Παρενόχληση στο σχολείο: δώστε του τα κλειδιά για να αμυνθεί

Πώς να αντιμετωπίσετε τον εκφοβισμό στο νηπιαγωγείο;

Κοροϊδία, απομόνωση, γρατσουνιές, τράβηγμα, τράβηγμα μαλλιών… το φαινόμενο του εκφοβισμού δεν είναι νέο, αλλά μεγαλώνει και ανησυχεί ολοένα και περισσότερους γονείς και δασκάλους. Ακόμα και το νηπιαγωγείο δεν γλιτώνει, και όπως υπογραμμίζει η θεραπεύτρια Emmanuelle Piquet: «Χωρίς να μιλάμε για παιδιά που παρενοχλούνται σε αυτή την ηλικία, βλέπουμε ότι συχνά είναι το ίδιο που σπρώχνονται, τρυπούν τα παιχνίδια τους, τους βάζουν στο έδαφος, τραβούν τα μαλλιά, ακόμη και δάγκωμα. Με λίγα λόγια, υπάρχουν μερικά νήπια που μερικές φορές έχουν ανησυχίες για τις σχέσεις συχνάζω. Και αν δεν βοηθηθούν, μπορεί να ξανασυμβεί στο δημοτικό ή στο κολέγιο. "

Γιατί το παιδί μου υφίσταται εκφοβισμό;

Σε αντίθεση με τη δημοφιλή πεποίθηση, μπορεί να συμβεί σε οποιοδήποτε παιδί, δεν υπάρχει τυπικό προφίλ, κανένα προκαθορισμένο θύμα. Το στίγμα δεν συνδέεται με φυσικά κριτήρια, αλλά με κάποια ευπάθεια. Τα άλλα παιδιά βλέπουν γρήγορα ότι μπορούν να ασκήσουν τη δύναμή τους πάνω σε αυτό.

Πώς να αναγνωρίσετε τον σχολικό εκφοβισμό;

Σε αντίθεση με τα μεγαλύτερα παιδιά, τα νήπια εκμυστηρεύονται εύκολα στους γονείς τους. Όταν γυρίζουν από το σχολείο, λένε για τη μέρα τους. Το δικό σου σου λέει ότι τον ενοχλούμε στο διάλειμμα;Μην παρακάμπτετε το πρόβλημα λέγοντάς του ότι δεν πειράζει, ότι θα δει περισσότερα, ότι δεν είναι ζάχαρη, ότι είναι αρκετά μεγάλος για να τα βγάλει πέρα ​​μόνος του. Ένα παιδί που ενοχλούν οι άλλοι είναι αποδυναμωμένο. Ακούστε τον, δείξτε του ότι ενδιαφέρεστε για αυτόν και ότι είστε έτοιμοι να τον βοηθήσετε αν σας χρειαστεί. Αν διαπιστώσει ότι ελαχιστοποιείτε το πρόβλημά του, μπορεί να μην σας πει τίποτα περισσότερο, ακόμα κι αν η κατάσταση χειροτερέψει για εκείνον. Ζητήστε λεπτομέρειες για να έχετε μια ξεκάθαρη ιδέα για το τι συμβαίνει: Ποιος σας παραβίασε; Πώς ξεκίνησε; Τι σου κάναμε; Και εσύ ? Ίσως το παιδί σας πήγε πρώτα στην επίθεση; Ίσως είναι ένα σε αυτόν τον καυγά συνδέεται με ένα συγκεκριμένο περιστατικό;

Νηπιαγωγείο: ο παιδότοπος, χώρος διαφωνιών

Η παιδική χαρά του νηπιαγωγείου είναι α αφήστε τον ατμό όπου τα νήπια πρέπει να μάθουν να μην τα πατάνε. Οι καβγάδες, οι καβγάδες και οι σωματικές αντιπαραθέσεις είναι αναπόφευκτες και χρήσιμες, γιατί επιτρέπουν σε κάθε παιδί να βρει τη θέση του στην ομάδα, να μάθει να σέβονται τους άλλους και να σε σέβονται έξω από το σπίτι. Με την προϋπόθεση βέβαια ότι δεν κυριαρχούν πάντα οι μεγαλύτεροι και δυνατότεροι και που υποφέρουν οι πιο μικροί και ευαίσθητοι. Εάν το παιδί σας παραπονιέται για αρκετές ημέρες στη σειρά ότι έχει δεχτεί θηριωδία, αν σας λέει ότι κανείς δεν θέλει να παίξει μαζί του, αν αλλάξει χαρακτήρα, αν διστάζει να πάει σχολείο, να είστε εξαιρετικά προσεκτικοί. «επιβλήθηκε. Και αν ο δάσκαλος επιβεβαιώσει ότι ο θησαυρός σας είναι λίγο απομονωμένος, ότι δεν έχει πολλούς φίλους και ότι δυσκολεύεται να δεθεί και να παίξει με άλλα παιδιά, δεν αντιμετωπίζετε πλέον καμία δυσκολία. , αλλά σε ένα πρόβλημα που θα πρέπει να λυθεί.

Σχολικός εκφοβισμός: αποφύγετε την υπερπροστασία του

Προφανώς, το πρώτο ένστικτο των γονιών που θέλουν να τα πάνε καλά είναι να έρθουν να βοηθήσουν το παιδί τους που αντιμετωπίζει δυσκολίες. Πηγαίνουν μαλώνουν με το άτακτο αγόρι που πετάει τη μπάλα στο κεφάλι του χερουβείμ τους, περιμένουν την κακιά κοπέλα που τραβά τα όμορφα μαλλιά της πριγκίπισσας τους στην έξοδο του σχολείου για να της κάνει διάλεξη. Αυτό δεν θα εμποδίσει τους ένοχους να ξεκινήσουν την επόμενη μέρα. Στην πορεία επιτίθενται και στους γονείς του επιθετικού που τον παίρνουν άσχημα και αρνούνται να παραδεχτούν ότι το αγγελούδι τους είναι βίαιο. Με λίγα λόγια, παρεμβαίνοντας για να λύσουν το πρόβλημα στο παιδί, αντί να διορθώσουν τα πράγματα, παίρνουν το ρίσκο τα κάνει χειρότερα και να διαιωνίσει την κατάσταση. Σύμφωνα με την Emmanuelle Piquet: «Ορίζοντας τον επιτιθέμενο, κάνουν το ίδιο τους το παιδί θύμα. Είναι σαν να έλεγαν στο βίαιο παιδί: «Προχώρα, μπορείς να συνεχίσεις να του κλέβεις τα παιχνίδια όταν δεν είμαστε εκεί, δεν ξέρει πώς να αμυνθεί! «Το παιδί που δέχτηκε επίθεση επαναλαμβάνει την κατάσταση του θύματος μόνο του». Προχώρα, συνέχισε να με πιέζεις, δεν μπορώ να αμυνθώ μόνος μου! "

Αναφορά στην ερωμένη; Όχι απαραίτητα η καλύτερη ιδέα!

Το δεύτερο συχνό αντανακλαστικό των προστατευτικών γονιών είναι να συμβουλεύουν το παιδί να παραπονεθεί αμέσως σε έναν ενήλικα: «Μόλις σε ενοχλήσει ένα παιδί, τρέχεις να το πεις στον δάσκαλο!». «Εδώ πάλι, αυτή η στάση έχει αρνητικό αντίκτυπο, διευκρινίζει τη συρρίκνωση:» Δίνει στο εξασθενημένο παιδί την ταυτότητα του ρεπόρτερ και όλοι γνωρίζουν ότι αυτή η ταμπέλα είναι πολύ κακή για τις κοινωνικές σχέσεις! Όσοι αναφέρουν στον δάσκαλο αποδοκιμάζονται, όποιος παρεκκλίνει από αυτόν τον κανόνα χάνει σημαντικά τη «δημοτικότητά» του και αυτό, πολύ πριν από το CM1. "

Παρενόχληση: μην βιαστείτε απευθείας στον δάσκαλο

Η τρίτη συνήθης αντίδραση των γονιών, που πείθονται να ενεργήσουν προς το συμφέρον του κακοποιημένου παιδιού τους, είναι να αναφέρουν το πρόβλημα στον δάσκαλο: «Μερικά παιδιά είναι βίαια και δεν είναι καλά με το μικρό μου στην τάξη ή/και στο διάλειμμα. . Είναι ντροπαλός και δεν τολμά να αντιδράσει. Προσέξτε τι συμβαίνει. »Φυσικά η δασκάλα θα παρέμβει, αλλά ξαφνικά, θα επιβεβαιώσει επίσης την ταμπέλα του «μικρού εύθραυστου πράγματος που δεν ξέρει πώς να αμυνθεί μόνο του και που παραπονιέται όλη την ώρα «στα μάτια των άλλων μαθητών. Συμβαίνει μάλιστα τα επαναλαμβανόμενα παράπονα και παρακλήσεις να την ενοχλούν τρομερά και να καταλήγει να λέει: «Σταμάτα να παραπονιέσαι πάντα, φρόντισε τον εαυτό σου!» Και ακόμα κι αν η κατάσταση ηρεμήσει για λίγο, επειδή τα επιθετικά παιδιά έχουν τιμωρηθεί και φοβούνται άλλη τιμωρία, οι επιθέσεις συχνά ξαναρχίζουν μόλις η προσοχή του δασκάλου εξασθενίσει.

Πώς να βοηθήσετε ένα παιδί θύμα εκφοβισμού στο σχολείο;

Ευτυχώς, για τα πιτσιρίκια που ενοχλούν τους άλλους, υπάρχει η σωστή στάση για οριστική επίλυση του προβλήματος. Όπως εξηγεί η Emmanuelle Piquet: Σε αντίθεση με ό,τι πιστεύουν πολλοί γονείς, αν αποφεύγετε να αγχώνετε τα γκόμενα σας, τα κάνετε ακόμα πιο ευάλωτα. Όσο περισσότερο τους προστατεύουμε, τόσο λιγότερο τους προστατεύουμε! Πρέπει να βάλουμε τους εαυτούς μας στο πλευρό τους, αλλά όχι ανάμεσα σε αυτούς και τον κόσμο, να τους βοηθήσουμε να αμυνθούν, να απαλλαγούν μια για πάντα από τη στάση του θύματος! Οι κωδικοί της παιδικής χαράς είναι ξεκάθαροι, τα προβλήματα λύνονται πρώτα μεταξύ των παιδιών και όσοι δεν θέλουν πια να ενοχλούνται πρέπει να επιβληθούν και να πουν στοπ. Για αυτό, χρειάζεται ένα εργαλείο για να αντιμετωπίσει τον επιτιθέμενο. Η Emmanuelle Piquet συμβουλεύει τους γονείς να χτίσουν «ένα λεκτικό βέλος» με το παιδί τους, μια πρόταση, μια χειρονομία, μια στάση, που θα τον βοηθήσει να ανακτήσει τον έλεγχο της κατάστασης και να βγει από τη θέση του «κουλουριασμένου / παραπονεμένου». Ο κανόνας είναι να χρησιμοποιείς αυτό που κάνει ο άλλος, να αλλάξεις στάση σώματος για να τον εκπλήξεις. Αυτός είναι ο λόγος που αυτή η τεχνική ονομάζεται "λεκτικό τζούντο".

Παρενόχληση: το παράδειγμα του Γαβριήλ

Η περίπτωση του πολύ παχουλού Gabriel (3μιση ετών) είναι τέλειο παράδειγμα. Η Σαλώμη, η φίλη της από το νηπιαγωγείο, δεν μπορούσε παρά να τσιμπήσει πολύ δυνατά τα όμορφα στρογγυλά της μάγουλα. Οι παιδοκόμοι της εξήγησαν ότι ήταν λάθος, ότι την πληγώνει, την τιμώρησαν. Στο σπίτι, οι γονείς της Salomé την επέπληξαν επίσης για την επιθετική συμπεριφορά της απέναντι στον Gabriel. Τίποτα δεν βοήθησε και η ομάδα σκέφτηκε ακόμη και να αλλάξει το νηπιαγωγείο της. Η λύση δεν μπορούσε να έρθει από τη Salomé, αλλά από τον ίδιο τον Gabriel, ήταν αυτός που έπρεπε να αλλάξει στάση! Πριν καν τον τσιμπήσει, εκείνος τρόμαξε και μετά έκλαιγε. Του βάλαμε την αγορά στα χέρια: «Γαβριήλ, ή μένεις marshmallow που τσιμπάει, ή μετατρέπεσαι σε τίγρη και μουγκρίζεις δυνατά!» Διάλεξε την τίγρη, βρυχήθηκε αντί να γκρινιάζει όταν η Σαλώμη πετάχτηκε πάνω του και ξαφνιάστηκε τόσο πολύ που σταμάτησε νεκρή. Κατάλαβε ότι δεν είναι παντοδύναμη και δεν έχει ξανατσιμπήσει τον Γαβριήλ τον Τίγρη.

Σε περιπτώσεις παρενόχλησης, το κακοποιημένο παιδί πρέπει να βοηθηθεί να αντιστρέψει τους ρόλους του δημιουργώντας κίνδυνο. Όσο το κακοποιό παιδί δεν φοβάται το κακοποιημένο παιδί, η κατάσταση δεν αλλάζει.

Η μαρτυρία της Diane, μητέρας του Melvil (4μιση ετών)

«Στην αρχή, ο Μέλβιλ ήταν χαρούμενος με την επιστροφή του στο σχολείο. Είναι σε διπλό τμήμα, ήταν μέρος των μέσων και ήταν περήφανος που ήταν με τους μεγάλους. Με τις μέρες, ο ενθουσιασμός του μειώθηκε αισθητά. Τον βρήκα εξαφανισμένο, πολύ λιγότερο χαρούμενο. Κατέληξε να μου πει ότι τα άλλα αγόρια στην τάξη του δεν ήθελαν να παίζουν μαζί του στο διάλειμμα. Ρώτησα την ερωμένη του που μου επιβεβαίωσε ότι ήταν λίγο απομονωμένος και ότι ερχόταν συχνά να καταφύγει μαζί της, γιατί οι άλλοι τον εκνεύριζαν! Το αίμα μου μόλις γύρισε. Μίλησα με τον Τόμας, τον πατέρα του, ο οποίος μου είπε ότι κι εκείνος είχε παρενοχληθεί όταν πήγαινε στην τέταρτη δημοτικού, ότι είχε γίνει η ταλαιπωρία πολλών σκληρών παιδιών που τον έλεγαν Ντομάτα γελώντας μαζί του και ότι η μητέρα του είχε αλλάξει σχολείο! Δεν μου το είχε πει ποτέ και αυτό με εξόργισε γιατί βασιζόμουν στον πατέρα του να μάθει στον Μέλβιλ πώς να υπερασπίζεται τον εαυτό του. Έτσι, πρότεινα στον Melvil να κάνει μαθήματα μαχητικού αθλητισμού. Συμφώνησε αμέσως γιατί είχε βαρεθεί να τον σπρώχνουν και να τον λένε μείον. Δοκίμασε τζούντο και του άρεσε. Ήταν ένας φίλος που μου έδωσε αυτή την καλή συμβουλή. Ο Melvil κέρδισε γρήγορα αυτοπεποίθηση και παρόλο που έχει γαρίδα, το τζούντο του έδωσε εμπιστοσύνη στην ικανότητά του να υπερασπιστεί τον εαυτό του. Ο δάσκαλος του έμαθε να αντιμετωπίζει τον πιθανό επιθετικό του, καλά αγκυροβολημένο στα πόδια του, να τον κοιτάζει κατευθείαν στα μάτια. Της έμαθε ότι δεν χρειάζεται να γρονθοκοπήσεις για να πάρεις το πάνω χέρι, ότι αρκεί να νιώθουν οι άλλοι ότι δεν φοβάσαι. Επιπλέον, έκανε μερικούς νέους πολύ ωραίους φίλους που τους καλεί να έρθουν να παίξουν στο σπίτι μετά το μάθημα. Τον έβγαλε από τα δικά του απομόνωση. Σήμερα, ο Melvil επιστρέφει στο σχολείο με ευχαρίστηση, νιώθει καλά με τον εαυτό του, δεν είναι πια φασαριόζος και παίζει με τους άλλους στο διάλειμμα. Και όταν βλέπει ότι οι μεγάλοι πέφτουν ένα μικρό ή του τραβούν τα μαλλιά, επεμβαίνει γιατί δεν αντέχει τη βία. Είμαι πολύ περήφανη για το μεγάλο μου αγόρι! ”