρη 21 ετών στο πανεπιστήμιο ή στη δουλειά.

Φυσικά, κάθε συγκεκριμένη περίπτωση πρέπει να αντιμετωπίζεται ξεχωριστά. Ας υποθέσουμε ότι η κόρη σας φοβάται τρομερά την οδήγηση, αλλά προσπαθεί να ξεπεράσει τον φόβο της και πηγαίνει σε ψυχοθεραπευτή. Σε αυτή την περίπτωση, είναι απολύτως εντάξει να της δώσουμε μια ανύψωση. Τι γίνεται όμως αν φοβάται να οδηγήσει, αλλά δεν κάνει τίποτα για να ξεπεράσει αυτόν τον φόβο; Στη συνέχεια, δίνοντάς της ώθηση στη δουλειά, απολαμβάνουμε τις αδυναμίες της, κάνοντάς την να εξαρτάται από εμάς και δίνοντάς της την ευκαιρία να αναβάλει την επίλυση των προβλημάτων της.

«Η φροντίδα των μικρών παιδιών ή των ηλικιωμένων γονέων είναι απολύτως φυσιολογική καθώς είναι δύσκολο για αυτούς να το κάνουν μόνοι τους. Αλλά είναι χρήσιμο να αναρωτιέστε από καιρό σε καιρό εάν το παιδί σας δεν μπορεί να κάνει περισσότερα, γιατί συνεχώς μεγαλώνει και αναπτύσσεται, αποκτά εμπειρία ζωής και κατακτά νέες δεξιότητες », συμβουλεύει η Sharon Martin.

Αυτοί που επιδίδονται στις αδυναμίες των άλλων είναι συνήθως εκείνοι που γενικά έχουν την τάση να κάνουν πολλά για τους άλλους από ενοχές, καθήκοντα ή φόβο. Είναι πολύ καλό να μαγειρεύετε δείπνο για τον/την σύζυγό σας (αν και αυτός ή αυτή θα ήταν μια χαρά μόνος του) εάν η σχέση σας βασίζεται στην αλληλοβοήθεια και την αλληλοβοήθεια. Αλλά αν δίνεις μόνο, και ο σύντροφος παίρνει μόνο και δεν σε εκτιμά, αυτό είναι σημάδι προβλήματος στη σχέση.

Δεν μπορείτε να εγκαταλείψετε τη φροντίδα του εαυτού σας

«Το να φροντίζεις τον εαυτό σου είναι σαν να έχεις τραπεζικό λογαριασμό. Εάν αποσύρετε περισσότερα χρήματα από όσα βάζετε στον λογαριασμό, θα πρέπει να πληρώσετε για υπερβολικές δαπάνες, εξηγεί ο συγγραφέας. Το ίδιο συμβαίνει και στις σχέσεις. Εάν ξοδεύετε συνεχώς τη δύναμή σας, αλλά δεν την αναπληρώνετε, αργά ή γρήγορα θα πρέπει να πληρώσετε τους λογαριασμούς. Όταν σταματάμε να φροντίζουμε τον εαυτό μας, αρχίζουμε να αρρωσταίνουμε, να κουραζόμαστε, η παραγωγικότητά μας υποφέρει, γινόμαστε ευερέθιστοι και ευαίσθητοι».

Φροντίστε τον εαυτό σας για να μπορέσετε να βοηθήσετε τους άλλους χωρίς να θυσιάσετε τη δική σας ευτυχία και υγεία.

Πώς φροντίζεις τον εαυτό σου και κάποιον άλλο ταυτόχρονα;

Δώστε στον εαυτό σας άδεια. Είναι σημαντικό να θυμόμαστε συνεχώς πόσο σημαντική είναι η αυτοφροντίδα. Μπορείτε ακόμη και να γράψετε στον εαυτό σας μια γραπτή άδεια. Για παράδειγμα:

(Το όνομά σας) έχει το δικαίωμα να ______________ σήμερα (για παράδειγμα: πηγαίνετε στο γυμναστήριο).

(Το όνομά σας) έχει το δικαίωμα να μην ________________ (για παράδειγμα: να μένει ξύπνιος μέχρι αργά στη δουλειά) επειδή θέλει να ________________ (να χαλαρώσει και να μουλιάσει στο μπάνιο).

Τέτοιες άδειες μπορεί να φαίνονται γελοίες, αλλά βοηθούν μερικούς ανθρώπους να συνειδητοποιήσουν ότι έχουν το δικαίωμα να φροντίζουν τον εαυτό τους.

Βρείτε χρόνο για τον εαυτό σας. Αφιερώστε χρόνο στο πρόγραμμά σας που θα αφιερώσετε μόνο στον εαυτό σας.

Ορίστε όρια. Ο προσωπικός σας χρόνος πρέπει να προστατεύεται. Θέστε όρια. Αν σας λείπει ήδη η δύναμη, μην αναλάβετε νέες υποχρεώσεις. Εάν σας ζητηθεί βοήθεια, γράψτε στον εαυτό σας ένα σημείωμα με την άδεια να πείτε όχι.

Αναθέστε εργασίες σε άλλους. Ίσως χρειαστεί να αναθέσετε κάποιες από τις τρέχουσες ευθύνες σας σε άλλους για να ελευθερώσετε χρόνο για τον εαυτό σας. Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να ζητήσετε από τον αδερφό σας να φροντίσει τον άρρωστο μπαμπά σας για να μπορέσετε να πάτε στον οδοντίατρο ή μπορείτε να ζητήσετε από τον σύζυγό σας να μαγειρέψει το δείπνο σας επειδή θέλετε να πάτε στο γυμναστήριο.

Συνειδητοποιήστε ότι δεν μπορείτε να βοηθήσετε όλους. Το να προσπαθείς συνεχώς να λύνεις προβλήματα άλλων ανθρώπων ή να αναλαμβάνεις την ευθύνη για τους άλλους μπορεί να σε φέρει σε νευρική εξάντληση. Όταν βλέπετε ένα άτομο σε μια δύσκολη κατάσταση, έχετε αμέσως την επιθυμία να βοηθήσετε. Πρέπει πρώτα να βεβαιωθείτε ότι η βοήθειά σας είναι πραγματικά απαραίτητη και ότι είναι έτοιμος να τη δεχτεί. Είναι εξίσου σημαντικό να κάνουμε διάκριση μεταξύ της γνήσιας βοήθειας και της τέρψης (και επιδίδουμε στους άλλους πρωτίστως για να κατευνάζουμε το δικό μας άγχος).

Να θυμάστε ότι είναι καλύτερα να φροντίζετε τον εαυτό σας σπάνια παρά ποτέ. Είναι πολύ εύκολο να πέσεις στην παγίδα του όλα ή τίποτα να σκέφτεσαι ότι αν δεν μπορείς να τα κάνεις όλα τέλεια, δεν αξίζει να προσπαθήσεις. Στην πραγματικότητα, όλοι καταλαβαίνουμε ότι ακόμη και πέντε λεπτά διαλογισμού είναι καλύτερο από το τίποτα. Επομένως, μην υποτιμάτε τα οφέλη ακόμη και της ελάχιστης αυτοφροντίδας (φάτε κάτι υγιεινό, κάντε μια βόλτα γύρω από το τετράγωνο, καλέστε τον καλύτερό σας φίλο). Αυτό αξίζει να το θυμάστε όταν προσπαθείτε να βρείτε μια ισορροπία μεταξύ της φροντίδας για τον εαυτό σας και της φροντίδας για τους άλλους.

«Το να βοηθάμε τους άλλους είναι ένα πολύ σημαντικό πράγμα που δίνει νόημα στη ζωή μας. Κανείς δεν καλεί να γίνουμε αδιάφοροι για τη θλίψη και τα προβλήματα των άλλων. Προτείνω μόνο να δώσετε στον εαυτό σας τόση αγάπη και φροντίδα όση δίνετε στους άλλους. Θυμηθείτε να φροντίζετε τον εαυτό σας και μπορείτε να ζήσετε μια μακρά, υγιή και ευτυχισμένη ζωή!». μου θυμίζει ψυχοθεραπευτή.

Σχετικά με τον συγγραφέα: Η Sharon Martin είναι ψυχοθεραπεύτρια.